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现在流行文盲英语?上岛咖啡的“鬼译”菜单
老外：My God! OH, My God!
同传：买糕的，或，卖糕的！
周末盛总找我谈事，说余华也在，就到家里来吧。我说，林白跟我一起来的，出来坐坐，就你家旁边的上岛吧。于是就上岛。我和林白先到，点喝的。我到这样的地方从来不看菜单的，只点啤酒。林白说不喝酒，给菜单相面，半天也点不出个所以然。干脆我点吧。
拿过菜单，不看不知道、一看吓一跳。赶紧对林白说：还是你自己点吧。我得抓紧这会儿补补英文课。这份菜单是中英文对照的。前段时间有童子鸡译作没有性生活的鸡一说，还听说餐饮行业要统一菜品译名。按理说，咖啡店里的东西很多是从国外照搬来的，怎么着翻译还那么诡异？不，是鬼译！
我找来纸笔抄了几个翻译地非常有特点的、堪称经典的，拿出来与各位共勉。
曼特林咖啡：the man is a coffee especially（男人是种特别的咖啡？）
摩卡咖啡：Mo Card coffee（下面看就知道了，很多有专有名称的词他不直接用，非得按自己无知的理解给翻译一道，于是闹出很多笑话）
曼巴咖啡：Man Ba's coffee
炭烧咖啡：The carbon burns coffee
上岛咖啡：Last island coffee（自己的名字都忘了，还翻译一把：上次那个岛的咖啡，整本菜单的上岛，这哥们全翻译做上次那个岛，企业标识管理相当失败）
卡布基诺咖啡：Card cloth 基 promise coffee（这个经典，逐字翻译，基不会，连拼音都省了）
花旗参枸杞茶：The flower expects three matriony vine teas（暂且不说这是花期盼三种什么茶，估计这哥们是个会计，能把参当成叁。还有几处，懒得列举）
薰衣草茶：Smoked dress grass tea（烟熏的衣服草茶）
巴黎香榭：Parisian fragrant xie（太能对付了）
出水芙蓉：Water lotus（有想法）
含情果：contain a feeling fruit（对不对暂且不提，每个字都翻译对了）
百香果茶：100 fragrant fruit teas（这个100不够经典，下面还有个更神的）
极品毛尖：Best hair point
极品碧螺春：Best bluish green luo spring
综合美容汁：Comprehensive hairdressing juice
特调橙汁：Adjust orange juice especially
爱琴海果汁：Love piano sea juice
看到这里，我有点无话可说。其实这翻译的哥们，还是姑娘，是懂英文的，而且相当刻苦、努力，但基本上不懂怎么翻译，而且不食人间烟火。要不怎么说是鬼译呢？正好，这时盛总和余华来了。看我正在奋笔疾书，大为诧异：哥们是要开饭馆了，上这里抄菜单来了。我心说：这菜单对付中国人可以，如果来得是老外，非疯了不可。不信你看看下面这些更经典的。
健怡可乐：The cola of jian yi
雪碧：snow green jade（这玩意怎么喝？）
依云矿泉水：Depend on cloud mineral spring
科罗娜：section na
喜力：pleased dint
百威：100 Weis
嘉士伯：jia shi bo
青岛：Qingdao（不错，但啤酒人家叫做TsingTao）
洋酒是这么翻译的：Ocean wet goods，主要有以下几种：
人头马XO：Person head horse XO
轩尼诗VSOP：Xue ni poem VSOP（还知道喝高了才写得好诗）
杰克丹尼：Right bower dan ni
黑方：Black square
哥顿金：Elder brother gold （大哥，你的金子还好吗）
君度：Gentleman degree
金牌马爹利：Gold Medal MA3 DIE Li4（3和4研究了半天，发现人家都把拼音声调给标出来了）
还有吃的，我基本上已经看不下去了，主要是翻译的词汇量太大，我已经有心挑错、无力回答了。比方说吧，三文治叫做three tests cure，金枪鱼三文治就是the gold gun fish three tests cure。还有法兰西多士（什么东西）叫France many privates（法国兄弟非跟你急了不可）。
还有很多主食，如果看英文，压根就没法吃，暂不跟计较了，太多了，就跟这个似的，日式多春鱼：Much more Japanese spring fish。虱子多了不痒，一个错了是错，基本上没有对的，就不能是错了，只能说人家是这个风格，这就是特色。
以前我们说哑巴英语，说不利索不算什么，起码还是懂的。现在流行文盲英语，压根不懂就敢Open Yellow Gun。
作者:大波客：有造化 没文化
老外：My God! OH, My God!
同传：买糕的，或，卖糕的！
周末盛总找我谈事，说余华也在，就到家里来吧。我说，林白跟我一起来的，出来坐坐，就你家旁边的上岛吧。于是就上岛。我和林白先到，点喝的。我到这样的地方从来不看菜单的，只点啤酒。林白说不喝酒，给菜单相面，半天也点不出个所以然。干脆我点吧。
拿过菜单，不看不知道、一看吓一跳。赶紧对林白说：还是你自己点吧。我得抓紧这会儿补补英文课。这份菜单是中英文对照的。前段时间有童子鸡译作没有性生活的鸡一说，还听说餐饮行业要统一菜品译名。按理说，咖啡店里的东西很多是从国外照搬来的，怎么着翻译还那么诡异？不，是鬼译！
我找来纸笔抄了几个翻译地非常有特点的、堪称经典的，拿出来与各位共勉。
曼特林咖啡：the man is a coffee especially（男人是种特别的咖啡？）
摩卡咖啡：Mo Card coffee（下面看就知道了，很多有专有名称的词他不直接用，非得按自己无知的理解给翻译一道，于是闹出很多笑话）
曼巴咖啡：Man Ba's coffee
炭烧咖啡：The carbon burns coffee
上岛咖啡：Last island coffee（自己的名字都忘了，还翻译一把：上次那个岛的咖啡，整本菜单的上岛，这哥们全翻译做上次那个岛，企业标识管理相当失败）
卡布基诺咖啡：Card cloth 基 promise coffee（这个经典，逐字翻译，基不会，连拼音都省了）
花旗参枸杞茶：The flower expects three matriony vine teas（暂且不说这是花期盼三种什么茶，估计这哥们是个会计，能把参当成叁。还有几处，懒得列举）
薰衣草茶：Smoked dress grass tea（烟熏的衣服草茶）
巴黎香榭：Parisian fragrant xie（太能对付了）
出水芙蓉：Water lotus（有想法）
含情果：contain a feeling fruit（对不对暂且不提，每个字都翻译对了）
百香果茶：100 fragrant fruit teas（这个100不够经典，下面还有个更神的）
极品毛尖：Best hair point
极品碧螺春：Best bluish green luo spring
综合美容汁：Comprehensive hairdressing juice
特调橙汁：Adjust orange juice especially
爱琴海果汁：Love piano sea juice
看到这里，我有点无话可说。其实这翻译的哥们，还是姑娘，是懂英文的，而且相当刻苦、努力，但基本上不懂怎么翻译，而且不食人间烟火。要不怎么说是鬼译呢？正好，这时盛总和余华来了。看我正在奋笔疾书，大为诧异：哥们是要开饭馆了，上这里抄菜单来了。我心说：这菜单对付中国人可以，如果来得是老外，非疯了不可。不信你看看下面这些更经典的。
健怡可乐：The cola of jian yi
雪碧：snow green jade（这玩意怎么喝？）
依云矿泉水：Depend on cloud mineral spring
科罗娜：section na
喜力：pleased dint
百威：100 Weis
嘉士伯：jia shi bo
青岛：Qingdao（不错，但啤酒人家叫做TsingTao）
洋酒是这么翻译的：Ocean wet goods，主要有以下几种：
人头马XO：Person head horse XO
轩尼诗VSOP：Xue ni poem VSOP（还知道喝高了才写得好诗）
杰克丹尼：Right bower dan ni
黑方：Black square
哥顿金：Elder brother gold （大哥，你的金子还好吗）
君度：Gentleman degree
金牌马爹利：Gold Medal MA3 DIE Li4（3和4研究了半天，发现人家都把拼音声调给标出来了）
还有吃的，我基本上已经看不下去了，主要是翻译的词汇量太大，我已经有心挑错、无力回答了。比方说吧，三文治叫做three tests cure，金枪鱼三文治就是the gold gun fish three tests cure。还有法兰西多士（什么东西）叫France many privates（法国兄弟非跟你急了不可）。
还有很多主食，如果看英文，压根就没法吃，暂不跟计较了，太多了，就跟这个似的，日式多春鱼：Much more Japanese spring fish。虱子多了不痒，一个错了是错，基本上没有对的，就不能是错了，只能说人家是这个风格，这就是特色。
以前我们说哑巴英语，说不利索不算什么，起码还是懂的。现在流行文盲英语，压根不懂就敢Open Yellow Gun。
作者:大波客：有造化 没文化
我来也~
一个台湾人出国，海关要求打开行李检查.....
一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因 台湾人回答：“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官员明白是一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因 法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六，日如何？ NO WEAR. 官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤， 官员大惑不解，忙问如何？ 印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April …….”
一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因 台湾人回答：“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官员明白是一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因 法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六，日如何？ NO WEAR. 官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤， 官员大惑不解，忙问如何？ 印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April …….”
素质太参差不齐了，还有人没看国产惊悚言情武打讲述老百姓自己故事的大片《投名状》呢，你们家楼下是不是没有卖盗版碟的啊？
为了科学文化知识的普及，我来讲述一下《投名状》的梗概：主角有3男1女，分别是李连杰、刘德华、金城武和韩红。刘德华跟金城武是黑社会，李连杰好像是个公务员儿，城管大哥，带了1票兄弟去打狗，结果就剩下自己活着回来了。刘德华跟金城武一看社会这么和谐黑社会没饭吃了，仨人儿找了个土豆地里结拜了，韩红是刘德华的姘头。哥仨儿在常年打狗活动中不但建立了深厚的友谊，连姘头都姘一起去了。但韩红时间有限，一个月里还歹扣除月经那么几天，三个体格莽撞的男子怎么够分呢。虽然韩红不断赶场，上午浦西，下午浦东，可住在松江的金城武等了又等，心想：我他妈干不上的娘们你们也别想干上，直接就施展打狗棒法把韩红整死了，好惨。后来，哥仨儿在常年荷尔蒙充足内分泌失调导致身心倍受压抑的情况下，关系发生了微妙的变化。狗都是刘德华跟金城武打的，可李连杰却升了官儿，要谁谁心里不骂娘啊。李连杰呢，只好设个套，把刘德华也干死了。金城武一看，诶亚我操？干了我的女人，还整死我从小玩到大的哥们，太他妈不按套路出牌了！哥仨儿签了合同还这么不守信用，我不整死你，就歹等你把我整死。内心活动非常翻滚，金城武报着去他妈的想法跟豁出去了心态，掏出早就在乐购买好的小刀准备刺死李连杰。可是政府也不是白给的，早就看出来李连杰生活作风不正派留着也是祸害，在金城武小刀的协助下，共同和谐了李连杰。全剧终。
总体来说呢，片子好是好，可是，它他妈的把激情戏全删了！！！！！
by 寻少华
为了科学文化知识的普及，我来讲述一下《投名状》的梗概：主角有3男1女，分别是李连杰、刘德华、金城武和韩红。刘德华跟金城武是黑社会，李连杰好像是个公务员儿，城管大哥，带了1票兄弟去打狗，结果就剩下自己活着回来了。刘德华跟金城武一看社会这么和谐黑社会没饭吃了，仨人儿找了个土豆地里结拜了，韩红是刘德华的姘头。哥仨儿在常年打狗活动中不但建立了深厚的友谊，连姘头都姘一起去了。但韩红时间有限，一个月里还歹扣除月经那么几天，三个体格莽撞的男子怎么够分呢。虽然韩红不断赶场，上午浦西，下午浦东，可住在松江的金城武等了又等，心想：我他妈干不上的娘们你们也别想干上，直接就施展打狗棒法把韩红整死了，好惨。后来，哥仨儿在常年荷尔蒙充足内分泌失调导致身心倍受压抑的情况下，关系发生了微妙的变化。狗都是刘德华跟金城武打的，可李连杰却升了官儿，要谁谁心里不骂娘啊。李连杰呢，只好设个套，把刘德华也干死了。金城武一看，诶亚我操？干了我的女人，还整死我从小玩到大的哥们，太他妈不按套路出牌了！哥仨儿签了合同还这么不守信用，我不整死你，就歹等你把我整死。内心活动非常翻滚，金城武报着去他妈的想法跟豁出去了心态，掏出早就在乐购买好的小刀准备刺死李连杰。可是政府也不是白给的，早就看出来李连杰生活作风不正派留着也是祸害，在金城武小刀的协助下，共同和谐了李连杰。全剧终。
总体来说呢，片子好是好，可是，它他妈的把激情戏全删了！！！！！
by 寻少华
老婆后脚出门，我就跟着溜进网吧。前几天背着老婆在网上认识了一位ＭＭ，正好乘这大好机会发展发展。缘分不错，挂上ＱＱ就与ＭＭ联系上了。聊了一会，约ＭＭ出来消夜，成功。
ＭＭ的胃口不错，找了一家海鲜城。事先没有盘点口袋，我心里直打鼓，不知到时能不能离出这地方。还好，ＭＭ只要了两只螃蟹，两条小黄鱼，外加一杯饮料。我不好意思干坐，倒了一杯白开水陪着。看ＭＭ吃得津津有味的样子，赶紧
端起茶杯接住嘴里流出的口水。
ＭＭ终于吃完。结帐，286元。我搜遍身上所有口袋，也只凑齐232元，一脸窘相。ＭＭ望着非常狼狈的我，哈哈大笑："就这点钱，也敢出来泡妞？"。引得站在身边的服务生拿一双怪模怪样的眼睛紧盯我不放，真恨不得找条地缝钻进去。好在ＭＭ还有点良心，笑过之后从挂包里拿出50元，帮我解了围。本来计划还有下一步行动的，口袋空了，只好半途而废。走出海鲜城，ＭＭ丢下一句话："啥时候你发财了，再来网上找我。"
我呸！男子汉大丈夫，不达目的不死心。吃了喝了，就想一脚踹开我？门都没有！现在就回家拿工资卡，取了钱再来泡你，非把你泡到手不可。回家直奔存放工资卡的地方。咦，工资卡呢，怎么不见了？小偷进来过？瞧瞧屋内的摆设，不像。再找，看到一张纸条，是老婆留下的，上面写着：亲爱的，为防我和孩子路途讨饭，故将你的工资卡也带在身上了，事先没跟你打招呼，对不起。对了，想你身上还有零花钱，就没给你准备什么菜，你自己到菜市场去买，估计支撑一个星期不成问题。落款是"爱你的老婆"。
怎么会这样？打老婆的手机，应答"不在服务区，无法接通"。这娘们，够狠！我怒吼一声，牙齿咬得嘣嘣响。恨了一阵，脚也不洗，倒床睡觉。
第二天醒来，已是下午一时半。捧着空空的肚子到厨房找吃的，除了菜刀、筷子、碗等做饭的家伙，干干净净的，什么都没有。打开冰箱，里面只有二两猪
肉，两瓶孩子平常喝的酸奶。管不了那么多，"咕隆隆"一口气将两瓶酸奶抽个精光。揉揉咚咚响的肚子，牙也懒得刷，脸也懒得洗，打开电视看起来。电视没什么好节目，调了半天频道，也挡不住饥饿。于是就想昨天晚上约会的ＭＭ，不想还好，一想眼前晃荡的尽是螃蟹和小黄鱼，肚子饿得更疼。
不行，还是得弄点吃的。从沙发上爬起来，用锅接了点自来水，然后打开煤炉，把冰箱中的二两肉扔进去煮。过了十多分钟，嗅着锅里散发出来的肉香，来不及放盐，捞起来三下五除二就吞进肚里。虽然没有饱的感觉，总算让痛疼的肚
子安稳了一些。
没钱上网，ＭＭ泡不成，只能再抱电视摇来摇去。摇了一阵，没劲死了，蒙头再睡。隐隐约约被一阵痛疼惊醒，肚子又在提意见。拉开灯看看时间，凌晨三时半。三更半夜的，哪里找东西？没办法，只好干煎着。终于熬到天亮，起床，简单收拾一下，晃出门去想办法。晃着晃着来到一个面点摊前，以前也时不时地来
这儿吃面，和老板有点眼熟，打声招呼，让来三两面，吃完想到反正只"骗"了，干脆吃个饱管上两天。于是又叫老板端二两上来，惊得老板愣了好一会。"多少钱？"吃完面，一边抺着嘴，一边装着掏钱的样子。摸了一阵，做疑惑状："哎呀，忘带钱包了。不好意思，老板，我回家取钱来。"老板瞧了瞧，虽然感觉有点不对劲，还是点头答应了。我放下悬着的一颗心，急忙逃回家，再也不敢出门。
吃了一顿，一直管到下午都没感觉饿。就是没钱上网泡妞，心里有点难受。便抱着电视搜索有漂亮ＭＭ的频道，找到一个重播的选秀节目，玉女们只在隐秘处挂了几条布条，挺招惹人的。搜索到这个台后，我的眼睛就没离开过电视，脑袋也没停止过幻想，口水更是流满一沙发。漂亮ＭＭ退场时，已是晚上七时半，这
时才感觉肚子有点饿了。打电话给要好的朋友想借点钱以解无米之炊，但不是接不通，就是到外地去玩了，一时半刻回不来。没辙，只能喝凉水当饭了。跑到水池边，对着水笼头大口地吹了两分钟，拍拍鼓起来的肚皮，睡觉。
水撑的肚子不经饿，不一会，肚子就把我闹腾醒了。看看时间，才晚上十点多，怎么能撑到天明？再喝点水。口对着笼头吹了两口，喉咙里就反吐出一
股酸水出来，尽管很饿，但胃里并不缺水。跑进厕所狠狠地尿了一泡，再过来强行喝了十多口进去。接着睡。不一会，肚子又把我闹腾醒了。就这样，喝了睡，睡了醒，醒了喝，折腾了十多遍，人没有一点精神。
终于挨到第四天天明，我爬起床来到大街，希望得到贵人相助或天上掉馅饼。漫无目的晃了大半天，已经饿得走不动了。就在这时，奇迹出现了，遇上了孩子的一位同学及其父母。客气一番后，孩子同学的父母说："要不，中午和我们一块儿
简单地吃点？"虽然我知道他们这是客气话，但此时此刻对于我来说，就是一根救命稻草。我生怕他们说完就走了，忙应承："行，反正家中就我一人，也懒得回去做了，那就和你们一起随便吃点吧。"孩子同学的父母愣了一下，反应过来，说："那我们就在附近找个地方进去坐吧。"我嫌餐馆的饭碗小，让他们换上一个盛汤的大碗。孩子的同学的父母好像有点难为情。我可管不了那么多，过了这个村就没那个店了，一口气吃了三碗，又喝了三瓶啤酒，差点将腰带解下来拿在手上。
有饭吃的日子真好。借着酒劲，回家一觉睡到大天亮。第五天，我又故伎重演，满大街溜达，希望重演昨天的故事。你说怪不怪，平常不求人的时候，满大街都是熟人，而等你今天有求于人时，熟人们都人间蒸发了一样。也真是的，平常上
班紧张得不得了，个个有时间出来溜达，今天放了长假，倒藏在家中不出来了，这是什么世道？难怪大家说世风日下呢，幸亏没掉进河内，否则早被冲进大海里去了。
被前两天的饥饿折腾怕了，眼看着天黑，肚子还没着落，心痛又心急，泪水都在眼眶打转了。要不，进超市摸点东西吃。这个念头一闪，自己就打了个冷颤，犹豫再三，还是经不住饥饿的考验，决定进去看看再说。接连逛了三家超市，在服务员的严密监视下，没有找到下手的机会，只得空手而出。来到第四家超市，口水实在忍不住了，见一位女孩正在收银台前用手机打电话，再看看一个个严防死守的服务生，灵感一现，在货架上随手抓过两盒饼干，外带一瓶饮料，来到收
银台边，一把扯开包装，往嘴里喂了两块饼干，灌了两口饮料，对收银员说："对不起，忘带钱了，要不你用我手机打几个电话？"
"怎么，你找事来的？"收银员没理我，却招来两位保安。"哪里哪里，是真的忘了带钱。你看我手机卡里有钱，要不哥儿俩拿我手机打个电话？"我赶紧陪着笑脸。
"我正想打电话，要不你先将手机给我，我帮你付钱，打完电话后再将手机还你。"一位好心的中年男人看到我的窘境，过来主动帮我解围。我感激万分，忙将手机递过去。中年男人一边打着电话，一边帮我付了钱，计18.8元。中年男人好
像是给他的女儿打电话，这是从他的对话中判断出来的。"小伙子，以后出来记得带钱呀。"十多分钟后，中年男人将手机还给了我。我连忙点头说"是"。与中年男人分手后，正暗自庆幸冒险成功，手机上来了短信，是移动公司的：尊敬的用户，你的余额已经不充足，特提醒您及时续费，以免影响您的使用。"五一"前刚充的150元话费，这都什么事儿？想来想去不对劲，打开手机详细查看中年男人拨打的电话，原来四是美国纽约的。这不是趁火打劫呢？我差点气晕在地。罢了罢了，好歹解决了肚子问题，损失百元话费总比肚子折腾一夜强吧。这样想着，心情就平静了。
又是一个幸福的夜晚。只是吃惯了饭的肚子消化起饼干来速度快一些，第六天天刚麻麻亮，肚子就闹起了矛盾，饿得不行。这时，唯一的想法就是希望老婆快点回来。可伴着凉水想了半天，还是不见老婆的影子，只得再次晃出门找吃的。在大街上晃荡到天黑，也没出现奇迹，到几家超市转了几圈，想想昨晚的情景，又怕保安送我去派出所，只好含着口水退出来。摇摇晃晃的回到家，掏钥匙开门时，看到走廊里有大半碗白米饭，上面还有一块鸡大腿，邻居的宠物狗拿鼻子嗅
了嗅，不感兴趣离开了。邻居拿来喂狗的饭谗得我的眼珠子和下水都要蹦出来
了。反反复复的观察了几遍，确信周围没有人，赶忙进屋拿碗倒过这碗白米饭，关紧房门聆听了一下外面的动静，狼吞虎咽地吃进肚里。
第七天已经没有勇气上大街转悠了，肚子粒米未进。晚上，老婆终于带着孩子回家。我如遇救星一般，拖着虚弱的身体扑过去，泪流满面道："老婆，让
我想死你了……"
＝＝＝＝＝完＝＝＝＝＝＝
ＭＭ的胃口不错，找了一家海鲜城。事先没有盘点口袋，我心里直打鼓，不知到时能不能离出这地方。还好，ＭＭ只要了两只螃蟹，两条小黄鱼，外加一杯饮料。我不好意思干坐，倒了一杯白开水陪着。看ＭＭ吃得津津有味的样子，赶紧
端起茶杯接住嘴里流出的口水。
ＭＭ终于吃完。结帐，286元。我搜遍身上所有口袋，也只凑齐232元，一脸窘相。ＭＭ望着非常狼狈的我，哈哈大笑："就这点钱，也敢出来泡妞？"。引得站在身边的服务生拿一双怪模怪样的眼睛紧盯我不放，真恨不得找条地缝钻进去。好在ＭＭ还有点良心，笑过之后从挂包里拿出50元，帮我解了围。本来计划还有下一步行动的，口袋空了，只好半途而废。走出海鲜城，ＭＭ丢下一句话："啥时候你发财了，再来网上找我。"
我呸！男子汉大丈夫，不达目的不死心。吃了喝了，就想一脚踹开我？门都没有！现在就回家拿工资卡，取了钱再来泡你，非把你泡到手不可。回家直奔存放工资卡的地方。咦，工资卡呢，怎么不见了？小偷进来过？瞧瞧屋内的摆设，不像。再找，看到一张纸条，是老婆留下的，上面写着：亲爱的，为防我和孩子路途讨饭，故将你的工资卡也带在身上了，事先没跟你打招呼，对不起。对了，想你身上还有零花钱，就没给你准备什么菜，你自己到菜市场去买，估计支撑一个星期不成问题。落款是"爱你的老婆"。
怎么会这样？打老婆的手机，应答"不在服务区，无法接通"。这娘们，够狠！我怒吼一声，牙齿咬得嘣嘣响。恨了一阵，脚也不洗，倒床睡觉。
第二天醒来，已是下午一时半。捧着空空的肚子到厨房找吃的，除了菜刀、筷子、碗等做饭的家伙，干干净净的，什么都没有。打开冰箱，里面只有二两猪
肉，两瓶孩子平常喝的酸奶。管不了那么多，"咕隆隆"一口气将两瓶酸奶抽个精光。揉揉咚咚响的肚子，牙也懒得刷，脸也懒得洗，打开电视看起来。电视没什么好节目，调了半天频道，也挡不住饥饿。于是就想昨天晚上约会的ＭＭ，不想还好，一想眼前晃荡的尽是螃蟹和小黄鱼，肚子饿得更疼。
不行，还是得弄点吃的。从沙发上爬起来，用锅接了点自来水，然后打开煤炉，把冰箱中的二两肉扔进去煮。过了十多分钟，嗅着锅里散发出来的肉香，来不及放盐，捞起来三下五除二就吞进肚里。虽然没有饱的感觉，总算让痛疼的肚
子安稳了一些。
没钱上网，ＭＭ泡不成，只能再抱电视摇来摇去。摇了一阵，没劲死了，蒙头再睡。隐隐约约被一阵痛疼惊醒，肚子又在提意见。拉开灯看看时间，凌晨三时半。三更半夜的，哪里找东西？没办法，只好干煎着。终于熬到天亮，起床，简单收拾一下，晃出门去想办法。晃着晃着来到一个面点摊前，以前也时不时地来
这儿吃面，和老板有点眼熟，打声招呼，让来三两面，吃完想到反正只"骗"了，干脆吃个饱管上两天。于是又叫老板端二两上来，惊得老板愣了好一会。"多少钱？"吃完面，一边抺着嘴，一边装着掏钱的样子。摸了一阵，做疑惑状："哎呀，忘带钱包了。不好意思，老板，我回家取钱来。"老板瞧了瞧，虽然感觉有点不对劲，还是点头答应了。我放下悬着的一颗心，急忙逃回家，再也不敢出门。
吃了一顿，一直管到下午都没感觉饿。就是没钱上网泡妞，心里有点难受。便抱着电视搜索有漂亮ＭＭ的频道，找到一个重播的选秀节目，玉女们只在隐秘处挂了几条布条，挺招惹人的。搜索到这个台后，我的眼睛就没离开过电视，脑袋也没停止过幻想，口水更是流满一沙发。漂亮ＭＭ退场时，已是晚上七时半，这
时才感觉肚子有点饿了。打电话给要好的朋友想借点钱以解无米之炊，但不是接不通，就是到外地去玩了，一时半刻回不来。没辙，只能喝凉水当饭了。跑到水池边，对着水笼头大口地吹了两分钟，拍拍鼓起来的肚皮，睡觉。
水撑的肚子不经饿，不一会，肚子就把我闹腾醒了。看看时间，才晚上十点多，怎么能撑到天明？再喝点水。口对着笼头吹了两口，喉咙里就反吐出一
股酸水出来，尽管很饿，但胃里并不缺水。跑进厕所狠狠地尿了一泡，再过来强行喝了十多口进去。接着睡。不一会，肚子又把我闹腾醒了。就这样，喝了睡，睡了醒，醒了喝，折腾了十多遍，人没有一点精神。
终于挨到第四天天明，我爬起床来到大街，希望得到贵人相助或天上掉馅饼。漫无目的晃了大半天，已经饿得走不动了。就在这时，奇迹出现了，遇上了孩子的一位同学及其父母。客气一番后，孩子同学的父母说："要不，中午和我们一块儿
简单地吃点？"虽然我知道他们这是客气话，但此时此刻对于我来说，就是一根救命稻草。我生怕他们说完就走了，忙应承："行，反正家中就我一人，也懒得回去做了，那就和你们一起随便吃点吧。"孩子同学的父母愣了一下，反应过来，说："那我们就在附近找个地方进去坐吧。"我嫌餐馆的饭碗小，让他们换上一个盛汤的大碗。孩子的同学的父母好像有点难为情。我可管不了那么多，过了这个村就没那个店了，一口气吃了三碗，又喝了三瓶啤酒，差点将腰带解下来拿在手上。
有饭吃的日子真好。借着酒劲，回家一觉睡到大天亮。第五天，我又故伎重演，满大街溜达，希望重演昨天的故事。你说怪不怪，平常不求人的时候，满大街都是熟人，而等你今天有求于人时，熟人们都人间蒸发了一样。也真是的，平常上
班紧张得不得了，个个有时间出来溜达，今天放了长假，倒藏在家中不出来了，这是什么世道？难怪大家说世风日下呢，幸亏没掉进河内，否则早被冲进大海里去了。
被前两天的饥饿折腾怕了，眼看着天黑，肚子还没着落，心痛又心急，泪水都在眼眶打转了。要不，进超市摸点东西吃。这个念头一闪，自己就打了个冷颤，犹豫再三，还是经不住饥饿的考验，决定进去看看再说。接连逛了三家超市，在服务员的严密监视下，没有找到下手的机会，只得空手而出。来到第四家超市，口水实在忍不住了，见一位女孩正在收银台前用手机打电话，再看看一个个严防死守的服务生，灵感一现，在货架上随手抓过两盒饼干，外带一瓶饮料，来到收
银台边，一把扯开包装，往嘴里喂了两块饼干，灌了两口饮料，对收银员说："对不起，忘带钱了，要不你用我手机打几个电话？"
"怎么，你找事来的？"收银员没理我，却招来两位保安。"哪里哪里，是真的忘了带钱。你看我手机卡里有钱，要不哥儿俩拿我手机打个电话？"我赶紧陪着笑脸。
"我正想打电话，要不你先将手机给我，我帮你付钱，打完电话后再将手机还你。"一位好心的中年男人看到我的窘境，过来主动帮我解围。我感激万分，忙将手机递过去。中年男人一边打着电话，一边帮我付了钱，计18.8元。中年男人好
像是给他的女儿打电话，这是从他的对话中判断出来的。"小伙子，以后出来记得带钱呀。"十多分钟后，中年男人将手机还给了我。我连忙点头说"是"。与中年男人分手后，正暗自庆幸冒险成功，手机上来了短信，是移动公司的：尊敬的用户，你的余额已经不充足，特提醒您及时续费，以免影响您的使用。"五一"前刚充的150元话费，这都什么事儿？想来想去不对劲，打开手机详细查看中年男人拨打的电话，原来四是美国纽约的。这不是趁火打劫呢？我差点气晕在地。罢了罢了，好歹解决了肚子问题，损失百元话费总比肚子折腾一夜强吧。这样想着，心情就平静了。
又是一个幸福的夜晚。只是吃惯了饭的肚子消化起饼干来速度快一些，第六天天刚麻麻亮，肚子就闹起了矛盾，饿得不行。这时，唯一的想法就是希望老婆快点回来。可伴着凉水想了半天，还是不见老婆的影子，只得再次晃出门找吃的。在大街上晃荡到天黑，也没出现奇迹，到几家超市转了几圈，想想昨晚的情景，又怕保安送我去派出所，只好含着口水退出来。摇摇晃晃的回到家，掏钥匙开门时，看到走廊里有大半碗白米饭，上面还有一块鸡大腿，邻居的宠物狗拿鼻子嗅
了嗅，不感兴趣离开了。邻居拿来喂狗的饭谗得我的眼珠子和下水都要蹦出来
了。反反复复的观察了几遍，确信周围没有人，赶忙进屋拿碗倒过这碗白米饭，关紧房门聆听了一下外面的动静，狼吞虎咽地吃进肚里。
第七天已经没有勇气上大街转悠了，肚子粒米未进。晚上，老婆终于带着孩子回家。我如遇救星一般，拖着虚弱的身体扑过去，泪流满面道："老婆，让
我想死你了……"
＝＝＝＝＝完＝＝＝＝＝＝
再接再厉吧！！
