今天看ol好难过
- 主题发起人 勤奋de奕霖
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我们是高中同学,可以说初中我们就认识了,只是那时侯我算是学校里比较风云的人物,而他只不过是一个平凡的小子,他后来告诉的我,他那时侯就有点喜欢我了.十六岁,也就是高一的时候我们正式认识了,喜欢上他还真是有点戏剧性,因为爱上了他的声音,我爱上了他!
我是他的初恋,他自然爱我爱的疯狂,我们甚至成了那个学校最惹眼的一对,所有老师包括校长都知道在这个学校有两个不怕死的小孩早恋了,但他们没有办法,因为我们每次考试都是班上的一,二名,班主任和我们谈话,说一旦你们成绩下降,就必须分开,我们太想在一起了,所以我们很努力,那时侯的爱情,积极,美好,也就在那一年,我把自己最宝贵的第一次给了他,那一年,我们十六岁,我不后悔.
上了高二,分班了,我选择的文,他选择了理科,也许是太小了,也许我的骨子就就有一分不安定的因子,我漫漫发现我好象不怎么喜欢他了,同时班上一个很高很帅的男孩在追我.(忘了先描述他---个子不高,皮肤很白,看起来很干净,笑容很灿烂.)我昏了头了,对他开始越来越冷淡,直倒有一天,我向他提出了分手,我看到他伤心和无助的脸,可我当时已经完完全全沉浸在另一个男孩的爱情中,我放弃了他.
以后的两年中,他没有放弃对我好,每天送着我爱吃的东西,放学送我回家,我没法拒绝他,我觉的是我欠他的,而且,似乎已经习惯了他的好,我与那个男孩在几个月之后也没有什么结果,我开始想一个人,好好考个好大学.他依然在我身边,我对他若即若离.高三填志愿的时候,他跑来问我,其实他的成绩一直不错,但离他的目标南大还有一些差距,我看了简章,随便指了一个,喏,XX吧,多好,进门就有奖学金,我的玩笑他便当真了,几乎所有的志愿都和我填的一模一样,高考后,他给了我一本他写的日记,他两年来对我的爱和思念全在里面,我,泪流满面,多好的男孩,我就这般放弃了.
我是他的初恋,他自然爱我爱的疯狂,我们甚至成了那个学校最惹眼的一对,所有老师包括校长都知道在这个学校有两个不怕死的小孩早恋了,但他们没有办法,因为我们每次考试都是班上的一,二名,班主任和我们谈话,说一旦你们成绩下降,就必须分开,我们太想在一起了,所以我们很努力,那时侯的爱情,积极,美好,也就在那一年,我把自己最宝贵的第一次给了他,那一年,我们十六岁,我不后悔.
上了高二,分班了,我选择的文,他选择了理科,也许是太小了,也许我的骨子就就有一分不安定的因子,我漫漫发现我好象不怎么喜欢他了,同时班上一个很高很帅的男孩在追我.(忘了先描述他---个子不高,皮肤很白,看起来很干净,笑容很灿烂.)我昏了头了,对他开始越来越冷淡,直倒有一天,我向他提出了分手,我看到他伤心和无助的脸,可我当时已经完完全全沉浸在另一个男孩的爱情中,我放弃了他.
以后的两年中,他没有放弃对我好,每天送着我爱吃的东西,放学送我回家,我没法拒绝他,我觉的是我欠他的,而且,似乎已经习惯了他的好,我与那个男孩在几个月之后也没有什么结果,我开始想一个人,好好考个好大学.他依然在我身边,我对他若即若离.高三填志愿的时候,他跑来问我,其实他的成绩一直不错,但离他的目标南大还有一些差距,我看了简章,随便指了一个,喏,XX吧,多好,进门就有奖学金,我的玩笑他便当真了,几乎所有的志愿都和我填的一模一样,高考后,他给了我一本他写的日记,他两年来对我的爱和思念全在里面,我,泪流满面,多好的男孩,我就这般放弃了.
也许是天意,他兴奋的拿着XX大学的录取通知时,我已经知道我进不了本科了,我上了大专,他的学校,我们还是考在了一起,那时侯的我,有点相信命运了,就是他了吧,一个这么爱我的男孩,我决定好好跟他在一起,不再分开了!
大学的日子是自由和美好的,我开始完完全全的依赖和爱他,刚开始,我们除了上课几乎时时都腻在一起,我爱他,我发现我真的越来越爱他.我们一起旅游,一起逛街,一起疯狂做任何事.他是个内向的人,可是和我在一起,他是不需要拘束的.我呢,一个自认为条件和品位都不错的女孩,我教他穿衣服,教他放开眼界看这个世界,大学期间,他开始变的开朗,变的有品位起来,我们依然是大学里比较引人注目的一对.大二,可以专升本了,我拼了命的念书,我想留在学校,和他在一起,我成功了.我带他回家,介绍给我家的每一个人,家里人爱我,自然不好说什么,但我知道,随着他和他们的相处,他们也很喜欢这个这个文静的男孩,我好开心,觉得幸福就快来了.
他是个孝顺的孩子,他的父亲常年在外跑船,所以他几乎就是他妈妈带大的,他很在乎他妈妈的想法,我很想去他家,让他正式让我们认识,毕竟我们这么大了,可他就是不愿意,他说等我们毕业,稳定了就说,因为现在说他妈妈一定会反对,他一定会很累.我们为此不知闹过多少次,但几次后,我就妥协了,算了,就不计较了吧,去他家也应该是迟早的事吧,我太爱他了,就这样吧.
大学的日子是自由和美好的,我开始完完全全的依赖和爱他,刚开始,我们除了上课几乎时时都腻在一起,我爱他,我发现我真的越来越爱他.我们一起旅游,一起逛街,一起疯狂做任何事.他是个内向的人,可是和我在一起,他是不需要拘束的.我呢,一个自认为条件和品位都不错的女孩,我教他穿衣服,教他放开眼界看这个世界,大学期间,他开始变的开朗,变的有品位起来,我们依然是大学里比较引人注目的一对.大二,可以专升本了,我拼了命的念书,我想留在学校,和他在一起,我成功了.我带他回家,介绍给我家的每一个人,家里人爱我,自然不好说什么,但我知道,随着他和他们的相处,他们也很喜欢这个这个文静的男孩,我好开心,觉得幸福就快来了.
他是个孝顺的孩子,他的父亲常年在外跑船,所以他几乎就是他妈妈带大的,他很在乎他妈妈的想法,我很想去他家,让他正式让我们认识,毕竟我们这么大了,可他就是不愿意,他说等我们毕业,稳定了就说,因为现在说他妈妈一定会反对,他一定会很累.我们为此不知闹过多少次,但几次后,我就妥协了,算了,就不计较了吧,去他家也应该是迟早的事吧,我太爱他了,就这样吧.
因为专升本要重读一年大二,我大三的时候他已经大四了.前几年我们都荒废在爱里,真正面临毕业,他和我都有点慌了,他的专业太冷,以后的前途似乎~~~,在这一年,他才过了四级,也就是这个刺激了他---考研,他决定的那天,捧着我的脸:宝贝,为了我们的将来,为了让你过的好,我要考.我拼了命点头,我当然支持他,为他,为自己,为我们的将来.半年,只有半年的时间,我看他疯了一样的啃书,越来越憔悴,好心疼,照顾他的同时我开始尝试没有他的陪伴,大三,我才学会怎么打饭,很可笑吧,我就是这么依赖他,依赖的仿佛失去了原来的我了,整个生命都是围着他.我偷偷的跑去寺庙里,本来我不太信佛,但我想所有的神灵保佑我心爱的他,我磕遍了所有的佛祖,保佑他顺利.
就在他过完四级的下次,他轻松的过了六级,过了计算机等级,一切仿佛开始顺了,考试的那天,我紧张的快不能呼吸了.他的成绩不错,可是离他要考的导师还有距离,我去求我爸爸,拖了很多的关系,他如愿以常(其实他家的经济情况不错,可是几乎没什么社会关系)上到了,他说他其实并不想我爸插手这件事,他想靠自己完成一件事,可是有什么办法呢,这个世界就是这么现实,没有关系,就办不成事,当然,我并没有把办这件事有多困难告诉他,我不想增加他的负担.当然,他也没有告诉他妈妈我们家帮他的这件事,他妈妈一直都认为是他儿子本事,而我也没有强求他说,其实想想这真是个很好的契机让他妈妈认识我并留个好印象,但是没有,现在想来,自己也真是傻啊,从不坚持一下.
我们依旧很好,可是算算,从高一开始,我们在一起七年了,俗话说七年之痒,说实话,刚开始相爱的激情已经漫漫消退成彼此的亲情,我原来总是埋怨我们没有激情,可是后来想想,哪来这么多激情来挥霍呢,只要我们能在一起,一起面对将来,有他陪伴就够了.暑假,他还和我们家一起去海边渡假,我早认定他是我们家的一份子了,从未想过和他分开,真的从来没想过.快开学了,我正计划着大四了,我怎样好好过完它,等他毕业,我们就可以真正在一起了,就在离开学还有两天的时候,我们为了一点小事闹的很不愉快,我是个很喜欢有问题就马上解决的人,而他喜欢拖,等冷静再说的人,我们坐在麦当劳里,刚开始彼此都不说话,我憋不住了,开始讲我们的问题,我看他狠狠的把一杯可乐捏爆,然后挤几个字,我们分手吧.这种话是我做梦都不会想到的事,其实几年间我们也闹过,但最多几天我们都熬不住了,我以为这只不过又是他的计量,但想想也不对,这么多年都是我在闹,他不是那种轻易说出这种话的人,我笑了笑:好了,猪头,就当我们什么也没发生过,我们去吃饭吧.我单纯的以为全世界都会分手我们也不会的,他在前几天还对我说,我绝对不会失去他,他反而担心有一天会失去我,其实说实话,我也能隐约感觉到他对我不如以前好了,但我认为这很正常,毕竟我们这么多年了,我们在一起已经成为一种习惯,而我对他的爱随着时间的流逝就越来越深刻.
就在他过完四级的下次,他轻松的过了六级,过了计算机等级,一切仿佛开始顺了,考试的那天,我紧张的快不能呼吸了.他的成绩不错,可是离他要考的导师还有距离,我去求我爸爸,拖了很多的关系,他如愿以常(其实他家的经济情况不错,可是几乎没什么社会关系)上到了,他说他其实并不想我爸插手这件事,他想靠自己完成一件事,可是有什么办法呢,这个世界就是这么现实,没有关系,就办不成事,当然,我并没有把办这件事有多困难告诉他,我不想增加他的负担.当然,他也没有告诉他妈妈我们家帮他的这件事,他妈妈一直都认为是他儿子本事,而我也没有强求他说,其实想想这真是个很好的契机让他妈妈认识我并留个好印象,但是没有,现在想来,自己也真是傻啊,从不坚持一下.
我们依旧很好,可是算算,从高一开始,我们在一起七年了,俗话说七年之痒,说实话,刚开始相爱的激情已经漫漫消退成彼此的亲情,我原来总是埋怨我们没有激情,可是后来想想,哪来这么多激情来挥霍呢,只要我们能在一起,一起面对将来,有他陪伴就够了.暑假,他还和我们家一起去海边渡假,我早认定他是我们家的一份子了,从未想过和他分开,真的从来没想过.快开学了,我正计划着大四了,我怎样好好过完它,等他毕业,我们就可以真正在一起了,就在离开学还有两天的时候,我们为了一点小事闹的很不愉快,我是个很喜欢有问题就马上解决的人,而他喜欢拖,等冷静再说的人,我们坐在麦当劳里,刚开始彼此都不说话,我憋不住了,开始讲我们的问题,我看他狠狠的把一杯可乐捏爆,然后挤几个字,我们分手吧.这种话是我做梦都不会想到的事,其实几年间我们也闹过,但最多几天我们都熬不住了,我以为这只不过又是他的计量,但想想也不对,这么多年都是我在闹,他不是那种轻易说出这种话的人,我笑了笑:好了,猪头,就当我们什么也没发生过,我们去吃饭吧.我单纯的以为全世界都会分手我们也不会的,他在前几天还对我说,我绝对不会失去他,他反而担心有一天会失去我,其实说实话,我也能隐约感觉到他对我不如以前好了,但我认为这很正常,毕竟我们这么多年了,我们在一起已经成为一种习惯,而我对他的爱随着时间的流逝就越来越深刻.
他不说话,我已经泪流满面了,真的觉得自己好象做梦一般,我说,你决定了么,真的决定不要我了么,他点头,他说他不轻易决定什么事,可一旦决定,就算后悔也不会回头,不知道是可笑还是可悲,我真的不明白到底为了什么,他说:七年来,他的生活都是围者我转,我让他觉得好累,他想过一个人的生活.这,这可以算是理由么.我问他,你不爱我了么,他说爱,可是不如以前,对我似乎没有什么动力了,我傻了,真的傻了,眼泪控制不住的流,他就看着我,我说我想回家,他送我,拉着我的手,我一向不会过马路,他牵着我,我似乎觉得刚刚什么也没发生,我想环住他的腰,他拉开我的手说不要,我们不可能了,走到我家楼下,我再也控制不住了,我做了这辈子最没有自尊的事,我跪了下来,让他给我们一个重新来过的机会,七年的感情,我不要这么结束啊.他扶我起来,什么也没说,走了.晚上,我不知道哭醒多少次,我做了个梦,梦到我去他家,他后悔的抱着我说永不分开,我醒了,真的就这么做了,那天才六点我就到了他家楼下,我不感上去,他妈妈根本还不知道我的存在,那一刻我觉得自己好可悲,一直等到快九点,我打了个电话上去,他听上去很不高兴,叫我回家去,他过回去我家找我,我好开心,我一直都认为只要能见到他,我就有自信挽回他.他来了,我和他分析了我们最近的情况,我说,我们可以暂时分开冷静一下也许真的是我们天天粘在一块,曾经爱的太过用力,如今却不知怎样爱了,可是,他说不,就是不要我了,再也不要了.
那天开始,我就开始厌食了,我会饿,好饿,可是看到吃的我就是吃不下,勉强吃进去我就会吐,眼泪总是止不住的流,我真的奇怪,女人怎么会有这么多的眼泪呢,我撑不住了,和我家里人说了,所有人,我的朋友,我的家人都不曾相信我们会分开,我们的朋友都是高中一起玩上来的,在他们眼里,我们是永远不会分开的一对,他们不相信,朋友们轮流找他谈,他却什么都不说,一个字也不开口,他就是这样,什么事都憋在心里,包括我们曾经吵架,哪怕是我不对,我希望他说,可他就是沉默,我不明白的事太多,曾经我认为是多么了解他,可是现在,我发现,他对我好象一个陌生人一般,我的情绪跌入了谷底.
开学,我只呆了一天,仿佛快崩溃一般,校园的任何角落似乎都是我们曾经的身影,幸好他们研究生比我们晚一点,不然,我真的快倒了.开学第二天,接到外公病危的消息,我不放心妈妈一个人坐三天两夜的火车,浅意识里,我也好想逃离这里,我说要陪她一起,第三天,我们就上火车了,走前我好想见他,他来了,给我买了吃的,我看着他,希望他说点什么,他说一切等我们回来再说,我仿佛又看到了希望.
在那里,我依旧吃不进东西,我总觉得,我吃了.他就离开我了,去了半个月,我倒了,妈妈说我差点没命,因为厌食,加上情绪太压抑,一个月不到,我瘦了20斤.他爱吃牛肉干,那里的特产,我拼命买,买烟,我曾经是那么讨厌他抽烟,可我现在真的好象什么都不介意,只要他回我身边.在那里,我以为可以逃避,可是距离越远,就越是想.回到学校,宿舍的人吓了一跳,我是那么憔悴,我想他,疯了一样想他,我想见他,可是又好怕,怕他再说不,我要宿舍的人把东西送给他,他收了,其他的,没有半个字.第二天,他发消息给我,说天冷了,要拿回放在我们宿舍他冬天的衣服,我好开心,这是他说分手后第一次主动发消息给我,我们坐下来,谈了,给我的答案,却依旧是不可能,他说到底怎么样才能让我恨他,我苦笑,爱了这么多年的男人,我要用多大的勇气去恨呢.
今年,我23,第一次真正的失恋,太多的不明白,不明白男人怎么前两天还在说爱你,过两天就不爱了,我是他曾经拼了命要的女人,今天,他就这么绝的不要了,到底为什么,他知道么,他说不,我也不知道.人说一个女人,一辈子也就真正爱过一次,我爱他,好爱,我想自己是自私的,我想问这里曾经被爱狠狠伤过的女孩们,到底要用多大的勇气才能走出来,时间真的可以减退一切么,在我的意识里,我已经没有力气和勇气去爱了,好痛,撑不下去了,好痛,好痛
那天开始,我就开始厌食了,我会饿,好饿,可是看到吃的我就是吃不下,勉强吃进去我就会吐,眼泪总是止不住的流,我真的奇怪,女人怎么会有这么多的眼泪呢,我撑不住了,和我家里人说了,所有人,我的朋友,我的家人都不曾相信我们会分开,我们的朋友都是高中一起玩上来的,在他们眼里,我们是永远不会分开的一对,他们不相信,朋友们轮流找他谈,他却什么都不说,一个字也不开口,他就是这样,什么事都憋在心里,包括我们曾经吵架,哪怕是我不对,我希望他说,可他就是沉默,我不明白的事太多,曾经我认为是多么了解他,可是现在,我发现,他对我好象一个陌生人一般,我的情绪跌入了谷底.
开学,我只呆了一天,仿佛快崩溃一般,校园的任何角落似乎都是我们曾经的身影,幸好他们研究生比我们晚一点,不然,我真的快倒了.开学第二天,接到外公病危的消息,我不放心妈妈一个人坐三天两夜的火车,浅意识里,我也好想逃离这里,我说要陪她一起,第三天,我们就上火车了,走前我好想见他,他来了,给我买了吃的,我看着他,希望他说点什么,他说一切等我们回来再说,我仿佛又看到了希望.
在那里,我依旧吃不进东西,我总觉得,我吃了.他就离开我了,去了半个月,我倒了,妈妈说我差点没命,因为厌食,加上情绪太压抑,一个月不到,我瘦了20斤.他爱吃牛肉干,那里的特产,我拼命买,买烟,我曾经是那么讨厌他抽烟,可我现在真的好象什么都不介意,只要他回我身边.在那里,我以为可以逃避,可是距离越远,就越是想.回到学校,宿舍的人吓了一跳,我是那么憔悴,我想他,疯了一样想他,我想见他,可是又好怕,怕他再说不,我要宿舍的人把东西送给他,他收了,其他的,没有半个字.第二天,他发消息给我,说天冷了,要拿回放在我们宿舍他冬天的衣服,我好开心,这是他说分手后第一次主动发消息给我,我们坐下来,谈了,给我的答案,却依旧是不可能,他说到底怎么样才能让我恨他,我苦笑,爱了这么多年的男人,我要用多大的勇气去恨呢.
今年,我23,第一次真正的失恋,太多的不明白,不明白男人怎么前两天还在说爱你,过两天就不爱了,我是他曾经拼了命要的女人,今天,他就这么绝的不要了,到底为什么,他知道么,他说不,我也不知道.人说一个女人,一辈子也就真正爱过一次,我爱他,好爱,我想自己是自私的,我想问这里曾经被爱狠狠伤过的女孩们,到底要用多大的勇气才能走出来,时间真的可以减退一切么,在我的意识里,我已经没有力气和勇气去爱了,好痛,撑不下去了,好痛,好痛
也许女人天生就是感情的动物,在重新接受他开始,我对他付出了百分百的爱,总觉得爱人和被爱很是幸福,其实在所有认识我们的朋友中,几乎都认为我是比他优秀的,他们总是担心有一天是我会伤害他,然而在我时尚的外表下,却是百分百忠于他的心,这么多年了,习惯彼此的存在,我的眼中是我们一起的未来.我总是自信满满的认为,只要我不离开他,他是不回离开我的.你们相信么,在他和我提出分手之前是一点预兆也没有的,按他说他已经考虑了很久了,是我的可悲吧,可悲到在他考虑这么久的时间里,他还是让我感到温暖,感觉他还是那么的爱我,所以,突然的一小时,相信谁也无法接受吧.谁能够做到12小时前说爱,12小时后就不爱了.朋友说:他好可怕,太会隐藏自己.我也是不明白,就算对我不满意了,你可以对我冷淡,可以告诉我,但是这样,我真的没办法接受.他说,从来都是我比较成熟,但是这一次,他看的比我远,我们在一起,就是不合适.有谁能告诉我,自己是看的到感情的前方的,在我满以为前方是幸福的时候,他却告诉我:对不起,前面是死路了.仔细想想,我的错却是对他太好,好到他逃,原来感情并不是真心付出就有结果的,连分手都是这么不名不白,到底是什么让他作出这样的决定,他不说,我不懂,如果说判死刑的多少有个罪大恶疾的理由,我的死刑却是可笑的.我希望一个理由,让我彻底绝望,还是真的不爱就是没有理由,但要我怎样相信我是他不再爱的女人呢.我知道自己要向前看,可我看到的是比我活的更好的他,我困惑了,他到底是个怎样的人呢,我不甘心啊,是不是分手的人,就得绝到朋友也没得做呢,我们还在同一个大学,见面的机会还很多,朋友也是共同的,见面,我该如何去做
我不得不承认，我真的失败了，现在的我，被他伤害的不仅是心，更重要的是他实在伤害了我的自尊。在我的眼前，在我们的朋友面前，他对她做着所有以前对我的事，他把他新女朋友的照片贴在校友录上，他和她的照片，他身上穿的，是我送他的第一件生日礼物，他曾说，那是他最珍贵的东西，眼泪流干了，却无语。在我面前，看着他仍然穿着我送他的衣物，包，皮夹，眼神里却不是我的时候，心碎了，却不痛，真的很难形容。和那女孩谈了很多（我们居然都是认识的，我们的初中同学），一个老练成熟的女人，她听着我们的故事，我也很坦然的说着，说实话，越和她聊着，我就越觉得是我该放下了，因为他不配，不配我再去争取了。可是女人啊，我居然还是很担心他，担心以后会被她伤害，真是贱，恨自己怎么这么没出息呢。他实在是不成熟的一个男人，这一点，我现在才完全看出，而 她，又是很厉害的角色。我对他们说，不是你不要我了，现在，是我不再要你了。我撑着所有的力气说完所有我想说的，有种前所未有的轻松，这离我自杀，仅仅3个小时。回到家，已经不用撑了，好好大哭一场，所有的委屈发泄在眼泪里，可是心仍然很痛。现在的思绪很乱，所以语言也很混乱，因为就这两天的故事，是不可能三两句说完的，等整理好了，说出来，算是给这里所以姐妹的前车之鉴，也算是我这段感情永远的总结了吧
10月17日,过去的一个多月就象电影一样,总是在眼前挥之不去,痛的时候,塞着耳机,任眼泪肆无忌惮的流.
10月5日,想他想的已经不能呼吸了,打他手机,约他见面.我们在曾经经常约会的公园见了面.其间,在他发短信的时候,我偶然剽了一眼他的手机,电话簿的第一个:宝宝,傻傻的以为,他还是爱我的吧,那曾是他喊了无数次的属于我的名字,在往下,:宝宝小灵通.天旋地转,我是没有小灵通的,一种前所未有的害怕.他没有注意到我看到了,我说,手机让我看一下,他起先不让,我说就一下,我为什么要去确定呢.他仿佛已经知道我了解了什么,我看着他的眼睛,:你喜欢别人了么?他说:你希望是什么.这个世界上真的会有这种男人么,我摇了摇头,:说实话吧,我需要真话.他说.他也没想到事情会这样发展,就在一个偶然的时间,遇见一个人,就喜欢了.他说他不甘心一辈子就跟他第一个女人在一起,他想要过不一样的生活了.我的心里象被人狠很插了一刀.我从后面环住他的他的腰,我靠在他的背上,:老公,我爱你,爱叫你老公,我的牛牛,爱你叫我宝宝,妞妞,这是属于我们的,只有属于我们的.我感觉到他在流泪,我也流着,说着我们的曾经,真的,我在想,只要他回头,我就不介意,我要他,只要他.他摇头,:回不去了,我不能伤害你之后再伤害她.我哭着说,难道十几天的感情比我们的七年还重要么,我看着他的眼睛,他说:我能给你的,只有对不起.支持不住了,我晕倒了,在晕倒的那一刻,我听到他喊我:宝宝,不是幻觉,很真实,他抱我在怀里,很温暖.醒来,因为他在拼命掐我的人中,很痛,我迷迷糊糊,可是能感觉他紧紧抱着我,还在说着:宝宝,快醒啊.那一刻,我好希望自己就这样不要醒了,这样在他怀里,呼吸着他的呼吸.后来说了什么,我不太清楚和记得了,只觉得头好昏,他说送我回家吧,在楼下,我紧紧抱他,眼泪疯狂的流着,他在我耳边不停说着对不起,趴在他肩头，我狠狠咬了下去,在他的手心里,我不停的写着我们的暗语:333.那是曾经我们一起看的一部电视剧,男女主角表示爱情的语言,333---我爱你.我曾经无数次在他的手心,在沙滩上,在心里,写着333.他握了一下我的手,紧紧的一下,仿佛在说告别一样,转身走了,我看着他的背影,我们的爱情就这么结束了么,不,我不要.夜里十二点,我一个人绻在沙发上,想着他说的每句话,突然觉得,自己已经没有力气再撑下去了,找到一瓶安眠药,一颗一颗往嘴里灌,随着泪水一起咽进喉咙里,不知吞了多少,意志已经开始模糊了.也许老天不想让我就这样去了,我爸回来了,一把揪住我拉到洗手间,拼命的抠我的喉咙,待我吐到胃酸都出来的时候,我看到爸红的眼睛,我无力的说着对不起,爸,对不起,对不起.
10月6号,醒来已经是中午,家里人都在.没有人提起昨晚的事,可我自己知道,自己已经象个没有灵魂的躯颗一样,不知道要做什么.不,我知道,我还是没死心,我还要挽回他,可我要怎么做呢.这一天对我来说,既是噩梦,仿佛也成了解脱.6号下午6点,我用刀再一次割向自己的手腕,在他的面前,他说他恨我,恨我这样逼他,就是这样,只要他离开她,恨就恨吧,我这样想着,我说,要是我们都失忆了该多好,失去1年的记忆,他说不,他要失去7年的记忆,忘记我们的一切.我说,让我见她吧,我要知道,你喜欢的,是怎样一个人,我才能死心,我甚至说,如果我死在你们的面前,你会怎样,他说,他也会不能活,就算活下去也是毁了他一辈子.我说到底要怎样我们才能在一起,他可能怕我再做傻事,说只要她肯主动离开他,我们就在一起.我知道也许这里所有的姐妹都会骂我没有自尊,没有骨气,这样舍来的爱情算什么,可我要,在那一刻,就是要.那时的我身体已经快虚脱了,精神也接近崩溃,我又一次晕倒在他的怀里,醒来,已经在饭店的包间里,有他,朋友,还有她.面前坐着两个女孩,认识,但不熟,初中的同学,当时我还没有意识到其中一个就是她,还以为是朋友带来的朋友,待到所有朋友起身离开让我们谈话而她还在的时候,我甚至还没有意识到,以为那个女孩只是想听而已,直到他说:你们谁先说.一种奇耻大辱的感觉.知道么,我们好的时候曾经有一次在公车上见过这个女孩,他说,那,是我们小学同学,我说我知道啊,初中是我们隔壁班的,我说你要不要上去打个招呼,他说不用,没想到这么多年她那么难看,男人见了她都要做噩梦的,可是现在,她就坐在我的面前,而他的眼里尽是她了.我们一群人从饭店出来,找了个茶馆,路上,他骑车载她,在我们的朋友面前,我一个人走在后面,痛和耻辱夹杂着,没有眼泪,因为告诉自己,不要哭,不要在他们面前流泪.他和朋友坐在一起,我和她单独坐着,突然变的很镇定,告诉她我们的故事,之间的谈话我不想再去触碰了,可是当他陪着她出去买烟的时候,我似乎决定我是不是可以不要了,在他们面前,我还想保留一点自尊给自己.他们回来,我们三个坐在一起,我先开了口,:我不知道三个小时之前还在为你自杀的我怎么会突然有这样的决定,但是,不用你们选择,我放弃了,我花了七年去爱去了解的男人,我不要了,要做他的女人,要会两件事,他爱喝汤,为他,我学会了保汤,做他的女人,要煮给他喝.第二,他爱爬山,我是个恐高的人,可是我订了去黄山的旅行团,为此,我逼自己开始习惯在高处不要发抖,如果你喜欢他,就要爱他的所有,我还爱他,可我放弃.我微笑着说完所有我想说的,我看到女孩的脸贴青,我看到他红的眼眶,我感受自己心冷的痛,我告诉自己,可以离开这了,不然眼泪就要出来,我不能哭,不能.
走出茶馆,一个人,不用再撑了,这样活生生的从心里拿走一个人,很痛,但,那又怎样,我不得不放弃了,他已经不属于我了.
每天,做着曾经两个人,现在却不得不一个人的事情,眼泪没有完,还是会哭,会痛.10月13号,想起七年前的今天,我们第一次接吻,他第一次说爱我,难受的狠,发疯一样灌自己酒,从未一个人喝那么多酒,被同学架回宿舍,头痛,眼泪鼻涕混在一起,听她们也哭着骂我,对自己说,丹,醒了就重新生活吧.
是啊,难受,但既然放手了,就试着重新生活吧,还有朋友,还有家人,不该为爱情活着.虽然心像被掏空一样,虽然寂寞,虽然还会哭,但,必须站起来了,必须.
我开始抽烟了,但决不放纵,难受的时候,它真的会让你平静.爱情就象平地起的一场波澜,过了,便可以平静,便可以忘记.
愿所有善良的女人们都能得到自己的幸福,就算有一天幸福不在,也要好好对待自己
所有被爱情包围的男人,好好善待爱你的人,好好珍惜!
10月5日,想他想的已经不能呼吸了,打他手机,约他见面.我们在曾经经常约会的公园见了面.其间,在他发短信的时候,我偶然剽了一眼他的手机,电话簿的第一个:宝宝,傻傻的以为,他还是爱我的吧,那曾是他喊了无数次的属于我的名字,在往下,:宝宝小灵通.天旋地转,我是没有小灵通的,一种前所未有的害怕.他没有注意到我看到了,我说,手机让我看一下,他起先不让,我说就一下,我为什么要去确定呢.他仿佛已经知道我了解了什么,我看着他的眼睛,:你喜欢别人了么?他说:你希望是什么.这个世界上真的会有这种男人么,我摇了摇头,:说实话吧,我需要真话.他说.他也没想到事情会这样发展,就在一个偶然的时间,遇见一个人,就喜欢了.他说他不甘心一辈子就跟他第一个女人在一起,他想要过不一样的生活了.我的心里象被人狠很插了一刀.我从后面环住他的他的腰,我靠在他的背上,:老公,我爱你,爱叫你老公,我的牛牛,爱你叫我宝宝,妞妞,这是属于我们的,只有属于我们的.我感觉到他在流泪,我也流着,说着我们的曾经,真的,我在想,只要他回头,我就不介意,我要他,只要他.他摇头,:回不去了,我不能伤害你之后再伤害她.我哭着说,难道十几天的感情比我们的七年还重要么,我看着他的眼睛,他说:我能给你的,只有对不起.支持不住了,我晕倒了,在晕倒的那一刻,我听到他喊我:宝宝,不是幻觉,很真实,他抱我在怀里,很温暖.醒来,因为他在拼命掐我的人中,很痛,我迷迷糊糊,可是能感觉他紧紧抱着我,还在说着:宝宝,快醒啊.那一刻,我好希望自己就这样不要醒了,这样在他怀里,呼吸着他的呼吸.后来说了什么,我不太清楚和记得了,只觉得头好昏,他说送我回家吧,在楼下,我紧紧抱他,眼泪疯狂的流着,他在我耳边不停说着对不起,趴在他肩头，我狠狠咬了下去,在他的手心里,我不停的写着我们的暗语:333.那是曾经我们一起看的一部电视剧,男女主角表示爱情的语言,333---我爱你.我曾经无数次在他的手心,在沙滩上,在心里,写着333.他握了一下我的手,紧紧的一下,仿佛在说告别一样,转身走了,我看着他的背影,我们的爱情就这么结束了么,不,我不要.夜里十二点,我一个人绻在沙发上,想着他说的每句话,突然觉得,自己已经没有力气再撑下去了,找到一瓶安眠药,一颗一颗往嘴里灌,随着泪水一起咽进喉咙里,不知吞了多少,意志已经开始模糊了.也许老天不想让我就这样去了,我爸回来了,一把揪住我拉到洗手间,拼命的抠我的喉咙,待我吐到胃酸都出来的时候,我看到爸红的眼睛,我无力的说着对不起,爸,对不起,对不起.
10月6号,醒来已经是中午,家里人都在.没有人提起昨晚的事,可我自己知道,自己已经象个没有灵魂的躯颗一样,不知道要做什么.不,我知道,我还是没死心,我还要挽回他,可我要怎么做呢.这一天对我来说,既是噩梦,仿佛也成了解脱.6号下午6点,我用刀再一次割向自己的手腕,在他的面前,他说他恨我,恨我这样逼他,就是这样,只要他离开她,恨就恨吧,我这样想着,我说,要是我们都失忆了该多好,失去1年的记忆,他说不,他要失去7年的记忆,忘记我们的一切.我说,让我见她吧,我要知道,你喜欢的,是怎样一个人,我才能死心,我甚至说,如果我死在你们的面前,你会怎样,他说,他也会不能活,就算活下去也是毁了他一辈子.我说到底要怎样我们才能在一起,他可能怕我再做傻事,说只要她肯主动离开他,我们就在一起.我知道也许这里所有的姐妹都会骂我没有自尊,没有骨气,这样舍来的爱情算什么,可我要,在那一刻,就是要.那时的我身体已经快虚脱了,精神也接近崩溃,我又一次晕倒在他的怀里,醒来,已经在饭店的包间里,有他,朋友,还有她.面前坐着两个女孩,认识,但不熟,初中的同学,当时我还没有意识到其中一个就是她,还以为是朋友带来的朋友,待到所有朋友起身离开让我们谈话而她还在的时候,我甚至还没有意识到,以为那个女孩只是想听而已,直到他说:你们谁先说.一种奇耻大辱的感觉.知道么,我们好的时候曾经有一次在公车上见过这个女孩,他说,那,是我们小学同学,我说我知道啊,初中是我们隔壁班的,我说你要不要上去打个招呼,他说不用,没想到这么多年她那么难看,男人见了她都要做噩梦的,可是现在,她就坐在我的面前,而他的眼里尽是她了.我们一群人从饭店出来,找了个茶馆,路上,他骑车载她,在我们的朋友面前,我一个人走在后面,痛和耻辱夹杂着,没有眼泪,因为告诉自己,不要哭,不要在他们面前流泪.他和朋友坐在一起,我和她单独坐着,突然变的很镇定,告诉她我们的故事,之间的谈话我不想再去触碰了,可是当他陪着她出去买烟的时候,我似乎决定我是不是可以不要了,在他们面前,我还想保留一点自尊给自己.他们回来,我们三个坐在一起,我先开了口,:我不知道三个小时之前还在为你自杀的我怎么会突然有这样的决定,但是,不用你们选择,我放弃了,我花了七年去爱去了解的男人,我不要了,要做他的女人,要会两件事,他爱喝汤,为他,我学会了保汤,做他的女人,要煮给他喝.第二,他爱爬山,我是个恐高的人,可是我订了去黄山的旅行团,为此,我逼自己开始习惯在高处不要发抖,如果你喜欢他,就要爱他的所有,我还爱他,可我放弃.我微笑着说完所有我想说的,我看到女孩的脸贴青,我看到他红的眼眶,我感受自己心冷的痛,我告诉自己,可以离开这了,不然眼泪就要出来,我不能哭,不能.
走出茶馆,一个人,不用再撑了,这样活生生的从心里拿走一个人,很痛,但,那又怎样,我不得不放弃了,他已经不属于我了.
每天,做着曾经两个人,现在却不得不一个人的事情,眼泪没有完,还是会哭,会痛.10月13号,想起七年前的今天,我们第一次接吻,他第一次说爱我,难受的狠,发疯一样灌自己酒,从未一个人喝那么多酒,被同学架回宿舍,头痛,眼泪鼻涕混在一起,听她们也哭着骂我,对自己说,丹,醒了就重新生活吧.
是啊,难受,但既然放手了,就试着重新生活吧,还有朋友,还有家人,不该为爱情活着.虽然心像被掏空一样,虽然寂寞,虽然还会哭,但,必须站起来了,必须.
我开始抽烟了,但决不放纵,难受的时候,它真的会让你平静.爱情就象平地起的一场波澜,过了,便可以平静,便可以忘记.
愿所有善良的女人们都能得到自己的幸福,就算有一天幸福不在,也要好好对待自己
所有被爱情包围的男人,好好善待爱你的人,好好珍惜!
如果可以，我倒宁愿自己从未来过这里，如果可以，我宁愿忘记曾经爱上过他，在南京这个冷冷的夜里，我又来到这里，重拾这段痛苦的回忆。不要以为我疯了，没有，只是，我失忆了。
敲下这篇文字的时候，离我失忆已经3个礼拜了。所以我现在说的，基本都是朋友告诉我的，她们基本在那段时间都在我身边，所以我的一切她们都了解。
朋友告诉我，其实那段时间，我基本快走出来了，心情也变的好很多。有一天，我和最好的一个朋友去拍写真，就在写真馆里，我收到了那个女人的短消息，内容如下：其实，有件事，你一直都被骗了，我和他在一起是在你们分手五天之前，而不是你所说的五天之后。
那一刻，朋友说我傻了，就看着眼泪不住的流，说我不听的问为什么。是啊，为什么，他们已经在一起了，他们已经得到想要了，我放手了，伤过了，为什么还要这样。
朋友说我很大度的回了信息给那个女人，可我的心呢，一定在流着血吧。我忘记自己是怎么回到宿舍的，反正我醒来，已经在冰冷的医院里，然后看着所有人奇怪的表情，在我说了一大堆话以后，她们告诉我，丹，你不能去学校了，你病了。
然后，我的记忆，停留在了7月我这辈子最快乐的时光，所有的伤痛，我都忘记了。很多的为什么，我不记得，也不想问，我没一次想，头都好痛，朋友和家人都告诉我，是你的身体太弱了才昏倒的，不用急，慢慢会好的，我有好多疑问，可我没有说，我只是奇怪，我的他自从我生病以来就没有消息了，我找不到他，怎么都找不到，我想了很多状况，他出事了，我们吵架了-----，可是，没人告诉我到底发生了什么，就这样，我在家睡了3天。
回到学校，一切好象很熟悉，却又很陌生，我还是找不到他，可我憋在心里，朋友轮流跟着我，陪着我，很奇怪，但很感动。
不知道是不是老天可怜我还是惩罚我。一天中午在学校机房上网，无意中抬头，看见我那个熟悉又迷恋的背影，我疯了样的冲过去从后面抱住他，他看到我，我看见他眼中划过的爱，可是，却好象只有一秒而已，我说老公，你没事就好，我好想你。我们就这么看着对方，他说，我有事情，还没吃饭，以后再说吧。我说，那我陪你吃饭吧，这对我来说，是最正常不过的事了，可他说不，我问为什么，他不理我，我就跟着他，他说，丹，我们谈谈。
他说，丹，你没有必要知道过程，可你必须知道结果，那就是---我们已经分手了。我不信，怎么可能，我说，是，我是不记得近3个月发生的事情，可是，事情怎么可能是这样。他说，你知道你为什么会失意么，是因为你受了我的刺激。我说猪头，你怎么可能伤害我呢，他说你错了，伤害你最深的就是我，他说你想知道过程，就来这里，这里有你写的回忆。我又重复2个月前问过他的话：你是不是喜欢别人了？他说有。就是因为这样，我才跨的。我说，那么，你们可以心安理得的在一起么？他说，为什么不呢。
所有一切，他说的心按理得，我的心里有的不仅是凉，还有，恐惧，对，恐惧。然后他告诉我，如果不是你爸爸强调叫我不要再刺激你，我才不管会不会再伤害你，他说，你看到你左手的痕迹了么，为什么会这样，你为我自杀的，你还不记得么？他走了，又留下伤痛和无助的我。
我回到宿舍，蒙头大哭了一场，醒来，她们告诉了我一切。
那天，我回到宿舍，给所有人看了那条短信，因为我不明白她的目的到底是什么，如果还是为了伤我，那她的目的达到了。晚上，我抽了很多烟，因为我那时已经很长时间都睡不着了，所以我去医院开的安定，然后，我就全吃了下去，我就坐在椅子上，就这么倒了下去，她们吓坏了，打了120，醒来，就是现在的我了。
其实，我一直在想，我要来看么，我需要再找回我那伤痛的回忆么。抗了2个礼拜，我还是来了。或许是那时的伤痛的太大了，重新再让我来一次，虽然还是痛，可是，我已经没有原来要去为他自杀的念头。
一切是否就象电影一样？？可是，就这么发生了，就在我的身上。
现在，我能断断续续的想起当初的事情，可那真是个痛苦的过程，因为没有人知道那有多痛，可是，那又怎样，我就算再难受，他还是在她身边，我们七年的爱呢？在哪里
可就算现在，我还是不明白，那个女人为什么要这样，他们为什么要这样，伤害我真的就是他们的目的么？？
我好想狠他，可是，却还是不行，恨他，我还要用多少力气呢，我已经没有力气了，写下这一篇，仿佛又重新死过一般，头又痛的厉害。我不知道那个女孩是否在这里，是否能看到，我想她可以，不然她不会知道我写的一些内容，我想说，我放手了，所以，你也放过我吧，你们过你们的生活，我过自己的，这样不行么，还要我怎样呢，一定想逼死我么，一定要么？
敲下这篇文字的时候，离我失忆已经3个礼拜了。所以我现在说的，基本都是朋友告诉我的，她们基本在那段时间都在我身边，所以我的一切她们都了解。
朋友告诉我，其实那段时间，我基本快走出来了，心情也变的好很多。有一天，我和最好的一个朋友去拍写真，就在写真馆里，我收到了那个女人的短消息，内容如下：其实，有件事，你一直都被骗了，我和他在一起是在你们分手五天之前，而不是你所说的五天之后。
那一刻，朋友说我傻了，就看着眼泪不住的流，说我不听的问为什么。是啊，为什么，他们已经在一起了，他们已经得到想要了，我放手了，伤过了，为什么还要这样。
朋友说我很大度的回了信息给那个女人，可我的心呢，一定在流着血吧。我忘记自己是怎么回到宿舍的，反正我醒来，已经在冰冷的医院里，然后看着所有人奇怪的表情，在我说了一大堆话以后，她们告诉我，丹，你不能去学校了，你病了。
然后，我的记忆，停留在了7月我这辈子最快乐的时光，所有的伤痛，我都忘记了。很多的为什么，我不记得，也不想问，我没一次想，头都好痛，朋友和家人都告诉我，是你的身体太弱了才昏倒的，不用急，慢慢会好的，我有好多疑问，可我没有说，我只是奇怪，我的他自从我生病以来就没有消息了，我找不到他，怎么都找不到，我想了很多状况，他出事了，我们吵架了-----，可是，没人告诉我到底发生了什么，就这样，我在家睡了3天。
回到学校，一切好象很熟悉，却又很陌生，我还是找不到他，可我憋在心里，朋友轮流跟着我，陪着我，很奇怪，但很感动。
不知道是不是老天可怜我还是惩罚我。一天中午在学校机房上网，无意中抬头，看见我那个熟悉又迷恋的背影，我疯了样的冲过去从后面抱住他，他看到我，我看见他眼中划过的爱，可是，却好象只有一秒而已，我说老公，你没事就好，我好想你。我们就这么看着对方，他说，我有事情，还没吃饭，以后再说吧。我说，那我陪你吃饭吧，这对我来说，是最正常不过的事了，可他说不，我问为什么，他不理我，我就跟着他，他说，丹，我们谈谈。
他说，丹，你没有必要知道过程，可你必须知道结果，那就是---我们已经分手了。我不信，怎么可能，我说，是，我是不记得近3个月发生的事情，可是，事情怎么可能是这样。他说，你知道你为什么会失意么，是因为你受了我的刺激。我说猪头，你怎么可能伤害我呢，他说你错了，伤害你最深的就是我，他说你想知道过程，就来这里，这里有你写的回忆。我又重复2个月前问过他的话：你是不是喜欢别人了？他说有。就是因为这样，我才跨的。我说，那么，你们可以心安理得的在一起么？他说，为什么不呢。
所有一切，他说的心按理得，我的心里有的不仅是凉，还有，恐惧，对，恐惧。然后他告诉我，如果不是你爸爸强调叫我不要再刺激你，我才不管会不会再伤害你，他说，你看到你左手的痕迹了么，为什么会这样，你为我自杀的，你还不记得么？他走了，又留下伤痛和无助的我。
我回到宿舍，蒙头大哭了一场，醒来，她们告诉了我一切。
那天，我回到宿舍，给所有人看了那条短信，因为我不明白她的目的到底是什么，如果还是为了伤我，那她的目的达到了。晚上，我抽了很多烟，因为我那时已经很长时间都睡不着了，所以我去医院开的安定，然后，我就全吃了下去，我就坐在椅子上，就这么倒了下去，她们吓坏了，打了120，醒来，就是现在的我了。
其实，我一直在想，我要来看么，我需要再找回我那伤痛的回忆么。抗了2个礼拜，我还是来了。或许是那时的伤痛的太大了，重新再让我来一次，虽然还是痛，可是，我已经没有原来要去为他自杀的念头。
一切是否就象电影一样？？可是，就这么发生了，就在我的身上。
现在，我能断断续续的想起当初的事情，可那真是个痛苦的过程，因为没有人知道那有多痛，可是，那又怎样，我就算再难受，他还是在她身边，我们七年的爱呢？在哪里
可就算现在，我还是不明白，那个女人为什么要这样，他们为什么要这样，伤害我真的就是他们的目的么？？
我好想狠他，可是，却还是不行，恨他，我还要用多少力气呢，我已经没有力气了，写下这一篇，仿佛又重新死过一般，头又痛的厉害。我不知道那个女孩是否在这里，是否能看到，我想她可以，不然她不会知道我写的一些内容，我想说，我放手了，所以，你也放过我吧，你们过你们的生活，我过自己的，这样不行么，还要我怎样呢，一定想逼死我么，一定要么？
挥着翅膀的女孩
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我觉的那个女友怀孕了的那个帖子最让人难受。。。。坏女人可真坏啊。。
女人都太有心计了
这个故事是这样地：
bf是那种所有的人都认为的好男人，包括我自己，和他所有的同事朋友，我的家人。
比如说，不管他在干嘛，只要我叫他，哪怕是看我写的一篇很无聊的文字，他也会立马过来。现在天冷了，一回家他就会问我要不要灌个热水袋。
我懒，他经常帮我出去买东西，拿书什么的，跨越半个城市去复旦拿一张我的证书，去徐家汇帮我买管唇膏。
生活中的细心不必多说。我以为不出意料，我们会平稳地走向婚姻。
再说我的朋友，非常白，性格是属于比较讨男人喜欢的那种，我们是小学开始的同学，关系一直很好。她一直有非常多人喜欢，从小到大。小时她很温柔的，高中时开始有点叛逆，跟老师谈恋爱什么的。但总的来说还是非常有教养的女孩子。我们联系不多，但在一块总是有话说。
然后我都不知道怎么了，毫无预兆。他们就结婚了。
他说，她怀孕了，我必须娶她。我觉得不可能！！他们平常不联系的呀。
我根本不相信，我觉得他是胡扯，开低级玩笑。
他却过去了。她家有两套房子。bf和我只买一套房子，我们住在一起。他说要过去陪她。
我不知道我干嘛这么疯狂，我扇他的脸，我使劲地打他，我变成了我以前最bs的那种三流电视剧的女主角。我打他脸，我把所有我给他买的衣服用剪刀全部剪碎。我甚至拿剪刀戳他。
我恨，我恨他为什么不辩解。我甚至跪下来求他，说他是不是只是说着玩的，他一点是有心里的委屈的，我让他说出来，我们可以一起解决。
可是他什么也不说，他只说，我跟她要结婚的。你自己好自为之。
我说，那你静身出户。他说不行，房子是我买的。
我说，她不是有两套房子吗，你们过去还是可以住的。
他说可是这套房子是我的。
我说也有我的钱！
他说我会把你的钱给你。
那么平静，仿佛我只是一个陌生人！
我们是相识十年，相恋两年的恋人呀！！
我很惊讶我的行为为什么失去理智了。
我根本不想失去他。
我也不知道为什么连这么好的男人也会真的离开，我相信他一定是有原因的。我问他，为什么，为什么会这样。
他说，她的脾气很好，跟她在一起有一切随意一切随心的感觉。
我说，她不知道我们在恋爱吗。
他说，这和她无关，我必须对她负责。
可是我怎么办呢。
我没有了房子，我不想要回我的钱。
我绝望了。
我哭着撕打他，骂他现代陈世美
最后我看到这个女孩跟她的女友碰面了，结果是这样地：
女友也见了，有什么好说的，一如所有的三流电视剧。
真的很普通，也很平常。
她找他，问过一次去某研究所的事。（bf以前帮前女友找过一些人，大概知道一点这方面的信息。）然后互留通信方式。
然后她觉得我bf人挺好的。
我说你真的没有在乎过我的感受吗。她说，我也从不在乎她的感受，我比她成绩好，比她朋友多，我也从来没有让过她。
我不知道她会记得这么多过去的事情。难道这些事情值得报复吗。
然后就是处心积虑，一唱一和，制造机会一起出差，保持适当的距离，慢慢靠近，干柴烈火，欲距还迎。
当时我听得天旋地转，没有听清楚细节。我那么没有风度的涨红了脸，白了脸。
我还清楚地听到，你还年轻，希望你可以同样幸福。
真tmd，我果然就是败了。没什么好多说的。
败给一个也许怪我小时候多得了一次奖，多当了一年大队长，所以可能一直在跟我比的旧时好友。
无趣
寒冷
了无生机
努力过好自己的生活
她的这个女友。。。太不可思议了。。。
只能说这个女孩之前太善良了。。唉
女人都太有心计了
这个故事是这样地：
bf是那种所有的人都认为的好男人，包括我自己，和他所有的同事朋友，我的家人。
比如说，不管他在干嘛，只要我叫他，哪怕是看我写的一篇很无聊的文字，他也会立马过来。现在天冷了，一回家他就会问我要不要灌个热水袋。
我懒，他经常帮我出去买东西，拿书什么的，跨越半个城市去复旦拿一张我的证书，去徐家汇帮我买管唇膏。
生活中的细心不必多说。我以为不出意料，我们会平稳地走向婚姻。
再说我的朋友，非常白，性格是属于比较讨男人喜欢的那种，我们是小学开始的同学，关系一直很好。她一直有非常多人喜欢，从小到大。小时她很温柔的，高中时开始有点叛逆，跟老师谈恋爱什么的。但总的来说还是非常有教养的女孩子。我们联系不多，但在一块总是有话说。
然后我都不知道怎么了，毫无预兆。他们就结婚了。
他说，她怀孕了，我必须娶她。我觉得不可能！！他们平常不联系的呀。
我根本不相信，我觉得他是胡扯，开低级玩笑。
他却过去了。她家有两套房子。bf和我只买一套房子，我们住在一起。他说要过去陪她。
我不知道我干嘛这么疯狂，我扇他的脸，我使劲地打他，我变成了我以前最bs的那种三流电视剧的女主角。我打他脸，我把所有我给他买的衣服用剪刀全部剪碎。我甚至拿剪刀戳他。
我恨，我恨他为什么不辩解。我甚至跪下来求他，说他是不是只是说着玩的，他一点是有心里的委屈的，我让他说出来，我们可以一起解决。
可是他什么也不说，他只说，我跟她要结婚的。你自己好自为之。
我说，那你静身出户。他说不行，房子是我买的。
我说，她不是有两套房子吗，你们过去还是可以住的。
他说可是这套房子是我的。
我说也有我的钱！
他说我会把你的钱给你。
那么平静，仿佛我只是一个陌生人！
我们是相识十年，相恋两年的恋人呀！！
我很惊讶我的行为为什么失去理智了。
我根本不想失去他。
我也不知道为什么连这么好的男人也会真的离开，我相信他一定是有原因的。我问他，为什么，为什么会这样。
他说，她的脾气很好，跟她在一起有一切随意一切随心的感觉。
我说，她不知道我们在恋爱吗。
他说，这和她无关，我必须对她负责。
可是我怎么办呢。
我没有了房子，我不想要回我的钱。
我绝望了。
我哭着撕打他，骂他现代陈世美
最后我看到这个女孩跟她的女友碰面了，结果是这样地：
女友也见了，有什么好说的，一如所有的三流电视剧。
真的很普通，也很平常。
她找他，问过一次去某研究所的事。（bf以前帮前女友找过一些人，大概知道一点这方面的信息。）然后互留通信方式。
然后她觉得我bf人挺好的。
我说你真的没有在乎过我的感受吗。她说，我也从不在乎她的感受，我比她成绩好，比她朋友多，我也从来没有让过她。
我不知道她会记得这么多过去的事情。难道这些事情值得报复吗。
然后就是处心积虑，一唱一和，制造机会一起出差，保持适当的距离，慢慢靠近，干柴烈火，欲距还迎。
当时我听得天旋地转，没有听清楚细节。我那么没有风度的涨红了脸，白了脸。
我还清楚地听到，你还年轻，希望你可以同样幸福。
真tmd，我果然就是败了。没什么好多说的。
败给一个也许怪我小时候多得了一次奖，多当了一年大队长，所以可能一直在跟我比的旧时好友。
无趣
寒冷
了无生机
努力过好自己的生活
她的这个女友。。。太不可思议了。。。
只能说这个女孩之前太善良了。。唉
