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我把青春献给了你--------给女大学生姐妹提醒（ＺＴ）
我把青春献给了你，我的“爱人”
想化个妆，好好的打扮打扮自己，可是发现今天的自己怎么化都漂亮不起来。看着镜中憔悴而又苍白的脸，肿的变了形的眼，心中不由的隐隐做痛起来。
早上请了假，因为清楚的知道，自己已失去了为任何人呐喊助威的激情状态。而是背上了包包走出了校门。
已经快十点，风却依然有些凉。昏暗的天色伴着零星的雨点，像极了我阴霾的心情。走在每星期都会往复几次的熟悉的街道上，眼泪不争气的夺眶而出。往事一幕幕。突然觉得自己有些眩晕，似乎到现在还没有真正弄明白这到底是怎么一回事……
“那里”一如往常的平静，曾经的温馨和甜蜜袭面而来，而此刻它似已变成一张密不透风的塑料薄膜将我牢牢裹住，让我难以呼吸。嗅着这里熟悉的空气，摸着“昨天”留下的痕迹，我的心如刀绞。
怎么可能，昨天还对我宠爱有佳、呵护倍至的那个他，居然从一开始就欺骗着我的感情。我把自己的初吻、初恋乃至初夜都毫不吝啬的给了这个我曾经极度信任和依恋的男人。可万万没有想到的是我的这场轰轰裂裂的初恋本身就是一个骗局。我燃烧着整个生命去爱的这个男人竟然从一开始就欺骗着我。
回来的路上，泪水依旧在空中飘荡，我恨，恨自己的懦弱，恨自己的无知。伸起手来狠狠的向自己的脸颊抽去，一次又一次的抽去。泪水在泛红的脸颊上变得滚烫。路人用奇异的眼光看着我，就像看到一位神经病患者一样，可又有谁知道我的心痛呢？
怎么也难将那个端汤送药、细心周到的“老公”与“欺骗”这两个字联系起来，可不争的事实摆在眼前，由不得我不信。前一分钟还紧紧的抱着我说他只爱我，不能没有我，后一分钟就摸着另一个女人的大腿，提出种种要求。“这是他吗？”我不住的问自己。
在女孩中午的讲述中，我终于明白了很多问题：原来手机发给我的那些感人涕下的甜言蜜语，已不知被复制了多少遍；原来吵架闹分手时他憔悴的神情和夺眶而出的泪水不过是“表演”而已；原来在给我描述着美好未来的同时，也在给另一个女人憧憬着美丽的婚姻殿堂。也终于明白了，为什么我在被他的欺哄气的涩涩发抖时，他可以那么冷冰冰的说一句：“承受能力怎么那么差。”是啊！承受能力怎么这么差，那只是他整个骗局中不小心漏出的一点点马脚而已。如果我连这个都承受不了，又怎么去承受今天摆在我面前的这个大骗局呢？！
对他已不再抱有任何幻想了。
下午一次不幸的巧遇，看见他在几缕阳光下灿烂的笑脸，丝毫感觉不到一点的“憔悴”，只是眼神中显出了一丝的尴尬和不安。我的心更是被撕的粉碎。泪水止不住的往下流。今天凌晨不是还短信说：是真的爱你，如果让我选我定然选你。可……难道真的像女孩所说是为了保住我们俩其中一个？在空无一人的放声发泄之后，想起了宠我永不会变的父母，收拾了行李，走上了回家的路。
一路上，怎么擦也擦不干脸颊上的泪痕，朦胧中望着车窗外的行人，觉得自己委屈的厉害。曾经自称是世界上除了我父母之外最疼爱我的人竟用这样的方式宠了我近一年。一直以来都把在这二十年间的不幸归结为是老天有意的安排，安排我们在此相遇。直到今天才发现遇见他原来是我这二十年最大的不幸，也许是这一辈子的不幸。
临进家门时，我努力克制自己，并又一次用手拭去脸上的泪水，不想让父母看到自己这个样子，不想让他们为我担心。很幸运，家里没人。
我赶紧拉上被子，跳上了只属于自己的那张床。晚上父母回来，买了好多好吃的，拉我下床吃饭，我硬是以运动会疲惫推托了。看着父母心疼的眼神，感受着充溢在整个房间的亲情，我又一次蒙着被子哭了起来。
深夜10点多，接到他打来的电话，我的回应生硬且冰冷。“我知道我现在说什么你都听不进去”他说，挂了电话，我的泪如雨下。怎么会这样？在这场梦醒了之后，我又要如何面对这个人，原来看清一个人要付出如此大的代价。
凌晨1：51分收到它的短信说：我不奢望得到你的谅解，也不再伪饰，两个世界上最好的女人，我在幸福中动用了卑鄙的同情。以致到头尽失所有。真的想认真去爱一个人，但不知有无机会。他终于不再伪饰，终于说了句真话。但如果没有那个“不幸”的巧遇，他或许依然会他坦然自若的说：请相信我，我只爱你。
我就这样子昏昏愕愕的睡了两天，只是在夜深人静的时候会在哭喊中惊醒，然后又在泪水中迷迷糊糊的睡去……
这两天里除了吃了一顿饭，洗了一次澡，去了几趟洗手间外，我基本上没离开过我的床。没有任何色情成分，一个人抱着一床被子，呼呼的、呆呆的睡。闻着背中熟悉的味道，只觉此时这里是最安全、最温馨的。真想就这样一直睡下去。迷糊中像是被谁拎了起来，耳朵里灌进了老妈的声音“小妞，快醒醒，不敢再睡了，起来吃点东西，洗个澡，你再这样不吃不喝的睡下去会出事的。”就这样被两只大手推进了浴室。突然看到浴室镜中的自己，不觉有些心痛，为什么几天之内自己会瘦成这个样子，随即又产成了些许窃喜：虽然瘦，但是双峰依然高高耸起。“这样的身材，可以去拍内衣广告了。”我自语，带着极度的自嘲。
“我为什么不恨他”，“为什么直到现在还努力的维护着他的形象”，也是为了这个原因，在自己极度痛苦的这几天里都没有找自己最好的朋友“吐吐苦水”。
澡水确实有些用处，我的头脑开始变的清醒，我开始想些问题。
毕竟他是我生命中的第一个男友，第一个男人，无论怎样，确实是他让我尝到了爱情的滋味。如果不是这个大骗局的话，他也绝对是一个称职的男友。是他陪我度过了生命中的第一个情人节，虽然没有巧克力和大捧的玫瑰花，可他依然给了我感动，我收到了他这辈子送出的第一支玫瑰花。（我没有去应证这“第一支”，我也不想去应证，我想在已残损的记忆里保留一点点他的完美）
我想这就是上面那些不解的最终答案吧！
也许某天在哪个小摊上看见绿茶时，我会突然想起他及那个因为绿茶而在超市中邂逅的幻化出来的故事；也许哪次自己在过马路时，会因脚下的斑马线而想起他，因为他曾说过，过马路时一定要走斑马线，不要横冲直撞，要注意安全；也许某次吃完饭后，会将平放的勺子反扣过来，将插在碗中的筷子平放在碗沿上，因为曾经他不止一次的纠正过我这个坏习惯；……
可是现在我只想努力的忘，也许只有“忘记”才是疗伤的最好良药吧！
成熟中带有性感的美或许真的不适合我，我应该努力找回曾经那个青春可人、有着一双清纯眼睛的自己。
有些东西是可以找回的，但也有一些东西一旦失去了就再也找不到了。
可事已至此，我也只能勇敢、坚强的面对以后的生活。
明天……
我要用最真实的自己去迎接明天的曙光。
后记：写这篇文章的初衷，是想提醒那些沉浸在爱河中的女大学生们，看清你身边的他，更重要的是“保护自己”，因为在这个世界上，除了你自己，没有人会对你负责。
我把青春献给了你--------给女大学生姐妹提醒（ＺＴ）
我把青春献给了你，我的“爱人”
想化个妆，好好的打扮打扮自己，可是发现今天的自己怎么化都漂亮不起来。看着镜中憔悴而又苍白的脸，肿的变了形的眼，心中不由的隐隐做痛起来。
早上请了假，因为清楚的知道，自己已失去了为任何人呐喊助威的激情状态。而是背上了包包走出了校门。
已经快十点，风却依然有些凉。昏暗的天色伴着零星的雨点，像极了我阴霾的心情。走在每星期都会往复几次的熟悉的街道上，眼泪不争气的夺眶而出。往事一幕幕。突然觉得自己有些眩晕，似乎到现在还没有真正弄明白这到底是怎么一回事……
“那里”一如往常的平静，曾经的温馨和甜蜜袭面而来，而此刻它似已变成一张密不透风的塑料薄膜将我牢牢裹住，让我难以呼吸。嗅着这里熟悉的空气，摸着“昨天”留下的痕迹，我的心如刀绞。
怎么可能，昨天还对我宠爱有佳、呵护倍至的那个他，居然从一开始就欺骗着我的感情。我把自己的初吻、初恋乃至初夜都毫不吝啬的给了这个我曾经极度信任和依恋的男人。可万万没有想到的是我的这场轰轰裂裂的初恋本身就是一个骗局。我燃烧着整个生命去爱的这个男人竟然从一开始就欺骗着我。
回来的路上，泪水依旧在空中飘荡，我恨，恨自己的懦弱，恨自己的无知。伸起手来狠狠的向自己的脸颊抽去，一次又一次的抽去。泪水在泛红的脸颊上变得滚烫。路人用奇异的眼光看着我，就像看到一位神经病患者一样，可又有谁知道我的心痛呢？
怎么也难将那个端汤送药、细心周到的“老公”与“欺骗”这两个字联系起来，可不争的事实摆在眼前，由不得我不信。前一分钟还紧紧的抱着我说他只爱我，不能没有我，后一分钟就摸着另一个女人的大腿，提出种种要求。“这是他吗？”我不住的问自己。
在女孩中午的讲述中，我终于明白了很多问题：原来手机发给我的那些感人涕下的甜言蜜语，已不知被复制了多少遍；原来吵架闹分手时他憔悴的神情和夺眶而出的泪水不过是“表演”而已；原来在给我描述着美好未来的同时，也在给另一个女人憧憬着美丽的婚姻殿堂。也终于明白了，为什么我在被他的欺哄气的涩涩发抖时，他可以那么冷冰冰的说一句：“承受能力怎么那么差。”是啊！承受能力怎么这么差，那只是他整个骗局中不小心漏出的一点点马脚而已。如果我连这个都承受不了，又怎么去承受今天摆在我面前的这个大骗局呢？！
对他已不再抱有任何幻想了。
下午一次不幸的巧遇，看见他在几缕阳光下灿烂的笑脸，丝毫感觉不到一点的“憔悴”，只是眼神中显出了一丝的尴尬和不安。我的心更是被撕的粉碎。泪水止不住的往下流。今天凌晨不是还短信说：是真的爱你，如果让我选我定然选你。可……难道真的像女孩所说是为了保住我们俩其中一个？在空无一人的放声发泄之后，想起了宠我永不会变的父母，收拾了行李，走上了回家的路。
一路上，怎么擦也擦不干脸颊上的泪痕，朦胧中望着车窗外的行人，觉得自己委屈的厉害。曾经自称是世界上除了我父母之外最疼爱我的人竟用这样的方式宠了我近一年。一直以来都把在这二十年间的不幸归结为是老天有意的安排，安排我们在此相遇。直到今天才发现遇见他原来是我这二十年最大的不幸，也许是这一辈子的不幸。
临进家门时，我努力克制自己，并又一次用手拭去脸上的泪水，不想让父母看到自己这个样子，不想让他们为我担心。很幸运，家里没人。
我赶紧拉上被子，跳上了只属于自己的那张床。晚上父母回来，买了好多好吃的，拉我下床吃饭，我硬是以运动会疲惫推托了。看着父母心疼的眼神，感受着充溢在整个房间的亲情，我又一次蒙着被子哭了起来。
深夜10点多，接到他打来的电话，我的回应生硬且冰冷。“我知道我现在说什么你都听不进去”他说，挂了电话，我的泪如雨下。怎么会这样？在这场梦醒了之后，我又要如何面对这个人，原来看清一个人要付出如此大的代价。
凌晨1：51分收到它的短信说：我不奢望得到你的谅解，也不再伪饰，两个世界上最好的女人，我在幸福中动用了卑鄙的同情。以致到头尽失所有。真的想认真去爱一个人，但不知有无机会。他终于不再伪饰，终于说了句真话。但如果没有那个“不幸”的巧遇，他或许依然会他坦然自若的说：请相信我，我只爱你。
我就这样子昏昏愕愕的睡了两天，只是在夜深人静的时候会在哭喊中惊醒，然后又在泪水中迷迷糊糊的睡去……
这两天里除了吃了一顿饭，洗了一次澡，去了几趟洗手间外，我基本上没离开过我的床。没有任何色情成分，一个人抱着一床被子，呼呼的、呆呆的睡。闻着背中熟悉的味道，只觉此时这里是最安全、最温馨的。真想就这样一直睡下去。迷糊中像是被谁拎了起来，耳朵里灌进了老妈的声音“小妞，快醒醒，不敢再睡了，起来吃点东西，洗个澡，你再这样不吃不喝的睡下去会出事的。”就这样被两只大手推进了浴室。突然看到浴室镜中的自己，不觉有些心痛，为什么几天之内自己会瘦成这个样子，随即又产成了些许窃喜：虽然瘦，但是双峰依然高高耸起。“这样的身材，可以去拍内衣广告了。”我自语，带着极度的自嘲。
“我为什么不恨他”，“为什么直到现在还努力的维护着他的形象”，也是为了这个原因，在自己极度痛苦的这几天里都没有找自己最好的朋友“吐吐苦水”。
澡水确实有些用处，我的头脑开始变的清醒，我开始想些问题。
毕竟他是我生命中的第一个男友，第一个男人，无论怎样，确实是他让我尝到了爱情的滋味。如果不是这个大骗局的话，他也绝对是一个称职的男友。是他陪我度过了生命中的第一个情人节，虽然没有巧克力和大捧的玫瑰花，可他依然给了我感动，我收到了他这辈子送出的第一支玫瑰花。（我没有去应证这“第一支”，我也不想去应证，我想在已残损的记忆里保留一点点他的完美）
我想这就是上面那些不解的最终答案吧！
也许某天在哪个小摊上看见绿茶时，我会突然想起他及那个因为绿茶而在超市中邂逅的幻化出来的故事；也许哪次自己在过马路时，会因脚下的斑马线而想起他，因为他曾说过，过马路时一定要走斑马线，不要横冲直撞，要注意安全；也许某次吃完饭后，会将平放的勺子反扣过来，将插在碗中的筷子平放在碗沿上，因为曾经他不止一次的纠正过我这个坏习惯；……
可是现在我只想努力的忘，也许只有“忘记”才是疗伤的最好良药吧！
成熟中带有性感的美或许真的不适合我，我应该努力找回曾经那个青春可人、有着一双清纯眼睛的自己。
有些东西是可以找回的，但也有一些东西一旦失去了就再也找不到了。
可事已至此，我也只能勇敢、坚强的面对以后的生活。
明天……
我要用最真实的自己去迎接明天的曙光。
后记：写这篇文章的初衷，是想提醒那些沉浸在爱河中的女大学生们，看清你身边的他，更重要的是“保护自己”，因为在这个世界上，除了你自己，没有人会对你负责。
