周末笑一笑。

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周末笑一笑。

 

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爆笑文】车后窗的“喷饭”标语集萃

1.大龄女司机，多关照！

2.超级面瓜闪亮登场。

3.人老车新，离我远点！

4.新手(女)

5.您是师傅随便超。

6.不会坡起，小心！

7.奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。

8.新手手潮，越催越面。

9.女司机+磨合+头一次＝女魔头。

10.当您看到这行字时，您的车离我太近了。

11.开不好瞎开，挤我跟你急！

12.手心冒汗。

13.人老车破又磨合。

14.出租车：大修磨合，欢迎超车！

15.一小面贴的是：面中面。

16.新车上路，内有杀手。

17.我见过一大婶开车，后面贴了一个:“您就当我是红灯。”

18.一挡以上不会挂，熟练中。

19.刹车油门分不清，都好使！

20.别看我，看路！！

21.您着急，您先走。

22.我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃！别尝！

23.驾龄两年，第一次摸车！看着办！

24.有本事从我头上过！

25.嫌慢?你去当宇航员!

26.本车除火控外基本配置与坦克相同

27.谁能告我刹车在哪？急！

28.中国最后一台可以公路行驶的蒸汽机车

29.跟我干啥？当心我挂倒档。

30.司机曾轻易摆平超级塞亚人，看着办！

31.改装车排量8。0（夏历V12）

32.车内禁止放屁，车外随意

33.别欺负我，我练过金钟罩！

34.坦克杀手-来者不惧

35.别看车旧，人可是新的

36.我是盲人....

 

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小日本最痛恨的五个笑话[分享]

1 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说：‘我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。‘

第二个医生说：‘我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。‘

第三个医生说：‘我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。‘

第四个医生说：‘我最喜欢为日本人做手术。‘其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

2 一个人给日本人商人打电话说：‘我找太郎先生。‘接线员说：‘对不起，他上周去世了。‘第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：‘我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？‘那个人说：‘因为我就是喜欢听这件事。‘

3 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？‘‘当然是倒掉啦，‘侍者道。‘no！no！no！‘日本人摇摇头说，‘在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。‘一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：‘请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？‘‘当然是倒掉啦，‘侍者道。‘no！no！no！‘日本人摇摇头说，‘在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。‘结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：‘请问你们怎样处理吃剩的口香糖？‘‘当然是吐掉啦，‘侍者道。‘no！no！no！‘日本人摇摇头，得意的说，‘在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。‘侍者不耐烦的问道：‘那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？‘‘当然是扔掉啦。‘日本人道。侍者摇摇头说：‘no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。‘

4 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：‘瞧，丰田！日本制造！多快呀！‘过了一会儿，又一辆出租车超了过去。‘看，尼桑！是日本制造！太快啦！‘又一辆出租车超了过去。‘嗨！是三菱！日本制造！快极啦！‘出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。‘是本田！日本制造！快极啦！没治啦！‘出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：‘1500美金。‘‘这么近就要1500美金？！‘‘计价器！日本制造！快极啦！没治啦！‘

5 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！。。。。。。

 

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转帖]你有听错歌词吗--搞笑

好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词。有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听...

1、 一休的主题歌，格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂。。。。。
　　
2. 我就小时侯有首歌只听别人唱过一句： 我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情 觉得很恐怖,直到高中才知道歌词是 ： 。。。谷堆旁边。。。。
　　
3、 我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜.后两句小时候听成,荷兰的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜.郁闷了好些年......
　　
4、偶们升旗仪式的时候，唱国歌本来是很形式的,可是有一段时间班上男生唱 冒着敌人的炮火 唱的非常之卖力,特别解气的,后来才知道他们唱的是： 抱着敌人的老婆 ............也不知道那个天才发明的,当时听到就巨寒~~~~~~~
　　
6、 我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑(慢慢变老)！ 让我一直很纳闷，难道这首歌是中关村的某位小MM唱的，当时不知道赵永华。
　　
7、 刚才在听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来， 忽然听到陈小春频频唱 小畜生，再留神，没错啊，全句似乎是 让全世界叫小畜生 --不是改雅痞了么？不对头啊~~~~ 歌词文如下： 我可以让全世界都笑出声 ?
　　
8、有一首歌，直到现在那句话我还认为是：一群三八舞，楼下的知道是哪首不？(忘情森巴舞)
　　
9、有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》？结束不是我要的结果...那个等在车窗里面的人已不是我 我和好友俩人听了很多次都以为那个厕所里的人已不是我，怎么也没想得通。
　　
10、 曾经听成 菊花飞过大雁插满头
　　
11、 大雁听过我的歌，小河亲过我的脸 听成： 大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸
　　
12、 后来又听同寝室的同学唱单身情歌： 爱要越挫越勇...... 听成 爱要越做越勇......
　　
13、任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里 让我悲也好，让我醉也好...... 我总是听成 扬过悲也好，扬过醉也好...... 哎~干吗老跟男主角过不去呢！！！
　　
14、费翔的游子，鬼来吧，鬼来呦。
　　
15、偶一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，你是我的姐妹，你是我的Baby！ 听了两天，终于忍不住开口了，这女的怎么唱的啊?怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？
　　
16、初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我： 为什么他要唱 答应我你从此不在深夜里排队 （徘徊）
　　
17、《耶丽雅女郎》：野驴呀，神秘野驴呀～～～～～～
　　
18、要说吐字不清.首推周杰伦,他一首歌里哼哼：小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人......,我一听那个爽,也跟着唱,被女友痛骂后才知道：那Y唱的是周杰伦周杰伦周杰伦......,还有管自己叫小贱人的......
　　
19、还有一个，和歌词没有关系的。是一句广告。
　　大家看过张伯芝的索芙特瘦身广告没有啊。
　　张伯芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约的走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句 为什么不用索芙特？ 我听成了为什么不用手扶着？ 以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后，和别人交流。才得知真相。大家爆笑！
　　
20、 前些日子听什么小子的 求爱复刻版 ，第一句老唱片听到一半 我怎么听都是 老张偏请我吃饭 我一直不明白为什么老张这么客气......


　　我小时侯把“冒着敌人的炮火，前进”听成“冒着弟弟的炮火，前进”。


　　东芝广告：偷去吧偷去吧，大家都去偷吧。

　　奶奶最关心天气预报，每次听完总是嘀咕：天气预报又播送晚了，不能早点播吗？晚了就晚了呗，还说一声。原来最后一句：天气预报播送完了，谢谢收看。她总把“完”听成“晚”。


　　偶小时候听的歌“我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳”偶一直听成是“花园的花朵蘸咸盐”闹不明白要蘸那歌干吗~~~^_^

　　我妈每次都把那句歌词“我的思念，不再是决堤的海”听成“我的思念,不再是脚底的汗”，然后非常纳闷。

　　我是一个兵，癞子老百姓


　　我儿子经常唱张宇的“雨一直下……”，我一直以为是“有一只虾”。


　　千年等一回，听上去好象是：千年的乌龟。

　　刘若英的《她的温柔》中一句“男人为什么从不理会前奏”听成了“男人为什么从不理会，欠揍”王菲《给自己的情书》“感动地要哭，很久没哭”像“感动地要哭，但就没哭”当时想:撑着就“不失为天大的幸福”了吗？

　　阿杜：ANDY：永远要比别人快，一直听的是永远要比别人坏。

　　邻家小女孩听歌“我们亚洲”后大唱“我们丫头”

　　我女儿听一位带口音的歌手唱“是不是我的十八岁，注定为爱掉眼泪。”就跟着唱“使不使我的洗发水”

　　大雁听过我的哥，小河亲过我的脸。 我们班一个女孩，总唱成“大爷听过我的歌，小哥亲过我的脸”，我们偷偷笑，谁也不告诉她。

　　还有一个女生，把一首诗“为伊销的人憔悴，衣带渐宽终不悔”听错了，总念“为伊销的人憔悴，宽衣解带终不悔”，我靠，现在女孩是开放了。

　　真有意思。想起当年在大学时流行齐秦的《我是一匹来自北方的狼》，跟着录音机学唱，里面有句词听不清，就根据自己的理解，想象，把下面这局词“我只有 咬着冷冷的牙，报一两声长啸”听成“我只有咬着冷冷的牙，找一辆车乘上”当时觉得我只是把自己比喻成狼，但天太冷了，还是找一辆车乘上好一些.......哈哈哈，好多同学还跟着唱，后来发现根本不是这样，好笑死了。

　　小时候听李谷一唱《知音》：人生难得一知己……听成了人生难得一只鸡！

　　小时候喜欢看战争片，特别是铁道游击队更是百看不厌。对主题歌《弹起我心爱的土琵琶》里的两句歌词，记忆尤其深刻“我们爬飞车那个搞你娘，闯火车那个炸桥梁……”，不过每次唱都要被长辈们骂……郁闷！后来才知道，正确的歌词是“我们爬飞车那个搞机枪，闯火车那个炸桥梁”。

　　记得北京亚运会的一首歌中“亚洲风乍起”，我唱成“亚洲轰炸机”！

　　恋曲1990：人生难得再次寻觅相知的笨驴（伴侣）
　
　月亮代表我的心：你问我爱你有多深，我爱你有鸡粪（几分）


　　《妹妹等等我》这首歌里：
　　“甜蜜蜜的性生活，咱俩一起过！”
　　我就一直纳闷，这男的女的太赤裸裸了吧？

　　十五的月亮……宁静的夜晚,你也失恋,我也失恋(你也思念,我也思念),哈哈,大家一起来失恋吧

　　《白毛女》里有句唱：北风它那个吹，雪花它那个飘。我怎么听都是：北风它拿个锤，雪花它拿个瓢！还以为是谁跟谁干架！

　张学友＿＿横着牙刷跟你走（很想一生跟你走）

　　大学里澡堂冲凉，唱“外婆的澎湖湾”――那是外婆去洗澡，忘记了带肥皂。

　　还有张宇的:象粪便(分辨)在你我之间……

　　周杰伦《暗号》里：“他们猜，随便猜。不重要。”我老是听成：“他不猜，谁变态，不重要~~~~~~”

　　记得小时候总唱‘救一把，救一把……’长大才知是‘九。一八’

　　小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。 心想，老百姓怎么能吃呢？N年后才知道：我是一个兵，来自老百姓。


　　任贤齐的＜我让你依靠＞ 我一直听成＜我让你靠＞

　　还有阿杜的
　　我躲在车里，手握着香槟
　　听成我躲在车里，手握着橡皮


　　还有“你是疯儿我是傻”

　　补充一个：有一个女孩叫玩具（婉君）。

　　军训的时候，他们老唱“过得硬的战士不遗精”，我心想，很有道理。后来才知道是“过得硬的战士武艺精”，晕了。


　　围棋版版歌：巨龙巨龙你差两眼，永永远远地差两眼。

　　走在乡间的小路上，暮归的老牛是我同伴。 一直认为是：走在乡间的小路上，乌龟和老牛是我同伴。

　　记得偶以前听过一首孟亭韦的《冬季到台北来看雨》，怎么听怎么就是：“都挤到台北来看你，”我就直纳闷，有那么好看吗？大家伙还非得都挤到那儿去看你？台北装得下吗？后来才整明白，不是人家小姑娘嘴不利索，是俺耳背，呵呵呵

 

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UP

 

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http://www.sysokean.com/CHINESE/bbs/upload/sf_2004612172457.jpg

 

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广告大串联（超爆笑）

有个小伙伴爬墙出校被校长抓到，校长问：为什么不从校门走？他说：美特斯邦威－不走寻常路．校长又问：这么高的墙怎么翻？他指指裤子说：李宁－一切皆有可能．校长再问：翻墙有什么感觉？他指指鞋子说：特步－飞一般的感觉．第二天，他从正门走进校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏－我选择我喜欢．第三天他穿混混装，校长说：不能穿混混装上学．他说：穿什么就什么－森玛服饰．校长说：我让你去办公室．他说：为什么？校长说：动感地带－我的地盘我做主！

 

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[转帖]到了世界各地才知道......

到了世界各地才知道......

亚太：
到了中国才知道只生一个好。。。
到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑。。。
到了香港才知道明星为什么都想戴面罩。。。
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。。。
到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉。。。
到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱。。。
到了印度才知道人还得给牛让道。。。
到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要。。。
到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉。。。
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告。。。
到了伊拉克才知道污染会让你死掉。。。
到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲。。。
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道。。。

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欧洲：
到了德国才知道死板还有一套一套。。。
到了法国才知道被人调戏还会很有情调。。。
到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑。。。
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调。。。
到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教。。。
到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆。。。
到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑。。。
到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿。。。
到了意大利才知道天天吃烤Pizza脸上都不会长疱。。。
到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙。。。
到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱。。。
到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉。。。
到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱。。。
到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟。。。

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美洲：
到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮。。。
到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少。。。
到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹。。。
到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要。。。
到了古巴才知道雪笳有N种味道。。。
到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊。。。
到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到。。。
到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒。。。

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非洲：
到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙。。。
到了撒哈拉才知道节约用水的重要。。。
到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到。。。
到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要。。。

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到了两极才知道随地小便有多么糟糕。。。
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到了这里才知道地理知识也这么搞笑
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到了网上才知道灌水也可以胡闹

 

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[转帖]新警察

新警察

>> 上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长的,小五舒口气,排到最后。
>> 〉 　　“新警察吧？”旁边一个人问。
>> 〉 　　小五纳闷：“你咋知道？
>> 〉 　　“咳,老警察哪有排队买票的。”
>> 〉 　　“哦。”小五明白了,径直走到售票口前,递上钱说：“我买一张票。”
>> 〉 　　“新警察吧？”窗口里的人笑了。
>> 〉 　　“你咋知道？”
>> 〉 　　“老警察哪有掏钱买票的,你直接进吧,没人敢拦。”
>> 〉 　　“哦。”小五又长了见识,一试,果然没人拦。
>> 〉 　　进了剧场,小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳,旁边就有人问：
>> “新警察吧？”
>> 〉 　　真是奇了怪了,小五心里疑惑,嘴上还硬：“谁说的！”
>> 〉 　　“人家老警察都在楼上看电影,楼下的都是你这样的新警。”
>> 〉 　　小五到楼上一看,可不是吗,这儿有不少警察呢。
>> 〉 　　小五挑了个位子坐下,没多久,电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一 眼,
>> 冷冷的说：“新警察吧？”
>> 〉 　　“你咋能看出我是新警察？”
>> 〉 　　“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的,得像我这样。”
>> 〉 　　小五学着老警察,把两只脚翘起来,架在前排人的脖子上,果然舒服了许多, 找到 些当警察的感觉。
>> 〉 　　电影演了一半,小五有些内急,便往卫生间赶。在卫生间门口,被一个工作人员拦住了：“新警察吧？”
>> 〉 　　小五还是纳闷：“我脑门上又没写字,你咋知道？”
>> 〉 　　“哪有警察还到这儿,人家都是从楼上往楼下尿,你一看就是新警察。”
>> 〉 　　小五好惭愧,自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上,朝着楼下滋出一股来……
>> 〉 　　“嗨,楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。
>> 〉 　　“……”小五探着身子往下看。
>> 〉 　　“看啥看,人家老警察一尿就是一片,哪像你这个新警察,就往我一个人头上浇！”
>> 〉 　　“……￥＃・＊＆……”
>> 〉 >> 〉
>> 〉 续：
>> 〉 　　小五心情郁闷,在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后,小姐问 道： 新警察吧！ ”
>> 〉 　　小五听的有点头晕,“怎么啦？”
>> 〉 　　“老警察哪有这样有礼貌的,都是霸王硬上弓的。”
>> 〉 　　给小姐上完弓之后,小五决定再不给人民警察丢人了,
>> 〉 　　小姐费也不付,吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。
>> 〉 　　老板扭头看了看他说：“新警察吧？”
>> 〉 　　小五彻底快崩溃了,掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
>> 〉 　　老板：“人家老警察不但白玩,走的时候还要收保护费呢！
>> 〉 　　小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
>> 〉 　　于是对着老板说：把保护费给我！！！
>> 〉 　　老板说：新警察吧？
>> 〉 　　小五：。。。。
>> 〉 　　老板：人家老警察都是叫我们送费上门,哪有亲自来收的？
>> 〉 　　小五受到歌厅老板的羞辱,决定拿出警察的威严,给老板一点难堪。 >> 〉 　　听着隔壁传来的淫声浪语,小五一脚踢开紧闭的门,
>> 〉 　　对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动,我是警察！”
>> 〉 　　女的懒洋洋地坐起,搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”
>> 〉 　　男人也说：“他是新警察。”
>> 〉 　　小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”
>> 〉 　　女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”
>> 〉 　　小五一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里,
>> 〉 　　一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉,
>> 〉 　　那人一笑,”新警察吧”
>> 〉 　　小五快炸了”你也知道?”
>> 〉 　　”我是这的经理,老警察没一个不认识我的”
>> 〉 　　小五匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车,
>> 〉 　　他跑了过去,捉着那人要回警局
>> 〉 　　那人一瞥”新警察吧?”
>> 〉 　　”不是!!,跟我回去!”
>> 〉 　　”还不是,老警察哪管这事”
>> 〉 　　”新警察怎么的了,新警察新形象!”
>> 〉 　　”呵,这话我在你局长还是新警察的时候就听过了.”
>> 〉 　　小五开着警车径往朋友家,一路是风驰电掣,好不惬意,在街道拐弯出,一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来,
>> 〉 　　小五踩刹车不及,“砰”的一声,自行车连人一起飞了出去,小五慌忙下车,走向前 一看,那人的腿部不停的有血冒出,地上已有一大滩血迹了。
>> 〉 　　小五二话没说,抱起那人就往车子那儿走,那人呻吟着问小五：“同志,新警察吧”,
>> 〉 　　小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察,我今天是不是撞邪了？
>> 〉 　　那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么,拉着笛就走了,哪象你还停车看我,害得我现在这么痛苦……”,还没说完,那人就昏了过去。
>> 〉 　　小五回家闲得心慌,来上”青年话题”读帖子,顺便注册了个ID叫“河边”
>> 〉 　　007跑过来问:“新警察吧?”
>> 〉 　　小五慌了,都道互联网上没人知道你是一条狗,怎么007连新老警察都能看出来?
>> 〉 　　忙发贴问:“你怎么知道?”
>> 〉 　　007回贴到:“老警察来这里都是卧底的,注册ID起码也得叫个 ‘河底’什么的。”
>> 〉 　　小五决心洗心革面,发誓做个老警察。
>> 〉 　　一天,他路过一个烟摊,上去对烟贩说：“这两条“中华”我带走了”,说着就拿起两条“中华”。烟贩一看,笑笑说：“新警察吧”。
>> 小五说：“他娘的,你怎么知道的？”
>> 烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟,他们都知道是假烟。老警察都说:"给我后面拿两条中华来。”
>> 〉 　　小五还拿着香烟离开烟滩后,心想这烟自己吸了也白费,还不如去找地方换点钱去呢.于是就走到一家烟酒店
>> 〉 　　”老板来把这两条烟给退掉”
>> 〉 　　”你想要多少钱”
>> 〉 　　小五想了想,决不能让他看出我是新警察
>> 〉 　　”一千块一条”
>> 〉 　　小五放下烟拿了钱就走
>> 〉 　　老板说:”你是新警察吧,老警察都是拿走钱不留烟的”

声明:对号不入座,笑话而已,嘿嘿....

 

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关于高尔

一个很搞笑的关于高尔的帖子

我曾经有一辆劳斯莱斯，自从99年被劫匪邦票后就不敢再开了，后来卖了又换了辆gol，开了这么几个月觉得真不错，除了样子难看外性能跟劳斯莱斯不相上下，我觉得开着特猛，只要一给油就来劲，有跑车的感觉。现在新车层出不穷但没一辆有它好，看看满大街找不到的gol车就知道它有多紧俏了。gol车非常适合有头脑而不被外表所迷惑但又不张扬的成功人士，有了它我出门就不怕被打劫了，而且丝毫不减开劳斯莱斯的那份感觉。

　　上海大众的gol上市后好评如潮，本报“记”者对消费者作了随机采访：
　　x先生（３０岁，广告业）：我是北京的第一个用户。我们小区治安很差，经常丢车。自从我买了gol以后，不用锁车也不用带钥匙了，反正也丢不了。上回警察抓住了一个经常在小区里偷车的小偷，问他为什么不偷gol？没想到本来已经被打的奄奄一息的小偷听后，勃然大怒，一个鲤鱼打挺跳起来，抓住问他的警察脖子喊：‘我是小偷，但你不能污辱我的智商！我那么没有品味吗？再说我偷这车上哪销脏去？全中国就卖出这么几辆，车主自己都能找回来。’我买gol的另一个理由是保险便宜，听说保险公司要推出gol特别险，盗抢险一年只花1块钱就好了，打市场嘛。

　　x小姐（29，娱乐业）：我一直在等国产两门车，因为进口两门车实在是太贵，现在 能买得起的两门车，也就是ｇｏｌ。女性驾驶员，经常接送父母，他们老了，也享受一下生活。父亲很胖，以前帽子掉地上只能踢回家。自从我爸坐了的两门gol，瘦了二十多斤，现在静如处子，动如脱兔。我妈回家也不闲着，经常自己关在厕所里发呆，一呆就是一天，说是坐gol都上瘾了，就喜欢在没窗户没门的地方呆着，战胜幽闭感嘛。车停在楼下不用时，父亲还邀上几个老伙计，在gol里窜上窜下的，他们都说，有了gol，就不去体育设施那里排队玩啦，这车就是最好的私人健身器材。

　　x先生,（40，商务人士）：我买车主要是为了商务多、应酬多。自从我买了gol，客户 显的多进来了，而且都对我非常信任。他们都说，看我买的这车，就知道我这人心眼不多，根本没有骗人的智力，傻人一个。没想到这车给我的事业带来了这么大的帮助，我打心眼里谢谢上海大众。

　　x先生,（38，个体商贩）：以前拉肉拉菜进城，总受限制。自从买了gol以后，问题解 了，进的菜啊肉啊猪啊羊啊，往后来一扔，根本不用担心会掉出来。这么贴心的设计，太人性化了，只有大众这种公司能设计出来。不过有一点小小的缺点，就是东西往外掏不方便。


　　xx汽车俱乐部：我们是玩车的，选择这车，主要是因为这款车的发动机是老技术，极 具收藏价值，只要油箱里有油，狠狠一踩油门，还真往前走。嘿！真是神了！要知道这款车的发动机都已经二十多年了，比我们俱乐部的许多成员岁数都大。我们要把这车当做活教材，若干年后，告诉新会员，曾经有一个汽车厂叫上海大众，曾经有一款车叫gol，曾经有这么一台发动机……

　　今天买了辆gol，简直美极了，刚上高速一辆金夏利呼啦啦地飞过来，**一踩油门儿 蹦”的一声它就没影儿了。我赶紧踩下刹车，“吱嘎”一下车速立即从140公里降到了零，稳稳当当地停在路边，下车心疼地看了看，保险杠竟然有一道擦痕，气得我眼珠子直打转。回到家里，乡亲们人山人海地挤了好几千人等着看我的新车呢，一个稍微 一点车的小伙子前前后后打量了好几遍，问我：这是宝马最新款吧？我一巴掌掴得他影儿都不见了，怎么这傻子连世界名车gol都不知道呢？还是隔壁村儿的锁柱子见多识广，一下子就向乡亲们介绍，这是世界最大拖拉机工厂上海大众生产的顶级农用轿车gol牌，是咱广大贫下中农十余年的劳动结晶。乡亲们那个激动呀，手掌都“啪啪”地拍红了。

　　最后，我那七十多岁的老父亲代表全村的乡亲给我戴上了红闪闪的大红花，赶着全村最大的水牛拉着我的新车绕坝子三周，脸上噙着泪花 激动的向乡亲们宣布，“从今天起，咱就算揭下了沙笔村无轿车的帽子 ，这是在上海大众拖拉机厂的热情关怀下，在乡亲们养猪致富、养鸡发 家的辛勤努力下所取得的最辉煌的成就！全村沸腾了，我的眼睛也模糊了....

 

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[转帖]好日子终于来了

[转帖]好日子终于来了
我们家哥三个：大哥名叫强坚、二哥名叫强道，他们俩长得人高马大，从小就老欺负我。按我爹**体格来说，我不应该长得这么惨，不知道是因为我娘背着我爹、找了个残疾人偷欢，还是因为他们俩在生产我的时候采用的体位、姿势不对，我一生下来就是个残疾：不仅走起路来一瘸一拐，而且还有些智力低下，俗称――弱智；为此，我们家人给我起名叫：弱势。打出生那天起，我就成了我们家名副其实的弱势群体。

“身残志坚”这个词说起来容易、做起来难，这一点我深有体会。没有一个好的身体，干什么革命工作都很困难。就拿我大哥从事的工作来说吧，噢对了，我忘记介绍了，我大哥从事的是妇幼工作；也就是把这家人的媳妇、孩子领到那家去、然后向那家人要钱。这项工作说起来简单，其实很不简单。首先保密工作要做得好，不能让人家发现你的行动路线和规律；其次表演技巧要好，无论口才还是表情都要过关，讲出来的东西要能打动人，绝不能像电视台那些播新闻的一样――说出来的东西鬼都不信；最后，还需要有一个健康的体格，以便在该出手的时候狠狠地出手。

大哥强坚从事妇幼工作多年，经他搭桥牵线促成的农民婚姻和子女领养事件有上百起，但他总是默默无闻、任劳任怨，从不留下自己的真实姓名。当然了，一份辛勤、一份回报，这些年大哥家盖起了小洋楼，汽车、家电一应俱全，看得我直流口水。我多次请求大哥带上我，可大哥的原则性很强，他总是义正言辞地说：“你看你那一瘸一拐的样，不被别人拐了就不错了，还想去拐别人？！”

二哥强道从事的是运输业。这个行业投资小、见效快，只要不被警察抓住，一年之内准保发达。二哥兢兢业业、白手起家，从我做起、从小偷做起，脚踏实地、一步一个手印，从搬运别人的钱包开始，逐步扩大业务范围，现已在搬运黄金、珠宝、汽车领域显露锋芒，形成了搬运、销赃一条龙服务，而他本人也被评为2003年度搬的最多、跑的最快杰出青年，成为了新一代的地下武工队队长。我也多次请求二哥把我带上，可二哥说：“警察虽然肉，但好歹也全须全尾啊；你这一瘸一拐的，还不得见天儿让人家给抓住？”

看来，“身体是革命的本钱”这句话太对了！没有一个好的身体，干什么都不成！我感到万念俱灰，于是想到了死。是的，人总是要死的，但死的意义有不同；有的人死比泰山还重、有的人死比鸿毛还轻；***，就让我做一回泰山吧！

我来到熙熙攘攘的街头，在川流不息的车水马龙中，最后回望了一眼我生活、战斗过的地方，然后一头向汽车撞去！随着一声刺耳的尖叫，一辆黑色的小轿车停了下来。血顺着我的额头不停地流淌，很疼！我知道自己没有死成。车上走下来一个彪形大汉，看来一顿痛打是躲不过了。让我感到惊讶的是，那大汉扑通一声跪在我的面前，“您说，您要多少钱？”
“怎么？你要给我钱？为什么？”我不免有些纳闷；
“按照新的交通法第76条，我是强势群体，事故的责任在我，我应该赔钱、应该赔钱……”
“哦？是这样！”我的眼睛开始放光，看来，风水轮流转，我们弱势群体扬眉吐气的一天终于到来了！

我把彪形大汉塞给我的1000元装进口袋里，擦了一把额头的血，迎着火红的朝阳踏上了新的征程！我发现，解放区的天是明朗的天，解放区的弱势好喜欢！天是格外的青、水是格外的兰，我弱势再也不会是穷光蛋！

夕阳西下的时候，我的口袋里已经装满了钱。晚霞是那样的红，红得好像
燃烧的火，它象征着纯洁的爱情，我也终于体会到了什么叫最美不过夕阳红。我迈开大步，一边上下起伏地摇摆、一边有节奏地放声高歌：
“日落西山红霞飞，
战士撞车把营归，把营归！
风展红旗映彩霞，
愉快的钞票满天飞。
mi son la mi sou, la sou mi dou ruai，
愉快的钞票满天飞。
一二三四！”

短短几个月，我拥有的财富远远超过了大哥和二哥。我的小洋楼比他们的高、我的电器比他们的好，我的车子比他们的高级，就连我的傍家、小蜜也比他们的漂亮！目前，我的弱势撞车责任有限公司已有在册员工20000人，其中高级撞车员5000人、中级撞车员10000人，占全体员工的75%，整体素质很高。我们在全国各地都下设了分公司、办事处，广泛开展同类业务。预计明年年初，我们公司的股票将在美国纳斯达克上市，市盈率将在全球名列前茅。

根据累积的经验，我们总结出了“二撞、四不撞”。即：
新上牌的私家车一定要撞，因为这些人都是刚富起来的“强势”，后台不硬、积蓄不少；
公牌的帕萨特、商务车一定要撞，因为这些人都是国企公车私用的小头头，有钱有权有油水。

北京吉普2020不能撞，因为这东西刹车不灵，容易发生意想不到的撞车意外；
军车、警车（尤其是武警的车）不能撞，因为那些人脱了制服比我们还野蛮，不光撞了人白撞，还会动手打人；
女人开的BMW不能撞，别说我这样的残疾弱势，就是东北猛男老葱农都不敢炸刺；
政府官员的高级轿车千万不能撞，因为他们都是我们的恩人，没有他们出台的法规条例、就没有我们的今天。要是把他们惹急了、他们把法规、条例一修改，我们吃谁去？！

明天将是更为不平凡的一年。随着中东局势的恶化、势力的折腾，撞车事业都将面临前所未有的挑战。但我们坚信，在全体人员的共同努力下，发扬“一不怕疼、二不怕撞”和“人不撞我、我要撞人，车不撞我、我要撞车”的大无畏革命精神，以“增创新优势，更撞一辆车”为总目标总任务统揽工作全局，就一定能在各种困难和风险中立于不败之地！我们将高举新交通法伟大旗帜，全面贯彻第76条重要思想，实事求是，与时俱进，开拓创新，为率先基本实现弱势群体现代化而努力奋斗！

 

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我平时是开宝马的...

大家好。我是BMW318i的用户，就是大家俗称的宝马，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的一汽宝来BORA，是顶级自动波的。平时看就觉得SIZE和318i很相近，今天终于有机会一 试。一坐上BORA，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，又小又厚，手感一模一样。动力还一点也不输给318i，车架也很好，是德国车血统的好感觉，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用26万的价钱有这种性能本人觉得值！

有人跟贴：

我是奔驰600的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的吉利，是初级手波的。平时看就觉得前脸和B600很相近，今天终于有机会一试。一坐上吉利，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给B600，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放四个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3万的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了奔驰！！我决定用奔驰600换一辆吉利！

有人继续搞笑：

我平时是开宝马的，昨天有机会试了一下朋友的凤凰牌自行车，虽然不是自动波，是脚动波的，可是一上车，感觉那个好，方向盘很前卫，不是圆的，是歪把式的。动力也不错，油耗更低，百公里油耗为零，真皮座椅，唉，真是好得没法说，不愧为真正的上海血统。可真是，这样的一辆车，竟然没几个人开了！

还有人贴：

我是英国宾利的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的农民牌手扶拉机，是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近，今天终于有机会一试。一坐上农民牌手扶拉机，感觉真的很像自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给英国宾利，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放2个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润 我觉得这车真的很好玩，用3000元的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了英国宾利！！我决定用英国宾利换一辆农民牌手扶拉机！

 

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帮你认清一款车

帮你认清一款车

奔驰是名牌的，高档是无疑的，售后是太差的，被砸是活该的。
奥拓是实用的，马力是不够的，代步是可以的，广沪是禁驶的。
吉利是可笑的，口气是大大的，发展是艰难的，舒服是不具的。
桑车是老样的，零配是便宜的，反映是迟钝的，更新是迟早的。
波罗是太贵的，技术是先进的，外形是可以的，省油是肯定的。
富康是可靠的，网点是遍地的，价格是适中的，三厢是多余的。
赛欧是烧油的，灵活是没讲的，安全是可以的，宽度是太窄的。
捷达是有力的，外观是土气的，提速是快快的，销量是最大的。
奇瑞是自主的，毛病是较多的，噪声是响响的，改进是必须的。
别克是气派的，故障是不断的，老美是狡猾的，**是没说的。
广本是精致的，牛气是十足的，产量是不够的，价格是遥远的。
夏利是普及的，实惠是可以的，两千是不错的，屁股是太高的。
红旗是国粹的，全部是组合的，牌子是我们的，芯子是人家的。
奥迪是先进的，改进是多余的，官车是肯定的，A 4 是期待的。
昌河是七座的，家用是合适的，造型是难看的，技术是落后的。
皇冠是高档的，我只能看看了，今生是不想了，它就是太贵了。
蓝鸟是蛮好的，毛病是不多的，国产是不行的，还得买进口的。
日车是精巧的，省油是可取的，优点是实用的，缺点是薄皮的。
德车是先进的，安全是可信的，可靠是一贯的，油耗是一般的。
英车是显贵的，毛病是常出的，内饰是豪华的，价格是吓人的。
法车是浪漫的，铁龙是无力的，雷诺是落伍的，标志是进取的。
意车是刚劲的，性能是不稳的，二手是掉价的，口碑是不一的。
美车是大气的，吃油是天生的，进步是明显的，差距是不小的。
瑞车是结实的，路线是保守的，防撞是坦克的，用户是下坡的。
韩车是经济的，档次是平民的，价格是诱人的，特色是软面的。