蔷薇岛屿
我的爱情之所以寂
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我在这个三月里打捞我失落的自由。一场救赎一段心伤，不过烟花转瞬，虚无得可悲。徒留一纸苍白，满地悲哀。
冬天欲走还留，天气预报里言行做作的女人反复强调冷空气一来再来，我一个人坐在能热出汗来的空调下面发呆。我用手掌托住头背抵着刷成粉红色的墙两腿伸直放松。我像傻瓜一样安安静静地笑。我不知道我还是不是一个好孩子呢。亲爱的王子殿下，亲爱的彼得潘，亲爱的骑士X，我在罪恶的国度里不可自拔在宿命轮回里颠沛流离，请你告诉我，我还是不是一个好孩子。你看我童贞安和的笑，说你还愿不愿意救赎我。
你还愿不愿意陪我走很多路去找一个水晶十字架。或者在氤氲着醇厚咖啡香的店里坐一个下午。甚至没有目的没有时间空了双手双眸去寻找我梦里翻来覆去的红色云朵。
天空一直盖着厚厚的棉被不肯脱，那么心呢。
我站在一盏坏了的路灯下面听杰伦慢慢的占领我全部的感知。他在那里漫不经心地唱着爱情那把利刃，轻而易举地洞穿了我的心脏。我不觉得疼。真的。只是我不知道为什么，为什么这个三月里没有我的春天我的温暖我的花开。他们说春天来了就好了，可是我为什么仍然这样冷，我看见自己没有温度的麻木的手紧紧握拳，指甲深深陷落进掌心里，像沙漠中央开的一朵血红色的花。我狠狠地说，为什么春天还不来还不来呢。
三月落入我的眼睛里，像一只虫子。我狠狠地流眼泪可是它不肯出来，我以为看到三月就等于春天来临，傻呵呵地抬起头眯眼笑，却疼得暗无天日。原来不过是春天跌进了我的眼睛。原来春天还没有渗进我的眉毛鼻子嘴唇颈项里，它只是站在我的锁骨伤凄厉地歌唱，它不肯住进我柔软的心脏里。
19日那天晚上我亲口问了朋友一个问题，回答撕碎了我的看上去美丽的梦。那个安然的平和的水晶一样的睡眠。我又要起程，昂起骄傲的头颅沉默的眼和苍白的嘴唇，我要面朝大海整装出发，奔向我的夏天。
那个站在我面前曾经给了我温暖安眠的男生收住了他的怜悯和痛。虽然我早已揭穿了自己的伤口堵住了自己的退路，他还是看不见我隐忍的忧伤和克制的温柔。我终于抛掉了我的教养我的宽容我的承诺，我狠狠地捏碎了自己的肩膀，我甚至听见我的锁骨清脆断裂，跌在地上挣扎。
我对自己说他会恨我的。这样一来他一辈子都不能再原谅我。
这些天我穿了一条颓废的仔裤子来掩盖我瘦了许多的事实。我终于有理由对他有所埋怨，他的照顾让我在过去的时间里不断增加体重。我狠狠地恨他拼命喂我吃自己却那么瘦，可然后又是一而再的心疼。
我没有眼泪。
很多时候看一部电影，听一首歌，遇见一个朋友都会想要哭，眼泪打着转，然后前赴后继毫不退缩。可是为什么，那些悲哀的心碎的疼痛至深的事来临时，我只是觉得难过。没有眼泪。
我不喜欢错过什么。凡事都需要尝试才知，然后选择，结局只能自己承担。对于那些可以懂得我的人，我会不遗余力去珍惜。虽然我一直不是霸道的女孩子，哪怕最后才发现不合适，我仍然用尽全力。我只是不想错过，那个可以救赎我的人。穷途末路，被怨恨责怪，都理应由自己担当。
手心里空空如也。我抓不住那些烟花般的虚无。
又开始感觉对许多事情厌恶。反复微笑，虚伪附和，女生之间迂回纠缠的纷争，对某个陌生人的一再容忍迁就，都让我昏昏沉沉的绝望终于破茧而出。
阿K一直觉得我不正常，在他眼里离开W我就不再安静听话。我挑起嘴唇笑丫笑，这时的我才是真的真的不幸福但很开心。这个任性胡闹锐利厌世的女子才是我。可以不再为了某人穿起玲珑衣裳锦绣裙子，不再早睡早起不再戴纤细的白金项链，我一边庆幸一边忧伤。物事人非。
小龟说，如果你愿意，依然可以继续沉溺，对际遇妥协。
我抬起我清冷的脸笑得妖娆诡异。想起谁的话，只要我还保持仰望的姿势，就是保持永不妥协。
把discman锁定在一首歌上，杰伦的《你听得到》。想起和W在一起的时候，我死缠烂打地央朋友帮我找来下载刻在CD上，然后一遍一遍地听。在我的随身听上，按键便歌声起。
可不过一转身，就消散尽了。
而我是骄傲的猫猫，死不回头。
三月里谁和谁离开，都是无关痛痒的事。耸着肩膀我总是答非所问，我一个人坐在台阶上神情寥落地念，烟花三月，谁来救赎。人比黄花瘦，疼痛谁人知。
思念一个人成了要命的病。痛不能当地尖利地划破我的洁白咽喉消瘦锁骨，蝴蝶坠落，万劫不复。
让我结束这篇凌乱不堪的字。让我怒放歌唱。让我挽起衣袖找走失的小黑猫。让我远行。让我排列出整齐烟花再一齐绽放，那会多美丽。
一起怒放一齐死亡。伤一样的空荡荡。
你在那里笑得柔软。你说看丫那些那些烟花朵朵。
我笑开。给我一场救赎，它们就能花开不败。
