排队加声望…规则很简单:互加,结果很可观:同涨
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区别
生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
分担痛苦
老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"
小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"
长相
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，
学生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。
语法转换
老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"
小伊万："马儿会跑吗？"
老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"
小伊万："驾！"
改变世界
地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？
廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。
求知欲
老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"
小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界
上第三个人是怎么出来的。"
人身保险
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象
一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车
撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人
？"一个同学回答道："死人。"
难不倒
一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"
答："４月８日"
教授说："哪一年。"
答："每一年。"
保险措施
化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：
当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干
，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"
老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"
家庭作业
下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师，
不需要叫我爸爸来吗？" 老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我
要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"
生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
分担痛苦
老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"
小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"
长相
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，
学生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。
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老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"
小伊万："马儿会跑吗？"
老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"
小伊万："驾！"
改变世界
地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？
廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。
求知欲
老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"
小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界
上第三个人是怎么出来的。"
人身保险
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象
一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车
撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人
？"一个同学回答道："死人。"
难不倒
一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"
答："４月８日"
教授说："哪一年。"
答："每一年。"
保险措施
化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：
当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干
，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"
老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"
家庭作业
下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师，
不需要叫我爸爸来吗？" 老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我
要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"
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听错了
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
要钱
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
要钱
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
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