给大家发点笑话吧~

[尘埃未落定]

好帖！好帖！

 

[*冷裤到底*]

某日，有三个人同时拜见阎罗王。

　　第一个人进来，阎罗王问他：「你生前是做什么的啊？」
　　那个人回答：「我是一个农夫。」
　　阎罗王又问：「那么，你生前做了什么好事呢？」
　　农夫说：「我让很多人吃饱。」
　　阎罗王就给农夫一把金钥匙：「这是天堂的钥匙。」
　　农夫就上了天堂。
　　第二个人来了，阎罗王又问：「你生前是做什么的呢？」
　　那个人说：「我生前是一位老师。」
　　同样的，阎罗王也问他：「那你生前做过好事吗？」
　　那个老师就说：「我让很多人变聪明。」
　　阎罗王也交给老师一把金钥匙：「这是天堂的钥匙。」
　　老师也上了天堂。
　　第三个是个女人，阎罗王也问：「?生前是做什么的呢？」
　　那个女人回答：「我是一名妓女。」
　　阎罗王还是问：「那么，?生前做了什么好事呢？」
　　妓女回答：「我让很多男人快乐。」
　　阎罗王交给她一把不锈钢的钥匙。
　　妓女问：「为什么我的是不锈钢的钥匙？这是那儿的钥匙？」
　　阎罗王回答：「这是我房间的钥匙。」

 

[*冷裤到底*]

人尽其能

金哲顺有个老毛病，一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。
他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅，曾叮嘱老板多多关照
他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系，但小金不争气，急煞老
板。
经理又向老板告状了：“我真拿他没办法了，坐在办公室睡；
调他去开车也要睡；叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人，
我早炒他犹鱼了！”
老板显出深思熟虑的样子：“我已考虑过了，干脆让他去卖睡
衣，并在他身上挂块牌子，上写：‘我们的睡衣质量何等优异，连
卖睡衣的人都不能保持清醒！’这也叫人尽其能，物尽其用了！”


正是时侯

年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地
说：
“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也
听不清楚顾客对我说些什么了。”
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。


人才难得

老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上
赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得
多。你们一定要找到他！”
“我们会抓住他，把他关进监狱的！”
“关起来干什么？我要聘用他！”


突出的面貌特征

一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银
行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理
为何作这种选择，经理微笑地答道：
“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在
通缉令上写明这点。”

 

[*冷裤到底*]

温泉浴

一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？
洗过温泉浴我的病会减轻吗？”
“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得
要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”


大智苦愚

我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。
一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一识
黑鸡，他假装呆笨的样子在城里走着，叫道：“卖乌鸦，你要买一只
大乌鸦么？”
大家想：他把鸡当鸦卖，一定是个呆子。有一个人看见了，以为
可以照鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说：
“你的乌鸦值多少钱？”这卖鸦人答道：“每只五角。”于是这人给
他五角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，这卖鸦人把钱放进衣袋后
说道：“不是，不是――不是那个，乌鸦在这里面！”他拿了一只出
来说道：“你难道连鸡与鸦都不会分别么？”


有新情况

旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客
气气，要热情侍候。”
“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：
“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”


伤心的调查

一个商人爱上了夜总会的一个女招待，雇用私家侦探去查她
的行踪。侦探交给他一份调查报告：这位年轻女士声誉极棒。她的
过去可谓毫无暇疵。她有许多在社会上有地位的朋友，但她最近与
一位人格有问题的商人过从甚密，这是她唯一遭人议论之处。




不该疏忽

一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，
顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”


问心无愧

牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”
新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”
牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这
样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”


秤

当食品老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的
副食店里去买东西。”
妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的？”
丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

 

[*冷裤到底*]

打架爱用建筑材料或者自行车零件，据说是文革时期武斗的遗风，当时北京正在搞建设，建材比比皆是，自行车普及率很高，打起架来自然过瘾。

上海
　　 不打架，叉着腰互相骂，直到把一方骂不出声滚蛋为止，这可能是上海人精打细算爱磨嘴皮子的习俗有关。


重庆
　　 打架爱用茶馆里的条凳，或者用西瓜刀砍人屁股，而且说抡就抡，说砍就砍，毫不含糊！势必和当地的辣椒文化和龙门阵文化有关。


　　 后来哥几个商量要做个类似于星际争霸的游戏，有北京族，上海族和重庆族， 北京族攻击力中等，但武器来源比较充足，特色是攻击十分致命，如用板砖拍头或用自行车前叉扎肚子等等； 上海族的特点是拥有为数众多的魔法师，特长是念咒促使敌方士兵发疯或投降，不需要武器供应，但攻击力很弱； 重庆族的攻击反应速度很快，攻击力量极大，但武器来源不充足，附近必须有茶馆或者西瓜铺才能让重庆族士兵发挥极限攻击力，而且该族攻击并不致命，可以为以后讲和留出余地。
　　
　　典型战例一：
　　 北京族 1 人，上海族 1 人，相遇在北航体育馆建筑工地。
　　 北：你丫找抽呢？
　　 上：你这个人怎么不讲道理呢？我就是看了你一眼你就骂我？你还像是个人吗？
　　 北：嘿，你丫跟我犯贱是不是？（同时从工地抄起一块板砖）跟你丫死磕！！
　　 上：我不懂什么叫死磕，我只知道你这个人不讲道理，像发情的野兽一样……
　　 北：去你妈的！今儿大爷我非拍死你丫挺的！（手举板砖）
　　 上：你不敢！你肯定不敢！我要叫警察了！你……
　　 北：（一砖头拍中对方脑心，血喷出来）操你妈B，非JB跟这儿犯浑！
　　 （次日，校医院收留一脑震荡加脑外伤病人，由于被校医误诊为感冒头痛，在服用了三瓶过期感冒通后，此人安详去逝）
　　
　　典型战例二：
　　 北京族 2 人，上海族 1 人，相遇在黄浦江畔金融大街。
　　 北1：操你妈！挤什么挤？
　　 北2：说他妈你呢！挤我们干嘛？身上长蛆了？
　　 上：阿？你们在说我吗？虽然你们很诚恳地看着我，但是这样的谩骂，我同样会告你们诬陷！
　　 北1：你丫还牛逼了是吧？你丫以为我不敢抽你还是怎的？（步步逼近中）
　　 北2：（四处环顾，找附近有没有工地，结果啥也没找到。。。）
　　 上：哦，你不认识我啦？我可是从浦东来的阿三啊！来，这是我的名片，拿好，以后你们要是需要我公司的产品，可要和我联系啊……
　　 北1：（接过名片，揉烂）别跟我玩你丫那些里格儿咙！今儿就是想抽你丫挺的！
　　 北2：（四处环顾，找附近有没有废弃的自行车，结果就看见奔驰和桑塔纳了。。。）
　　 上：好，你居然这么和我说话，我告诉你，你前生肯定是个妖，但是你今生转世为人，于是就有了人性……
　　 北1：（严重急躁）你丫再贫我抽……
　　 上：……于是你就不再是妖，而是人妖。我知道你现在不能理解我说的话，但是当你明白了舍生取义的道理之后，你是会回来和我一起唱这首歌的……
　　 北1：（面色铁青）你丫……你丫……（一不小心，腰带上的手机掉在了地上）
　　 北2：（发呆中）
　　 上：阿呀呀！你看你又调皮！早就告诉你不要乱丢东西，你看你又……
　　 北1：（嚎啕大叫）你妈了个B啊！！！！！！！（然后口吐鲜血，颓然倒地）
　　 北2：（发呆中，下意识地避开上海族的目光，但不经意中，他们的目光还是交错了）
　　 上：他明白了，你明白了么？
　　 北2：（逛荡）
　　 （次日，上海黄浦路派出所拘留了两位外地来沪人员，据测定智商在 20 以下，被送往上海第二医院精神科看护）


东北人
　　 东北人的特点是热血和善于拉帮结伙.一个东北人可以独自干掉两个北京人,五个上海人,可能会输给重庆人.五个东北人可以干掉五个北京人(因为打红了眼,连自己人一道也拍了),五十个上海人,三个重庆人.二十个东北人可以击败三十个北京人,一百个上海人,同样数量(附近没有茶馆)的重庆人.一百个东北人可以清理一条胡同里的北京人,所有的上海人,二百个手里没有武器的重庆人.
　　 当东北人到关里遇见别人.............
　　 一个东北人vs一个北京人,地点:三环以外的某条大街.
　　 北:你丫干什么?走路没长眼睛?
　　 东:操你妈你说谁呢?
　　 北:你他妈刚才说什么?
　　 东:少废话,你妈B你想怎么地?俺那疙瘩没见过你这B样的玩意.
　　 北:阿?(四处寻觅板砖)
　　 东:我去你妈的......
　　 (尘烟四起......片刻后,东北人从烟雾团中爬出,遍体鳞伤..)
　　 东:我操,首都的人就是厉害.今天见识了.(踉跄离去)
　　 北京的各位别拍我阿........
　　 (少顷烟雾散去,北京人已经血肉模糊,出气多进气少......)


　　
　　2:一个东北人vs一个上海人.地点:上海的某街头
　　 东:你干吗呢?会不会走路?
　　 上:你这个人怎么这么说话?我怎么你了?虽然你很有诚意地看着我,可是......
　　 (乒!)
　　 东北人昂首走开,上海人保持站立姿势,一分钟后仰面倒在地上.周围的人流依然.过那么一会儿,可能会有个人忽然跳出来抱着依旧昏迷的上海人大哭:“小强!小强侬不能死哎!小强......“
　　 3:一个东?比琐s一群上海人.地点:黄昏中上海的某街头.
　　 上:他就是上次打我的那个野蛮人!!(指东北人)
　　 一群人:就是他呀!!
　　 东环视一下四周,往后退了两步)你们想干吗?有什么事快说!!
　　 领头的上海人向前逼近)大家看看这张面孔.本来上次我是象征性地给你一些面子以配合我佛慈悲的大无畏精神的,可是你这个孽畜......我就不说什么了.今天我是要让你明白团结的力量!!一个上海人倒下去,千万个上海人站起来!!(他身后的上海人慢慢逼近)你也应该知道,人是人他妈生的,妖是妖他妈生的,不过假如一个妖有了一颗人的心,那他就叫做人妖,你不应该不懂得这个道理的........
　　 (乒乓!!)
　　 东手拎再次昏过去的上海人的衣领)操你妈的,废话那么多.吃饱了撑的呀?(看看剩下的)你们想干什么?
　　 (十秒钟内,大街上空空荡荡)
　　 (东北人很纳闷地左顾右盼,想了想,把手里的上海人扔下,慢慢走开,边走边看周围)过了一会儿,街上又恢复了正常.忽然有人跳出来抱着昏倒的上海人大哭:“小强呀!!阿拉自幼与侬受苦受难,相依为命,到如今连一顿饱饭都没有让侬吃过,而今却落得个白发人送黑发人,小强!!阿拉对不起侬呀.....“

 

[*冷裤到底*]

有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去 向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？” 酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。” “第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌 兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你 说那个［牙痛］的女人在哪？”

 

[*冷裤到底*]

有一天晚上,小强在家睡觉,


可他就是睡不着,因为他的父母在干事儿.


所以他没事就只好看着窗帘,


这时他看见一只蚊子从他的蚊帐上一个窟窿中飞来飞去,


他无聊的小声说:近来...出去,近来....出去.就在这时,


他爸过来了,一个大巴掌打在小强的脸上,说了一句:我操你妈用你教!

 

[*冷裤到底*]

有位公司的老板，在外面有了一段露水姻缘后分手了，但这位女朋友不甘心，想再来找他。


可是碍于情面，不知如何开口才好，所以只好跟他的秘书说：“请你进去告诉你的老板，我是他的旧房东，来问他还要不要续租我的房子。”


不久，秘书小姐出来说：“对不起！我们老板说他不想再续租了，因为他嫌你的房子太大。”


这位女朋友回答：“不是我的房子大，而是他的家具小。”


不久秘书进去后又出来说：“对不起，我们老板说他还是不想再续租，因为你的房子大冷了！”


女朋友耐住性子回答道：“是他技术不好，找不到开关，怎么能怪我的房子冷呢？”


最后女秘书又出来说：“可是我们老板说你的房子实在太陈旧了！”这下女朋友再也沉不住气了，她说：“哼！如果不是老房子，哪来这么便宜的房租呀！”

 

[*冷裤到底*]

1。只乌鸦坐在树上，整天无所事事。一只小兔子看见乌鸦，就问：“我能象你一样整
> 天坐在那里，什么事也不干吗？”乌鸦答道：“当然啦，为什么不呢？”于是，兔子便
> 坐在树下，开始休息。突然，一只狐狸出现了。
> 狐狸跳向兔子……并把它给吃了。
> 这个故事的寓意是……要想坐在那里什么也不干，你必须坐（做）得非常非常高。
>
>
> 2。一只火鸡和一头公牛在聊天。“我非常想到那棵树顶上去，”火鸡叹口气道，“但
> 是我没有那份力气。”“这样啊，那你为什么不吃点我的粪便呢？”公牛答道，“那里
> 面充满了营养。”火鸡吃了一团牛粪，发现它真的使自己有力气到达树的第一个分叉
> 处。第二天，在吃了更多的牛粪以后，火鸡到达了树的第二个分叉处。最终，两星期
> 后，火鸡非常骄傲地站在了树的顶端。但不幸的是，没多久，它就被一个农夫盯上了，
> 并且农夫非常利索地就将火鸡射了下来。这个故事的寓意是……牛
> 粪（狗屎运）也许能使你抵达顶峰，但它不能使你永远呆在那儿。
>
>
> 一只小鸟正在飞往南方过冬的途中。天气太冷了，小鸟冻僵了，从天上掉下来，跌在一
> 大片农田里。它躺在田里的时候，一只母牛走了过来，而且拉了一泡屎在它身上。冻僵
> 的小鸟躺在牛屎堆里，发掘牛粪真是太温暖了。牛粪让它慢慢缓过劲儿来了！它躺在那
> 儿，又暖和又开心，不久就开
> 始高兴地唱起歌来了。一只路过的猫听到了小鸟的歌声，走过来查个究竟。顺着声音，
> 猫发现了躲在牛粪中的小鸟，非常敏捷地将它刨了出来，并将它给吃了！这个故事的寓
> 意是……
> 1) 不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。
>
> 2) 不是每个把你从屎堆中拉出来的都是你的朋友。
>
> 3) 而且，当你陷入深深的屎堆当中（身陷困境）的时候，闭上你的鸟嘴！

 

[*冷裤到底*]

亲爱的学妹们：

　　你们好！我是你们现在居住的这个屋子的曾经主人之一，在这个狭窄的、没有阳光的、上头老是滴水的、冬天窗户漏风的、夏天蚊子肆虐的美好大学宿舍里我整整呆了四年。

　　四年前的我正如你们现在一样的兴奋、新鲜并对未来充满热情的希望；四年前的我也象你们一样在诺大的校园里迷失方向；四年前的我也跟你们一样为男生的一个异样眼神红了双颊；四年前的我从不抱怨宿舍的电话老是占线；四年前的我也不担心毕业已经马上失业。

　　不好意思，因为自己学中文，所以习惯的跟你们抒一下情。下面进入问题的关键，是学姐我四年以来的心得：

　　第一：千万不能在右边的第一扇窗户那里脱换衣服，因为旁边楼三四楼的男生可以不用望远镜就轻易看见你外泻的春色。

　　第二：千万不能吃四食堂的炒面，你的学姐我曾N次在那里吃出过春天的臭虫夏天的苍蝇秋天的蚊子和冬天的蟑螂。

第三：千万不能站在三食堂楼梯的转弯处眺望，因为那里夏天凉爽的风极 轻佻，可以随意的吹起你的超短裙。

　　第四：千万不要坐南楼阶梯教室的最后一排的最右边位置，因为传统上口香糖都牺牲在那里。

　　第五：千万不要在上小堂课的时候舒缓自己的神经，因为讲台的高度可以使最矮的老师也轻易看见呼呼大睡的你。

　　第六：千万不要在晚上经过那片萧瑟的小树林，因为那里无论春夏秋冬都会有紧紧缠绕的情侣表演没有任何加工的三级片。

　　第七：千万不要在凌晨五点绕学校大*场跑步减肥，因为我们美丽丰满活泼健康的校长夫人不喜欢大家知道她喜欢运动的秘密。

　　第八：千万不要选外语系美丽的HELLY老师的外国电影史课，因为她的外语纯粹的外国人也听不懂。

　　第九：千万不要买二楼小卖部的方便面，因为它的价钱通常要高于外边超市的百分之二十。

　　第十：千万不要和我们楼管发生任何的矛盾，因为她可以根据心情来控制我们的用水时间。另外告诉你们，楼管最喜欢人家夸他牙齿漏风的小儿子帅。

　　好了，忠告和建议到此结束。其实可以和你们说的更详细一点的，只是因为最近毕业头脑发昏所以只要这样了。如果学妹们还有什么不明白的，请和学姐我联系，电话是8088888。

　　我把这封信藏在左边床板底下，希望我们亲爱的楼管发现不了，更希望我亲爱的学妹们早日发现。

 

[*冷裤到底*]

1。小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说：你们小白兔虽然好看,可就是麻烦！沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的！
小白兔说：瞧你说的！是不是啊！
大狗熊说：可不是么！大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去……

2。上面那个故事还有一种说法是：大雪天，狗熊和白兔蹲一块拉屎，狗熊问白兔：嘿，掉毛吗？白兔心想，大冬天的掉什么毛，就说不掉。狗熊就拿起白兔擦了屁股。
^_^我们公司的人到冬天就问别人：掉毛吗？

3。小白兔跑在大森林里,结果又迷路了,这时,它碰上一只小花兔,这回小白兔可学乖了,跑过去说：“小花兔哥哥,小花兔哥哥,你要是告诉我怎样才能走出大森林,我就让你舒服舒服。”
小花兔一听,登时抡圆了给小白兔一个大嘴巴,说：“我靠,你丫是问路呐,还是卖淫呐？”

 

[*冷裤到底*]

tvb俗套大全
1听到噩耗，手中的碗一定会掉到地上碎掉。
2、遭遇突变，伤心难过时冲到外面，天气一定是打雷下暴雨。
3、掉到悬崖底下一定死不了，因此，跳海跳崖是百试不爽的逃生法。
4、直觉一般总是对的,不祥的预感总是应验的特别准,算命先生的话一般也挺准。
5、临死前的话一定要说完。
6、不敲门闯进去一般会遇到两件事，上吊和洗澡。
7、女主角或男主角一般在一部电视剧中至少洗一次澡。
8、女扮男装被识破一般有以下四种方式：帽子被打掉，掉进水中，碰到胸部，换衣
服被看
到。
9、好人躲进府中，任坏人怎么搜一般都搜不到。
10、一般坏蛋boss第一次都死不透，总要垂死挣扎一下，非要再被砍一刀再死。
11、大战之前一般都有意中人赠送护身符。
12、夺刀（包括剪刀）的结果一般是一个人被划伤。
13、电视剧中新出现一个配角，一般下面发生的事情（和案件）就和他有关。
14、逃跑的时候，要不就是逃到悬崖；要不就是逃到开阔地，然后周围突然杀出大批
人马
。
15、太师一般都是坏蛋头子,不管他姓什么。
16、对一句重要的话常常一下没反应过来，之后又重读一遍，这才大为惊讶。
17、挡在男女主角之间的第三者的下场一般都是死。
18、久别重逢的关键时刻，电话、呼机总是不合时宜地响起来。
19、逃跑时，在山上走路时特别容易崴脚或者摔跟头，之后就会说："不要管我了，
你们快
跑。"。
20、先拍镜子里面或湖面的倒影，之后转到真实场景，是影视拍摄的常用手段。
21、世上总有两个长得一模一样的人。
22、爬山的时候总会踩到一个石头一滑。
23、心情不好，事业不顺时就头发散乱，胡子拉揸（武侠片中，本来没有胡子的男主
角这
时候就会留起胡子）。
24、人一死，镜头一转，就是一张黑白照片。
25、女人突然感到恶心只有一种可能，就是怀孕。
26、战争片中常见场面，地平线尽头逐渐出现部队。
27、表现时光飞逝一般有两种方法：1、用字幕说明多少年后，2、主人公作一个动作
（如
骑马，跑步），做着做着就突然长大了。
28、阻止敌人的最后一招是抱腿，而抱腿的结果一般都是壮丽牺牲。
29、衣服湿了，烧火烤衣服或避雨一般都会产生绯闻。
30、比武时两人对峙，一般都要按照目光、表情、姿态的顺序仔细描述一番。
31、女主角伤心的时候，跑呀跑，最后一定是抱着一棵树开始哭。
32、坏人偷偷向主角开枪，一定有一个人大叫"小心"替主角挡枪。
33、一旦失去工作，又急着要钱，就去（或扬言要去）码头扛麻包。
34、坏人将好人压倒在身下，一般都会双手举刀高举过头来作致命一击，不过一般此
时黄
雀在后，最后死的还是坏人。
35、武林最厉害、最有名的武功一定是一门邪功。
36、生气的时候会随手拿起附近的东西砸在地上撒气，因此在主人生气时上茶，那茶
碗一
定会被砸碎。
37、羞辱别人总是让对方钻过自己胯下。
38、敌众我寡时，总会有人自愿殿后，最后壮烈战死。
39、武侠片发生的门派一般都是武林第一大派，其掌门是武林盟主。
40、为了表现一方武器占优，总要让另一方被砍出几条伤口。
41、"放长线，钓大鱼"是最常用的伎俩。
42、闭关练功的时候一般会出事。
43、坏人发的毒誓一定会应验。
44、一旦放别人走，就说："你走，走的远远的，我以后不想再看见你。"
45、夫妻一齐死去总要把手握在一起。
46、一开始就喜欢的后来会变成爱恨交加，一开始不太喜欢的反而有可能终成眷属。

47、骨灰一定洒入大海。
48、即使在古代，也特别讲究一夫一妻（男主角一般只会在诸多红颜之间选择一个）
。

49、被人骂急了都是一个大嘴巴扇过去，而被打的人一般会嘴角流血。。
50、权倾朝野的权臣，不论是太监还是王爷，称号都是九千岁。
51、古代女主角死了，一般都放到一条船上，上面铺满花。
52、古代男主角的随身书童肯定会与女主角的贴身丫鬟对上眼。
53、抓个人质是逃跑的最好办法。
54、凡是不知该说不该说的话肯定是要说出来的。
55、当被问道"想听真话还是假话"，所有人都会选择听真话。
56、电视剧中有钓鱼的镜头，一般都是两个人在谈话，但谈话结束时肯定会钓上一条
鱼。

57、头撞到墙上一般都有个钉子，很多人就是因为这个莫名其妙的死了。
58、打电话时因为犹豫半天不说话，对方也不挂。
59、丧失记忆的人最终一定会苏醒，但他选择的不是原来的生活，而是丧失记忆后的
生活
。
60、所谓最后一次，以后洗手不干，一定会出事。
61、想偷偷溜走时总是碰到一个带响的东西。
62、逃跑的时候，一般找个地方躲起来，等追的人冲过去，再出来。躲藏的地方一般
是箩
筐、草丛。
63、神秘之地外面都立个石碑"擅入××者死"，不过进去一般都没事。
64、第三者欲拆散原来的一对，常用办法是故意让一方看到自己与另一方亲热。
65、穿越时空的人，不论是去未来还是会古代，都会在新的环境里生活的更好。
66、描写非常害怕就给一个裤子湿了的特写。
67、电话总是要一直响到有人接为止。
68、不知情的人在犯罪现场发现凶器，总要捡起来看看。
69、晚上（或清晨）偷偷回屋肯定会被发现。
70、第一次试验新发明（特别是火器）肯定会失败。
71、救过的人以后一定会在关键时候帮上忙。
72、逃跑、打斗的时候一般都会把路过的小摊弄得乱七八糟。
73、掀盖头一般不会见到想见到的脸。
74、电视剧中的高学历者往往不是什么好人。
75、看见心爱的人睡在床上，一般都会给他盖被子。
76、说在路上还有多少分钟就到肯定不会按时到；同样，到对朋友或家人说："你等
会，我
一会儿就回来"的人一般都不会按时回来。
77、一段谈话结束，在一人离开时，另一人会突然说："××，谢谢你。"
78、给别人酒里下毒后， 在别人喝的时候一定会盯着对方。
79、怀孕期间流产的概率总是特别大，造成流产的原因大多是从楼梯上滚下。而且一
旦流
产就很可能丧失生育能力。
80、一旦得了绝症，就故意把自己的男朋友（或女朋友）气跑。
81、主动摘下面具的人为女性的可能性比较大。
82、被打中伏在马背上肯定死不了。
83、男女相爱一般都用"金风玉露一相逢"那首词。
84、劝说人的理由都是："你要是为他好，就……"。
85、剧中人物（特别是古装剧中）总有一个经常聚会的餐馆。
86、剧中人物对只需回答"是与不是"的问题一般都不会直接回答，或者不回答，或者
顾左
右而言他。
87、物体从高空落下，一定要拍一个落下的镜头。
88、当听到自己被悬赏时，一般都要对价码做一个评价。
89、真正的凶手总是因为言多必失，说出了自己本来不应该知道的东西而暴露。
90、两人交谈完毕，一人离去，总要拍摄一下另一人此时的表情。
91、用洗澡、睡觉来掩饰是常用的手段。

92、恶习难改的人一旦表示要痛改前非，他就离死不远了。
93、一个人住院，总要先拍一下手术室外众人的感受。
94、缝衣服的下一个动作就是扎到手。
95、信上看不清楚的字肯定是关键词。
96、心慌的时候开汽车门一定会掉东西。
97、撤退的时候明明没人追赶，非要有个人自愿留下来，说："你们先走。"而这个人
在接
下来一定会出事。
98、以前认识的人的重逢总要因为种种原因而错过，但最后一定会重逢。
99、一阵剧烈咳嗽后用手帕捂嘴，一般都会吐血
100、下面是一些影视剧中的常见台词：
医生宣布死亡的话都是："对不起，我们已经尽力了……"
久别重逢的时候就说："我以为这辈子都见不到你了。"
摆脱不喜欢的女孩时就说："我一直只把她当妹妹。"
向爱人解释误会的常用说法就是："我们只是普通朋友。"
置疑别人的陈述就说："你哪只眼睛看见……"
表示不满的话就来一句："岂有此理。"
剧中人还爱说些废话，比如："你看，××走了"，还有，问旁边也不知情
的人："你看他们在干什么呀？"
101、凡是涉及破解计算机密码的剧情，密码最终都会在关键时刻被破解。比尔盖茨
也会心
惊肉跳的。
102、女主角凡是声称买好了机票的，最终都走不了。
103、古装片的太阳一般都会比较红，而月亮就会非常之大。
104、如果一群人敲诈男主角请客吃饭，总会有人不去，但是心里又非常想去。
105、男主角如果爱上女主角，通常前任女友就会出来搞事了。
106、TVB的时装剧集里面，主角的后爹后妈和儿女们关系通常都非常好，就像亲生的
一样
。
107、汽车只要是撞翻了，就一定爆炸。而演员会向前一扑而幸免于难。
108、如果主角发生车祸了，下一个镜头就立刻到了医院，从来不敢动用救护车。除
非他要
死了。
109、如果戏里有在餐厅的镜头，通常只看到他们饭前喝茶谈话和等人，而从不上菜
。

110、交通警察总是在最不该出现的时候站出来说你超速。
111、违章停车警察来抄牌，总是会有人阻挠。
112、停车场是多数发生凶案的现场，而主角常常在这里从目击者变成嫌疑犯。
113、如果一个女生说他讨厌警察，那么警察很有可能成为她的老公。
114、主角的亲生父（母）海外回来，主角已开始都不相认。然后又被感动，往往在
机场相
认。最后亲生父（母）又会愉快的离开。
115、警察的线人们都会很高明的获得各种消息，但是却无法躲开警察。
116、警察在闹市区捉拿黑社会交易，总是有其它的警察出来抓小商小贩，造成混乱

117、一个人站在天台上要跳楼自杀，那么他就准死不了。相反会有去劝解他的人掉
下去。

118、一个人被人打了耳光，嘴角马上就流血。
119、一个人走进餐馆，服务生问"先生几位"？回答"我找人"。
120、凡是紧要关头，就会有"后门"可以逃走。
121、女人只要被人跟踪，就不知道往人多的地方跑，反而会往人越来越少的地方去
。然后
就被……
122、如果强调车是借来的，就一定会发生车祸。
123、上电梯时，总会有人叫"等一下"，然后急急忙忙跑进去。这时他一定认识电梯
上的至
少一个人。"是你呀？"
124、古装戏的牢房都非常整洁，但地上都必须铺一些稻草，以示零乱。
125、只要劫狱，不管正派反派，都要成功。
126、男女主角要想接吻，总有人来打搅。
--

 

[无须完美]

呵呵~~挺勤快啊~~表扬~

 

[*冷裤到底*]

我认识无数的女孩,而且也都问过她们几个同样的问题,基本没有哪个女孩能全部答出来.而且答题的能力和女孩的漂亮程度成反比~就是说,越漂亮的答出来的越少~~

让我们看看这些简单的不能再简单的问题吧,女孩们也可以试试,在不查书的情况下,是否都能答出来.

国内类:
1:中国有多少个自治区?分别都是什么?
如果女孩答的时候犹犹豫豫,可以给让她在晕一些,比如问她,大连算不算啊?深圳算不算啊,对方肯定晕翻~

2:中国有多少个省啊?
初中地理课都学过吧?是人就应该知道吧?呵呵~可惜,未必~

3:你能说出56个民族中的15个么?
基本能说出十个就8错了~哎~~民族大团结啊~~(答出来高山族的,都是追星的~吐~)

4:军委主席,总书记,和国家主席有什么区别?
这个问题我考倒过一片女孩,基本都是胡说八道,说什么的都有,而且都特别搞笑...

5:中国最北的城市是哪?
这个问题挺简单的,但是答出来的不多~8明白~

国际类:就算了吧,基本你问什么她们不知道什么~~

历史类文学类:
1:中国古代的四大美女分别是谁?
别以为这个问题简单,有一半mm答不上来.而且什么答案都有,还有答潘金莲的呢.你说要是让武松知道还不得气背过去?这还不算什么,我问过一个ppmm,竟然告诉我还有陈世美,吐血ing,难道有个美字就是女人么?哎哎~~

2:这四大美女分别都是哪个朝代的人啊?
这个问题基本全部击毙,绝无幸存者~~偶尔有一个或者两个,但是吧....哈哈~~

3:三国分别是哪三国?位置排列是怎么样的~
反正我认识的女孩,大部分三国和战国分不清楚.说什么的有,基本都是从齐,楚,秦,燕,赵,魏,韩里选,但是吧...哈哈~~

4:桃园三结义分别是哪三个人?
有的女孩能答出来,但是你一问,那诸葛亮呢?那赵云呢?mm们基本就晕了~~呵呵..百试百灵~~

5:三国演义,西游记和水浒的作者分别是谁?
如果你一个一个问,就一定要捣乱,如果一起问,mm们肯定找不到北了~~

类似的题目还有很多,你们自己找吧,反正都是很简单的问题...所以我也劝mm们,别总看言情小说了,不长知识,还耽误时间.如果没知识的mm,会被人瞧不起地...尤其是ppmm哦~~

 

[*冷裤到底*]

一采花贼，专在校园中侵袭女生。
　　
　　一次，胁持一“大一”女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。
　　
　　一次，胁持一“大二”女生，女生低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行得手。
　　
　　一次，胁持一“大三”女生，女生同样低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行非礼，正要插入，女生突然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个避孕套。......
　　
　　 一次，挟持一“大四”女生，女生并不喊叫，只递过一个避孕套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了。......
　　
　　 一次，挟持一“女硕士研究生”，女研究生递过一联避孕套，轻声道：一次换一个，这是十二个，够了吧。.......采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。
　　
　　又一次，挟持一“女博士生”，女博士莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙和一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我。......
　　
　　终于有一次，胁持到一“女博士后”，女博士后同样莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，清理好衣物，自言自语道：作爱原来是这个感受，不过如此，远没有手淫刺激。......