给大家发点笑话吧~

[*冷裤到底*]

一个小女孩显然是第一次来到动物园游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁万分惊奇地叫了起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”

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　　小明放学回家， 一见父亲就说：“爸爸，您真幸运啊。”
　　父亲忙问：“什么事啊？”
　　小明说 ：“下学期的书，您不用再花钱给我买了。老师说我下学期仍旧留在一年级。”

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剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹，其中一位觉得同伴太吵。有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”

 

[*冷裤到底*]

七岁的小波喜欢说谎，老师于是将“狼来了”的故事讲给他听，然后问道：“你知道这故事的教训是什么吗？” 小波想了一会儿儿回答说：“一个人最好只说两次谎。”

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丹乔，如果汽车是巧克力做的，你准备先吃它的哪一部分？”“轮子。”丹乔响亮地说，“那样汽车就开不走了。”

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妈妈：“老师抱怨你最近功课总是出错。为什么呢？” 儿子：“因为我不喜欢当我做对的时候，她就要吻我。”

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晓东回家时脸上青了一块，妈妈问这是怎么回事，他答道：“我跟晓杰打了一架。”妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给晓杰，并向他道歉。”第二天晓东回家时脸上带了一块更大的伤疤。“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好事？” 晓东答道：“晓杰干的――他还想吃蛋糕。”

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有一天，小强收到成绩单，老师要他把成绩单拿给家长看，隔日到校，老师问小强：「你爸爸看了怎么说？」

　　小强：「脏话要算吗？」

　　老师：「废话！当然不算！」

　　小强：「他什么都没说...」

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初冬一天早晨，刘老师看见单薄的小华穿得很少，就关心的问到：你冷吗？

　　小华：我不冷！

　　老师：你的嘴巴怎么变成紫色了？

　　小华：冻紫的....

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　　小孙子天真地对奶奶说："今天下午我与妈妈去洗澡了，今天的水太烫了，所有的人的小鸡鸡都烫掉了，只剩下我的。"

 

[*冷裤到底*]

不要把?泡放咄口中!!...好好笑,--!!

我不清楚台?的?泡是不是跟英?一?。在英?，?泡的包砚?上都有警告
-- do not put that object into your mouth.
意思是不要把?泡放咄口中。他奶奶的...那有人?放呃?西咄口中？
英?人都有些白痴... 告灾你，世事?睫?！
有天我和一?印度朋友在家中看??，我和他?到呃件事，
他告灾我他?小?的教科?也有真到， 因?泡放咄口後便?卡住，
??如果都拿不出?，他十分肯定?是那?真的...但我十分?疑，
我帐??泡的表面是十分滑的，如果可以放得咄口，
酌明口部足?大?其出入，理?上也可以拿出?。
但呃印度白痴只真?是那?真的...便一定是正催...我被他呃肺不求什解的?度弄火了，
我真他笨，他真我不?英文不看?...我?便吵了起?...
我一肚火的回了家，拿起一?普通大小的?泡在床上左想右想始剿帐?我?有邋，
想到呃印度朋友的?知，也本著科?家的精神-----大?假韵，小心求酌。
我?定要酌?他看。?然，我也做了安全措施...偕了一罐菜油回家。
若卡土住了便放油，我就不信滑不出?！一切就诀，
二?不真便把?泡放咄口中...不消 1 秒便滑入了口，
倒也容易...照呃?看要拿出?睫??铨。
心想呃印度白痴，看看我中?人的智慧和?色吧！
不像你呃?呆子...心想中???印度...打?心奄笑了出?...哈哈！
於是我蒺筮的拉了?泡一下...好！
我放多?力… OK～我把口?大一些 …不怕，我把口?得最大，
放多一?力（要很小心拉破?） …?的！...真的在?奄卡住了 ...好在?有罐菜油 ...
30分?後 ...我倒了 3/4 罐油，其中一半倒了咄肚，那?泡?是?也不? …
呃?候，我只好打??求救 ...
正?我按到一半，我?起我口中塞了??泡 ...如何真?？
?在我只好向?居求助，我?了一?便?後便去找?家那老?。 她一?我便大呼救命...
我立即斤她看我的便? ---please call me a taxi and tell the driver to take me hospital. (??我叫一蓥?程?，??告灾司?蒌我到狒院。）
她看了大俭三分?後大?狂笑...
15分?後，?程??了。司?一?我，笑了一回（其?他一直?有停咿）。
在?程?上不停的?我何以呃?做... （...他?的...我如何答他？）
?不停真我的口太小，如果是他的口便?有?铨... 我看看他的口真是很大...
但我好想告灾他，??如何不要?...可惜我檫不了口！
我看看他的倒後缫，我好像含住一?金酤...
在狒院，我被罪士烈了十多分?，真我浪偻她??殓。?要我排一?很樘的?. …
我在人群中待了 2.5 小? ...2.5 小?... 那些痛楚孺分的?者，
看?我都好像不痛了...人人都偷偷笑出? ... 我迂得自己?有些作用...
狒生把句花放咄我口的?旁， 然後把?泡打碎... 一片片的拿出?...
我的口嫩得很大... 最後他告灾我下回不要?，
和告灾?人我的??...我告灾他我一定不?了。
?我滕檫狒院?，我在想呃地球一定?有像我呃?白痴的生物了...
?我檫樵滕檫?，迎面?了一?人...

















是?才那?程?司?...........他口中含住一??泡!

 

[*冷裤到底*]

女性台词翻译：

　　天下的男人没一个好东西 -- 我被强奸过
　　肚子里的孩子是无辜的 -- 我不想做流产
　　你老公一直都很爱你 -- 我昨天勾引他上床，没成功
　　我不是很随便的女人 -- 就买这点东西就想和我上床
　　我想过普通人的生活 -- 我需要性生活
　　做女人怎么这么难 -- 我要去靠卖身维生了
　　爹，女儿对不起你 -- 我和仇人上床了，感觉很好
　　我的内心很孤独 -- 今晚留下来吧
　　我也有七情六欲 -- 七情尤指色情，六欲尤指性欲
　　我太轻信别人了 -- 我被人骗奸了
　　还不是为了孩子 -- 我改嫁了
　　瞧你那点出息 -- 上床不行，干别的也不行
　　我也是个女人 -- 我也有性欲
　　你不体谅女人 -- 你上床时只知道自己享受
　　只有他对我好 -- 只有他能满足我
　　你也算个男人 -- 你阳萎又早泄
　　你不懂女人 -- 你不掌握床上技巧
　　你那傻样 -- 别慎着了，主动点呀
　　我真傻 -- 做完了忘收钱了

男性台词翻译：
　　
　　你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么
　　孩子，你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好
　　我怎么能咽得下这口气 -- 我老婆让别人干了
　　请你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情，又不想离婚
　　把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有三陪
　　工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了
　　我不指望你报答我 -- 上床的事先不急
　　朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她，没找到机会
　　你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你做饭
　　四十多岁的人了 -- 性功能不行了
　　她是我大学同学 -- 她是我初恋女友
　　你最喜欢我什么 -- 我的床上功夫还可以吧
　　她没有女人味 -- 她皮肤粗糙，胸部平平
　　她是个妓女 -- 她和别人上床，不和我上床
　　咱们结婚吧 -- 咱么还是先上床吧
　　她很内向 -- 她喜欢男上女下位，叫声不大
　　她很迷人 -- 她有风满胸部，白皙大腿
　　她很豪爽 -- 说干当机立断，事后决不纠缠
　　我爱你 -- 咱们接吻吧
　　我真傻 -- 光给钱忘了做了

 

[*冷裤到底*]

各位领导同志们：

　　今天我们大家欢聚一堂，共同讨论如何抓好网恋这个工作，机会很难得。前面许多同志已经介绍了了自己开展这项工作的经验，谈了很多很好的看法，我们也都听的非常认真，部分同志还积极响应，讲了不少肺腑之言，提了不少有益的建议。下面我也来讲几句，题目就是：坚定信心，齐抓共管，确保我村网恋工作再上新台阶，就当和大家一起研讨研讨。
　　说是研讨，大家也晓得我是个大老粗，刚打完谷子，手上的泥巴还没洗脱，要我来谈，实在怕是会对牛弹琴啊！但是呢，我既然来了，就要大胆的说，决不会公鸡屙屎――――开头硬，也不会是二傻子***裹脚布――――又长又臭。我打算讲两个问题，先谈认识，后谈我村的工作。
　　首先我想说说我对网恋的认识，俗话说，工作要发展，认识先上来，只有先弄清什么是网恋，工作开展起来才会有目的，有方向，按我们的说法就是要让牛耕田，就得先教它，说起这个牛犁田，我家有头大水牯，劲大，吃的也多，我家二小子每天都要割好几挑的草才够它吃，那个二小子呢，也不争气，读不得书，一天只晓得爬树下河，打架敲锣……哦，对不住，扯远了，这个网恋是什么呢？我看就是在网里面处对象，也就是谈恋爱，所以这个网很重要，听说它既不是鱼网，也不是蜘蛛网，而是硬特耐特网，倒过来就是特硬特耐网，这外国人说话就是不一样，不过造的东西硬是扎实，挣不脱啊！在这个网里面。我看早就该有这个网了，上级领导上级部门下大力抓这个事，抓的好！现在的年轻人跳的很，花脚猫一样，坐不住，吃着碗里，看到锅里，三天两头的吵吵闹闹，不象话！这样下去，会破坏安定团结的大好局面，以我村的大柱子来说，18岁前女娃的手还没牵过，一过了18岁，一年的时间就谈了五次恋爱！五次啊！我村有的一家人加起来还不够他一年谈的！不象话啊！早就该有个硬又耐得的网来……哦，不是那种网，我搞错了？对不住，什么？大家都晓得了？怎么没有人跟我传达精神？我去打谷子去了……
　　那好，既然大家的认识都上来了，我就谈谈我们村的网恋工作，秋风送爽，丹桂飘香，在上级领导上级部门的大力下，在兄弟村的大力配合下，在我村村委会的共同努力下，我们李家村网恋形势一片大好！根据统计，我村网恋人数已经有了新突破！下半年比上半年增加15人，增长156%！在双抢的时候甚至还出现了老老少少双抢忙，青年男女在上网的可喜局面！这一成绩的取得主要原因有以下几点：一是我村村委会思想? ，行动一致，把这项工作当作一件大事来抓，为此我村特地成立了抓网恋促发展领导小组，我亲自兼任组长，村班子成员也都挂了职，村秘书小农具体负责抓。……二是高度重视宣传工作。在这项工作中，我村秘书小农利用自己有文化，有知识的长处，结合我村实际，编了许多顺口溜和口号，从而有力推动了我村男女老少上网的热情，比如：麦苗儿青菜花儿黄，网恋来到咱们农庄，村前村尾排队忙，男女老少齐上网。不是当今政策好，哪得深山出太阳？我们还充分发挥青年人的先锋队作用，改编了一首歌曲，是这样的：我们年轻人，好比种啊子，我们到了一个网站，就要同那里的美眉团结起来，在她们中间生根开花，在她们中间嗨生根开花……在团结广大妇女开展工作上，我们也根据女同志爱唱爱跳的特点，编歌练舞，极大的吸引了妇女同胞， 毛主席说过：“中国最大的问题就是解放妇女，妇女解放了，中国的工作也就好开展了……”现在我村的妇女同胞已经离开了灶台，放下了怀里的娃娃，扔下了手中锄头把，来到了电脑前，从而极大鼓舞了男青年上网的积极性，这是一首什么歌呢？大家都晓得，电影《小花》主题歌！“美眉找格格泪花流哦，不见格格心忧愁，心忧愁……”第三，我们还制定的目标考核制度，奖优罚劣……第四，我村还投巨资改善硬件……第五，贯彻上级网恋要从娃娃抓起的精神，组织村小学生进培训班，学上网，现在我村的160个娃娃已经成为全村上网的又一匹黑马，一只生力军。村妇女主任的二丫子在上网一个月后，收到全国各地的来信17封，电话112次……
　　对今后的工作，我村准备狠抓一个“实”，落实一个“细”，注重一个“勤”，坚持一个“全”，要再深入，再发动，……我们准备号召全村学习村会计的老爷子，在三天三夜的思想工作后，他不顾自己70高龄，手脚不灵活的困难，上了网，还交了不少网友，甚至还收到了一个自称“网上美眉”的女孩的求爱信……我们要再接再厉，不松劲，确保我村的工作上新台阶。

 

[*冷裤到底*]

１．上帝看?你口渴，?造了水；
上帝看?你鹕,，?造了米；
上帝看?你?有可?的朋友，?造了我；
然而惦也看?呃世界上?有白痴，?便也?造你。

２．如果政府?定一个人一生只能?一个人，我情愿我?的那个人就是你。我一定?的无怨无悔，至死不渝！
但偏偏政府??定…那只好算了！

３．想你是件快?的事!
?你是件檫心的事!
?你是我永哞要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不咿‧‧‧蜻你，是?才发生的事！

４．根?靳?，超咿99.9%樘的像亻钷的人都用大拇指?按怙看??!
嘿嘿，不用?手了啦,已??不及了。亻钷! 哈哈哈

５．如果樘得好看是一肺邋…我已?柙成大邋
如果可?是一肺罪…我已?犯了滔天大罪
做人真难!…象你就好啦~?邋又?罪…真流慕你

６．如果真?一年的香可以陪你相遇，
?三年的香可以陪你相滓，
?十年的香可以陪你相惜，
为了我下?子的幸福，我愿意...改信基督教

 

[*冷裤到底*]

.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

2.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！

女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说："你会不会呀？不会也吱一声啊！"该同学："吱。"

4.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：i am hong taoliu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

5.怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。 真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

6.在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚！

7.爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。

8.那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

9.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

10.一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢？”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”

11.计划生育人员问一老农:"为什么近亲不能结婚?" 老农:"这个...这个...哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈........ 因为太熟了,不好意思下手..."

12.小泉答记者问:因为我军将士整天想找女人,所以叫黄军.现在慰安妇没了,只能靠手*,所以现在又叫自慰队.手*就是*自己,所以我们就叫作"日本人"!你的明白?

13.某日一男子招*女，问价钱，女答50，男见很便宜，做了，完事后，女要100，男问其原因~~女答到：“进出各50” 男怒到：“我靠你以为你是中国联通啊，还他妈双项收费 ”

14.有一个女游泳老师，有一天她带同学们去游泳，为了显示她的身材，她特地穿了一件很紧身，很窄的游泳衣，到要下水的时候，突然有个学生指着那里问：老师，那根黑色的是什么呀。她看了一下，忍着疼拔掉说：线头

15.一天，一个老农到城里去招*。老农向*女问价。那女瞟了老农一眼，回答道:"草地100，凳子上200，床上500。”话音刚落，就见老农把500钱放到桌子上。那女高兴的拿起钱，说道：“你真有品味！~” 老农说：“啥品味呀！五次草地。

16.课间,一小学生被老师点名背出26个英语字母:A、C、D、、、、、 老师问为什么没有念到小学生讲“我妈说那是粗口” 老师气急吼道：那是英国的B，不是你妈的B！

17.某嫖客与一*女谈价，男曰：什么价格？女曰：100元，老娘不是那种人；200元，今晚我是你的人；300元，今晚不要把我当成人；400元，今晚一共来几人；500元，管你来得是不是人！

18.老处女与老处男结婚去登记,民政人员请他们各自介绍经历,为表纯洁女出上联:一间房两扇门三十六年未进人;男出下联:一杆枪两棵弹,三十八年未抗战.民政人员加上横批:傻B---傻蛋

19.一北京人感慨地铁的拥挤，“我老婆坐了趟地铁，被挤流产了。”另一北京人说，“我老婆坐了趟地铁，她怀孕了！“

 

[*冷裤到底*]

我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。

现在唯一困挠我的是，我未来的小姨子，一个20岁的PPMM。她喜欢穿紧身的
低胸T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在
别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒
谎。

直到哪一天，我未来的小姨子Call我，让我去看看请柬的准备情况。

当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚
了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。

她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。

当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。


我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。

门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：good boy，我
们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。


这个故事告诉我们的是：













































把套套放在自己的车里是多么的重要啊。

 

[*冷裤到底*]

开会没有不隆重的，

闭幕没有不胜利的，

讲话没有不重要的，

鼓掌没有不热烈的，

领导没有不重视的，

看望没有不亲切的，

接见没有不亲自的，

进展没有不顺利的，

完成没有不圆满的，

成就没有不巨大的，

工作没有不扎实的，

效率没有不显著的，

决议没有不通过的，

人心没有不振奋的，

班子没有不团结的，

群众永远是满意的，

领导没有不微笑的，

问题没有不解决的，

小事没有不举世瞩目的，

会见都是本台刚刚收到的，

反对没有不强烈的，

交涉没有不严正的，

中日没有不友好的，

中美没有不合作的，

竣工没有不提前的，

节日没有不祥和的，

路线没有不正确的，

决策没有不英明的，

对抗总是没出路的，

后果总是你来负的，

慰问没有不亲切的，

谴责没有不严厉的，

完成没有不超额的，

思想没有不统一的，

理论没有不高举的，

严打没有不彻底的，

治安没有不良好的，

社会没有不安定的，

生活没有不幸福的，

局面没有不好的，

产值没有不提高的，

热情没有不高涨的，

干劲没有不加强的！

 

[*冷裤到底*]

一位女性计算机顾问正在帮助一位体面的男士设定他的计算机，并问他想用什么英文单字当成登入系统的密码，这位男士故意要她难堪，所以告诉她输入 “PENIS“ (阴茎)，她毫不考虑，也不发一语，直接就输入这字当成密码，结果计算机的响应让她当场笑翻 :

　　 ..........

　　 ........

　　 ........

　　 ........

　　 ........

　　 ........

　　 ........

　　 ........

　　 ........

　　 ........

　　

　　*** PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH****“

　　

　　(“*** 密码被拒，不够长!!***”)

 

[*冷裤到底*]

话说在我还年轻的时候去军训，宿舍里有一哥们曾是出了名的爱说梦话，一个月黑风高的夜晚，我们收到“线报”：这几天晚上教官有可能会让我们晚上紧急集合。当我们带着疲惫的身躯正在熟睡和梦见美味的烤鸭的时候，突然听到有人大喊4个字：紧急集合！我们宿舍其余7人惊醒之余，以相亲的速度穿好军服（记得当时俩哥们把脚往袖子里塞），根本没人顾得上去开灯，全体冲到楼下排好队。这时一教官巡视中看见我们一群人站在楼下，拿着电筒冲我们喊道：你们干什么！最猛还是我们老大：报告，紧急集合！教官吼道：我紧你个屁，都给我会去睡觉！我们这才反应过来，可能那斯又在说梦话了，上去一看，果然睡得像猪一样打着呼噜，全宿舍的人只好想怎么报复一下，果然，我们把它的军装藏起来了，第二天早上，那个们起来怎么也找不到军装，我们全当没事，说他是不是晚上梦游脱在外面了，其实我们把他的军装交给了早上检查宿舍的一哥们，等我们去排队他检查宿舍的时候把军装再放回来，结果那位穿了一条牛仔裤和T恤站在我们“军人”中央，亭亭玉立。教官怒目以对：你的军装呢？那位哥们吞吞吐吐说不出来，没吞吐两句，教官喊道：先去操场跑给我跑20个圈，回来再跟我解释！归来后，只见那哥们已几乎变成一只死猪~~~~~~~~~~~~~哎，俱往矣，数风流人物，还看今朝阿~~~~~

 

[*冷裤到底*]

亲爱的爸妈,你们好:

　　算一算,从我离开台湾到加州来求学也已经三个月了!真对不起,我在这发生了一些事,以致无法好好写一封信回家报平安.

　　现在,事情大致告一段落,我总算可以报告一下现况,不过,请先答应我,一定要心平气和的把这一封信读完!真的要平心静气才往下读.....好吗?尤其是有心脏病的爸爸!

　　我最近过的还不错,大腿骨折和脑震荡都痊愈的差不多了.那是我刚到学校不久,在学校外租的公寓,因为室友烧开水失火,我急忙从四楼的窗户跳下去而摔伤的.我再医院只住了五天,就因为病床不够新的病患用而出院.还好复健的情形还不错,我已经可以自己拄着拐杖开车, 车速几乎和以前一样,头痛也只有一天发作三次而已.我能这么幸运,都是公寓对面的便利商店有个店员看到了火灾和我跳窗的情形,

　　随即打电话求救,消防队和救护车才能及时赶到.他也有到医院去看我,他知道我的公寓被烧,出院后没地方住,还十分热心的邀我去他的公寓暂住.虽然只是个顶楼分租的房间,不过还算小巧别致.这阵子相处下来,我越来越觉得他真是个好男孩,我们彼此深爱对方,也正计划准备结婚.


　　婚期尚未敲定,也想想听听你们的意见, 但是要快,最好赶在我肚子看得出来以前. 噢!我忘了说,爸.妈,没错!我怀孕了!!! 你们一直很想抱孙子,这我也是知道的, 所以,对于这个即将问世的小生命,我一定最多的爱和最细心的照顾, 就像你们对我一样.我们之所以没有马上结婚, 另一个原因是我的男友感染了轻微的性病,而我也不小心被他传染到, 以致我们无法顺利通过这里的婚前健康检查. 还好,我现在每天都注射医生开给我的处方---抗生素,
相信很快就能把病菌都杀光.

　　再提到我的另一半,你们的女婿,想必你们会竭诚的欢迎他成为我们家的一分子. 坦白说,他并没有接受过很好的教育(连初中都没有念), 不过,他有一颗温柔的心,而且很上进.虽然虽然他和我们国籍不同肤色也不一样, 但我记得你们教过我,原住民和我们一样都是台湾人, 所以,你们绝对不会因为他的肤色比我们黑而感到不安, 我有把握你们一定会像我一样喜欢他. 况且,他也有非常显赫的家世背景.他告诉过我, 他父亲在故乡伊索匹亚的部落里还是个举足轻重的酋长呢!

　　当然我爱上他的不只是他有上进心,而且我更钦佩他在没有四肢的情况下,能独自滑行轮椅而不需我的协助.这段相处的日子以来,
作为一个即将成为他妻子的我所能做的实在不多, 我所能做的只不过是固定开车载他去教会救济金,以及帮他洗澡及清理他裤子上的排泄物而已.....

　　最后,我想补充几句实话--- 我租的公寓根本没有着火, 我也没住过医院; 也没有怀孕和大肚子, 也没有结婚的计划, 也没有被传染性病, 也没有和什么黑人男生交往, 既然你们看到这里都能接受以上的事了 那么...

　　以下我所要说的事情一定能让你们破涕为笑..........

　　那就是..........................................

　　我　　　留　　级　　　了　．．．．．．

　　阿美敬上



　　
　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－


　　家中回信：

　　阿美：
　　很不幸,你的父亲在看到一半时已经中风, 你母亲在看到三分之二时，也跳楼自杀了，
为了安葬你母亲，目前家中欠高利贷二千万元，而你大哥也跑到南美洲躲债，债权只好落在你身上。

　　最后补充一点，以上的打击，你都能承受的话

　　......那下面的事就让你非常感动。



　　我们要说，以上都没有发生，但是....................



　　不　打　算　再　寄　给　你　生　活　费　了　！


　　家人留

 

[*冷裤到底*]

丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了，有5000元呢。”妻子很吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”
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小孩回家对妈妈说：“今天在公交车上一个漂亮阿姨说爸爸没安好心。”

　　妈妈问为什么。小孩回答说：“爸爸叫我给漂亮阿姨让座。”

　　妈妈又问：“那是行好事，为什么阿姨说他没安好心呢？”

　　小孩回答说：“因为当时我正坐在爸爸的大腿上。”

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家庭聚会上，大家玩“猜太太“的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。

游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。

先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……”

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男人二十更更，三十夜夜，四十周周，五十月月，六十年年，七十摸摸，八十抱抱，九十想想，一百笑笑！

你美你真美！沈殿霞的腰郑智化的腿曾智伟的身高成奎安的嘴你叉着腰匹着腿争着喊着要选美要问此人他是谁谁不转发就是谁

 

[babymiss]

up....

 

[*冷裤到底*]

　◆　　我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。

　　◆　　妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

　　◆　　不喝泌尿科医师给的饮料；不和直肠科医师握手

　　◆　　我的妻子并不漂亮，但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前，她被一个食人部落抓走；而今天，这个食人部落已经开始提倡吃素了。

　　◆　　二位，请问是喝茶还是喝咖啡？咖啡。我也一样，注意把杯子弄干净点儿。好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？