排队加声望…规则很简单:互加,结果很可观:同涨
- 主题发起人 笑言
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如果有最先进的技术，能如项少龙一样穿越到秦朝去，以你现在的学历、学问，在那边，能找到个什么样的工作岗位，能在那朝做点什么？
我是学通信的，回去就去烽火台点火了吧！
单位搞房地产开发，估计那会得建长城去了……
我学英语的，估计只能溜鸟了！
国际经贸？那我就是在长城内外倒腾卖东西的。
偶回去……那会儿有芯片么？没有……所以偶去秦朝只能嫁人……
民航的，看来只能放放风筝了，唉……
我学纺织工程的，现在在一家手机公司，手机方面好像只能喝西北风去。还是俺自己的专业好啊，俺织织布染染布去，然后再找几个裁缝、几个会绣花的，咱做服装、床上用品，高档的、低档的、纯棉的、纯丝的、咱这儿啥都有，就是没有化纤的，古代真好呀！
搞电力调度的，调度宫里的蜡烛去。
我一同事学人力资源的，那是不是就给皇帝选秀女的啊？哈哈……
在网站上班的呢？难道要去宫里打扫蜘蛛网？
我是学通信的，回去就去烽火台点火了吧！
单位搞房地产开发，估计那会得建长城去了……
我学英语的，估计只能溜鸟了！
国际经贸？那我就是在长城内外倒腾卖东西的。
偶回去……那会儿有芯片么？没有……所以偶去秦朝只能嫁人……
民航的，看来只能放放风筝了，唉……
我学纺织工程的，现在在一家手机公司，手机方面好像只能喝西北风去。还是俺自己的专业好啊，俺织织布染染布去，然后再找几个裁缝、几个会绣花的，咱做服装、床上用品，高档的、低档的、纯棉的、纯丝的、咱这儿啥都有，就是没有化纤的，古代真好呀！
搞电力调度的，调度宫里的蜡烛去。
我一同事学人力资源的，那是不是就给皇帝选秀女的啊？哈哈……
在网站上班的呢？难道要去宫里打扫蜘蛛网？
下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。
老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”
老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？” 三毛愣了，答道：“他们都是古代人。”
课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？” 三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢？” 三毛急了：“他、他们都是中国人。”
老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？” “他们都当过皇帝。”
“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？” 三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”
老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？” 三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”
老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”
老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他(它)们都死了。” “嗯，的确都死了。”老师点了点头。
三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？
不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”
三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他(它)们应该都吃过午饭了 ！”
老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”
老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？” 三毛愣了，答道：“他们都是古代人。”
课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？” 三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢？” 三毛急了：“他、他们都是中国人。”
老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？” “他们都当过皇帝。”
“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？” 三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”
老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？” 三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”
老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”
老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他(它)们都死了。” “嗯，的确都死了。”老师点了点头。
三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？
不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”
三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他(它)们应该都吃过午饭了 ！”
大概在二十年前就有了这三位的经典笑话，住在酒店45楼，停电了，走楼梯，走到34楼时一位讲故事，故事很短但很伤心：钥匙在一楼。
几十年过去了，这三位故地重游，又来到这家酒店，又住在了45楼，又遇上了电梯故障，他们还是决定爬楼梯。
他们觉得这一切太巧了，还是决定干脆和以前一样爬楼梯时，轮流说笑话、唱歌和讲故事，但这一次几位年纪都大了，不能像以前那样折腾了，这次他们确定所有该带的东西都带在身上了。
笑话讲了，歌也唱了，走到15层楼，轮到彼德讲故事，彼德说故事是有一个，但还需要再想想。
另两个人就又轮流讲笑话唱歌，走到第30层楼，彼德还是说故事需要再想想。
最好不容易到了第45层楼，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，最后你无论如何也要来讲个故事。”
彼德：“故事还是很短，很令你们伤心：走到第10层楼时，我就收到了酒店的短信说电梯可以用了，为了讲故事，我现在才告诉你们。”
几十年过去了，这三位故地重游，又来到这家酒店，又住在了45楼，又遇上了电梯故障，他们还是决定爬楼梯。
他们觉得这一切太巧了，还是决定干脆和以前一样爬楼梯时，轮流说笑话、唱歌和讲故事，但这一次几位年纪都大了，不能像以前那样折腾了，这次他们确定所有该带的东西都带在身上了。
笑话讲了，歌也唱了，走到15层楼，轮到彼德讲故事，彼德说故事是有一个，但还需要再想想。
另两个人就又轮流讲笑话唱歌，走到第30层楼，彼德还是说故事需要再想想。
最好不容易到了第45层楼，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，最后你无论如何也要来讲个故事。”
彼德：“故事还是很短，很令你们伤心：走到第10层楼时，我就收到了酒店的短信说电梯可以用了，为了讲故事，我现在才告诉你们。”
天津卖东西吆喝声很强。一天，有个外地人去 天津吃早餐，半屉包子、一碗豆浆、一根油条，吃完了一算帐是9.8元，他掏出一张10元，说：“那两毛不用找了。”服务员开始吆喝了：“半屉包子、一碗豆 浆、一根油条，两毛小费咧……”那人无语半天，憋红了脸说：“那算了，你还是把那两毛找我吧。”那服务员又喊起来：“那两毛钱小费又要回去喽……”
一日去市场买菜，走着走着看见不远处的地上 有一个闪闪发光的物体。哇！竟然是一元钱，我这个兴奋，慢慢地走了过去，用脚啪的踩上，并猛地弯腰装作系鞋带状。这时只听我屁股后面有人发出杀猪般的惨 叫，并且大喊：“手手手……”我抬起脚，发现此人手已经被我踩变形了，但是手里还夹着那一块钱。
我有一个朋友，长得特别胖，一米七五的个 头，有240多斤，走路的时候都看不到脚尖。有一次我去他家玩，他正在睡觉，一看他那睡相，吓我一跳。我问他老婆：“他睡觉怎么睁着眼啊？”他老婆说：“ 他是太胖了，闭不上眼睛！”我又不解地问：“胖跟睡觉睁着眼睛有什么关系？”他老婆说：“你看他脸上肉那么多，只要他一闭上眼睛就会张开嘴，他睡觉习惯闭 着嘴，所以就张开眼睛了，肉太多，脸皮不够用的！”听了这话，我都笑得不行了！竟然有如此解释！
一日去市场买菜，走着走着看见不远处的地上 有一个闪闪发光的物体。哇！竟然是一元钱，我这个兴奋，慢慢地走了过去，用脚啪的踩上，并猛地弯腰装作系鞋带状。这时只听我屁股后面有人发出杀猪般的惨 叫，并且大喊：“手手手……”我抬起脚，发现此人手已经被我踩变形了，但是手里还夹着那一块钱。
我有一个朋友，长得特别胖，一米七五的个 头，有240多斤，走路的时候都看不到脚尖。有一次我去他家玩，他正在睡觉，一看他那睡相，吓我一跳。我问他老婆：“他睡觉怎么睁着眼啊？”他老婆说：“ 他是太胖了，闭不上眼睛！”我又不解地问：“胖跟睡觉睁着眼睛有什么关系？”他老婆说：“你看他脸上肉那么多，只要他一闭上眼睛就会张开嘴，他睡觉习惯闭 着嘴，所以就张开眼睛了，肉太多，脸皮不够用的！”听了这话，我都笑得不行了！竟然有如此解释！
如果《笑傲江湖》是琼瑶写的……
“冲哥，你看，那边有一个小镇，看来还很热闹。我们可否过去一游？”
“盈盈，你知道我对你的心意，不要说是游这 个小镇，纵使是去游大江大河，就算是让我穿越那遥远的喜玛拉雅山走过那漫无边际的大漠，我又怎么可能说出半个不字。你现在这样问我，难道是你已经不再相信 我们的感情了吗？难道你不相信我对你的爱，我对你的包容根本无所畏惧的吗？难道你真的不能信任我了吗？”
“冲哥，你怎么能这样说，你知道你这样的话 对我是多么的残忍吗？这一路上，我敬你爱你，我的每一个念头，每一句话，我身体的每一个细胞都在围绕着你，我多么希望我的每一个想法都能得到你的肯定，我 多么希望这每一个肯定都是亲自从你的嘴里说出来的啊。 冲哥，我是多么的信任你，我是多么的希望得到你的肯定，我是多么的希望能完全了解你的想法。可是你却这样的否定了我对你的信任，你辜负了我，辜负了我们这 些年来这样生死与共不离不弃。”
“盈盈，你不要这样说，你知道吗？你的每一 个指控都是一道可以宣判我死刑的供证，你的这些话像一枚一枚的针一般刺入我的骨髓，是在我的心上狠狠的鞭笞，你看看……”令狐冲一把扒开自己的衣服露出自 己的胸，声泪俱下的说“我的心，我的身体在你的这些指控中颤抖，你这样残忍地把我的一颗心活生生的刨开，让它在你这些像利刃一样的指控中流血。”
“冲哥，你不要再这样说了。”任盈盈被令狐 冲的话感动得泪流满面，“原谅我一时的口不择言，看到你的痛苦我感觉到了更加的痛苦，这痛苦比任何的痛苦都要痛苦上千倍万倍，当年我的父亲中风跌下黑木 崖，我可以抹掉我的眼泪来面对，因为我知道既然我的父亲死去，我还有你。可是看到你的痛苦，却让我感觉到比死还要痛苦的痛苦，冲哥，我们不要再互相折磨 了，不要再这样彼此猜疑了好吗？”
令狐冲感动中，一把抓住盈盈的手，“盈盈， 只有你才能这样体会我，这样了解我的痛苦，人世间如果没有你，我的生活又还有什么意义，和你在一起我才知道什么叫生活，什么叫快乐，什么叫幸福。好，让我 们放下我们彼此的猜疑，让我们坦诚相对，让我们携起手共同面对我们的江湖。走，盈盈，我们去游那个小镇。”
令狐冲与任盈盈携手下山，向这个看来热闹却平静的小镇走去。
还未至山脚，忽然旁边闪出一票人。只见为首一人满脸横肉，一身黑衣，手握一柄钢刀。此人刀一指令狐冲与盈盈二人，大喝一声：“呔，此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”
原来，竟是一票抢匪。
令狐冲微微一笑，道：“你可知道我们是谁？”
那贼人冷哼一声：“管你是天王老子，过这条路也得交钱。”
任盈盈听罢，一双大眼盈满了泪水，颤声 道：“冲哥哥，他们怎么能这样做，他们竟然在朗朗乾坤下抢劫。阳光这样的明媚，鸟儿叫得这样动听，他们竟然在这样的天地下抢劫。我还以为江湖一切都已经平 静了，可是为什么还有这样的黑暗，我简直不能相信。抢匪大人 ，你们睁开眼睛看看这个美丽的世界吧，花儿开的这样的香甜，风儿吹的这样娇媚，你们怎么忍心让血腥污浊了这样一个风和日丽的天？
冲哥，你不要把剑拿出来，不要不要啊。我知道你是为了保护我，为了让我不被这些抢匪玷污我的纯洁。可是你知道我有多么的不忍吗？你看不到我的种种不忍吗？你的剑刺到他们的身上的时候，我的心也在痛，你感觉到了吗？我正在流血的那颗心，就像现在他们身上流血的伤口一样的痛。
不，不要，冲哥，你不要再杀他们了，让他们活，让他们继续活下去吧。
不，你怎么能把他们全部都杀死呢？你知道这 样我有多痛心吗？我不忍看到他们在你的剑下哭叫，不忍看到这些罪恶的血，不忍闻到血腥的味道，你把这种种的不忍都加在我了我身上，你知道你这样对我是一种 多么大的残忍？比当年东方不败把我爹爹囚于西湖湖底更大的残忍，你让我怎么能接受你这样的残忍？”
“冲哥，你看，那边有一个小镇，看来还很热闹。我们可否过去一游？”
“盈盈，你知道我对你的心意，不要说是游这 个小镇，纵使是去游大江大河，就算是让我穿越那遥远的喜玛拉雅山走过那漫无边际的大漠，我又怎么可能说出半个不字。你现在这样问我，难道是你已经不再相信 我们的感情了吗？难道你不相信我对你的爱，我对你的包容根本无所畏惧的吗？难道你真的不能信任我了吗？”
“冲哥，你怎么能这样说，你知道你这样的话 对我是多么的残忍吗？这一路上，我敬你爱你，我的每一个念头，每一句话，我身体的每一个细胞都在围绕着你，我多么希望我的每一个想法都能得到你的肯定，我 多么希望这每一个肯定都是亲自从你的嘴里说出来的啊。 冲哥，我是多么的信任你，我是多么的希望得到你的肯定，我是多么的希望能完全了解你的想法。可是你却这样的否定了我对你的信任，你辜负了我，辜负了我们这 些年来这样生死与共不离不弃。”
“盈盈，你不要这样说，你知道吗？你的每一 个指控都是一道可以宣判我死刑的供证，你的这些话像一枚一枚的针一般刺入我的骨髓，是在我的心上狠狠的鞭笞，你看看……”令狐冲一把扒开自己的衣服露出自 己的胸，声泪俱下的说“我的心，我的身体在你的这些指控中颤抖，你这样残忍地把我的一颗心活生生的刨开，让它在你这些像利刃一样的指控中流血。”
“冲哥，你不要再这样说了。”任盈盈被令狐 冲的话感动得泪流满面，“原谅我一时的口不择言，看到你的痛苦我感觉到了更加的痛苦，这痛苦比任何的痛苦都要痛苦上千倍万倍，当年我的父亲中风跌下黑木 崖，我可以抹掉我的眼泪来面对，因为我知道既然我的父亲死去，我还有你。可是看到你的痛苦，却让我感觉到比死还要痛苦的痛苦，冲哥，我们不要再互相折磨 了，不要再这样彼此猜疑了好吗？”
令狐冲感动中，一把抓住盈盈的手，“盈盈， 只有你才能这样体会我，这样了解我的痛苦，人世间如果没有你，我的生活又还有什么意义，和你在一起我才知道什么叫生活，什么叫快乐，什么叫幸福。好，让我 们放下我们彼此的猜疑，让我们坦诚相对，让我们携起手共同面对我们的江湖。走，盈盈，我们去游那个小镇。”
令狐冲与任盈盈携手下山，向这个看来热闹却平静的小镇走去。
还未至山脚，忽然旁边闪出一票人。只见为首一人满脸横肉，一身黑衣，手握一柄钢刀。此人刀一指令狐冲与盈盈二人，大喝一声：“呔，此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”
原来，竟是一票抢匪。
令狐冲微微一笑，道：“你可知道我们是谁？”
那贼人冷哼一声：“管你是天王老子，过这条路也得交钱。”
任盈盈听罢，一双大眼盈满了泪水，颤声 道：“冲哥哥，他们怎么能这样做，他们竟然在朗朗乾坤下抢劫。阳光这样的明媚，鸟儿叫得这样动听，他们竟然在这样的天地下抢劫。我还以为江湖一切都已经平 静了，可是为什么还有这样的黑暗，我简直不能相信。抢匪大人 ，你们睁开眼睛看看这个美丽的世界吧，花儿开的这样的香甜，风儿吹的这样娇媚，你们怎么忍心让血腥污浊了这样一个风和日丽的天？
冲哥，你不要把剑拿出来，不要不要啊。我知道你是为了保护我，为了让我不被这些抢匪玷污我的纯洁。可是你知道我有多么的不忍吗？你看不到我的种种不忍吗？你的剑刺到他们的身上的时候，我的心也在痛，你感觉到了吗？我正在流血的那颗心，就像现在他们身上流血的伤口一样的痛。
不，不要，冲哥，你不要再杀他们了，让他们活，让他们继续活下去吧。
不，你怎么能把他们全部都杀死呢？你知道这 样我有多痛心吗？我不忍看到他们在你的剑下哭叫，不忍看到这些罪恶的血，不忍闻到血腥的味道，你把这种种的不忍都加在我了我身上，你知道你这样对我是一种 多么大的残忍？比当年东方不败把我爹爹囚于西湖湖底更大的残忍，你让我怎么能接受你这样的残忍？”
1、有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”
同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”
2、同事们在讨论丢东西的事。同事甲说：“真倒霉，我已经被偷过三个手机了。”
同事乙说：“你怎么这么不小心，我从来没被偷过什么东西。”
这时一MM大声说：“你不能这么说的，话都是反的，你现在说没被偷过，过几天就有什么东西被偷了，很灵的。”
我另一同事半天没说话，待那MM刚说话，他大声叫到：“我从来没中过500万！”
3、办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。
甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级生活方式吗？”
乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟的表演说：“怎么滴，你还不允许我这个劳动人民对美好生活的向往啊！”
4、同事甲跑过来找同事乙修改图纸。由于甲已经来过好几次了，所以乙有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次，还要改啊！”
另一同事丙扭过头一本正经的说：“同志，小改怡情，大改可是伤身啊！”（模仿《武林外传》里老白的台词：小赌怡情，大赌伤身）
5、有一天同事甲新买了一个手机，然后就在办公室跟大家展示他新买的手机，这时同事乙跑过来了（上海人）习惯性的用上海话问甲说：“几钿？”
我同事甲听不懂上海话，以为是问几点钟，他认真的看了看手机说：“九点钟。”
6、同事们一起打牌，玩斗地主，地主的上一家出的牌让地主很难受，做“地主”的那个同事做痛苦状，这时一在旁边观战良久不语的同事爆了一句：“杨白劳，看你把黄世仁逼的！”
7、一天同事们在一起聊网络上的流行歌曲，一MM说：“我觉得那个老米爱大鼠挺好听的。”
8、一同事甲在电脑前检查图纸，另一同事乙坐在他后面跟他闹着玩，不时戳戳他的背，摸摸他的头，甲说：“求求你不要再弄了，再弄我要叫了。”
同事乙说：“你叫啊，你叫破喉咙也没人听见。”
（周星驰《九品芝麻官》里的台词）
9、办公室在聊对联，有一同事说唐伯虎有一暴强的对联：画上荷花和尚画，对出来的他觉得都不好，大家七嘴八舌各抒己见了半天。
一兄在旁良久不语，突然慢慢的爆了一句：牛鞭去皮去鞭牛。
10、同事乙完成了一件有些难的任务，同事甲夸乙说：“知道吗，世界上我就佩服两个人，一个人是你，一个人是阿道夫－希特勒。”
11、同事们在讨论美女。
有人说：“美女看多了也都差不多，都那么几个模样。”
几个人附和说：“恩，差不多。”
一兄插嘴说：“这有什么奇怪的，你们没听说过高尔基的明言吗，幸福的家庭大多雷同，不幸的家庭却各有不同。”看见大伙没有反应，那家伙顿了顿，接着说：“这用在女人身上同样合适，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”
2、同事们在讨论丢东西的事。同事甲说：“真倒霉，我已经被偷过三个手机了。”
同事乙说：“你怎么这么不小心，我从来没被偷过什么东西。”
这时一MM大声说：“你不能这么说的，话都是反的，你现在说没被偷过，过几天就有什么东西被偷了，很灵的。”
我另一同事半天没说话，待那MM刚说话，他大声叫到：“我从来没中过500万！”
3、办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。
甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级生活方式吗？”
乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟的表演说：“怎么滴，你还不允许我这个劳动人民对美好生活的向往啊！”
4、同事甲跑过来找同事乙修改图纸。由于甲已经来过好几次了，所以乙有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次，还要改啊！”
另一同事丙扭过头一本正经的说：“同志，小改怡情，大改可是伤身啊！”（模仿《武林外传》里老白的台词：小赌怡情，大赌伤身）
5、有一天同事甲新买了一个手机，然后就在办公室跟大家展示他新买的手机，这时同事乙跑过来了（上海人）习惯性的用上海话问甲说：“几钿？”
我同事甲听不懂上海话，以为是问几点钟，他认真的看了看手机说：“九点钟。”
6、同事们一起打牌，玩斗地主，地主的上一家出的牌让地主很难受，做“地主”的那个同事做痛苦状，这时一在旁边观战良久不语的同事爆了一句：“杨白劳，看你把黄世仁逼的！”
7、一天同事们在一起聊网络上的流行歌曲，一MM说：“我觉得那个老米爱大鼠挺好听的。”
8、一同事甲在电脑前检查图纸，另一同事乙坐在他后面跟他闹着玩，不时戳戳他的背，摸摸他的头，甲说：“求求你不要再弄了，再弄我要叫了。”
同事乙说：“你叫啊，你叫破喉咙也没人听见。”
（周星驰《九品芝麻官》里的台词）
9、办公室在聊对联，有一同事说唐伯虎有一暴强的对联：画上荷花和尚画，对出来的他觉得都不好，大家七嘴八舌各抒己见了半天。
一兄在旁良久不语，突然慢慢的爆了一句：牛鞭去皮去鞭牛。
10、同事乙完成了一件有些难的任务，同事甲夸乙说：“知道吗，世界上我就佩服两个人，一个人是你，一个人是阿道夫－希特勒。”
11、同事们在讨论美女。
有人说：“美女看多了也都差不多，都那么几个模样。”
几个人附和说：“恩，差不多。”
一兄插嘴说：“这有什么奇怪的，你们没听说过高尔基的明言吗，幸福的家庭大多雷同，不幸的家庭却各有不同。”看见大伙没有反应，那家伙顿了顿，接着说：“这用在女人身上同样合适，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
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