排队加声望…规则很简单:互加,结果很可观:同涨
- 主题发起人 笑言
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[FONT=黑体]我：“欢迎光临”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”[/FONT]
[FONT=黑体]我：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”（心里还很不情愿）[/FONT]
[FONT=黑体]我：“.……”（靠，你怎么不要鲸鱼堡呢）[/FONT]
[FONT=黑体]2[/FONT]
[FONT=黑体]我：“欢迎光临”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？”[/FONT]
[FONT=黑体]我：“这么大”（给她指了指）[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“中的呢？”[/FONT]
[FONT=黑体]我：“这么大”（我又指了指）[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“那好吧，给我来个土豆泥”[/FONT]
[FONT=黑体]我：……（别拦着我，让我下去抽她！！！）[/FONT]
[FONT=黑体]3[/FONT]
[FONT=黑体]我：“欢迎光临”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”[/FONT]
[FONT=黑体]我：……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，妈的，懒得跟精神分裂的人废话)[/FONT]
[FONT=黑体]4[/FONT]
[FONT=黑体]我：“欢迎光临”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“要一个外带全家桶”[/FONT]
[FONT=黑体]我：“还需要别的么？”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“嗯……在来两瓶啤酒吧！”[/FONT]
[FONT=黑体]我：“对不起，我们没有酒类饮料”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“我记得以前有呢”[/FONT]
[FONT=黑体]我：……（大哥，你说的那是乱世佳人吧）[/FONT]
[FONT=黑体]5[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“欢迎光临”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“我要一杯九珍果汁和一包大的强暴鸡米花”[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“您是要劲爆鸡米花吗？”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“诶，改名啦”[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：……（好么，你不知道最近严打么！）[/FONT]
[FONT=黑体]6[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“欢迎光临”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“……”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“多少钱？”[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“我们不批发”（大爷把鸡米花当爆米花这么买）[/FONT]
[FONT=黑体]7[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“欢迎光临”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“你好，我要一份肯德基”[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“您需要什么？”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“我不说了吗，要份肯德基”[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“别的不需要，就要肯德基！”[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：……（他当时要是有把枪一定嘣了那个人）[/FONT]
[FONT=黑体]8[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“欢迎光临”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些”（说着把一堆优惠卷拍桌子上了）[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“......”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“快点儿啊”[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“......”（看着一堆麦当劳优惠卷超级无语）[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“这不是麦当劳吗？”（他依然很镇定）[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“......”（也许是来踢馆的......）[/FONT]
[FONT=黑体]9[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“欢迎光临”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“我要一个圣代”[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“什么口味的？”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“麻酱的......”[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“......”（老大爷来买之前也不问清楚）[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”[/FONT]
[FONT=黑体]我：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”（心里还很不情愿）[/FONT]
[FONT=黑体]我：“.……”（靠，你怎么不要鲸鱼堡呢）[/FONT]
[FONT=黑体]2[/FONT]
[FONT=黑体]我：“欢迎光临”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？”[/FONT]
[FONT=黑体]我：“这么大”（给她指了指）[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“中的呢？”[/FONT]
[FONT=黑体]我：“这么大”（我又指了指）[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“那好吧，给我来个土豆泥”[/FONT]
[FONT=黑体]我：……（别拦着我，让我下去抽她！！！）[/FONT]
[FONT=黑体]3[/FONT]
[FONT=黑体]我：“欢迎光临”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”[/FONT]
[FONT=黑体]我：……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，妈的，懒得跟精神分裂的人废话)[/FONT]
[FONT=黑体]4[/FONT]
[FONT=黑体]我：“欢迎光临”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“要一个外带全家桶”[/FONT]
[FONT=黑体]我：“还需要别的么？”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“嗯……在来两瓶啤酒吧！”[/FONT]
[FONT=黑体]我：“对不起，我们没有酒类饮料”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“我记得以前有呢”[/FONT]
[FONT=黑体]我：……（大哥，你说的那是乱世佳人吧）[/FONT]
[FONT=黑体]5[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“欢迎光临”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“我要一杯九珍果汁和一包大的强暴鸡米花”[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“您是要劲爆鸡米花吗？”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“诶，改名啦”[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：……（好么，你不知道最近严打么！）[/FONT]
[FONT=黑体]6[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“欢迎光临”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“……”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“多少钱？”[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“我们不批发”（大爷把鸡米花当爆米花这么买）[/FONT]
[FONT=黑体]7[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“欢迎光临”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“你好，我要一份肯德基”[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“您需要什么？”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“我不说了吗，要份肯德基”[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“别的不需要，就要肯德基！”[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：……（他当时要是有把枪一定嘣了那个人）[/FONT]
[FONT=黑体]8[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“欢迎光临”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些”（说着把一堆优惠卷拍桌子上了）[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“......”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“快点儿啊”[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“......”（看着一堆麦当劳优惠卷超级无语）[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“这不是麦当劳吗？”（他依然很镇定）[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“......”（也许是来踢馆的......）[/FONT]
[FONT=黑体]9[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“欢迎光临”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“我要一个圣代”[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“什么口味的？”[/FONT]
[FONT=黑体]顾客：“麻酱的......”[/FONT]
[FONT=黑体]服务员：“......”（老大爷来买之前也不问清楚）[/FONT]
到了曰本才知道死不认账还会很有礼貌
到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉
到了泰国才知道见了美女先别急着拥抱
到了印度才知道人还得给牛让道
到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告
到了伊拉克才知道污染会让你死掉
到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道
到了德国才知道死板还有一套一套
到了法国才知道被人调戏还会很有情调
到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调
到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教
到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆
到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑
到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿
到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙
到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱
到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮
到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少
到了古巴才知道雪笳有N种味道
到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊
到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙
到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到
到了两极才知道随地小便有多么糟糕
到了中国才知道只生一个好
到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉
到了泰国才知道见了美女先别急着拥抱
到了印度才知道人还得给牛让道
到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告
到了伊拉克才知道污染会让你死掉
到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道
到了德国才知道死板还有一套一套
到了法国才知道被人调戏还会很有情调
到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调
到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教
到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆
到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑
到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿
到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙
到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱
到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮
到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少
到了古巴才知道雪笳有N种味道
到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊
到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙
到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到
到了两极才知道随地小便有多么糟糕
到了中国才知道只生一个好
- 注册
- 2002-05-22
- 消息
- 22,965
- 荣誉分数
- 902
- 声望点数
- 293
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- 2002-05-22
- 消息
- 22,965
- 荣誉分数
- 902
- 声望点数
- 293
去利客隆买彩电，液晶国产海信，原价4000多。死砍，砍到三千七。
然后问赠品。
老板说：有——500块的耳机。
我：耳机我不要了，你再便宜给我500块吧……
老板：便宜五十。
我：敢骗我！明明是50块的耳机，敢说值500。他们说，其实耳机值一百多块……
我：那好，耳机一百块卖给你了，你一百多块钱再转手给别人吧。
老板：……
我见没人同意就走啦，苏宁去了。砍啊砍……最后营业员不行了，说我去请示一下店长。
请示完，告诉我，最低3550。没有任何赠品。
好了，我算是知道底价了。
又走，跑国美去了。
碰到老乡，亲切。一家人不说两家话，上来直奔主题。“人家能报给我3500的价（骗骗他），你能给多少？”
他：这个……已经很低了，我也只能给你这个价……要不，我去请示一下厂商……然后再多送点东西给你……
跑了一趟回来说：那边实在谈不下来，要不这样，我给你开3500，然后自己再帮你贴一张50的赠券……
OK，价格谈妥了，然后磨赠品。
我：人家送耳机的耶……
他：行，我也送……
送了一副耳机……
我：能接电脑的吧？
他：能。
我：那你得给我根接电脑的线，不然我拿回去怎么试啊。
他：行，线的新旧你就别在意了，我这边有根用过的，不过肯定是好的，电脑线入手……
我：听说……现在DVD接电视机一般都用S-Video端子。
他：是啊，这样比较清晰。
我：呀，还没见过长什么样呢，你去拿一根来给我看看，我就看看，买的时候就不会买错了。
他吭哧吭哧去拿了一根来，时值盛夏，他满头大汗。
我：哎呀，热坏了吧？
他：嗯。
我：要不，这跟SV线我帮你带走了，省得你多跑一次还要放回去。
他：……
我：SV线有了，dvd机器家里也有……就是没碟片。
他：我去帮你拿几张，好看与否别管。
我：辛苦了……碟片到手……
准备走了。
我：对了对了，电视机是挂墙上的还是放桌上的？
他：哦，对，忘记了，有两种架子，一种是放桌上的，一种挂墙上的，你告诉我，我通知发货的人。
我：我打算一开始放桌上，过一阵子挂墙上。
他：行了行了，我帮你发两个架子，到时候你验收一下……
两个架子入手。
最后……
然后问赠品。
老板说：有——500块的耳机。
我：耳机我不要了，你再便宜给我500块吧……
老板：便宜五十。
我：敢骗我！明明是50块的耳机，敢说值500。他们说，其实耳机值一百多块……
我：那好，耳机一百块卖给你了，你一百多块钱再转手给别人吧。
老板：……
我见没人同意就走啦，苏宁去了。砍啊砍……最后营业员不行了，说我去请示一下店长。
请示完，告诉我，最低3550。没有任何赠品。
好了，我算是知道底价了。
又走，跑国美去了。
碰到老乡，亲切。一家人不说两家话，上来直奔主题。“人家能报给我3500的价（骗骗他），你能给多少？”
他：这个……已经很低了，我也只能给你这个价……要不，我去请示一下厂商……然后再多送点东西给你……
跑了一趟回来说：那边实在谈不下来，要不这样，我给你开3500，然后自己再帮你贴一张50的赠券……
OK，价格谈妥了，然后磨赠品。
我：人家送耳机的耶……
他：行，我也送……
送了一副耳机……
我：能接电脑的吧？
他：能。
我：那你得给我根接电脑的线，不然我拿回去怎么试啊。
他：行，线的新旧你就别在意了，我这边有根用过的，不过肯定是好的，电脑线入手……
我：听说……现在DVD接电视机一般都用S-Video端子。
他：是啊，这样比较清晰。
我：呀，还没见过长什么样呢，你去拿一根来给我看看，我就看看，买的时候就不会买错了。
他吭哧吭哧去拿了一根来，时值盛夏，他满头大汗。
我：哎呀，热坏了吧？
他：嗯。
我：要不，这跟SV线我帮你带走了，省得你多跑一次还要放回去。
他：……
我：SV线有了，dvd机器家里也有……就是没碟片。
他：我去帮你拿几张，好看与否别管。
我：辛苦了……碟片到手……
准备走了。
我：对了对了，电视机是挂墙上的还是放桌上的？
他：哦，对，忘记了，有两种架子，一种是放桌上的，一种挂墙上的，你告诉我，我通知发货的人。
我：我打算一开始放桌上，过一阵子挂墙上。
他：行了行了，我帮你发两个架子，到时候你验收一下……
两个架子入手。
最后……
