你爱不爱我

[风流网上笑]

世界也许就是这样，毫不相干的东西毫不相干的人往往会偶然碰撞，撞出火
花，只是那火花会像一颗小小的流星一闪即灭，但却可以轻易地改变了了一个人。

三年前我来到这个城市，这个四季如春、树木从不凋零的城市，谈不上有多
热爱这个城市，炎热的气候和冰冷的人情是我一度非常厌恶的，但是三年来这个
城市一如既往的吸引着我，早已习惯了这个城市的游戏规则，我认为我本该属于
这座暧昧的城市。

认识秦之前，我有过各种各样的艳遇，之所以短暂，是因为我根本就没有想
跟谁保持一种关系，维系一段感情。S城的男人不堪信任，虽然没有彻肤的亲身经
历，但是耳濡目染的多了。

认识秦是个偶然。或许是偶然中的必然。

我没有很多朋友，却是个害怕寂寞的人，尤其是晚上，我怕一个人呆在屋里，
那会让我感觉窒息。我总是一个人坐在夜晚的某个酒吧，喝很烈的酒，抽很淡的
烟。我的神情是冷漠的， 人们总是用各种各样的目光看着我，欣赏的、猎奇的、
嫉妒的、怀疑的、色情的……而我总是看不清自的脸，也许年轻，也许美丽，但
是一定是疲惫和憔悴的，或许还有一丝丝别人看不到的绝望。

那个夜晚一样有悱恻缠绵的音乐。看着那些拥挤躁动的人群，卸下白天生活
的紧张，尽显都市生活华美的苍凉。都市人需要灯红酒绿的慰藉，需要虚情假意
的爱抚。我觉得热闹而寂寞。秦就在这个时候进入我的视线，他握着渗着水珠的
喜力，冷漠的看着四周，仿佛这个世界所有的一切都于他无关。他嘴里叼着烟吞
云吐雾，神情高傲，眼中流淌出来的却是寂寞。

当一首忧伤的音乐在酒吧的上空徘徊的时候，我抽出一支圣罗兰架在手指上
点燃，我决定靠近那个高傲的不可一世，眼里却有掩饰不住的寂寞的男人。对于
怎么靠近一个男人，怎么样才能引一个男人的注意，我有十足的把握，我一直不
明白我这种茫目的自信有何根据。

当我抽完手上的那支烟之后，我已经在喝秦请我喝的喜力了，起劲的说话，
偶尔还会兴高采烈的大笑。那一刻我们变得不再是自己，那是后来我才发觉的。
我并不喜欢喝淡淡的喜力，那让我苍白的感觉更加苍白。迷离的灯光，忧伤的音
乐，两个冷漠又寂寞的人，那样的一种背景似乎很容易地就叫人沉进去，然后空
落落的醉在陌生人的暗夜里。夜吞没了我们。

太阳很亮的时候，我醒在陌生的床上，当秦那张陌生的脸跃入我眼帘的时候，
我还是吃了一惊，继尔我就心安理得的翻身从包里抽出一根烟点上。秦醒了，他
翻转身轻轻的抱着我。他的手臂环在我的小腹上。我温柔的贴着他的身体，我想
那一刻我是温柔的，不再冷漠。他沉默的看着我，那双眼睛是不属于这个城市的，
它是那样的安静，没有困扰和欲望，在安静中流淌着若有若无的期待，是对理想
生活的期待还是对美丽爱情的期待？

我灭了烟从地板上捡起昨晚的衣服，从浴室出来的时候，我已经恢复了我的
本来面目，高傲又寂寞，肌肤之亲也许能带来暂时的快乐，却赶不走深嵌在骨子
里的寂寞。我带着倦意离开秦的小屋，继续游荡在繁忙城市的底部。我以为我会
很快忘记曾在某个夜晚和某个人矫揉造作的讨论理想和人生，放肆的大笑。关于
那个夜晚的最深处有个秘密，我那颗被岁月磨砺的粗糙坚硬的心，早已不复年少
时的多愁善感，却在那个夜晚无由的温柔如水。我曾经发誓永远对它保持沉默。
然而当我偶尔翻起这些记忆，却让我的内心温暖而潮湿。

我以为和秦的相识会和我以前所有的艳遇一样短暂而空洞。可是在那以后的
一年内我们一直保持着一种淡淡的暧昧关系，偶尔住在一起，在彼此的小屋温存
缠绵。秦身上有种天生的单纯，特别是赖在我怀里的时候，眼神会温柔的让人不
忍心错过，让我深深的依恋，却也让我不敢过于流恋，怕一不小心就深深的陷入
漩涡，不得救赎。我屡屡告诉自己，别陷得太深，我和他之间只不过是场成熟男
女之间的游戏。秦从不过问我以往的感情碎屑，也从不和我谈论感情，更不向我
许诺什么。

我知道秦不会带给我什么，除了那毫无指望的爱情。爱情？如今的爱是可以
随时弹掉的燃过的香烟头一样，我还能指望爱情吗？在这个欲望横行的城市，如
果还对爱情欢地喜地，执迷不悟，那才叫可怕。

然而在认识秦以后，我开始渴望爱情，那么强烈的渴望。可是我依然得装成
一副冷漠不在乎的样子。如果说我毫不在乎那是假的，我发现我也是个贪心的女
人，我也渴望秦能对我说他爱我，说我是他的唯一，哪怕是假的。可是秦却不说，
对于我渴望的爱情，他从不说谎，所以他的单纯有时比世俗男人的狡诈、虚伪欺
骗还要来得可怕。他的单纯甚至剥夺了我幻想的权利和快乐。以至于我不敢奢望
我们的感情在秦心中占据位置，我所相信的只有彼此面对面的语言和拥抱。

后来的日子，我一直在心里告诉自己：我不可以爱上秦，我不能爱上他。我
知道如果两个人再继续厮守缠绵下去，我会身不由已，我不能给自己这种机会。
一年若有若无的相处，迷迷糊糊不知不觉中喜欢上了秦，但是却不能让自己爱上
他，我应该去爱谁？这个世界还有多少人是值得我去爱？是不是我也是别无选择
？一阵阵的空虚和悲哀涌上我的心头。于是我决定一个人去远行，也许现在抽身
出来还来得及，回来以后，一切都会重新开始。

我走的那一天秦来送我，他拥着我在我的脸上吻着道别，没有恋恋不舍的情
绪，即使有也是如碧空中的那些云一样淡。当我踏上异地的那一个晚上，我突然
渴望着秦的拥抱，渴望了极点。我用手机c all了秦，秦没有复机，那个夜里我
的手机一直为他开着，直到希望被一片片的撕碎，然后再拼起，再撕碎，天亮的
时候我终于号啕大哭，在另一个没有秦的城市。怪谁呢？谁让我是个玩不起的输
家，我的身上不知何时已经染上了太多城市女人的毛病，对爱情患得患失，渴望
疯狂却没有足够强大的内心承担后果，这些比起秦的单纯更显得可怕。

你爱不爱我？
这是那个深夜我最想问秦的一句话，终究我还是没问，感情不是怜悯，我不
想勉强秦也不想委屈自己，哪怕是简单的一句话。

“你爱不爱我”？