排队加声望…规则很简单:互加,结果很可观:同涨

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（转）冒死偷拍奥运村食堂！发现N多大明星(组图)

众里寻他千百度，千呼万唤始出来。刚刚破完记录饿了的小菲鱼。一开始没认出来，看着国旗以为是古巴的，可后来离近了一看是USA和speedo，疯掉了，立马掏家伙。呵呵，不过让人差异的是，全场没有一个人认出他来，看来小伙的帽子戴的很成功。

呵呵，NBA的二流球星，不过中国球迷应该都认识吧。当时我在别的地方，忽然听到别人喊leader过来翻译一下。我跑过去一抬头也吓我一跳，原来他想知 道那个圆圆的米团子里包得是什么馅，可惜我也不知道，就以我以往认为小包子里面一般都包着虾的经验告诉他是虾，他就要了五个走了（后经过我们解剖鉴定，米 团子里面是猪肉，祈祷博古特同学不是信奉伊斯兰教的）

不用多说了，中国人的希望，全在你俩身上了！

呵呵，中国男排，怎么说呢，我一个也不认识。早上回来听说了他们当时刚输掉一场比赛，不过还是祝福他们，不要气馁，再接再厉。

我儿时的第一偶像！这是我第二次见他，小学的时候他去过我家乡比赛，我逃课去看的他。至今难忘2000年的怒吼，可惜此后再也没机会见到那种场景了，如今站在爱徒身边，孔教练也多了一份成熟与淡定。

呵呵，马琳同学，这个就比较搞笑了，由晚饭撤成夜宵的时候我去别的台推粥来跟其他的粥合并到一处。结果刚推到这个台一抬头跟马琳忽然看了个对视，当时我就看着他，他也看着我，忽然他指着我说诶诶诶！我问怎么啦啊？他说诶，你那个勺滑到粥里了诶！

凌晨一点多了,抬头间猛然发现的熟悉的面孔,中国乒乓球界的泰山级人物蔡振华，当世界冠军教世界冠军，教出来的世界冠军再教世界冠军。而且为人还极其和 蔼，我跟他说你好蔡教练，他也乐呵呵的回复我说你好，后来我为了给他找一个让他满意的小排骨找了半天，临走的时候还对我和善的说了声谢谢你。

梦想成真，一生再无憾，王者科比深夜驾临！！！

无人发现的重量级人物，百米王者美国飞人盖伊，不过全场没有一个人认出来，我追了十几米过去给他拍照，他看到我后冲我点了个头，并且十分专注的凝视镜头。

终于拍了张近景了，我说了句hi pau!他回了句hi!然后我推开我前面的server给他乘了碗汤。之前见到了猛龙当家控卫卡尔德隆，他就友善多了，我说了hi Mr.Calderon,他非常开心的回了句hi,后面还补了一句how are you!

连续两天午夜来吃饭的人，很可爱的王义夫大爷，不过事很多（没有贬低他的意思，就是幽默的形容一下，请那些无聊的人不要拿民族大义跟我说事，谢谢）

 

[justin_1]

餐厅老板要制作广告牌，于是找到广告公司。[FONT=宋体]
“请问牌子上写些什么呢？”[/FONT] [FONT=宋体]“就写餐厅吧，中英文都要。”[/FONT] [FONT=宋体]“好的，明天来取喔。”[/FONT] 制图员在嘀咕：这餐厅英文咋拼呢？ [FONT=宋体]（广告画外音：这个时候，让金山词霸在线翻译帮您！）[/FONT] [FONT=宋体]输入“餐厅”，一回车，[/FONT] [FONT=宋体]“哟，这词儿真[/FONT]tm长，都说了外国佬比中国人蠢啦，我们两个字，他们居然用这么多字母。罚抄书的同学多惨啊。” [FONT=宋体]第二天，餐厅老板来取，回家立马挂上[/FONT]……

 

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１．从前从前有一只鸟,
　　他每天都会经过一片玉米田,
　　但是很不幸的,
　　有一天那片玉米田发生了火灾,
　　所有的玉米都变成了爆米花!!!
　　小鸟飞过去以后……
　　以为下雪,就冷死了……
　　
　　２．传说中，
　　有一个杀手，
　　心是冷的，
　　剑是冷的，
　　手也是冷的！
　　于是……
　　他冻死了！！！
　　
　　３．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，
　　实在无聊就开始拔自己的毛玩
　　，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，
　　他突然大叫…………
　　好冷啊！！………………
　　
　　４．从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡．
　　结果……
　　有一天，他就被人端走了！
　　
　　５．从前有只小羊，
　　有天他出去玩，
　　结果碰到了大灰狼，
　　大灰狼说：“我要吃了你！！！”
　　你们猜，怎么了？？
　　结果大灰狼就把小羊吃了

 

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６．一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
　　
　　７．炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
　　记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
　　
　　８．有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
　　
　　９．有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩
　　拔光了,他说了一句话:真冷．
　　续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……
　　
　　１０．有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看．
　　　　第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。
　　　　第二个是个书呆子，喊了“书！书！书！书！书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。
　　　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声“s h i t！”不料一个重心不稳跌下山谷。
　　
　　11.有一个胖子……
　　从高楼跳下……
　　结果变成了……
　　死胖子……
　　
　　12.你知道企鹅为什么住在南极么？
　　因为那里比较冷..
　　
　　13.石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...
　　讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
　　　　好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？
　　　　........
　　　　......
　　　　....
　　　　..
　　　　年糕
　　
　　14.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
　　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
　　　……
　　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
　　
　　15.有一天,有一个软糖在街上走路.
　　她走着走着,突然说:“啊呀,我的腿好软哦!“

16.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美你呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

17.一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
　　　　周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」
　　　　他回答：「我倒感觉挺好的。」
　　　　周一过去了，他没看见妻子。
　　　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
　　　 到了周四，
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

 

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18.这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩.
　　市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子或是小鸟吗?“
　　小孩:“没有,我妈妈只生了我一个.“
　　
　　19.从前有番茄甲和番茄乙一直去逛街．然后有一天，突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去，番茄乙在一旁，指着番茄甲大笑：”哈．．哈．．哈．．番茄酱～～”
　　
　　20.有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松....
　　
　　21.有一天…
　　有只公鹿越跑越快……
　　跑到最後…
　　
　　
　　
　　他就变成~“高速公鹿“~了…
　　
　　22.有一天
　　小企鹅去找北极熊玩!
　　3年以后走到赤道了想起来家里面没关门
　　他又用了3年回家把门关好
　　然后6年以后到了北极
　　一敲北极熊的们说:“北极熊我来找你玩!“
　　北极熊一开门看了一眼企鹅说:“我不玩!然后把们关上了!“
　　企鹅就回家了!!!
　　
　　23.有一只蛇，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒蛇...
　　
　　24.有一天,一对企鹅兄弟觉得很无聊，于是开始拔自己身上的毛，他拔完后，说：“好冷唷！“
　　他就E-mail给住在北极的北极熊,他说:你把身上的毛全拔光，会很冷的！
　　北极熊听后半信半疑，他也把毛拔光，结果“好冷唷！“
　　他又E-mail给住在非洲的狮子，他也跟狮子说:你把身上的毛全拔光，会很冷的！
　　非洲的狮子本来不相信，他说我从来不会冷ㄚ！他把毛拔光后说:“好冷唷！“
　　树上的鸟儿听后，心想:我现在觉的很热，把毛拔掉真的会变凉吗？！于是他也把毛拔光了，他说：“好凉快唷！“，我要出去飞飞看！他飞出去後，碰一声，它~~死掉了~~！
　　P.S.鸟没羽毛怎么飞呀?! 哈哈~~
　　
　　25.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
　　走在前面的香蕉突然觉得好热
　　他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
　　结果他就把皮给剥掉了.
　　结果后面的香蕉就跌倒了. ...
　　
　　26.那天我头很疼，我趴在桌上呻吟：“头疼得快炸了~~~”
同桌小丽很关心我，她拉拉我的衣角问我：“你没事把？”
　　然后她就被炸死了。
　　
　　27.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
　　
　　28.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

29.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“对不起，还是没有啊”
　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
　　小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”
　　
　　30.一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！
　　ＷＨＹ？
　　因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞

　31.有一个农夫带着一匹马和一只狗上山打猎,走了一天都打不到,但农夫还是继续走.突然那匹马说;“都走了一天了.还走想累死我吗?“农夫和猎狗吓撒腿就跑,他们跑到一棵树下,猎狗拍着胸脯说“吓死我了,马会说话“结果农夫被吓死了.

 

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32.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
　　　　佐罗说：我知道了。
　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
　　　 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
　　
　　33.一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”
　　　　话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”
　　
　　34.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
　　
　　35.有一个动物学家去南极考察
　　他问一只企鹅:“你每天都做什么事?“;
　　那个企鹅说:“我每天做三件事,第一吃饭,第二睡觉,第三打kiss,他一连问了99只企鹅他们都这样说.
　　最后他问了第一百只,那只企鹅说:“我做两件事,第一吃饭,第二睡觉.“
　　那个动物学家问:“他们都打kiss,你为什么不打呢?“
　　那只企鹅说“.......因为我就是kissT_T!!“

36. Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
　　　　A：兔子~~
　　　　Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
　　　　Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉？
　　　　A：恩。。兔子吧
　　　　Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
　　
　　37.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
　　　　小明问小华：“你懂音乐吗？”
　　　　小华：“是的”
　　　　小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
　　　　小华: “钢琴。”

38.有一对玉米相爱了
　　　　于是它们决定结婚
　　　　结婚那天
　　　　一个玉米找不到另一个玉米了
　　　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
　　　　爆米花：讨厌啦，人家烫了发就不认识了啊
　　
　　 52.某日小明下班搭电车回家，某人不小心踩到小明的脚 　　 某人：对不起...... 　　 小明：没关系 　　 某人：不知该如何说起 　　 小明：没关系啦，电车里难免都会踩到脚的 　　 某人：......我在车站前踩到狗大便
　　
　　53.有个人找不到旅馆，决定在车里睡一夜，半夜里有人敲他车窗，问他几点了，半夜被人打扰很不爽的啊，于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了 会有个小女孩敲他车窗“先生，这表是你掉的吗？” 　　 也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生，修表吗？”。暴怒，枝条又改成“我不知道时间”。不知过了多久，一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小 伙子，现在是凌晨3点”

54.军队征召动物们从军去打仗 　　 于是森林里的动物全都要来体检 　　 排第一的猴子很不想从军去 　　 他看看他的长尾巴 　　 于是牙一咬狠下心来把他折断 　　 进去后... 　　 军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦.... 　　 第二的兔子看到猴子这般行为后 　　 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了 　　 进去后... 　　 军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦... 　　 排第三的黑熊心想.. 　　 “我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？“ 　　 好心的兔子与猴子来帮他想办法.. 　　 忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！ 　　 于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 　　 把他的牙全打断..... 　　 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 　　 不久后，只见黑熊捂着嘴出来 　　 哭着说...... 　　 我靠....他们说我太胖不用当兵啦
　　
　　55.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我 右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕 道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！“
　　
　　56.有天．两分熟的牛排遇到四分熟的牛排． 它俩为什么没有打招呼呢？因为～ ～～～～～ ～～～～ ～～～ ～～ ～ 它俩都不熟
　　
　57.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。 爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。 牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡”

58.某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内 ，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三 男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊!”
　　
　　59.两颗番茄去逛街。 　　 第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？？ 　　第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 　　 第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。 　　 第一颗番茄终于慢慢转头说： 　　 　　 我们不是番茄吗，我们会讲话吗？！

60.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 　　于是.袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”　　“半小时前这里有一辆大货车经过...　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道 的？”　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的..


61.“摆脱忧郁”，心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床、上班。总之，热情地去做每件事”。　　 一周后，病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是不遵医嘱做了。“这正是问题所在”，病人答道：“我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以至 于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
　　
　　62.有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷 吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。” 　　 话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音…… 　　 过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。” 　　 说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛…… 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”


63.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 　　 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶 出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。 　　　　 然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 　　　 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
　　
　　64、一堆香蕉呆在冰箱里有一段时间了，有天一根香蕉跟旁边另一根香蕉说：这里真冷啊。另一根香蕉没有说话。　　　　
　　
　　第二天，香蕉又跟另一根香蕉说：这里真冷啊。另一根香蕉又没有说话。　　　
　　
　　第三天，香蕉又跟另一根香蕉说：这里真冷啊。另一根香蕉说：我们会说话的么？
　　
　　　　　　
　　
　　65、一堆香蕉呆在冰箱里有一段时间了，有天一根香蕉跟旁边另一根香蕉说：这里真冷啊。　　
　　
　　另一根香蕉说：我们会说话的么？　　
　　
　　香蕉说：你还不是香蕉？一样可以说话呀。　　
　　
　　另一根香蕉说：对不起，我是一根香肠。
　　
　　
　　
　　66，有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.
　　
　　67，一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷~~于是就变成了冰糖
　　
　　
　　
68，明星里面谁最爱吃榴莲？？？？
　　
　　答案是费翔，因为他有首歌叫留恋
　　榴莲~~~~榴莲~榴莲~~~
　　
　　
　　69，一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
　　
　　它说:“瞄~~“
　　70，小白很像他哥哥,知道为什么吗?
　　
　　因为：真像大白
　　
　　
　　71、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
　　
　　72、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
　　
　　73、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
　　
　　走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
　　
　　结果他就把皮给剥掉了.
　　
　　结果后面的香蕉就跌倒了.
　　
　　74、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
　　
　　
　　75、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!
　　
　　
　　76、伸四个指头，是几？FOUR，
　　
　　弯曲四个指头，是几？
　　
　　WONDERFUL~！

 

[justin_1]

据传：本拉登说：中国是全球唯一绝对不能惹的国家！原因是这样的：基地组织曾派出七名恐 怖分子袭击中国，结果是：一人在炸立交桥时转晕在桥上；一人在炸公交车时没挤上车；一人在炸超市时摇控器被盗；一人在炸ZF大楼时被值班民警认为是讨薪农 民工狂揍住院；一人成功地炸了山西煤矿，死伤数百人，但半年不见新闻报道，潜回基地后被以撒谎罪处决；一人曾经试炸广州，结果刚出火车站就被飞车党把炸药 包抢了，半天没回过神；一人去炸东北的目标，被赵本山忽悠到巴勒斯坦引爆了炸弹；最近派一女恐怖分子炸河南，又被骗去做了媳妇 。/J-MY
最后,本拉灯听说中国ZF说不会加交易印花税,于昨日带巨款进入中国A股市场,买了 200多只股票想捞一笔就走,谁知今日半夜宣布加息,所买股票分分跌停,本拉灯叹曰:中国,不能碰啊!!!

 

[justin_1]

1、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”
　　2、和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”
　　3、一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”我无语。
　　4、上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑。
　　问我说：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
　　5、一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干 嘛呀？至于的么？”我说：“我兴(姓)奋！”老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
　　6、我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至 你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子 问：“还要不要了？”我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！”那位灰溜溜地就走了。
　7、表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！”
　　8、和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。
　　我感叹道：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”一句话噎得我半天没上来气儿。
　　9、我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临 终前就传给了我。”正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
　　10、有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！”
　　11、其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气， 说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”

 

[justin_1]

13，帮朋友办事和回答提问使用手机，因为朋友没家庭固定电话，当账单出现错误记录，我打电话告诉一个朋友可去查询手机公司是否有误时，得到回答是：谁叫你call我的电话！

14，帮一个朋友办一件涉及几个部门的麻烦事时需要些时间，当我告诉朋友 ，要学习在加拿大节奏慢和按程序办事习惯，既使是有误也不能骂人时，得到大声吼叫回答是：那是我的东西我有权拿回！甚至闯到人家中大声叫吵！

15, 有一回我对朋友说:"我记得你说过......"她看了我一眼说:"你记性真好,连我没说过的都记住了".够噎人吧.

 

[justin_1]

扫大街

赵婶是一个农村妇女，最近环卫局招清洁工，她也报名了，今天是她第一天上班，早上五点到7点，她必须要扫完那条一公里长的街道。
　　早上4点半她起床，穿上环卫局发的黄色警视服，扛着大扫帚就出门了。
　　“刷，刷……”
　　“谁这么早就在扫地了？” 赵婶很纳闷。
　　“刷，刷……”
　　她负责得那个路段左边有一段高高的阶梯，一个白发苍苍的老太婆，佝偻着背吃力得在扫着阶梯，
　　“哎！这环卫局的还要不要人活啊！这么老的人也弄来扫大街” 赵婶埋怨着。
　　热心的赵婶走上台阶，扶着老太婆，“太婆啊，你老人家休息一下吧，我帮你 扫”
　　老太婆满是皱纹的脸上老泪横纵，她对赵婶说:“我杀了自己的儿媳妇，阎王爷才惩罚我扫这个石梯，这一扫就是500年了，也扫不到头，今天终于有人接班了，阎王爷发善心了，阎王爷发善心了”。
　　顿了顿她又问“这位大姐，你犯了什么罪啊，阎王爷这样罚你？”


善良的僵尸

他是一个善良的僵尸，不过被法师封印住了，只有得到女人的吻才能复活。
　这一等就是几千年过去了。
　　今天人们在古墓里的棺材中找到了他，人们饶有兴趣得研究起他的身体。
　　一个女孩弯着腰仔细得看着他的脸，突然飞快得在他嘴上吻了一下，封印被解开了， 他复活了。
　　他无视惊慌失措的人们，径直走向那女孩子，对她说： “谢谢你，美丽的女孩，你浪漫的吻解开了我身上几千年的封印，虽然我不知道你的名字，但我会用我的爱，呵护你永生永世”。
　　惊恐的女孩子，疯狂得摇着手，“我不要，我不要！”。
　　僵尸很诧异“你不能接受我？那你刚才为什么要吻我？”
　　女孩子脸红红着说： “我只是想知道僵尸有没有口臭，结果不小心碰到了你的嘴……”。

 

[justin_1]

1.硬币从摩天大楼上扔下来是否会砸死行人？
　　不会。首先，一枚硬币的空气动力学设计所起到的滑翔效果就好比一片树叶。因此，尽管在坠落时速度很快，但当它砸在行人身上时最多也只能造成血肿，永远不可能带来致命后果。
　　2.两道闪电是否会落在同一地点？
　　是的。而且闪电会对某些地点有特别的“眷顾”，特别是地势较高的地方。纽约帝国大厦每年会遭受25次闪电的袭击。此外，在一场暴风雨期间经常出现多条闪电降落在同一地点的现象。
　　3.下雨时快跑是否会少淋雨？
　　因情况而定。淋多少雨取决于奔跑速度和在雨中停留的时间。在雨中停留越长时间，或者奔跑的速度越快，淋雨更多。
　　4.打哈欠是否会传染？
　　是的。英国斯特灵大学的一份研究报告指出，不仅人类，甚至猩猩在看到同类打哈欠的时候也会模仿对方。通过对大脑扫描图像的研究发现，打哈欠是人类大脑扁桃体区的一种无意识行为。
　　5.成人会长新的神经元吗？
　　是的。十几年前人们一直认为人类的所有大脑细胞都会逐渐消失。人们首先在爬行动物和禽类体内找到证据证明神经元可以再生，随后人们发现哺乳动物和人类的神经元也可以再生。
　　6.从太空中可以看见中国长城吗？
　　不能。中国第一位进入太空的宇航员杨利伟在回到地球后证实了这一点，“在太空中无法看到中国长城”。这一事实证明过去的说法只是一个错误的神话。
　　7.吞进体内的泡泡糖7年才能消化？
　　不是。在对待进入消化系统内部的各种东西，胃酸都是一视同仁地发挥着作用，无论它是有机物，还是化学物，比如泡泡糖。在消化这种东西的时候，我们的胃所付出的时间与消化其他东西所需的时间一样，都是20个小时。
　　8.猫总是双脚落地吗？
　　是的。20世纪80年代的科研报告披露，猫的双脚落地完全是一种条件反射。这可能是因为猫的脊柱不够灵活，以及缺少类似于人类锁骨的身体结构造成的。这一切使猫要在从高空落下时想法减少冲击力。地点越高，猫就越有时间调整身体方向，为落地找到完美角度。
　　9.动物可以预见地震？
　　是的。美国哥伦比亚大学的研究人员用狗做试验证明，动物在强烈地震来临前的行动异常。一种理论认为，动物可以感受到地球电磁场的变化(虽然也有人认为这种变化根本不存在)，另一种理论则指出，动物们可以在地震来临前“嗅出”某种气味，如氡和氢。
　　10.可以笑着死去吗？
　　可以。最新的例子是丹麦物理学家奥勒·本特森。1989年，他在观看一部电影时，由于大笑不止导致脉搏加快，最终引发心脏病而死。
　　11.如果全体中国人同时跳跃是否会改变地球旋转方向？
　　不会，或者更准确地说，不可能。中国拥有13亿人口，如果有人能号召全体中国人在同一时间跳跃(可能性极小)，并在同一时间落地，那么产生的效果如同 千吨级当量的爆炸物。然而，中国人口分布广阔，这样的动作不太可能获得实际效果。即便我们可以组织全体中国人在同一时间起跳，他们也不可能在同一时间落 地，因为跳跃的高度取决于助力的大小。
　　12.头被割去的鸡可以存活吗？
　　可以，至少在某些情况下是可以的。这个神话起源于一只生活在美国弗鲁塔的名叫迈克的鸡，它在无头的状态下生存了18个月。虽然头被割去，但它的颈静脉 完好无损。此外，它的主人通过吸管给它喂送玉米和牛奶，这保证了它的生命延续，而且体重还有所增加。但是，一次在吸食玉米时，迈克因窒息而死。在它生活的 小镇，人们每年都要为这只鸡举行纪念活动。
　　13.太空飞船里是零重力？
　　不是。在太空舱中感受不到重力的存在，但就是人们所说的“零重力”并非意味着绝对没有重力，而是存在微重力。各种物体看上去似乎是没有重量的，但实际上是处在一种持续的自由下落的状态中，之所以能保持悬空是因为飞船的水平运动。
　　14.死后头发和指甲还能继续生长吗？
　　不能。人死后，心脏和血液都停止了活动，人的器官也就不再运转，身体失去水分。
　　15.鱼仅有几秒钟的记忆？
　　不是。这一错误看法出自于对金鱼记忆的认识，过去一直认为金鱼仅有3秒的记忆。但实际上有125种金鱼，科学界的研究并不全面。日本大阪大学的科学家经研究后证实，金鱼能够记住曾获取过食物的地点。
　　16.人类只使用了大脑的10%？
　　不是。大脑扫描图片显示，人类会根据活动需要的不同而激活大脑内的不同区域。

 

[1784]

闪电闪电

 

[Stifler]

China, Jia You!

 

[rain day]

 

[钱广大叔]

pai dui