【一个十三岁女孩眼中的世界：《都往我这儿看》】

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绝食进行曲

作者：蒋方舟

　　我要绝食。

　　没有别的目的。只是从来没有挨过饿，纯粹是猎奇?寻求刺激。我敢说，迄今，这世界上还没有什么事严重到非让我绝食不可的程度。我也不想把自己饿出个好歹来，所以只打
算有限绝食十二个小时。

　　清晨六时三分五秒，本人的壮举――尝试绝食开始了。

　　早餐照例是牛奶、面条，我不屑一顾，一挺就过去了。午餐是酱烧茄子、樱花肥肉、红烧排骨、炒海瓜子、西红柿鸡蛋汤，我有些熬不住了。喉头滚了几滚，腮帮子阵阵发酸，口水汩汩涌来，我暗骂自己没出息，命令自己走――眼不见心不烦。

　　爸爸今天做饭好像故意和我过不去，我不绝食的时候，饭菜平平，毫无闪光点。今天不知怎么了，美味佳肴，?着劲地上，晚餐竟是罕见的爆炒牛蛙、火爆虾球、炸带鱼、鹌鹑蛋紫菜火腿肠黄花汤。我肚子咕咕叫着，满腹牢骚。一起身，头重脚轻，满眼金星，耳朵嗡嗡地响，像踩在棉花堆上似的发飘发虚，唾手可得的美味吃不着，我好有一比：像是被关十几年的男囚犯，忽然看到近处站着一个美女警官，但面前的玻璃墙，使他够不着，也不敢够――绝食不到一天，我就虚脱成这个样子，如果有朝一日，我真的需要挨饿，那可如何是好？

　　因为我绝食，所以我有权利，有义务过糜烂的生活，只见我在床上，呈爬行动物状，肚子顶着被子，膝盖夹着枕头，表情狰狞地拱来拱去。忽见远处有一闪光物，原是那镇家之宝――《小吃巧吃名吃》，我快速地爬过去，第一次如此仔细地看一本书，我抚摸着书上“内酥外脆，酸甜适中”的字样，不禁怆然而涕下。

　　精神上的陶醉还是不能弥补肉体上的折磨――我胃疼。由于我平生只经历过因饱而胀得胃疼，资历尚浅，分辨不出此疼是饱疼还是饿疼，正所谓“饱汉不知饿汉饥”就是这个道理。忽然横空一嗝，我确定了饱嗝的思路，当然也不排除饿嗝的可能。

　　今天我总算体会到了饥饿的感觉。人啊，活在世上有吃有喝，是件多么美好的事情。像阿富汗作家马尔特说的那样：“无论什么人，只要他没有尝过饥与渴是什么味道，他就永远享受不到饭与水的甜美，不懂得生活到底是什么滋味。”

 

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祭文内幕

作者：蒋方舟

　　我不知道怎样叙述“我奶奶被摩托车撞死了”这一悲惨事实，才会既显得我有良心，又不冒小资产阶级女性的酸气。所以只能这样开头：因为我奶奶不小心死了，所以我要去参加她的葬礼。


　　刚走到我奶奶家门口，一位不知名的亲戚就哭着扑在我身上和我拥抱，嘴里像哑巴卖刀一样“哇啦哇啦”地叫着，我经她这一逗，也有了要哭的欲望。她抱着我哭了一分钟之后，我害怕起来，所有人连续不闭嘴、不喘气都会流口水，我便一只手拍抚着她的背，一只手勒着她的肩膀往外推，在我的随行人员和保镖――我妈妈的努力下，我终于挣脱了她的怀抱。

　　在通往我奶奶家的道路上，我感受到了我奶奶的人气之旺，平均一分钟就有一个花圈从我身边蹿过，使我像自己死了一样受宠若惊。走近了一看，才发现花圈的白挽联上，果然写着：“蒋奶奶名垂千古”，我像看见自己的亲人上电视一样亲切。

　　到了真正办丧事的场地，却是一片冷清，没有我熟悉的“残疾老头乐队”和“点歌台”。我只见到四五个亲戚，星星点点地分布在帆布棚子的各个角落。其中最引人注意的要算我的二姑奶奶了，她是全场哭得最响，鼻涕最多，巴掌落在大腿的次数上最多的人。她虽然嘴里说的是：“我的心如刀绞啊！”但我猜她其实是想说：“我的大腿疼啊！”

　　无聊之际，我只好和我妈一块去安慰她，她一见到我们，有衰退迹象的哭声立刻嘹亮起来，并不断地解释“蒋奶奶是被我害死的”，原来我奶奶是因为到她家去吃喜酒，才被摩托车撞死的。

　　她的专业素质十分令人敬佩，尽管只有一句台词：“蒋奶奶是我害死的！”但她能反复地说，这一点我倒是能用阴暗心理来理解，她愈是自责，听者就愈是要说不是她的错，这真是我见过最正点的潜台词：“人不是我搞死的！”

　　我不能理解的是，她的鼻腔里为什么会有那么多黏稠的液体，导致她在说的过程中，添加了自创的动作：甩鼻涕。地上虽然没有地毯，但却被她的鼻涕铺得软绵绵的。

　　忽然，我爸凑过来说：“有一个大事！我要写祭文！”

　　话说到这里，我不得不向某些文化程度不高以及不了解风俗民情的群众，解释一下什么叫“祭文”。写祭文必须注意两点：

　　1.祭的必须是死人。

　　2.祭文必须是死者的后代，最好还是男性后代写的。

　　由于我奶奶亲眼目睹了我爷爷葬礼上念祭文的冷场，使我奶奶对她的孩儿们的水平不抱任何信心，曾经心灰意冷，萌发过让别人的儿子写祭文的念头，由此可以看出：我奶奶对自己祭文高度重视。想象一下，自己躺在棺材里，旁边的人打牌的打牌，喝酒的喝酒，当念到“蒋奶奶永垂千古”时，朗诵者的语调忽然升高，台下精力不集中的人，竟习惯性地鼓起了掌。

　　我爸凑过来说这句话的意思再明显不过：想让“著名网络作家”兼“作家的母亲”――我妈，以及“著名中国少年儿童先锋队队员”兼“文学孩儿”――我，共同配合，帮助他挑起这神圣而沉重的担子。

　　我早就想逃脱这香火缭绕、鬼哭狼嚎的地方了，赶紧整整衣衫，理理云鬓，妖妖娆娆地走向孝棚外惟一一张桌子。

　　刚坐定，我的灵感就来了，问我妈：“你觉得这样写结尾怎么样：‘葬礼到此结束，谢谢大家的参与，我们下期再见！’”

　　不料被我妈像少女一样从眼角乜斜了我一下，并啐了一口。

　　祭文的主要内容是以夸死者生平为主，“夸”不能乱夸，不能瞎白话，要有事实根据，所以为了写好祭文，我们特意请到了死者生前的好友――二姑奶奶，来向我们提供资料。后来我才发现，请二姑奶奶来是我过去的小半生中干得最失败的一件事，我用了一个小时的时间使她止住了眼泪，又用了两个小时的时间使她制止了嚷嚷的行为，但是她的鼻涕就是那么多，能够经久不衰，不卑不亢，连绵不断地甩下去。

　　不恶心大家伙了，开始写祭文吧！由于我写的字较为清秀，所以由我出任“主笔”一角，任务就是记录下我爸我妈和二姑奶奶拼凑起来的话。

　　家里没死过人的人不知道，祭文最重要的一点就是要煽情，把人煽哭，我奶奶之所以要让别人的儿子写祭文，就是因为“别人的儿子”写的祭文感情丰沛，边哭边表演，一句话没说完就趴在棺材上捶打一阵，使看的人无不揪心：棺材的油漆未干咧！最终获得了全场痛哭的感人场景，而这回由我主笔的祭文，目标就是把人煽得晕头转向，四肢发麻，悲喜莫名。

　　因为我不幸服了“玄冥丧情胆”，所以丧失了煽情能力，惟一能做的有创造力的活儿，就是向不断涌来凑热闹的亲戚们一遍一遍地朗读祭文写好的部分――那些亲戚大概也受不了孝棚里单调的女高音独哭，就出来感受一下世界的美好，空气的清新，无意中瞅到了我们这个祭文小组，便都挤过来过一把“文学中青年”的瘾。

　　写祭文的时候，我发现帮助写祭文的亲戚们(包括有血缘关系的)并没有我想象的悲痛，提起我奶奶舍己为人，勇敢坚强的感人事迹时，总是一脸兴奋，外加唾沫横飞地向我妈请示：“小妹儿，我想到了一个，你看能不能用上……”

　　若是通过了，就得意地朝我嚷嚷：“女娃儿，你记上，记上！”

　　写了一会儿，我爸就小心翼翼地向“专家”我妈请示：“该煽(煽情)了吧？你说该从哪个方面煽呢？”

　　我不禁要感叹：他们太具有专业精神和职业素质了，简直完全不带感情色彩，“泪光”连一点“盈盈”的迹象都没有。

　　几个小时之后，长达二千一百四十一个字的祭文终于胜利竣工，虽然没有采用我的结尾，致使这篇祭文犹如龙少了眼睛，电脑少了键盘，衬衣少了扣子一样不完美，但我能肯定，这篇该煽就煽，从不乱煽的祭文一定能使超过三位的亲戚，嘱咐自己的儿女：“以后我死了，祭文要让蒋奶奶的儿子写！”

　　我教育我爸道：“最好是读着读着，声音忽然颤抖，哽咽起来，泪水还要把稿纸打湿，但要哭得有节制，威严方成最高境界。对了，普通话还一定要标准。到那时，满场泪水指日可待。”

　　我爸也深知自己责任之重大，因此向每一个他遇到的亲戚练习朗读祭文。不可思议的是，他每次读的时候，感情都一样激烈，每次都能不负众望地哭出来，令我非常惊讶。更令我惊讶的是，一些听过两遍的亲戚，在听第三遍的时候，鼻涕眼泪还是能从各自的孔里流出来。

　　只可惜我要主持班里的“科技之光”，有要事在身，所以不能亲临现场检查我爸的朗读水平，虽然我身在教室，但我心在老家啊！

　　我爸回来之后，我的第一句话就是：“祭文的效果怎样？”

　　“可以，蛮好的，你二姑奶奶都哭晕厥了，掐人中才醒的。”

 

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第三章　生活童趣＿

铁嘴鸳鸯

作者：蒋方舟

　　课上到一半，忽然有人把一颗头颅伸进我们教室：“下午穿校服，有人来采访。”

　　这有限的短短的十个字零两个标点，已经引起了我们无限的遐想，尽管上下十天之内，我们班似乎没有发生什么惊天动地的大事，但同学们仍尽责任地发挥了幼儿般丰富的想像
力：“会不会是中央电视台的呀？”

　　其实电视我们也是上过的：在报道“全校师生集体擦马路栏杆”的新闻上，我们在校长讲到“这是我们应该做的”时候，忽然横挡在他面前，对着镜头大叫：“妈妈，我上电视啦！”

　　下午，我惊喜地发现一向抱怨“校服裤子一条裤腿可以塞两只腿，还可以提到脖子上”，“校服袖子有我的两个胳膊接起来那么长”，而从来不肯穿校服的同学们，竟然统一地换上了校服，还有人一直保持着揪领子的动作，挨个问每个遇到的人：“你说如果我把领子翻在外面，会不会引人注意一点？”

　　采访的时间到了，同学紧张地搓着双手说：“怎么办呢，我的鞋子被人踩了一脚，还有一点印子。”

　　我安慰道：“据我所知，来采访的好像不是制鞋厂的，应该不会拍摄你的脚。”

　　忽然见到教室门口的走廊上走来了几个陌生人，正跟老师说话，如果没有出现什么特殊的、意外的、突发的状况，采访队伍应该就是他们了吧！女生们掐着自己的手心说：“好紧张，好紧张。”

　　男生们捶着桌子说：“来了呀，来了呀！”

　　我看着一屋子人奇异的言行举止和颤抖着的手，慈爱地对满屋子神经兮兮的人说：“唉！可怜的孩子们，只不过一个采访队伍就把他们吓成这样。”

　　看起来，采访队伍和老师，聊出了人生，聊出了理想，聊出了水平，总之甚是投机，三分钟之后仍舍不得斩断话头，急得同学们一边说：“我都准备好了，怎么还不来，少聊一会儿你会死啊？！”

　　一边站在凳子上，双手呈搭凉棚状，焦急地朝教室门口望去。

　　采访队伍果然应声踏进教室的门槛，这一招正是“出其不意，攻其不备”，同学赶紧慌乱地以变魔术的速度连做以下几个动作：从凳子上下来，双脚着地，和找不到自己凳子的人抢凳子，用袖子擦凳子，坐凳子。

　　仔细一看，发现整个采访队伍一共只有三个人：一对胸戴香港小姐的那种佩带的男女，一个扛着摄像机的……校工！这个校工我们可熟了，我们教室里上到吊灯，下到暖气片，都是由他修的，没想到他竟混进了新闻工作者的队伍。

　　他们进我们教室已经十秒钟了，但我们还是不知道他们是何方妖怪，到这儿有何贵干，是来采访我们什么的。

　　这时，倚在门框上的老师对我们交代道：“鼓掌，鼓掌。”

　　为了表示自己的热情，同学不仅按照老师的规定完成了“鼓掌”的动作，还在其中加上自己理解：边打呼哨，边大叫着：“好！好！再来一个！”

　　可以看得出来，台上的这对男女，面对我们这群淳朴的祖国的花朵，感到非常之没辙，尴尬地和着我们鼓了一阵掌之后，终于抖明了他们的“出产地”，摆脱了“来路不明”的身份：“小朋友们好！我们是银行的，向你们推荐我们银行刚刚启用的‘生肖卡’。”

　　一听是来推销的，同学们立刻松懈了撑大的眼眶，放弃了聚精会神的端庄微笑，放下了端正地放在课桌上的交叉的手臂，在一秒钟之内恢复了以往的懒散模样。

　　男推销员并没有受眼前局面的打击，半死不活地“嗯”了一声之后，不知从身体的哪个部位抽出一张纸，照着上面念了起来，主要内容就是办“生肖卡”的好处。

　　男推销员的“二话不说”，把同学搞得摸不着头脑，但同学们并不因此怀疑自己的悟性低，于是自然而然地把责任推到了男推销员身上：“这人有病啊？！”

　　忽然，那个满脸疙瘩的女推销员也行动起来了，她温柔地微笑着发给我们宣传单。在这里，我不禁要点名批评蒋方舟同学，人家印宣传单费了多少纸钱哪！没有功劳也有苦劳啊！可她竟然在宣传单落在自己桌子上的刹那，立刻当着推销员的面，把它揉成一个球体扔到地上。拜托！把它揉吧揉吧，还可以当卫生纸用(虽然会擦破屁股皮)呢！

　　终于，男推销员一字不漏地念完了那张纸上的内容，教室没有了男推销员的公鸭嗓子，顿时恢复了冷场的局面，我在心里冷笑着对这对男女推销员说：“让你们也体验一下，我每次当班会课主持人的痛苦心境。”

　　男推销员到底受不了冷场的局面，问：“听大哥哥念完了，有没有什么问题啊？”

　　哇塞！这人是真没脑子还是假没脑子啊？在念了一大堆莫名其妙的话之后，还要求回答这么一个抽象的问题，他把我们的文化也想得太高了吧！

　　结果当然还是一片沉默，男推销员以为是我们体谅他解决不了疑难杂症，连忙解释道：“你们有什么问题我们都可以帮你解答，只要你问得出来，我们就答得出来。”

　　一听这话，同学兴奋起来，准备把自己刚发明的，强词夺理的，怎么回答都不对的“脑筋急转弯”发表出来，后来看在摄像机的面子上，考虑到播出以后涉及版权问题，只好作罢。

　　老师实在看不下去了，清清嗓子出马了：“办过‘生肖卡’的人举手。”

　　我的同桌兼体育委员颤颤巍巍地举起了手。男推销员高兴得都挤出泪花了，从讲台上冲刺到我同桌面前，途中几次置摔倒于不顾，毅然前行，令我不禁怀疑：“我的同桌有那么诱人好吃吗？！”

　　我的同桌得意地说：“我办了蛇卡！”

　　男推销员登时被我同桌的话凌空点住了穴道，呆了一呆，才道：“对不起，我们银行还没有推出蛇卡。不过你可以购买我们银行刚刚推出的‘马卡’。它美观大方，十分漂亮……”

　　同桌原先涨红的脸又恢复了又白又嫩的状态，不时骄傲地上下摇晃着下巴，像是要听战士汇报军情的指导员。他尊贵的样子让我们深信不疑：没有推出蛇卡是银行的错误。

　　那男推销员自然显得谦卑了，为了配合坐着的同桌的高度，男推销员自觉地降低了自身的高度，躬着腰，把脸凑到我同桌面前，一副要把口水喷到他脸上的模样。我建议所有准备应聘管家或者仆人的人，都来参观一下这位男推销员，我的同桌以前超级自卑，而这位推销员竟然轻易地让他体会到当主子的感觉。

　　同时，那个女推销员也找到了自己的主子。只见她环视教室，锐利的目光在每一个人的脸上掠过，终于，她的目光锁定在我们班最可爱，被认做干儿子次数最多，长辈缘最好，看上去最好吃的童星星脸上，我察觉到童星星在发现女推销员“看上”他的时候，迅速地打了个哆嗦。

　　果然，童星星就是被女推销员选定的客户，女推销员看上去远比男推销员剽悍和冷艳，随时都是一张准备经历各种屈辱而死不开口的脸，也许她真的不适合当实习推销员，更适合当实习烈士。

　　女推销员开口了，全班同学在她说话之前都死死地盯着她的嘴唇一带，像是看三门峡水库开闸放水一样，准备目睹它是怎样开启的，女推销员对童星星说的第一句话是：“小朋友，你得了多少压岁钱？”

　　好在她的声音比较娇嫩，虽然和她人妖(同学们对她的一致评价)般的外表极不相称，但起码我们不那么担心雪白可爱的童星星会被她吃掉。

　　童星星羞涩地回答道：“十块钱。”

　　在这里需要对广大读者做一下专业知识的普及：依我观察到的情况来看，一个小孩得到的压岁钱就等于他一年的纯收入。所以到了过年的时候，我们都铆足了劲儿磕头，这方法屡试不爽。我想童星星一定是坚贞不渝，宁死不屈，不愿意低下他高贵的首级，才会落到“十块”钱的地步。

　　正当我们全班一起惊呼“这么少！”的当儿，女推销员也是一声惊呼：“哇！这么多压岁钱，你应该办理我们银行刚刚推出的‘生肖卡’呀……”

　　话音未落，我们班同学已经普遍地吃了一惊：她是真聋还是假聋？怎么会有这么不懂市场行情、货币概率的人？过了一会儿，我终于率先明白了这其中的典故：原来那位女推销员早已把那句“哇！这么多压岁钱”准备好了，无论童星星说什么，她都会立刻脱口而出。

　　找到了各自的主子之后，男女推销员开始分头作战，这时教室里出现了混乱的局面：两个推销员一起说话！这是我们班建班以来发生的史无前例的事情。要知道，我们发言的时候都是懂礼貌，守秩序，一个一个地说，哪像他们这样不懂规矩？没有一点先来后到的精神！

　　同时，我们班同学也为自己的视野不够开阔，耳朵不够招风而深表愤怒。怪就怪同学太贪心，妄想同时听两个人说话。为了达到这一目的，同学的一颗颗脑袋不时在两个推销员之间摇晃穿梭，后来摆动的频率和速度越来越快，使得脸上的肉不慎一抖一抖的，让人很不自然地想起了摇头丸。

　　据不完全统计，男女推销员提及最多的词语就是：漂亮。第二是美观，第三是大方，第四才是便宜。他们把我们也瞧得太小了吧！虽然我们在今后挑选男女朋友的严肃问题上，以“漂亮美观大方便宜”为前四个标准，虽然我们的文化程度不是很高。但我们也是讲究物品实用性和高科技的呀！我们并不是用五光十色的小玩意儿，在眼前晃一晃，就可以破涕为笑的小baby呀！

　　男女推销员在同一时间内中止了话题，直起了腰身。男推销员见形势不太乐观，又有恢复冷场局面的势头，急得都快哭出来了，带着哭腔哀求道：“求求你们了，有什么问题就问嘛！我们一定帮你们解答。”

　　我们虽然不忍心看到一个如花似玉的男生跪倒在我们面前，可实在没什么问题环绕心头，只好悄悄地把头埋在臂弯里，免得推销员缠上自己。

　　在这沉默的十来分钟里，男女推销员在教室里踱来踱去，端详每一个同学的脸。忽然！他们同时在我面前停了下来，奸笑几声之后，他们即将会以围攻的作案方式，对我展开强烈的攻势。

　　正当我龇牙咧嘴地向左邻右舍的大爷大妈们求援的时候，我清楚地看到童星星抚胸做庆幸状，我清楚地听到他向我媚笑着说：“终于找到接班人了，请你踏着我的足迹，完成我未完成的革命事业吧！”

　　我强压住面对他俩血盆大口的恐慌，艰难地坐直了，准备接受他们唾液的洗礼：

　　男：“小朋友！你可以到我们银行办理‘生肖卡’呀……”

　　女：“对呀！你知道我们的银行在哪儿吗？就在麦当劳对面！你知道麦当劳在哪儿吗？就在供应站旁边！你知道供应站在哪儿吗？就是现在的‘好邻居’超市！”

　　男：“办我们的生肖卡好哇……”

　　女：“对呀！我们的生肖卡特别漂亮，是绿色的呀！绿色的！”

　　(妈的！绿色了不起呀？好像我没见过绿色似的！)

　　男：“不仅如此，我们的生肖卡还特别美观……”

　　女：“对呀！上面印了个小马！特别漂亮！”

　　……

　　虽然这对男女长达四十分钟的演讲一点也没有勾起我购买“生肖卡”的欲望。看到他们一唱一和的样子，我产生了一个新鲜的想法：这对绝配的男女，何不当一对“铁嘴鸳鸯”浪迹天涯？

　　推销员们见我的目光渐渐迷茫，口水以下嘴唇为起点，不断下落，逐渐陷入半昏迷的痴呆状态，立刻斩断了话题，毅然决然地走向教室门口，还不忘怨女般地瞪我一眼，把人家的心里搞得七上八下的。

　　同学对他们的突然离去非常诧异，伸出双手在空中定住，做挽留状，道：“咋了？不拍了？”

　　这时候，走在最后的校工忽然一转身，把镜头对准了我们，拍摄最后的一幕，全班同学都挥舞着双臂，大叫道：“妈妈！我上电视了！”

 

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铁头功

作者：蒋方舟

　　我们班的同学虽然不会全套的武当功夫，却会武当功夫之绝――铁头功。

　　范大侠是功夫较浅的一位。据他说，一次，他的脑袋撞上了铁栏杆，缝了几针，从此脑袋便失去了知觉，怎么打都没有感觉。说完，他笑了，笑得像个可怕的老猴子。他最喜欢
让我打他的脑袋，我怕闹出人命，形式上地轻轻拍了几下，但他觉得这样不能充分展示自己的铁头功，便抓住我的手，往他的头上磕，被我强制抵抗之后，他把头自觉地往我手上撞。我好不容易“金蝉脱壳”，逃跑了，他还追着我屁股后面撞，其形状像西班牙被斗之牛。范大侠还忒爱装天真，边追边挥着拳头叫：“我要报仇！”

　　范大侠是真心希望铁头功能普及到全班哪，还常常利用课余时间训练我的脑袋，只见他一只手按着我的头，一只手在我的脑袋上敲打，动作极像雕刻师。

　　可是他的铁头功远不如我的同桌龙大侠。上课了，喊“老师好”，鞠躬时，龙大侠一方面要表现对老师的尊重，一方面要炫耀他的铁头功，就故意表现出失手，弯腰幅度过大，头重重地磕在文具盒上，还沧桑地皱皱眉头，轻轻地揉揉磕到的地方，无所谓地笑一笑，表示不疼。

　　每次别人提到他的铁头功，他总是深吸一口气，举起文具盒就往自己脑袋上砸。后来试验次数太多，他的文具盒被活生生地砸出一个大酒窝来。他担心别人以为他弄虚作假，见我的文具盒比他的大，比他的重，便举起我沉甸甸的文具盒，微微一笑，便使劲地、用力地、壮烈地砸向他那空荡荡、白嫩嫩的脑门子，然后拨开人群，大摇大摆地走出座位。一位同学在背后埋伏，抄我的文具盒，跟在他屁股后面，在他刚跨出教室时，“咣”的一声响，对着他的后脑勺砸了下去，虽然龙大侠的前后脑袋差别很大，但我的文具盒还是被砸出一个窝，而龙大侠的头并没被砸出一个包。我确信他有铁头功了。

　　我想，他们肯定是看到电视上一些英雄的武打动作，觉得很威武，很想学。可是什么飞的、翻的、跳的又不会，就只好“硬着头皮”学现实一点的铁头功，在同学中显示自己的英雄气概。

 

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铁胆火车侠

作者：蒋方舟

　　我给大家讲个笑话：老王背了个大包袱上车，列车员对老王说：“行李两块，人一块。”老王听后，对着包袱喊道：“儿子，出来吧，行李比人还贵呢！”

　　不知各位有没有注意到，在公园，动物园，列车上，凡是有小孩的地方，就有关于身
高和逃票的斗智斗勇的场面。这时，小孩名副其实地成了个大“包袱”，一个惹人注意的需要多化一份钱的累赘，一向希望小孩长高长大的大人父母，这时，倒想自己的子女变小变矮，甚至羡慕孕妇，能把孩子像个袋鼠一样装进肚肚里。幽默一点的家长，还逗儿女说：“我把你装到行李袋里好吧？”

　　还说的特别逼真，衣食住行都设想好了，把拉链露个口，放几听饮料，几块面包，就可以在包袱里过几天几夜了。

　　其实，小孩连包袱也不如，起码，包袱没有感情，不会被人推来搡去。

　　当孩子的身高长到那道警戒线刚出头的时候，大人们往往为将要多交的半个人的钱心有不甘，便在孩子耳边说上几句嘱托他们在警戒线前屈屈腿，缩缩脖，小孩本来还蹦蹦跳跳，满心欢愉，这一下子被告知要“犯法”，心里顿时害怕起来，埋怨起父母的小气，看着不断前进的队伍，又估量自己的作案方法可不可靠。因为人多，小孩被埋在人群的最低层，无论如何还是蜷缩成功了，孩子觉得为家里省了几十块钱，而立了大功。

　　逃过了第一劫，小孩正在列车上上蹿下跳，翻行李架，翻硬座靠背，踩着自己爸爸的脑袋起跳，踩着那边陌生人的脑袋着陆，唱着电视剧上的片头曲，车厢里的新奇事，使小孩好像吃了兴奋剂一样。忽听列车那头传来列车员特有的叫喊声：“查票了啊！查票了啊！”

　　小孩立刻惊恐地张望四周有没有藏身之处，家长怕孩子表现特殊，引起列车员注意，赶忙低声向他发出指示：“卧倒。”

　　小孩赶紧面朝座位挡板躺下装睡，鼻子紧贴靠背，避免与列车员的眼光正面交锋，身体躬成S状。列车员来到这一挡，指着小孩的躯体说：“谁的小孩？不要了哈？”

　　“熟睡”中的小孩感觉到，列车员的目光在自己身上绕来绕去，最终因为身体过于弯曲，无法准确地目测出长度而被放了过去。

　　而在车上，小孩往往没有自己的座位，他们的位置就是大人的腿上或者怀里。等到孩子要睡觉的时候，他们就把孩子在身后放平，自己则尽量往前坐，只有一小半屁股能挨着座位。小孩在父母的呵斥下，不敢把脚往邻座多伸一寸，就一直蜷缩着腿，即使睡着了也是。最可怜的就是我这样不高不矮的孩子，高度比座位(三人装)的长度还多出去一点，膝盖稍微一缩就抵着了别人的屁股，只好把光着的脚伸向走廊，让脚忍受着冷冻之苦和过往乘客的激烈碰撞。更惨的是，我的脸刚好抵着前面那人的屁股，如果他放了个屁，第一个受益者就是我。

　　好不容易熬到了站，本以为可以脱离铁胆火车侠似的惊险之旅，小孩拽着爸爸妈妈的手，随着人潮向出站口“盲流”(盲目流动)，忽见检票员从人群中挑出一个个“盲流”掷向铁栅栏，留待一一核对身高……

　　公园门前，经常可以看到孩子呈类人猿状，从横栏里钻过去。行走五百步之内，仍然习惯于屈着腿低着头躬着腰，像大猩猩一样走路。

　　家长为这个座位节省下了百八十块钱，但如果有了这个座位，孩子会节省下这一路上所承受的惊恐、担心、卑屈……

 

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送我一匹马

作者：蒋方舟

　　我想买马。宝马(车)买不起；小马(哥)养不起；只好买两只眼睛四条腿的吃草的真马了。

　　我搜集了一些马的资料，以便自己挑选：


　　夏尔马，足足有一米八，在马家族里面算得上是巨人。不过地位不高，是用来拉货的。淘汰，下一个！设德兰小马，还不到一米，适合咱小孩，不占地方，吃的也应该不多。但是如果我不小心胖了，压死了它，尸体还不知道往哪里扔呢。唉！只好忍痛淘汰。蒙古马，库存多，肯定便宜。不过长得太谦虚了，跑起来也不够帅，而且发了福，长了啤酒肚。阿拉伯马，还行，一米五左右，脾气好。它还是混血的，而且混了好多血，几乎和所有的马都有血缘关系。我出国的时候，就可以说：“我是来探望我的马的媳妇的外甥的。”

　　美中不足的是，它的毛是白色的。骑一骑就脏了。接下来要隆重介绍的，是我最喜爱的马――英国纯种赛马。你看它的毛啊，倍儿亮，一看就想摸，简直完美无瑕。

　　其实到目前为止，我只骑过两次马。

　　第一次是让马驮我下山，那是匹老马，老也罢，它却老得奇丑，长得特别像我们班劳动委员；老得奇臭，身上的汗骚味叫人想起我前排――我市建筑大王的儿子。老得老年痴呆，口水顺着马的下颚流了一路。山路又颠，让我不禁怀疑自己的膀胱还是不是完好的。

　　第二次是在公园骑马遛圈，那匹马跑得奇慢，慢悠悠地，走一阵，随地大小便一次。连旁边推着婴儿车的妈妈都比我们的马走得快。和我一块坐在马上的同学，还小资地摸着马的脖子说：“马儿啊，你走慢点儿，别累着了。”

　　早知道它那么慢，我还不如去玩那个转马呢！

　　坐自行车的时候，我想象着自己骑着马上学。我把马拴在教室门口的水龙头上，那个水管接触不良，一年四季都流个不停，正好方便我的马喝水。趁着还没上课，我在草坪里拔一把青草，放在它的脚下。上课时我看着我的马温柔地吃饭，下颚一动一动地。加餐的时候，我留下不爱吃的火腿肠，从窗户里递给我的马，我的马用它那极长的嘴，把火腿肠顶来顶去地耍宝。下课了，有人对我说：“借你的马用用，上一趟小卖部。”我不同意，在马蹄上拴了一个防盗锁。

　　放学了，我骑着我的高头大马，马头上拴着五音不全的铃铛，马身上披着七色阿拉伯大毯子，马腿上缠着缎带，我俯视着坐在三轮车里、摩托车上、自行车上和菜筐里的小孩，马轻盈地踩着飞燕和满地被遗弃的塑料袋，跑远了，身后只留下滚滚红尘。

 

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买书之心理挣扎

作者：蒋方舟

　　老师上课时，“嗖”地一声，从大衣口袋里抽出一张纸念了起来。原来是征文比赛。同学的目光从四面八方向我射来，目光里满是同情，分明是把写作文的责任推到我身上，其实他们嘴上说不写，其实为了得一个笔记本，背地里还不是请爷爷指导，请奶奶检查地写上一篇。


　　当老师念到“颁发获奖证书和奖金”的时候，他们连忙把目光收回，自己准备孤注一掷。这全是因为一句“奖金”。有人互相试探：“你写不写？”

　　如果对方说写，自己便赶紧表示赞同，如果对方说不写，自己就算破费，以豆皮作诱饵，也要让别人参加，也要把别人说动，好有个伴，从这点就可以看出我们班惟一的长处――团队精神。

　　老师突然念到“学生到‘风菏书院’购书后，领取参赛标志”时，气氛一下子冷却下来。要知道，我们班同学虽然在小卖部里流连忘返，但又不肯参加一切要花钱的活动。刚才要报名的许多人退出了。有人满眼泪光地握着我的手说：“我们全班的希望都寄托在你身上啦！”

　　我终于说动了蓝鹃和冯圆，和我一起去买书。我们的阵势是：一人在前，两人在后，口号是：“不买到书不罢休。”服装是：“五花八门”，名称是：“美少女买书战士”。

　　“风菏书院”实在是太小了，放着书的只有一个书架，一个钢丝床。其余只容下了一个绒沙发，上面“横放”着书店的负责人。此人令我想起了粉蒸肉。负责人的姿势与其说是坐，不如说是躺。只见他全身瘫在绒沙发上，见有客人来，也不坐起，任由身子留在绒沙发上长肥肉。自暴自弃！

　　伯伯对我们的来意很是清楚，对我们每个人说一遍：“中奖了给我买包烟吧。呵呵呵呵。”

　　这是他一个人的幽默，只他自己笑两声，书院又归于寂静。

　　我觉得这个老头有几分恐怖，再加上这个“风菏书院”安着一直关闭着的蓝色玻璃门。书院里一没空调二没电扇，嗅着负责人呼出来的二氧化碳，更觉得这间书院的狭隘、昏暗、沉闷。

　　书店负责人见到只有蓝鹃长得标致些，便针对她一人发动猛烈的推销攻势(这位老板还真没有眼力，放着两个有钱的主子不管，倒追着这个没钱的丫头)：“你买这本《辞海》吧，对你们很有帮助，里面有很多生字……”

　　蓝鹃同学立刻抢白：“《辞海》怎么写读后感啊？”

　　“那就买这本《初中生名著导读》吧！又便宜，又有知识性……”

　　“我才不买呢！我总不会傻到为了买这本书，再配一大堆名著吧？”

　　那位老板坚持不懈的精神实在值得我们学习，他忍辱发出最后一轮攻击：“那你买这套《中国四大名著》吧……”

　　“我只带了二十块钱！”

　　老板终于放弃，直起脖子又“啪”地一声昏倒在了绒沙发上，等着呆子们自动上当。

　　蓝鹃缠着我不放，让我帮她选书。这家书店儿童类的书只有《一千零一夜》、《三百六十五夜》、《听妈妈讲故事》……我们只好在成人书堆里找。哪知成人书堆里全是些《炒股秘笈》、《枕边笑话》、《如何科学养猪》等等。

　　还好，在一个最不起眼的地方，我总算发现了一些精华。是些《母亲》、《童年》、《巴黎圣母院》之类名著中的名著，看来蓝鹃的书得在这里挑了。

　　蓝鹃对高尔基的书情有独钟，拿着本《在人间》不放手，可能是这个书的装帧最好，灰尘最少的缘故。

　　我考虑到那位同学的文化程度问题，买了也未必写得出读后感，就好言相劝道：“算了，这本书不好看，我们家有。”

　　那位同学煞是尊重我的意见，只好依依不舍地放回那本书，又抽出了本《童年》。

　　我虽孤陋寡闻，但也知道这两本书都是同一个人写的，与之相比，可能还是前者好看一些。但我又不好意思说，一是因为怕蓝鹃以为我公报私仇，因为龙超而跟她过不去，二是因为其他书也差不多……

　　忽然听到冯圆叫我，她一开始就和我们分道扬镳，被钢丝床吸引住了，那上面多半是畅销杂志，封面上写着“感人的亲情华章”、“妈妈呀，你不要坠入情网”。偶尔也有的封面，画着捧着半个奶子的女子。

　　她捧着一本时尚杂志，我看见老板几次欲从昏迷中站起，原来冯圆的口水马上要滴到杂志上去了。见到我来了，冯圆一吸溜，把口水吞回肚子里去。老板这才放心地一笑，恢复了昏迷状态。

　　冯圆一见我就像抓住了什么把柄一样，不停地朝我“嘿嘿”地笑。她双手一背，摇头晃脑地背诵《小学生守则》，把上面“不许穿无袖衣服”的规定宣布给我听。不是吧！她每次背书都求我给她作假，随便打一个背书的分数。怎么现在记性这么好？冯圆还不忘加几句评论：“你看看你，一点都不简朴，穿衣暴露，这件衣服倒不错，不过你穿一点也不好看。还这么骚！蓝鹃啊！你的头发也该剪一剪了，都超过肩膀一厘米了。《小学生守则》上明确规定：女生不许留过肩长发……”

　　蓝鹃不多时就选好了书，是一本《母亲》，我尽量婉转地说：“你不怕看不懂吗？”

　　她做出一副悲壮的样子，双手把书捧在胸前，说道：“那一定会有很多的哲学性！”

　　于是，她在一页都没看的情况下，买了这本《母亲》。

　　现在只剩下我一个没有着落了，老板见我虽然貌不出众，但气宇非凡，不是好糊弄的。对我说：“我的房间里还有一个书架，不过那儿的书有点旧了，我给你打三折。”

　　我俯视着蓝鹃和冯圆，掀开布幔，走进了老板的私人秘室。

　　房间里果然有一个大书架，油漆已经脱落得差不多了，上面摆的书参差不齐，不只是有点旧，大多书的封皮都掉了。我原以为这里装着“风菏书院”的镇店之宝，起码也应该有老板的私人珍藏，没想到都是些农业养殖、民间故事、伟人回忆录之类。

　　当我做完热身运动，准备大展拳脚选书的时候，那位老板隔幔提醒我说：“我要关门了，你快点！”

　　我只好乱抓了一本能够解答我多年以来的未解之谜的书，是《怎样快速致富》，取了参赛标志(一张小纸片)，我们不太满意地悻悻地离开了书店。

 

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老师喝高了

作者：蒋方舟

　　刚开学时，地理老师就以一口标准的南腔北调，赢得了大家的亲切感，他说道：“学了地理好啊！坐火车的时候，你就知道走到哪哈儿了。”

　　我们评哪节课无聊的标准是“数人头”，看依然鼎立着的人头有多少，趴在桌子上的
人头有多少，地理课成了最无聊的课。

　　地理老师还总喜欢流利地冒几句洋泡泡：“你们知道‘洒呵腊’沙漠吧？”

　　“你们晓得阿尔‘劈’斯山吧？”

　　害得我大翻字典，以证明地理老师读错了。

　　不料，今天地理老师大开戒口，讲起荤的来了！

　　他介绍白种人时说道：“白种人哪！嘴巴特别性感。”

　　性感？性感！这词虽然我们私底下说过许多遍，可这时我们都装成不谙世事的少年，对于这个“恶心”的词，不知是该拒绝还是该赞同，只好羞涩地笑着说：“唷――恶心！”

　　后来，地理老师来了兴致，讲起人妖来！

　　他兴奋地舔舔嘴唇，说：“那些人妖都是美女啊！”

　　老师就人妖的话题，讲了半节课。相似的问题，人家历史老师怎么就那么含蓄，讲“王莽时期外戚宦官夺权”时，他严肃地、不情愿地、语速极快地说：“宦官就是没有了男性第一特征和第二特征的人。”

　　我们等着他继续往下解释，他却转移了话题。

　　唐僧的名言是：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”人妖是人妖他(她)妈生的，但是，老师关于人妖的“美女论”，是不准确的。我本身就是一个人妖问题的爱好者，也亲眼见过人妖，但依然没搞清她们(他们)是男是女。我记得最深的是，人妖表演结束时，一个改造得最不成功的人妖，拍拍我说：“小朋友，要不要照相？”虽然语气柔媚，但嗓音却完全是男人的。我吓跑了，她(他)造型优美地坐在椅子上生闷气。

　　地理老师说久了人妖，也被感染了，做出来的动作颇具女性化，例如夹着腿走路，两只手还不老实地在腰两旁晃悠。搞得课堂气氛非常之活跃。下课的时候，老师还颇具创造性地对我们妖娆地招手：“咕噜拜。”

　　第二节地理课，我们迎来的地理老师却颦着眉，在黑板上写着：“煤，矿，石油的分布。”

　　我们很平静地接受了这一事实，继续趴在桌子上睡觉。那天的地理荤课，只当是老师偶然喝多了发高烧。

 

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教师节的准礼物

作者：蒋方舟

　　一年级时，我曾经是班长，要组织一切有关“节”的活动，比如班会，板报。那时我们什么也不懂，直愣愣地等着教师节来，连板报都是老师办的。

　　我们的大队长，是个干练五年级大姐，在教师节前给我们提的要求很多。主题是“给
老师一个惊喜”。比如：“给老师一杯暖心茶”，“给老师说一句暖心话”，给老师送一个自制的小礼物等等。

　　我把大队部布置的工作，跟我那群“昏庸”的“内阁”成员一说，他们倒是非常激动，纷纷举手发言。

　　龙超财大气粗，他说要买一个一千块钱的八层蛋糕，中间戳一根比圣诞树还大的蜡烛来代表老师。我怕蛋糕倒在讲台上，就把八层下降到一层。

　　杨非雪喜欢提一些华而不实的提议，她唧唧喳喳地说要买九千九百九十九朵康乃馨，旁边装饰“满天星(照亮老师的办公桌)”和紫色的风铃(给老师听悦耳的音乐)，还要摆成巨大的心形，她画了几张设计图，请我指正。

　　其他的人也积极地表示，要把家里的煤炉子、壶、紫砂陶杯带来烧水。这回老师一定是个大惊喜！

　　教师节这天，老师走到教室里，露出有些惊讶的表情，她摸摸光板板的讲台，终于确定上面什么也没有，教室里也没有已经惊喜过了的迹象，老师什么也没说，就开始上课。我那些“官员”，好像完全忘记了自己今天该干什么。我看看自己的肚皮，担心因为食言而突然长肥了。

　　第二天，我拼命地在柜子里刨，动作像挖坑，终于在满地乱纸中，选中了一个文件夹，我就把里面的账本都扒拉出来，甩了一地，我妈以为我要找张三埋的三百两银子。就来干涉，我说：“我要送给老师当礼物。”

　　我妈说：“我也是个老师啊，再说这是个旧的，你买个新的去。”

　　我说：“大队部不让花钱买！”

　　那时可没细想拿一个老师的东西去送另一个老师有点荒唐，就气喘吁吁地跑到附近惟一的小卖部去，请他们包装，他们只卖些牙刷毛巾之类，对这扁平的东西不知从何入手，还是一个奶奶聪明，她把文件夹用黄色塑料袋套上，又用酒瓶脖子上的红丝带扎了一朵花。

　　当我把这包装很接近礼物的“礼物”送给老师时，老师说：“算了算了，只要你们好好学就行了，再说，教师节也过去了。”

 

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方舟姓名观

作者：蒋方舟

　　从小时候起，我在姓名界就很有名气，也有一定的研究和见地。

　　刚上幼儿园时，我就疯狂地爱上了一位女同学的名字“王美美”。后来，标准竟降低了，喜欢“王红花”、“李绿叶”这一类的名字，特女性化，是那种男生叫不来的名字，只
要是女生专利就行，因为我曾经有过被误解的沉痛教训。

　　记得刚上幼儿园的时候，要领园服，男生的园服上有个男娃娃头，女生的园服上有个女娃娃头，就像国际标准厕所的标志。为了省事，老师把全班同学分成男女两队，老师一念完名字，就立刻凭直觉说出该分到男队还是女队，比如：“王美美――女队！”

　　奇怪的是，这招百试百灵，真的光凭名字就可以猜到是男是女，终于，到了最后一个――我了。

　　当老师念完“蒋方舟”这个名字时，犹豫了半天，终于把我划到了男队，所以我幼儿园的园服，一直是男生的。那时我的头发被剪得奇短，而且园服是不能换的。好在幼儿园是男女同厕，才使我免受女性同胞的驱赶和攻击。

　　到了小学，虽然我的名字没变，由于我长得比较女性化了，所以被误会的机会比较少了。这时候的我就变清高了，喜欢“王冰清”、“李玉洁”这种名字，虽然也是男生叫不了的，但是却美得多，一听就是纯洁少女，圣女贞德。反正就必须带上“冰”啊、“雪”啊这类的字眼。我最喜欢一个名字，叫“白如冰”，既美，又有“冰”字，而且还吉利。

　　我特别喜欢“白”啊、“钟”啊，这一类的姓，总之就是“蒋”以外的所有姓，因为“蒋”这个姓实在是太男性化了，一听，就是充满阳刚之气，实在不好。

　　但是我们班同学关于名字的趣事却如滔滔江水，取之不尽，用之不竭。

　　我们班有几个全年级之最(不知道可不可以申请吉尼斯纪录)，他们的名字就非常有趣。

　　第一最，就是全年级最矮，最小的男生，他矮得让我难以用语言表达，不过他能从众多小矮人中脱颖而出，也是相当不容易了。他姓高，叫做“高游达”，本来这名字也挺好的，看不出来有什么问题，但是太容易让人联想起“高又大”了，实在叫人啼笑皆非。

　　第二最，就是全年级最男生的男生，这里的“最男生的男生”，指的是那种“硬派男生”，那种高仓健型的，对女生不屑一顾，而且长得又黑又壮，实在当之无愧。可惜的是，他的名字叫做――邓波儿。据说他刚生下来的时候，又白又嫩，不知招来多少小媳妇的抚摩。

　　第三最，就是全年级最瘦的男生，他真是“身如柳絮随风飘”，来了一阵风，他就像要倒似的，必须有一个支撑物才得以生还。他姓熊(这姓一听就是长得壮的人的专门姓)，叫熊壮。当我知道这个名字属于他时，差点昏过去。

　　所以，名字的重要性是不可低估的。而且，把字组合起来，也别有一番风味。

　　记得有一阵，我们班特别流行画“三八线”，每张桌子上都有一道印。由于我们课桌上的“三八线”，都是老一辈留下来的，所以总有人觉得不满。就像我的同桌，整天拿尺子量来量去，就是为了证明我的位子比他多，鸡蛋里实在是找不出骨头了，就以老一辈刻得不直为理由，要重新划分版图。他竟然徒手刻起来，把他刻成波浪线，尽可能地往自己那边偏。

　　我的这个同桌叫陈石，凑起来就正好是“蒋介石”，因为左边是蒋方舟，右边是陈石，中间一条界限，合起来不正是蒋介石吗？

 

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动手能力大比拼

作者：蒋方舟

　　每个学期，都要发一种特殊的书：劳动工具袋。那里面不仅有做玩具用的纸模，还有各种奇怪的东西：松香、气球、泡沫、乳胶、毛线、木块……

　　于是，我们的抽屉里堆满了劳技课所做成品或者半成品：摩天大楼，小鸭戏水，猴子
耍单杠，温度计，笔筒……由于多半是硬纸板做的，而且这些东西的粘贴面只有一根稻草那么宽，再加上同学们以为胶水涂得越多越好，哗啦啦把半瓶胶水都倒在粘贴面上，再用他们的脏爪子，温柔地在胶水上抚摸，令胶水赫然变黑变干，所以经常发出惨叫：“老师，他把我的猴子撕破了！”

　　“完了∵我的小伞掉下来了！”

　　这些玩具，牛不牛马不马，粘得歪不歪扭不扭，经过多重挤压，瘪的瘪鼓的鼓。当摆设我嫌丑，何况它们无论放在什么地方，都站立不稳。风一吹，家长就急忙拿来撮箕和扫帚，满屋子扫那些和垃圾同等命运的纸模。

　　做这些实用性不大，观赏性不强的“玩具”，是搞啥的哩？就是为了培养我们勤俭节约的观念和动手能力，锻炼我们磨蹭时间的本领。

　　有一次，老师让我们出动榔头、刀片、老虎钳、焊棒、铁皮，做个胶带切割器，教室里一片繁忙，人人做打铁状，每个同学都不同程度地受了伤，有被刀片划伤的，有被榔头砸伤的，有被老虎钳夹伤的……且所有人都要破坏一卷胶带。实不相瞒，其实我们都有胶带切割器，在商店里一块钱一个，还送一卷透明胶。不懂为啥要做这费时费力、歪歪扭扭的“玩具”。

　　做毽子的课，要把塑料袋剪成穗子代替鸡毛，再留下一些塑料末末，烧化了冒充焊条，焊在罗圈上。别人都顺利点火，可我一点火，塑料袋就哗啦啦烧完了，只留下一毫米长的粉末被我搓在手里，还留下一大股臭味。其实在白鹿市场，毽子多得很，插鸡毛的一块钱二个，插塑料的一块钱五个。

　　每年必做的是贺年卡，男生在纸片上画他们感兴趣的飞机大炮，收信人是“美国总统”，主题是“世界和平”，但没有一个人往邮箱里投。

　　我们班倒真有几个动手能力极强的人，不过，好像都强到男生的身上去了，所以女生们遇到搞不掂的活，就跑到男生的面前耍嗲，男生一看女生嗲，就失去了拒绝能力，一气接下五六宗活。

　　大人有一种恐慌，一看到我们细皮嫩肉，中看不中用，就联想到将来：我们一定会因为不会做饭而饿死，因为不会洗衣服而脏死，因为不会洗鞋子而臭死，因为不会叠被子被别人笑死。

　　劳动课不只做既不中看又不中用的纸模，还教一些实用的技巧，像洗衣服，织网袋，切菜切肉……这些技巧我们长大了都可以以此为生。例如可以当洗衣婆啊，渔家女啊，猪肉蓉啊等等。

　　一次上课，老师忽然拿了把蒙古大菜刀走进教室，正当我们躲在桌子下做惊慌状时，老师对我们解释说：“这节课我们学切菜！”

　　老师先大段大段地介绍他的这把蒙古大刀，是怎样珍贵，他是怎样购到这把珍贵的大刀的，再命我和龙超一人拿菜刀，一人端砧板，挨家挨户地请同学砍砧板上的土豆，每人一刀，不许多砍，也不许不砍。不砍怕的是得不到练习的机会，多砍怕后面的同学没有土豆块可切，只有土豆泥土豆末可以剁了。

　　洗衣服课是我们劳动工具带得最齐的，有的捧来家里的一袋洗衣粉，有的搬来了一个洗澡盆，没有带脏衣服的同学，当场脱下自己的小背心，扔进洗澡盆。相比之下，我的劳动工具就有点体弱貌美，我拿了一个最大的饭碗，一件洗干净的短袖，切了一小块洗衣皂。老师面有喜色，把我们领到锅炉房，我们头上顶着“今日供餐”的小黑板，脚下流淌着豆浆，手里揉搓着背心，嘴里嘀咕着闲话。我们学着电视上河边那些成群结队，用棒槌劳动并呵呵大笑的大嫂，真是一副无比悠闲的画面。

　　只是后来出了点差错：人太多，水龙头太少。龙超发现了一个新的水龙头，且流出来的都是热水，正洗着，忽然豆浆房里出来一个白胡子老头，吼道：“哪个把豆浆房的水截了？不像话！”

　　叠被子课被一些同学期待，因为他们叠过被子，满心以为自己的劳动分数能在这节课上出彩，老师果然有大将之IQ，让我们带一床枕巾代替被子，有些同学气馁了：“不行的，枕巾叠不成豆腐块！”

　　谁知老师说：这是一种本领，不能轻易对待，所以研究出十几种民俗的叠被方法，比如结婚要叠成三角形的，寿辰要叠成圆形的，过年要叠成长条形的，尿床要叠成随意形的。

 

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第四章　访谈录＿

动物天生知道性

　――访谈陈村

　　记者：中小学生对自己所受教育为何会有嘲讽态度？由此而显示出的教育的失误是什么？

　　作家陈村：那是因为他们学习的压力太大，用那种办法来保护自己，减轻压力，搜寻
自我的价值。学校和老师当然有改进的余地，但压力更多来自粥少僧多，未必是失误造成的。

　　记者：儿童的理解力和洞察力可以达到什么程度？成人是否应该哄骗孩子？

　　陈村：成人哄哄孩子怕是免不了的。但成人应尽量用好的正面的东西来影响孩子。在这个成人的价值观也混乱的年头，孩子受到困扰也是必然的。

　　至于儿童的理解力和洞察力，这里面有个年龄问题，专家会告诉一岁如何，两岁如何，三岁如何。两岁答对八岁的题目是天才，反之是弱智。那种没有量的推测都是胡说。

　　记者：儿童是否应该较早地了解性方面的知识？蒋方舟在这方面的议论和调侃是否健康？

　　陈村：在动物，天然知道性。农村的孩子从动物的交配中知道繁殖。这并没什么坏处。人们为了让孩子能够安心接受完那么长的学校教育，需要对他们隐瞒一部分事实，不去激发他们，最好假装他们还什么都不懂。但是天性毕竟是天性，到时候就要显现，而且社会上有那么多的渠道可以了解这些知识。与其从乱七八糟的地方(比如A片)来了解，不如由家长或老师来告诉他。

　　至于蒋方舟的议论，不是健康不健康的问题，是我们知道不知道的问题，也是我们应该把成人社会建设得更健康的问题。

　　顺便说一说，中国不分年龄，不分级，一概按照18岁以下来处理涉及色情内容的方法，很可能是推广这些内容的一个主因。

　　记者：蒋方舟的很多嘲讽都是针对学校的道德教育，这是否会妨碍她自身的道德培养？是否说明了目前中国青少年的道德前景堪忧？

　　陈村：我们学校的书本上的道德有教条的和虚伪的一面，与社会生活严重脱节。但我还是希望她在嘲讽别人的同时也容忍他人对自己的嘲讽，并有自嘲的自觉。人的道德与是否嘲讽无关。比如鲁迅是嘲讽的大师，道德上也是大家的楷模。此外，“目前中国青少年”这样的全称判断实在过于冒险，为智者所不取。

　　记者：在如此小的年纪出书，是否会妨碍蒋方舟对自身的认识，从而阻碍她的进步？

　　陈村：法律并不禁止这样的年龄出书。公民应该服从法律。

　　记者：孩子忙于出书，是否会扼杀她的童年乐趣，使她过于早熟和世故？

　　陈村：不忙于出书也有很多其他的忙碌的机会，比如忙于弹琴，忙于画画，忙于做永远做不完的习题，忙于看电视，忙于学政治。出书可能不是最坏的一种吧。

　　记者：蒋方舟的作品能否算是真正的文学作品，她的写作态度能否用于严肃的文学创作？

　　陈村：没人能够声称自己一写就是“真正的文学作品”。而且也不是非“真正的文学作品”就没有出版或阅读的价值。有些事情以后再说吧。

　　还有，一本书仅仅是一本书罢了。世界上的书真是太多太多了。作者和读者和各位大人都不要把它看得太重吧。

 

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给我个孩子，他就能成为作家

(方舟母亲)

　　我从前是这样说过：“任何一个孩子，照我的方法，都可以成为写作天才。”这样说，很像一个江湖骗子。现在很多孩子不要说当什么天才了，就是要他按规定完成作文，就愁眉不展。肯定是什么地方出了问题，而错不在孩子，而在我们的评价标准。我当时写这些话的时候，的确是蛮激动的，蛮确信的。那天醒得早，想到这个，就睡不着，早上5点钟起来，
一气写了三个小时。可以想见，当时我说的和想的完全一致，不是存心要骗人的。

　　后来听到了很多反对的意见，主要意思是说：“写作不是跳水体操，不是体力项目，不是靠训练靠培养的，写作是与人的性情涵养人生经历密切相关的。是灵魂的宣泄，不能靠一二一那样去训练”我一想也对哦，顿时觉得很羞愧。

　　但是--但是，我现在排除了自我怀疑的干扰，依然坚信：每个孩子，照我的方法，都可以成为写作天才。

　　语言表达，一定不是某些人独有的特异功能，每个孩子都有语言表达的潜能。报纸上常有些“童言无忌”的栏目，比如：“被子晒过了，上面有太阳的味道。”孩子对词汇的吸收和灵活表达能力，是令人吃惊的。他们都是学习语言的天才。但是到了中小学学习作文的时候，他们忽而变得迟滞了，很多孩子甚至患上了“书面文字失语症”和“语言表达恐惧症”。

　　主要责任在于我们的标准太偏狭，规定太多太死。这个是不能写的，那样写是不好的，只要标准再宽容一些，就可以把每个孩子的语言才华开发出来。蒋方舟刚刚写字的时候，我对她的表达也是不习惯的，比如她早期写的《亲嘴大王》：

　　“第一个是W，现年七岁，圆脸……”

　　我一看就说：“怎么这样写人？好像写通缉令似的！”我真实的想法是觉得这种语言不美，没有水准。可以像《红楼梦》中王熙凤出场一样，先渲染一下嘛。就像这样写：“一只大花蝴蝶从我身边飞过去，带着一阵凉风，我仔细一看，原来是王倩倩！”蒋方舟说：“啊？原来写人是要这样写的？那我不会写！”我连忙说：“算了算了，就按你的吧！”

　　蒋方舟在写过有这样一段话：

　　“当我激动着心，颤抖着手，走进了会议室。啊，神圣！啊，庄严！啊，空荡！啊，干净！但是我这个离十八岁还有八年的孩子，在这地方，竟有些不知所措、措手不及、手足无措了。”

　　从语文老师的角度看，这段话满是毛病：“激动着心，颤抖着手”，是不规范的；四个“啊”，啊得不伦不类，滑稽可笑；连用三个意思近似的成语，累叠重复。但是北大的钱理群教授引用这段话的时候说：“写得太漂亮了。”指孩子对词语的吸收能力很强，在抒情手段不够的时候，能够创作性地使用这些词，把自己的意思表达到最畅快的程度。可见，评价的标准不同，结论是完全相反的。

　　孩子对自己的表达其实没有多少自信，大人之类的“权威”一否定，立刻就改掉了。而大人们标准又不一致，有的大人单一得很，只知道“风轻轻的，草柔柔的”是漂亮句子。小孩子左走右走都被否定，不要多久，我相信只需五六篇作品被否定，他就完全丧失表达的快感，对文字开始厌恶和畏惧了。

　　如果说我有一些方法的话--对起步的小孩子来说，可以这样做：

　　第一：自由的字数。小学二三年级写作文，一般要求二三百字，初中六七百字，高中七八百字，逐渐往上涨，给人的印象是：把文章写长是一件很艰难的事情，几乎要化将近十年的时间来完成。这是不对的，低估了孩子的能力。

　　蒋方舟第一篇文章写了400百字，我觉得很高兴，原来写文章不用从造句开始练起。她的第二篇文章写了六百字，第三篇文章写了1500字，无论怎么看，都是很合标准的散文。我的结论是，你要求他短，他就只能写这么多，成为一个总是迈不过去的坎儿。你要求他长一点，他也不是办不到。可能有些专业人士会觉得不满：文章的长短要根据内容的需要，短有短的精粹，长有长的充实，写成懒婆娘的裹脚布又臭又长也不好。

　　蒋方舟刚开始写文章，有一些二三百字的短文，也有二三千字的长文，一般文章是一千字左右。二年级时，写了一篇游记，五千多字，把一本作文本写完了。她愿意罗嗦下去，肯定是有什么内容在前面吸引她，她只能写短，那就是的确没什么好写的。这样，她的注意力就专注于叙述和表达，字数根本就不是障碍，可以根据内容的需要自如地伸缩。

　　读者对文章的长短可能并不在意，好像一只羊也是养，一群羊也是放，总之是羊倌放羊就是了。但是对于羊倌来说，在纸上放牧十个字和放牧一千个字，驾驭能力完全是不同的级别。二三百字记一件事情，只能粗粗拉拉地写，根本没有学会完善地表达。千字文，要考虑的问题就多了。谈观点得自成一说，要在周围“培土”让它立住，要谋篇布局，要考虑段落和段落之间的联系，要有一两件精彩的事例，要有凸现的细节。两百字的论文是什么样的？只能匆匆得出结论。就像随便宣布一个人：“经过我长期观察，你是肠癌！”至于说，你是怎么观察的？用了哪些相关的医学知识？对比了哪些症状？做了哪些检查？这些都是不在考虑之列的。

　　当然，突破字数，对小孩子来说，还是很难管束的，特别是和学校里的标准不符。小孩子会觉得家长跟自己过不去，故意加码。同学们都开始写作文时，蒋方舟发现自己已经不会写短了，就说：“你害我呀，每次念范文都没有我！”我说：“将来每篇作文都要达到600-800字的，不然很难及格，不如我们现在就做到吧。”只要做到几次，就会发现其实也不难，因为你已经习惯了那样的思维，那样的表达。

　　第二，自主的命题。孩子们从小到大，都习惯了做命题作文。也就是被动写作。有的人，不给命题，干脆根本不会写了。自主命题，也是有过程的，最开始的时候，常常是聊天，蒋方舟说些她感兴趣的事，比如谁谁谁今天哭了，我就和她商量：“这个可以写吧？”有时候她说能写，有时候她说写几句就完了，写不成。只要孩子说能写，实际上这篇文章已经在他心里成型了，根本不需要再指导什么。她说写不成，我再和她商量：“兑点水拉长一点行不行？把旁观的人罗嗦一下行不行？把其他人的事编到他身上行不行？先讲个笑话行不行？”试着写写，好像也能凑一篇。

　　自主命题的训练，我原先以为过程会很长，至少要两三年才能够脱手，实际上，蒋方舟写了三四篇以后，就不需要命题了。还记得她很小的时候，有一次我下班回家，蒋方舟说：“对不起哦，我今天只写了一点，不过我写了一首诗。”这首“诗”是《我不懂》：“我不懂，为什么妈妈不喜欢我的同学/我不懂，为什么阿姨说我拉琴像杀鸡/我不懂，为什么妈妈总是和爸爸睡……我不懂，先有鸡还是先有蛋/我不懂，蝴蝶和蝴蝶是怎样举行正式婚礼的”。这一首“诗”，就是她自主命题的起步篇。可以看出，没有掺杂任何成人的意念，全都是小孩子发自内心的疑惑。

　　如果孩子自己有了表达的冲动，自然会寻找合适的表达方法。合适就是好的，至于《我不懂》算不算“诗”，根本就不重要。如果能从被动写作进化到主动写作，以我看，根本就不需多教他什么了。或者说，如果要教什么，都是些细枝末节的东西。不过写作的冲动非常短暂和脆弱，有时候出门遛个狗就消失殆尽了，要时时唤起和小心维护。

　　第三，自发的阅读。阅读和写作的互动作用，已经谈得很多，是不需怀疑的共识了。怎么夸大阅读对写作的重要性，也是不过分的。

　　笼统一点说，我认为孩子的求知欲都很强，都是爱读书的。家长常常说自己的孩子不爱读书，可能是某一类的书而已。比如被指定或者被限定的书目。

　　我的邻居有个小孩，只有十岁，不喜欢写作文，却写了不少武侠小说；因为她正在看金庸的武侠小说；还有个小孩，自己写了一个拯救海底公民的五万字中篇小说，因为他看了不少类似的电影和科幻故事。写作的直接冲动，其实来自于阅读。看了喜欢的东西，心里神往，就想练练。甚至应考，也是如此。那些阅读过的东西，特别是你真正喜爱过的，就永远地潜伏在你的体内，情急之中，它们被首先唤醒，拿来救急。比如讨论很多的高考满分作文《赤兔之死》，大概就是这么写成的。武侠小说里，常有些上进而愚笨的大侠，比如郭靖，平日里武功学得慢不见效果，但是危机时刻，他是记得那些要领的，一用，果然威力不小，以后就真的成为自己的功夫了。

　　特别是要注重一本好书的引路和跳板作用。如果他对一本好书有兴趣，就应当扩大“战果”，让他读其他内容相关的书，直到看够了为止。蒋方舟在书店里看到美国游记作家比尔・布赖森的一套书，很喜欢，但是小气只买了一本，我第二天又去全买了来。就好比你如果真心佩服人家的功夫，就不要只学左腿或者右臂。这样受益才会大。

 

[prettylion]

我为少年作家叫一下屈

――访谈蒋方舟

　　记者：人家都说你是天才。我也认为你是。天才天才，天生之才。你天生就是一块写东西的料。写东西还可以成名，还可以换钱。多好啊。你说说，为什么你是一个天才？

　　蒋方舟：天才还有另外的含义，就是“天生的蠢材”。我不愿意承认自己是天才，这
倒不是因为我怕当“天生的蠢材”，而是因为当了“天才”，就会失去很多优待，比如说你是天才，写了好文章，人家就会觉得这是你应该的。而且，我觉得每个人都有当“天才”的潜质，只是他们没有被发现而已。

　　记者：一个成功的人生存于世，要求有不同方面的素养。比如文学素养、艺术素养、理财素养等等。突出的素养待长大以后，可能就会转变成职业。你的文学素养是非常出色的。你的文学素养是从哪里来的？是你妈妈的，还是你自己从书本上学来的。

　　蒋方舟：我觉得应该是胎教，因为我在肚子里的时候，特别喜欢听收音机里面的“午夜心声”的节目――开玩笑的啦。我非常不愿意说什么“我的文学素养是我妈影响我的”。好像把一个人的思想，强加给另一个，这是强暴性质的。

　　记者：你妈妈整天在你面前说，你写哦，你写哦。你听得烦不烦。

　　蒋方舟：用懂事的说法，我应该说“不烦”，因为她是为我着想嘛。但是我现在不需要她的催促，因为写作已经成为我的习惯，一打开电脑，就理所当然地开一个文档，开始写东西，当写作成为习惯的时候，就不用让人催了。

　　记者：你妈妈主张写作文就写真文章，不写仿真的文章。你妈妈让你写真文章，你老师让你写仿真的文章。哪一种文章好写一些。

　　蒋方舟：我认为这个问题出得不是很好，谁说老师出的题目一定是仿真文章？其实老师也希望我们写出自己的真性情。如果你准备马虎了事，或者不在乎水平的高低，那课堂内的和课堂外的作文都一样好写。

　　记者：你妈妈说，按照她培养你的方法，任何一个孩子都可以培养成写作天才。她有没有给你说清楚，这个方法到底是个什么样的方法？

　　蒋方舟：我至今仍然不清楚我妈所谓的方法是什么，她也没有告诉我个一二三。在我身上的，我只看到结果而已。这个问题应该问她本人。

　　记者：过去你们的世界是由叔叔阿姨爷爷奶奶们去写的。你以一个儿童的角色，写出了你们自己的世界。你认为你所描写的世界是纯正的儿童世界吗？叔叔阿姨爷爷奶奶们写的东西与你们所生活的世界有没有距离。记得上次你来广州的时候，我们报社为你举行了一个小范围研讨会。你妈妈参加了。害怕你年龄太小，没有让你参加。一个叔叔说，郑渊洁封笔不写童话了，孩子们能自己写，就没有必要写了。

　　蒋方舟：不要说我们小孩能写了，大人就不要写了。这个不是原因，而是借口吧。小孩和大人看世界的角度不一样。《哈里波特》、《安徒生童话》都是大人写的。

　　记者：人家说你早熟。你妈还想方设法辩解。汉语词汇里，早熟不是一个褒义词。而你自己连辩解也不辩解了，还说早熟的苹果好卖。你想想，你到底早熟不早熟？

　　蒋方舟：早熟和早慧，比早恋和早餐的差距要小得多。既然没有人肯把早慧这个词赐给我，那我就只好把自己归类为早熟了。我接触的孩子，没有几个是不早熟的。

　　记者：你的《正在发育》出版以后，你成了名人。说好说坏的都有。还有不少是存心不太善良的。你作为一个孩子，如何去面对这些。有没有社会怎么是这样险恶的感觉。

　　蒋方舟：其实这种勾心斗角在学校里也有，比如争小组长的职位，或者把某个人排挤出朋友的圈子等等。可能没有社会上的严重。我迟早都要面对这个世界，有个心理准备也好。我并不认为世界是险恶的，它也有美好的一面哩。

　　记者：有人认为，你小小年纪就进行市场化写作。你认为自己是为了爱好写作，为了为你妈赚钱写作，还是为了其他的什么写作？

　　蒋方舟：现在的人认识上有个误区，好像市场化的都是坏的，纯文学的都是好的。其实市场化的写作和商业化写作不是一样的。那些给人家当枪手的才是纯粹的商业化写作呢。我觉得如果说因为市场化写作是面向大众，就把它定位成粗俗的，我觉得这很不公平。我为市场化写作的人鸣屈。

　　记者：你认为你的文字表达能力能够准确地表达你的思想吗？有没有吃力的感觉？如果现在没有，过去有没有？是什么时候没有的？

　　蒋方舟：我愿意用有限的词语来描绘我无限的精神。只不过我现在的阅历和知识都达不到很高的境界，我愿意为这个而努力。

　　记者：你现在最喜欢听别人说你什么？很多人说起你的时候，都会提到《伤仲永》，你害怕不害怕？

　　蒋方舟：我害怕个春儿哟！为什么要把仲永和我联系在一起呢？一个是男的，一个是女的；一个是死的，一个是活的。也许是因为历史上只有方仲永这么一个少年作家吧，而且他又不争气，太衰了。现在一提少年作家，就跟方仲永比，我也为我们少年作家叫一下屈。我还知道历史上另一个低龄写作的骆宾王，他才写了多少字啊？“鹅，鹅，鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。”一共十八个字，就是神童了。我们这些少年作家写了多少字啊？我们都是积累出来的，不是靠一首诗两首诗，我们是不容易才华尽失的，“失”，也要点时间，才“失”得完吧？

　　记者：我在与你相处的时候，发觉你不怎么爱说话。这是不是就是你的性格？你能说说你是一个什么性格的孩子？自己给自己画一个像。

　　蒋方舟：我不希望看我的文章，就和我这个人联系到一起。这一点对作者来说，是非常不好的。也许我答的和问的无关，现在我要绕到正题上了。我相信每个人都有一定程度的“精神分裂”，分裂为一到一百不等的形象，我的精神，大约分裂了十个左右，在家的时候，在楼道与外界接触的时候，见到外人的时候，都不一样。

　　记者：你与成人对话困难不困难？记得《北京青年报》的一个记者在采访你的时候说：“与一个小孩对话并不是一件容易的事。你得和蔼可亲，但又不能让他觉得你假惺惺、道貌岸然；你还得和他打成一片，给他以足够的尊重，但又不能表现得跟傻大姐一样，人家说什么就附和什么；特别当这个孩子是位作家时，就更需要用锐利的思想把自己武装一番，避免人家在心里把你归入年老迟钝的一列。”与你对完话以后，他感觉到一种错觉，感觉到一切都还可以，你很温和地、很认真地、开始还有一点局促地说了一些早熟的孩子能够说的话。从他的叙述中我得出这样的结论：一切都还可以。你感觉到你与成人世界对话困难不困难。当然这里所指的不是你父母的那个成人世界。

　　蒋方舟：如果成人和我交流是抱有平等的姿态，不把我当做小孩，跟我说话，就像跟普通的大人一样，那就不困难。

　　记者：别人对你质疑最多的是恋爱、伟哥、同性恋这样一些东西。认为你们这个年龄的孩子不应该知道这么多。你妈妈说，让孩子喝纯粹的纯净水也不好。你认为你们这个年龄段的孩子真的懂得这么多吗？

　　蒋方舟：也有纯洁的孩子，也有知道伟哥的孩子，也有知道伟伟哥哥的孩子。这个不能用我这个人来臆测整个儿童团体。我没有权利来臆断整个同龄人的思想，还是让他们自己来答好了。

　　记者：你说你妈妈的东西你基本不看，你妈妈的东西没有你的东西写得好。是不是因为你妈妈没有你出名。你可知道，你妈妈的知名度也不小啊。

　　蒋方舟：我妈知名度很大呀，所有见过她的人，都知道她是“蒋方舟的妈妈”呀。

　　记者：《正在发育》，写作的时候，想没有想到会产生这样大的影响？你说说这本书为什么会产生这么大的成功。是因为你年龄小？是因为你写得好？是因为你写得大胆？还是因为其他的什么原因？

　　蒋方舟：我预想到的成功，比我现在的程度要大得多。我预想到的成功是：我出门要带墨镜，身上裹得像个间谍。我上街的时候，所有的人都对我指指点点，卖东西的人都会不要回报地把他们的西瓜黄瓜赠送给我。

　　读者的心态，我无法揣度。我希望不要带着有色眼镜来看书，读书之前，先接受一个定义：“这是一个十二岁的女生写的前卫的、早熟的、另类的书。”这样看书的心态就会受到影响，跟正常的是不一样的。

　　记者：据说你是一个全面发展的好学生，这可真是了不起。天才又不古怪，就更加了不起了。你在写作方面的出众和特别的用功，会不会影响其他的功课？

　　蒋方舟：天才为啥就一定要古怪哩？如果用“天才”来说我的话，我会非常不高兴的。如果要把写作和功课两者兼顾，那是很难的。能做到这样的，只有神仙了吧。冲突肯定是有的，对我来说，主要是表现在时间上。我现在能做到的，只有提高效率，不管是做作业还是写文章，都要提速。

　　记者：一般的情况是先认字，然后读书，读书以后写一些不能发表的文章，慢慢地能发表了。这个过程可能有很长时间，然后才能写书。而你却是边认字，边写书。这可是一下上了几个台阶。我很佩服你妈，她让你走了捷径，并且成功了。你自己是不是这样觉得？

　　蒋方舟：是机遇和能力的作用，不是找了个近道，就一定能在别人的前头赶过去。你看到的只是我比别人先到一站，但你没有看到我在这个“捷径”上费了多大努力，有多勤奋。

　　记者：从你七岁开始写作，到现在十二岁。写东西写了五年了。这五年，你总结成“正在发育”。你能不能给我讲讲你这个正在发育的过程？

　　蒋方舟：我不知道你说的是心理发育，还是智力发育，还是生理发育，如果是最后一种，我可以说一说。先开始我的胸小，是平的，后来长成个烙饼，现在长成两个小笼包，而且有向大馒头发展的趋势。

　　记者：你认为你写的东西是写给成人看的，还是写给你的同年龄人看的？据说买你的书的都是一些叔叔阿姨、爷爷妈妈们。

　　蒋方舟：如果写作之前，作者先划定一个读者圈，可能会脱离他原来的思想，变得不伦不类，我最讨厌那种讨好似的写作。

　　记者：你说你习惯趴在床上写，这以后会不会成为你的一个写作习惯。

　　蒋方舟：我现在已经用电脑写了。

　　记者：我想得最多的是如何给你定位。你是希望定位为一个写作天才，还是一个早熟的女孩，还是一个童真的女孩？

　　蒋方舟：这好像是给我分配个角色，让我来演戏。你认为我更适合演哪个角色呢？

　　记者：你说自己都到更年期了，这是什么意思？

　　蒋方舟：这是我在五年级说的话，那时候我脾气比较暴躁。我就觉得是更年期的最佳表现。

　　记者：你写作的成功有没有感染到其他的小朋友。你身边的小朋友有没有学着你写书的？

　　蒋方舟：我成功了吗？一个成功人物应该是什么样子的？成名了跟成功了是不是一个意思？我觉得不是。本・拉登也成名了，他成功了吗？我身边没有小朋友写书，我不希望他们写，写书的人太多了，我就没饭吃了。

　　记者：有人总是担心你不快乐。你说你活得快乐吗？

　　蒋方舟：快乐的含义是什么？是不是指整天傻呵呵地乐着，认为所有的事情都是合自己心意的。如果快乐的含义就是这个，那没有人会真正达到这个境界，恐怕只有《射雕英雄传》上的傻姑才能达到。


全文转载自新浪网

 

[微丝]

访谈寿方舟这段最好！一个少年眼中的名利世界，比我们看得清楚。这个寿方舟，小小年纪，着实不简单。

“来，悟空，带上这个金箍圈你就自由了。”名与利，情与爱，欲望和期待，责任和义务都是这个金箍圈。人要不被它套牢，能做到宠辱不惊，来则受，去则轻，还真不易。挺傻那篇“下车的勇气读后感”说得也是这么回事儿，深有同感。

大话西游，我的最爱！