我常常准备着自杀（但我要活得更好）
槟郎
我不知父母为什么要生我来到这世上，并且是中国的贫乱的土地上。我奇怪父母生育了六个儿女，夭折了一半，偏偏是三个如花的姐姐死了，我却痛苦地活在这个人世上。父母都已经离开人间了，我还要在人世间继续挣扎。凭我现在的年纪，我还必须在人世生存几十年，是否太长了？我常常准备着自杀。
我三十多年的实有人生中，饱经了一个社会下层人的苦难，屈辱。人到贫贱百事哀，这世间还有什么可留念的呢？我深深懂得这个世界是上苍为阔人们创造的，为聪明人创造的，我只属于贫贱者的一群，既不阔又不聪明。我更明白，我这一种人群生来就是为聪明的阔人作点缀，以显示他们相对我们的阔而且聪明，点缀这个似人非人的人间。我还有什么可留念的呢？
我常常准备着自杀，准备着自杀的时候，我就想着我所受到的人生种种悲哀。死去何所道，托体同山阿。但没有生的留念，却有着生的苦痛的记忆，我将带着这记忆离开人间，直到在地府中的度忘川中才能彻底永久遗忘。
我出生在中国安徽省中部的一个小山村，父母是地地道道的农民。我的祖父母生养了六个儿女，却不能全都养活，如最大的入赘到别人家，最小的被别人抱养走。父母也生养了六个儿女，比上一代更惨，饿死了一半。我在贫乱的中国乡村土地上如野蒿子一般疯长，奇迹般地活到现在，我却目睹了许多儿时的玩伴遭天灾人祸，现在早已化为黄土。
我上学读书了，放学回家，放牛放鹅，回家却吃不到米饭，而我的故乡却是有名的鱼米之乡。揭开锅，全是山芋南瓜，就是不见米饭。后来进城，在外国，看到街上小卖烤山芋，我从未买过，我在童年时已经吃够几辈子了。我一个月吃不到三餐猪肉，营养严重不良，后来进城后，城里人已经将猪肉驱除出宴席了，我却天天要吃猪肉，算是对过去的补偿。
去很远的镇上上中学，我住校。每餐吃着家里带来的咸菜，只花五分钱买一点热青菜汤。我常常没有菜吃了，寡饭吃不下，就加盐开水泡着吃。这时我的身体正在青春发育期，我整天感到饿，一餐打一斤米饭还忍耐不到下一餐。我清楚地记得，我已经是大学生了，我也吃过这样没有菜的米饭。比起没有米饭吃的岁月，这样的日子已经很幸福了。
工作以后，发现我这个来自贫瘠的乡村的人根本被城里人看不起。告别乡村以后，我开始过着在城市里的贫贱的生活。我教师工作第一年实习期竟未顺利通过，我要被单位退回教委重新分配。这是我第一次与城里有权人打交道，便彻底惨败。到底我被发配到监狱，呆了很多年，往事不堪回首，发现自己根本不适应那个世界，我便通过考研逃出来了。
到大都市的名牌大学读研究生了，暂时逃避了有权人的欺压，我沉浸在知识的海洋里，但饥饿这个老朋友又来骚扰了。为了生存，我不得不逃课，丢下书本，去社会上打工，做家教，给书商当枪手，给商店当保安，终于挨到毕业。但等着我的又是什么样的世界呢？父母相继不到周岁六十岁便过世了。我成家，母亲没看到。我有了儿子，父母都没看到。
我三十岁研究生毕业重新走上社会，等着这个贫贱的乡下人的又是什么呢？我的工资只能维持基本的温饱，集体宿舍除了基本生活用品和藏书，我身无长物。我成家了，在外面租的房子，房租占去我四分之一的工资。
单位到底动了恻隐之心，给了我一套23平方米的公房租住。房子不小了，但我一家数口住的确很拥挤。一间4平方米的小房给我做书房，几千册书没有地方放，都堆到床板底下。书房里除了一张床就是一张桌子一个电脑，这个最现代化的教研设备还是我岳父母赞助的。
以上，我谈的是我自己，但我的常常准备自杀的原因不只这些。君子固穷，颜回也不改其乐。但先天下之忧而忧，后天下之乐而乐，我只有忧，何曾有“后天下之乐”？放眼祖国的乡村，三农问题，我的热爱的乡村依然贫乱。再看城市，红灯绿影，纸醉金迷之外，是贫穷的工人阶级的苦难，哀告无力。“贫困，像一只猝不及防的黑手，撕裂了涂抹在城市表层的繁荣。”放眼知识界，放歌着中产阶级的美梦，制造着王晓明所说的“半张脸的神话”，冷漠甚至仇视着下层人民的贫困，恬不知耻地充当阔人们的走狗。我对这个弱肉强食，笑贫不笑娼的社会还有什么留念呢？
我因为极偶然的机会告别祖国，来到韩国工作，我仍然逃不了作为贫贱者的命运。我因为是中国大陆人，命自然贱，别人看不起也是祖国的原因。有个同事也是华人，但他是加拿大国籍，虽是本科生才二十几岁，韩方给他的工资比我高。要是纯种的西方人，收入就更高。我这位加拿大籍华人同事因为不是中国的护照，他去世界上许多国家和地区都免签证，我却成为海外各国不受欢迎的人，因为我是纯粹的中国人。
我常常想到自杀。我的人生中，婚前自杀或者变相的自杀如出家，念头频频发生，就是实际行动也发生过好几回了。各举一例。我19岁上大学的时候，给班主任留下一个纸条，然后一个人跑到南京的栖霞寺要出家做和尚，但方丈不收，要“单位”同意出证明才行，还说我是中文系的大学生大都多愁善感。我20多岁刚工作不久，一次跑到芜湖到合肥的大公路上，准备钻到飞速行驶的汽车的车肚里去，但司机太机敏，猛刹住车喝住了我，还骂我我找死呀另找个地方去。读研究生时，我到金陵协和神学院上读经班，准备出家当洋和尚，但圣灵就是不充满我，牧师不给我受洗。我想到从南京长江大桥上跳下去，我想到到黄山最高峰莲花峰或天都峰跳进云海里去。我更想像一些作家那样，用枪自杀，我曾玩过五四六*四手枪。
我对这个阔人们的世界无所留念，我生存着只能遭受屈辱，我便常常想到自杀。但当我实施自杀行动的时候，我的精神导师鲁迅先生便从冥冥之中告诫我，战士是从来不自杀的，宁愿被别人打死，去做一个战士吧，与这个不合理的世界作斗争。我能成为战士吗？精神导师的话为难着我，但我想到他的“反抗绝望”哲学，我便继续活下去，还因为我已有了一个温暖的家，当我受伤时可以给我疗伤，当我疲惫时，可以给我休息，当我伤心时可以给我安慰。当我绝忘时可以给我信心，让我重新站起来。所以我要更好地活着，为爱我的和我所爱的亲人。因为还有更多的事等着我去做。
槟郎
我不知父母为什么要生我来到这世上，并且是中国的贫乱的土地上。我奇怪父母生育了六个儿女，夭折了一半，偏偏是三个如花的姐姐死了，我却痛苦地活在这个人世上。父母都已经离开人间了，我还要在人世间继续挣扎。凭我现在的年纪，我还必须在人世生存几十年，是否太长了？我常常准备着自杀。
我三十多年的实有人生中，饱经了一个社会下层人的苦难，屈辱。人到贫贱百事哀，这世间还有什么可留念的呢？我深深懂得这个世界是上苍为阔人们创造的，为聪明人创造的，我只属于贫贱者的一群，既不阔又不聪明。我更明白，我这一种人群生来就是为聪明的阔人作点缀，以显示他们相对我们的阔而且聪明，点缀这个似人非人的人间。我还有什么可留念的呢？
我常常准备着自杀，准备着自杀的时候，我就想着我所受到的人生种种悲哀。死去何所道，托体同山阿。但没有生的留念，却有着生的苦痛的记忆，我将带着这记忆离开人间，直到在地府中的度忘川中才能彻底永久遗忘。
我出生在中国安徽省中部的一个小山村，父母是地地道道的农民。我的祖父母生养了六个儿女，却不能全都养活，如最大的入赘到别人家，最小的被别人抱养走。父母也生养了六个儿女，比上一代更惨，饿死了一半。我在贫乱的中国乡村土地上如野蒿子一般疯长，奇迹般地活到现在，我却目睹了许多儿时的玩伴遭天灾人祸，现在早已化为黄土。
我上学读书了，放学回家，放牛放鹅，回家却吃不到米饭，而我的故乡却是有名的鱼米之乡。揭开锅，全是山芋南瓜，就是不见米饭。后来进城，在外国，看到街上小卖烤山芋，我从未买过，我在童年时已经吃够几辈子了。我一个月吃不到三餐猪肉，营养严重不良，后来进城后，城里人已经将猪肉驱除出宴席了，我却天天要吃猪肉，算是对过去的补偿。
去很远的镇上上中学，我住校。每餐吃着家里带来的咸菜，只花五分钱买一点热青菜汤。我常常没有菜吃了，寡饭吃不下，就加盐开水泡着吃。这时我的身体正在青春发育期，我整天感到饿，一餐打一斤米饭还忍耐不到下一餐。我清楚地记得，我已经是大学生了，我也吃过这样没有菜的米饭。比起没有米饭吃的岁月，这样的日子已经很幸福了。
工作以后，发现我这个来自贫瘠的乡村的人根本被城里人看不起。告别乡村以后，我开始过着在城市里的贫贱的生活。我教师工作第一年实习期竟未顺利通过，我要被单位退回教委重新分配。这是我第一次与城里有权人打交道，便彻底惨败。到底我被发配到监狱，呆了很多年，往事不堪回首，发现自己根本不适应那个世界，我便通过考研逃出来了。
到大都市的名牌大学读研究生了，暂时逃避了有权人的欺压，我沉浸在知识的海洋里，但饥饿这个老朋友又来骚扰了。为了生存，我不得不逃课，丢下书本，去社会上打工，做家教，给书商当枪手，给商店当保安，终于挨到毕业。但等着我的又是什么样的世界呢？父母相继不到周岁六十岁便过世了。我成家，母亲没看到。我有了儿子，父母都没看到。
我三十岁研究生毕业重新走上社会，等着这个贫贱的乡下人的又是什么呢？我的工资只能维持基本的温饱，集体宿舍除了基本生活用品和藏书，我身无长物。我成家了，在外面租的房子，房租占去我四分之一的工资。
单位到底动了恻隐之心，给了我一套23平方米的公房租住。房子不小了，但我一家数口住的确很拥挤。一间4平方米的小房给我做书房，几千册书没有地方放，都堆到床板底下。书房里除了一张床就是一张桌子一个电脑，这个最现代化的教研设备还是我岳父母赞助的。
以上，我谈的是我自己，但我的常常准备自杀的原因不只这些。君子固穷，颜回也不改其乐。但先天下之忧而忧，后天下之乐而乐，我只有忧，何曾有“后天下之乐”？放眼祖国的乡村，三农问题，我的热爱的乡村依然贫乱。再看城市，红灯绿影，纸醉金迷之外，是贫穷的工人阶级的苦难，哀告无力。“贫困，像一只猝不及防的黑手，撕裂了涂抹在城市表层的繁荣。”放眼知识界，放歌着中产阶级的美梦，制造着王晓明所说的“半张脸的神话”，冷漠甚至仇视着下层人民的贫困，恬不知耻地充当阔人们的走狗。我对这个弱肉强食，笑贫不笑娼的社会还有什么留念呢？
我因为极偶然的机会告别祖国，来到韩国工作，我仍然逃不了作为贫贱者的命运。我因为是中国大陆人，命自然贱，别人看不起也是祖国的原因。有个同事也是华人，但他是加拿大国籍，虽是本科生才二十几岁，韩方给他的工资比我高。要是纯种的西方人，收入就更高。我这位加拿大籍华人同事因为不是中国的护照，他去世界上许多国家和地区都免签证，我却成为海外各国不受欢迎的人，因为我是纯粹的中国人。
我常常想到自杀。我的人生中，婚前自杀或者变相的自杀如出家，念头频频发生，就是实际行动也发生过好几回了。各举一例。我19岁上大学的时候，给班主任留下一个纸条，然后一个人跑到南京的栖霞寺要出家做和尚，但方丈不收，要“单位”同意出证明才行，还说我是中文系的大学生大都多愁善感。我20多岁刚工作不久，一次跑到芜湖到合肥的大公路上，准备钻到飞速行驶的汽车的车肚里去，但司机太机敏，猛刹住车喝住了我，还骂我我找死呀另找个地方去。读研究生时，我到金陵协和神学院上读经班，准备出家当洋和尚，但圣灵就是不充满我，牧师不给我受洗。我想到从南京长江大桥上跳下去，我想到到黄山最高峰莲花峰或天都峰跳进云海里去。我更想像一些作家那样，用枪自杀，我曾玩过五四六*四手枪。
我对这个阔人们的世界无所留念，我生存着只能遭受屈辱，我便常常想到自杀。但当我实施自杀行动的时候，我的精神导师鲁迅先生便从冥冥之中告诫我，战士是从来不自杀的，宁愿被别人打死，去做一个战士吧，与这个不合理的世界作斗争。我能成为战士吗？精神导师的话为难着我，但我想到他的“反抗绝望”哲学，我便继续活下去，还因为我已有了一个温暖的家，当我受伤时可以给我疗伤，当我疲惫时，可以给我休息，当我伤心时可以给我安慰。当我绝忘时可以给我信心，让我重新站起来。所以我要更好地活着，为爱我的和我所爱的亲人。因为还有更多的事等着我去做。
