排队加声望…规则很简单:互加,结果很可观:同涨
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第一眼见到的就是她了。
幽幽的紫色，
亭亭玉立的样子，
好想知道她在说些什么
如果是花朵，便一定是五瓣的，
像她一样。
是寻常的花，细细长长的颈，
花瓣必定光滑。
看着她，却横生出一种感动，
开始细细的想开了
不常见蓝色的花。
花是娇艳的，蓝色未免颓唐些。
要是雨天见了，
恐怕又是一阵无谓的伤怀。
若真的雨势凶猛，
这小小的花盘可能承载？
她只是放着幽兰的光芒，
并不言语
如果不是将她放在黑色的背景下，
就真是毫不起眼了。
从来没想过，
这样子的植物该如何形容，堪配何种赞美。
今天看了，
脑中竟写了两个字，坚强。
有一种纤弱叫做坚强
若是一大片的盛开，那自然是漂亮的。
孤零零的，细小了。
但依然崇尚着阳光。
琉璃般的光彩，
只是一株，便也漂亮了
喜欢，不喜欢，喜欢，不喜欢。。。
那些怀春少女数花瓣用的像是这种花。
如今想来，
这白色的小花，煞是纯清。
不比百合，撇开青莲，
却也是别有一种风情了
想起一种花叫吐舌兰，花型甚是奇怪。
说起来，生态百千，
各有各型，自有姿态。
就拿花来说，
每一种都风姿摇曳。
美的不甚希奇。
世有解语花，凭谁解花语？
花期短暂，
美过了，甘心了？
毕竟留下了些什么。
落红不是无情物，
赏花的人却显得炎凉些。
若说人的灵魂在于心，
那花的就在花蕊了。
喜欢这个蕊字，竟有三颗心。
比人心，山未险。
比起花来，人只怕是无心的了
蒲公英是稀罕之物。
迷恋那洋洋洒洒，
追风而行，已经不是一天两天了。
以前舍不得吹她，
吹散了岂不可怜。
后来知道了，那是帮她播种呢，
从此乐此不疲
雨后的空气格外清新些。
雨后的花朵也就格外清绝了。
带雨含笑，
岂是一句动人可以说清了的。
雨后的花，莫折。
怕湿了手，怕伤了心
那些美的事物，
竟有一些通灵的。
究竟是这花像了蝴蝶，
还是蝴蝶像了这花。
究竟是庄生进了蝴蝶的梦，
还是蝴蝶进了庄生的梦
如此惹人怜爱的样子，
只怕无花能出其左右。
没有去追究这花的名字，
只怕不甚好听，辱没了清雅了
日落黄昏，最蛊惑人心的时辰。
这个时候，
就连最平凡的花草竟也有了妖媚的光。
花花草草不自知。
是光，是风，还是人，
让她们这般美不胜收
常说的是花红柳绿，
真正艳红的花却也是不多的。
多的是这般粉的，
嫩嫩的，羞羞的。
人可能比花娇吗
插花界有一种流传下来的插法。
叫一枝独影，
就是孤零零的一直插在盆中央。
倾斜角度，和入土深浅却大有讲究。
而且必需一步就位。
想来这种美感真可谓浑然天成了
这个颜色实在难调。
若是牡丹是怕太俗，
换了蔷薇，未免太艳。
幸好是她。
才觉得热闹的生动起来了
天上有繁星点点，
人间有锦花簇簇。
想起以前曾见过一片这样的花。
光着脚踩上去，如坠云间。
抬起脚来，
她们竟还是微微的昂着脑袋。
心疼了，却也钦佩由衷。
如果纤弱是一种美丽，
坚强是一种美德。
那这些花儿每一朵都堪称花魁。
悠香自典雅，嫣然称清绝
观月，听琴，赏樱，品茗。
迷离幻化，九世前尘，
有人说樱花诡异。
凄美到醉人，泣血殷红。
对我来说，最快乐的，
就是看着她盛开，再看着她飘落。
然后，笑着羡慕。
有一种美丽，绽放在幽暗。
孤芳自赏也好，
桀骜不驯也罢，销魂的美。
柔柔不盈一握，却萧萧不屑尘间。
他日有幸见了，驻足凝神才好。
赏花要无心，切忌生情。
触景生情，实乃无妄之灾。
质本洁来还洁去，
好过乱世惹尘埃。
花调幸哉。
小碗花。
真是嬉笑调闹间，
娇态毕露，碧玉卿卿。
女子似水更如花。
花堪配清尘女子，绝代风华
有些花是暖香，有些花是冷香，
更有一些，是奇香。
有些只可远观，有些却亲近宜人。
想来花是有性的，
花好月圆那是对有情之人的犒赏了
黄花向阳开。
自己不是朝气之人，
对黄色的花向来敬而远之。
但却是吸引着的。
择盼一日，在遍野黄花的地里，
向阳，开
家中摆花时，常常会想，
一枝好，还是一束好。
便有人嗔道，还是一地好。
人多热闹，花繁锦簇。
话虽如此，
这份热闹我却没有懂过
虽说路边的野花不要采，
但恐怕只有野花才有欲望去采了。
惜花之人不折花，
惜花之人也不种花。
恐怕只有野花才能解馋了。
花是天赐娇物。
繁复的矜贵，简单的可爱，
素色的清隽，缤纷的烂漫。
总之说不出一个玷污的词。
闲看庭前花开花落，
有此一日，夫复何求
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有一个男生好想跟他公司的一个女同事做******
可惜这位女生已经有男朋友, 这个男生就想出一个条件给这个女生考虑:我放下五百元在地上,我只可以在你弯腰到你捡五百元的时间骚扰你, 你捡完我就即刻停手...”
这个女生就问她的男朋友啦, 她男朋友就说: 有五百元啊, 你就当在公车遇到色狼啰, 拿钱好快的, 他最多摸你几下罢~~”
最后这个女生答应这个要求,而她的男朋友亦在公司楼下等她...
过了 10 几分钟这个女生还未下来...
再过了 20 分钟男朋友急了!!急忙打电话给这个女生……
猜猜接下来会发生什么事？？
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
女生回答:那个狗日的500块全是硬币我捡了那久还没捡完了!
可惜这位女生已经有男朋友, 这个男生就想出一个条件给这个女生考虑:我放下五百元在地上,我只可以在你弯腰到你捡五百元的时间骚扰你, 你捡完我就即刻停手...”
这个女生就问她的男朋友啦, 她男朋友就说: 有五百元啊, 你就当在公车遇到色狼啰, 拿钱好快的, 他最多摸你几下罢~~”
最后这个女生答应这个要求,而她的男朋友亦在公司楼下等她...
过了 10 几分钟这个女生还未下来...
再过了 20 分钟男朋友急了!!急忙打电话给这个女生……
猜猜接下来会发生什么事？？
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女生回答:那个狗日的500块全是硬币我捡了那久还没捡完了!
第十名、最可怜的男人唱的歌：张信哲《过火》
代表贱词：“……怎么舍得怪你犯了错，是我给你自由过了火，如果你想飞，伤痛我背……”
犯贱指数：8.5
点评：因为水性杨花的贱女人而自责，本身就是一种犯贱的表现。
第九名、最假纯洁的女人唱的歌：李纹《魔镜》
代表贱词：“……贪心的男人总是希望你有天使的面孔和魔鬼的身材，魔镜魔镜告诉我，男人到底要什么？……”
犯贱指数：8.5
小树点评：男人要什么难道你不知道？假纯洁！
第八名、最无聊的男人唱的歌：雷龙《没有钱你会爱我吗？》
犯贱指数：9
代表贱词：“……没有钱你会爱我吗？真心的一句话，没有钱你会爱我吗？我想听听你的回答……”
点评：爱与不爱，这是个难题，回答爱，说明你虚伪，回答不爱，说明你贪财，建议反问：“如果我是恐龙你会爱我吗？”
第七名、最瞎折腾的女人唱的歌：蔡依琳《看七十二变》
代表贱词：“……让鼻子再高一点空气才新鲜，再见单眼皮再见，腰围再小一点……”
犯贱指数：8
点评：整个一美容中心的变相广告
第六名、最傻的男人唱的歌： 谈欣《不要再说你还爱我》
代表贱词：“……你头也不回的离开，任凭泪水流过整个脸，孤单的日子叫我怎么过，不知道分手是谁的错，不要再说你还爱我，我的心被伤害过，和你在一起并不快乐，叫我一个人慢慢堕落 ……”
犯贱指数：8.5
点评：直到那一天，你会发现，那个回头找你的女人已经被人n次抛弃，还是尽早醒悟吧。
第五名、最无耻的男人唱的歌：谢军《那一夜》
代表贱词：“……那一夜，你没有拒绝我，那一夜，我伤害了你，那一夜我提出分手……”
犯贱指数：9.5
点评：翻脸不认人倒也罢了，占了便宜还拿出来炫耀，人家以后还怎么嫁人？！
第四名、最不道德的男女对唱：莫文蔚 张洪量《广岛之恋》
代表贱词：“……越过道德的边境，我们走过爱的禁区，享受幸福的错觉，误解了快乐的意义……”
犯贱指数：9.5
点评：这分明在宣传一夜情嘛！
第三名、最贱的男人唱的歌：动力火车《那就这样吧》
代表贱词：“……这里的钥匙你先留着吧，怕你有东西，你有东西忘了拿……”
犯贱指数：9
点评：人不可以这样犯贱的，老大，你先别急着给她留钥匙，赶快去把大门的锁换了吧！
第二名、最虚伪的男人唱的歌：刘思伟《找个好人就嫁了吧》
代表贱词：“……找个好人就嫁了吧，虽然不是我心里话，纵然情到深处谁都放不下，只因我事先有了家……无论走到天涯海角，让我来为你祝福吧”
犯贱指数：10
点评：这是一个男人的对跟随他多年的二奶的自白，反正便宜被他占了，好人也被他做了，还假心假意要别人嫁人，分明是自己不愿负责任，最气愤的是，好歹别人也跟了他这么多年，这个小气的男人居然就想用一句祝福来打发！姐姐妹妹们以后可要擦亮眼睛哦！
第一名、最贱的女人唱的歌：胡杨林《香水有毒》
代表贱词：“……你身上有她的香水味，擦掉一切陪你睡……”
犯贱指数：10
点评：大姑娘小媳妇的唱这歌词也不脸红，受骗上当不是你的错，执迷不悟可就怪你自己犯贱了，又傻又贱又不懂科学，真是古今中外贱之极品，殊不知医学杂志云：简单擦洗不卫生！“人不可以这么贱的！”
代表贱词：“……怎么舍得怪你犯了错，是我给你自由过了火，如果你想飞，伤痛我背……”
犯贱指数：8.5
点评：因为水性杨花的贱女人而自责，本身就是一种犯贱的表现。
第九名、最假纯洁的女人唱的歌：李纹《魔镜》
代表贱词：“……贪心的男人总是希望你有天使的面孔和魔鬼的身材，魔镜魔镜告诉我，男人到底要什么？……”
犯贱指数：8.5
小树点评：男人要什么难道你不知道？假纯洁！
第八名、最无聊的男人唱的歌：雷龙《没有钱你会爱我吗？》
犯贱指数：9
代表贱词：“……没有钱你会爱我吗？真心的一句话，没有钱你会爱我吗？我想听听你的回答……”
点评：爱与不爱，这是个难题，回答爱，说明你虚伪，回答不爱，说明你贪财，建议反问：“如果我是恐龙你会爱我吗？”
第七名、最瞎折腾的女人唱的歌：蔡依琳《看七十二变》
代表贱词：“……让鼻子再高一点空气才新鲜，再见单眼皮再见，腰围再小一点……”
犯贱指数：8
点评：整个一美容中心的变相广告
第六名、最傻的男人唱的歌： 谈欣《不要再说你还爱我》
代表贱词：“……你头也不回的离开，任凭泪水流过整个脸，孤单的日子叫我怎么过，不知道分手是谁的错，不要再说你还爱我，我的心被伤害过，和你在一起并不快乐，叫我一个人慢慢堕落 ……”
犯贱指数：8.5
点评：直到那一天，你会发现，那个回头找你的女人已经被人n次抛弃，还是尽早醒悟吧。
第五名、最无耻的男人唱的歌：谢军《那一夜》
代表贱词：“……那一夜，你没有拒绝我，那一夜，我伤害了你，那一夜我提出分手……”
犯贱指数：9.5
点评：翻脸不认人倒也罢了，占了便宜还拿出来炫耀，人家以后还怎么嫁人？！
第四名、最不道德的男女对唱：莫文蔚 张洪量《广岛之恋》
代表贱词：“……越过道德的边境，我们走过爱的禁区，享受幸福的错觉，误解了快乐的意义……”
犯贱指数：9.5
点评：这分明在宣传一夜情嘛！
第三名、最贱的男人唱的歌：动力火车《那就这样吧》
代表贱词：“……这里的钥匙你先留着吧，怕你有东西，你有东西忘了拿……”
犯贱指数：9
点评：人不可以这样犯贱的，老大，你先别急着给她留钥匙，赶快去把大门的锁换了吧！
第二名、最虚伪的男人唱的歌：刘思伟《找个好人就嫁了吧》
代表贱词：“……找个好人就嫁了吧，虽然不是我心里话，纵然情到深处谁都放不下，只因我事先有了家……无论走到天涯海角，让我来为你祝福吧”
犯贱指数：10
点评：这是一个男人的对跟随他多年的二奶的自白，反正便宜被他占了，好人也被他做了，还假心假意要别人嫁人，分明是自己不愿负责任，最气愤的是，好歹别人也跟了他这么多年，这个小气的男人居然就想用一句祝福来打发！姐姐妹妹们以后可要擦亮眼睛哦！
第一名、最贱的女人唱的歌：胡杨林《香水有毒》
代表贱词：“……你身上有她的香水味，擦掉一切陪你睡……”
犯贱指数：10
点评：大姑娘小媳妇的唱这歌词也不脸红，受骗上当不是你的错，执迷不悟可就怪你自己犯贱了，又傻又贱又不懂科学，真是古今中外贱之极品，殊不知医学杂志云：简单擦洗不卫生！“人不可以这么贱的！”
1、人生上半场22年,拒人3次,被拒2次,目前3:2领先……
2、他徜徉校园,她擦肩而过。美丽的背影,他情不自禁,喊:
“你真美呀,请停留一下!”她回首,他凝眸。结果两个人一起
死掉了――她丑死了,他吓死了;他丑死了,她笑死了……
3、毕业典礼后,
一个清华学生上了出租车激动地说
“你好,我已经是清华02届毕业生啦!”司机说“真巧,
我是66届的”,遂一指道边卖红薯的老头儿说,
“他毕业的时候还没解放呢～”
4、小时候,爸爸教育我说:“中国的的男女比例是107:101,
如果不好好读书,你就是那个‘6’!”长大了,我考上了清华,
发现清华的男女比例是7:1,我还是那个“6“!
5、我外婆现在还在农村。
自打我考上清华以后,每次回去外婆总对我说:
“家里那几块地,还有这个院子,这些鸡啊猪啊的,都是给你留著的”。
可是看到今年的就业形势,我才终于体会到了外婆的高瞻远瞩和良苦用 心……
6、21世纪内,我们的新“四化”目标是:给太阳装上开关,给黄河安上栏杆,给飞机设计倒档,为长城贴上瓷砖！
7、从现在开始,
老子只会恨你一个人,
答应你的每一件事都要放鸽子,
对你讲的每一句话都要违心,
一定要欺负你骂你,要鄙视你,别人欺负你,
老子要在第一时间出来一起欺负你,
你开心呢, 老子要弄得你不开心,
你不开心呢,老子就让你更不开心,
永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人!!!
8、看别人的文章一定要回,
别想著自己这几十秒可以记一个4级单词!可是别人说不
定花了半个小时。要承认别人的劳动成果!发个"顶"字也是对别人的
安慰和尊重.
2、他徜徉校园,她擦肩而过。美丽的背影,他情不自禁,喊:
“你真美呀,请停留一下!”她回首,他凝眸。结果两个人一起
死掉了――她丑死了,他吓死了;他丑死了,她笑死了……
3、毕业典礼后,
一个清华学生上了出租车激动地说
“你好,我已经是清华02届毕业生啦!”司机说“真巧,
我是66届的”,遂一指道边卖红薯的老头儿说,
“他毕业的时候还没解放呢～”
4、小时候,爸爸教育我说:“中国的的男女比例是107:101,
如果不好好读书,你就是那个‘6’!”长大了,我考上了清华,
发现清华的男女比例是7:1,我还是那个“6“!
5、我外婆现在还在农村。
自打我考上清华以后,每次回去外婆总对我说:
“家里那几块地,还有这个院子,这些鸡啊猪啊的,都是给你留著的”。
可是看到今年的就业形势,我才终于体会到了外婆的高瞻远瞩和良苦用 心……
6、21世纪内,我们的新“四化”目标是:给太阳装上开关,给黄河安上栏杆,给飞机设计倒档,为长城贴上瓷砖！
7、从现在开始,
老子只会恨你一个人,
答应你的每一件事都要放鸽子,
对你讲的每一句话都要违心,
一定要欺负你骂你,要鄙视你,别人欺负你,
老子要在第一时间出来一起欺负你,
你开心呢, 老子要弄得你不开心,
你不开心呢,老子就让你更不开心,
永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人!!!
8、看别人的文章一定要回,
别想著自己这几十秒可以记一个4级单词!可是别人说不
定花了半个小时。要承认别人的劳动成果!发个"顶"字也是对别人的
安慰和尊重.
奥体中心志愿者与老外的经典对白
在新浪志愿者博客看到的，挺有意思。
老外学中文早已成了一种潮流，他们为了来中国看奥运可以说是做了充分的准备，而我们的准备工作更是细致到家，很多的志愿者都用英语给他们说明情况啊、指路啊什么的。所以，就有了下面的很多“经典”：
经典之一：
两个皮肤黝黑的球迷~应该是尼日利亚的球迷，站在验票处前面喝水......
我们志愿者：I am sorry but U can not take any water into the stadium.
球迷：好的，我们在这喝完了再进去~~~
众人：（晕倒。。。）
经典之二：
一个记者，应该是欧美人士，带着工作证进场，按照规定，“工作证”要走一个特别通道进场。所以：
我们志愿者：Hello,come this way please.
(可能是同一时间进场的人比较多，这位记者没看清楚应该走哪边)
记者：走哪边？？
众人：晕。。。。。
经典之三：
为了加快验票速度，我们会向进场的观众宣传，请他们“人手一票”，避免验票的时候一人持票发生混乱。来了几个白皮肤蓝眼睛的家伙们~~一个人拿着好几张票~于是：
我们志愿者：Welcome! Everyone holds his own ticket please.
可能是他们没听清楚，我们志愿者放慢速度重复了一遍，还解释了一句： One person one ticket please.
此人依旧没反应。。。。。。。。
这时候，旁边的一个志愿者用汉语向周围的观众解释：请您人手一票，按次序验票~
这几个人马上把票给发了，然后和我们说了一句：谢谢！
众人：巨汗。。。。
经典之四：
以为外籍记者拿着大包小包的装备准备进场~~
我们志愿者：Hello,please just a moment....
记者：我知道，要验证的~（十分配合把证件给我们了，最后还：谢谢！）
众人：牛！
经典之五：
北坡道上，几位外籍球迷请志愿者帮他们拍合照纪念，拍过之后。。。。
球迷：谢谢！你 什么名字？（此人绝非日本人！欧美人士）
志愿者：（惊异了一下，还是很礼貌的回答了）
球迷：(一遍拍着自己的胸脯，一遍说)我 名字 *&&￥%# 用中文说？
志愿者：（哭笑不得的音译了他的名字~~）
球迷：（大喜！）谢谢谢谢！
经典之六：
几位美国球迷~~依次验票，到了最后那个小伙子~
球迷：I don't have tickets.Please let me in ~~ (指着前面几个同伴)We come togther..............(后面省略N句)
志愿者：I am sorry but U can't go into the stadium Everyone must hold his ticket so he can come in.
球迷：（看无机可乘，‘坏笑’着把兜里的票拿出来）你们太棒了！（然后冲着我们所有志愿者大喊）中国NO.1!!中国加油!!
众人：谢谢！（这几个美国球迷太可爱了！）
遇到外籍球迷，很多时候，我们会说：Welcome！得到的回应基本都是：谢谢！
在新浪志愿者博客看到的，挺有意思。
老外学中文早已成了一种潮流，他们为了来中国看奥运可以说是做了充分的准备，而我们的准备工作更是细致到家，很多的志愿者都用英语给他们说明情况啊、指路啊什么的。所以，就有了下面的很多“经典”：
经典之一：
两个皮肤黝黑的球迷~应该是尼日利亚的球迷，站在验票处前面喝水......
我们志愿者：I am sorry but U can not take any water into the stadium.
球迷：好的，我们在这喝完了再进去~~~
众人：（晕倒。。。）
经典之二：
一个记者，应该是欧美人士，带着工作证进场，按照规定，“工作证”要走一个特别通道进场。所以：
我们志愿者：Hello,come this way please.
(可能是同一时间进场的人比较多，这位记者没看清楚应该走哪边)
记者：走哪边？？
众人：晕。。。。。
经典之三：
为了加快验票速度，我们会向进场的观众宣传，请他们“人手一票”，避免验票的时候一人持票发生混乱。来了几个白皮肤蓝眼睛的家伙们~~一个人拿着好几张票~于是：
我们志愿者：Welcome! Everyone holds his own ticket please.
可能是他们没听清楚，我们志愿者放慢速度重复了一遍，还解释了一句： One person one ticket please.
此人依旧没反应。。。。。。。。
这时候，旁边的一个志愿者用汉语向周围的观众解释：请您人手一票，按次序验票~
这几个人马上把票给发了，然后和我们说了一句：谢谢！
众人：巨汗。。。。
经典之四：
以为外籍记者拿着大包小包的装备准备进场~~
我们志愿者：Hello,please just a moment....
记者：我知道，要验证的~（十分配合把证件给我们了，最后还：谢谢！）
众人：牛！
经典之五：
北坡道上，几位外籍球迷请志愿者帮他们拍合照纪念，拍过之后。。。。
球迷：谢谢！你 什么名字？（此人绝非日本人！欧美人士）
志愿者：（惊异了一下，还是很礼貌的回答了）
球迷：(一遍拍着自己的胸脯，一遍说)我 名字 *&&￥%# 用中文说？
志愿者：（哭笑不得的音译了他的名字~~）
球迷：（大喜！）谢谢谢谢！
经典之六：
几位美国球迷~~依次验票，到了最后那个小伙子~
球迷：I don't have tickets.Please let me in ~~ (指着前面几个同伴)We come togther..............(后面省略N句)
志愿者：I am sorry but U can't go into the stadium Everyone must hold his ticket so he can come in.
球迷：（看无机可乘，‘坏笑’着把兜里的票拿出来）你们太棒了！（然后冲着我们所有志愿者大喊）中国NO.1!!中国加油!!
众人：谢谢！（这几个美国球迷太可爱了！）
遇到外籍球迷，很多时候，我们会说：Welcome！得到的回应基本都是：谢谢！
一个秘书美眉的26种搞笑死法
1.总有写不完的材料，累死。
2.写材料写到凌晨3点，饿死。
3.材料第N次被老板枪毙，气死。
4.第N＋1次改材料，烦死。
5.材料终于过关，兴奋死。
6.下雪天还得穿裙装，冻死。
7.偷偷用单位电脑打游戏，乐死。
8.材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。
9.关机时忘了存盘，撞墙撞死。
10.忘了电脑密码，自己把自己掐死。
11.每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。
12.老板板着面孔咳嗽一声，吓死。
13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。
14.突然通知周一开会，周日又得加班准备材料，恨死。
15.穿高跟鞋爬楼梯，摔死。
16.睡眠严重不足，困死。
17.听老板念自己写的材料，还得扮认真状记笔记，无聊死。
18.听老板念错字，想笑又不敢笑，憋死。
19.知道同行升迁，羡慕死。
20.材料见报，收到样报样刊，得意死。
21.用稿费请同事吃饭，心疼死。
22.帮人写无数次材料才换来一顿饭，心里不平衡，大吃特吃，撑死。
23.久坐不动，四肢僵硬，成化石而死。
24.给男友写情书，习惯性地签上老板的名字，被男友扁死。
25.每天都在化妆，面部僵硬而死。
26.年终总结上错了一个数据，打开最上层的文件柜查记录，被如山的文件砸死。
1.总有写不完的材料，累死。
2.写材料写到凌晨3点，饿死。
3.材料第N次被老板枪毙，气死。
4.第N＋1次改材料，烦死。
5.材料终于过关，兴奋死。
6.下雪天还得穿裙装，冻死。
7.偷偷用单位电脑打游戏，乐死。
8.材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。
9.关机时忘了存盘，撞墙撞死。
10.忘了电脑密码，自己把自己掐死。
11.每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。
12.老板板着面孔咳嗽一声，吓死。
13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。
14.突然通知周一开会，周日又得加班准备材料，恨死。
15.穿高跟鞋爬楼梯，摔死。
16.睡眠严重不足，困死。
17.听老板念自己写的材料，还得扮认真状记笔记，无聊死。
18.听老板念错字，想笑又不敢笑，憋死。
19.知道同行升迁，羡慕死。
20.材料见报，收到样报样刊，得意死。
21.用稿费请同事吃饭，心疼死。
22.帮人写无数次材料才换来一顿饭，心里不平衡，大吃特吃，撑死。
23.久坐不动，四肢僵硬，成化石而死。
24.给男友写情书，习惯性地签上老板的名字，被男友扁死。
25.每天都在化妆，面部僵硬而死。
26.年终总结上错了一个数据，打开最上层的文件柜查记录，被如山的文件砸死。
要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？
人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！
我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。
风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?
人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
兵马未动，酒肉先行；个个灌醉，路路打通；你朦胧，我朦胧，你我正好签合同。——发生在我们身边的喜剧
也许太久没去看病了，结果病它来看我了！
我发现我真是一个‘天才’注：这是缩略版的，完整的是（天生的无用之才）
我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
我每次上体育课都戴表，因为我是体育课代表！
我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？
人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！
我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。
风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?
人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
兵马未动，酒肉先行；个个灌醉，路路打通；你朦胧，我朦胧，你我正好签合同。——发生在我们身边的喜剧
也许太久没去看病了，结果病它来看我了！
我发现我真是一个‘天才’注：这是缩略版的，完整的是（天生的无用之才）
我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
我每次上体育课都戴表，因为我是体育课代表！
