转贴]遗弃患儿的生命末路(组图)

Runyao

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[转贴]遗弃患儿的生命末路(组图)


写在前面的话:
就在我给这个可怜的孩子照相的时候,有个同事对我说:“你把他写得可怜一些,看看有没有些好心人来收养他或者捐款给他来治病。”

说老实话,我也不清楚我自己是为什么要给他照相,他的病应该是无药可医的,他的生命之路估计已经快到了尽头,我不相信有人会收养这样一个濒死的小孩,再多的捐款也不能改变他的命运,至少我是这样觉得的。所以我并不想写得他多么惨,我只是觉得他很可怜,我只是希望能在这个世界上留下一点他来过、他存在过的痕迹。

别的孩子病了有父母疼爱关心,而他却被狠心的父母丢在了医院等死,他饿了,渴了,只能无力的小声哭几下,因为只有当别人忙完了才能来喂他吃几口稀饭,给他换一下尿布;他病得很难受,他很想人抱着他四处走一走,唱着儿歌哄他睡觉,可是这一切的一切,对他只是一种奢望。
写到这里,我不知为什么,眼泪就流了下来,我本不是一个多愁善感的人,我一向是个坚强的男人,我不知道为什么我会流泪,也许是我自己有个儿子的原因,也许是其他的原因....


大约三四个月前,我就听说过儿科有个弃婴,这种事本来在医院是比较常见的事,报警、送到福利院,以前的听说都是这样处理的,我不是一个很有爱心的人,也就没在意。大约一个月前,我经过儿科的时候,看到一个全身皮肤很黄的小孩,很奇怪的问了一下,才知道他就是那个弃婴;查了一下他的检查报告:肝内巨大肿块,怀疑是肝母细胞瘤(一种恶性肿瘤,通常预后很差)。因为他的病没医好,所以福利院不收,只能放在儿科,请了个老阿姨来看护他,每天喂点稀饭,换换尿布。

那天我不知为什么多呆了一会,大概是因为快到了中秋的缘故。我仔细看了这个被父母遗弃的小孩,他是个很安静的小男孩,已经快10个月了,6月的时候被遗弃,已经有三个多月了。他静静地坐着看着四周的人们走来走去,坐累了可能就静静地躺下去,很少哭闹,除了他很痒的时候-因为肝功能受损,他全身黄疸很严重,因此他觉得全身都很痒,特别是头皮,所以他经常要很用力的抓头发,一缕缕的头发被抓掉。我抱起他,他静静地把头搭在我的肩上,也不怎么动,我知道,那是因为他的腹水很多,胀得难受;我抱着他四处走了一下,当我要把他放回那张用来当作小床的治疗车的时候,他紧紧地抓住我的手指,不肯松开。不知道为什么,我突然觉得很难受,很难受。

我突然想大骂他的父母,虽然我知道他的病无药可医,就算是医了也是没什么用,但我觉得做人父母不能这样无情。这并不是有没有钱医的问题,没有钱医就抱回家,好夕是自己身上的一块肉,就是死,也要让他死在父母温暖的怀抱里,怎么能让他一个人孤单地呆在一个陌生的地方,一个没有什么人情味的医院。在快到万家团圆的中秋节,他却不知道什么叫做团圆。

一个几个月大的孩子,他多么需要父母的关爱,他多么需要在痛苦的时候有父母可以抱一抱,有父母轻声哼着儿歌哄他入睡,可是他什么都没有了,他只能一个人呆在陌生的地方,住在一张医院的治疗车上,穿着一些好心的患儿家长送来的衣服,吃着一些好心人送来的多出来的饭、偶尔有些好心人送来的糖果可以让他知道什么是甜蜜,喝一些好心人送的奶粉,用一些好心人送来的纸尿布。他每天看着四周的人忙忙碌碌,却没有一个他的亲人;他不知道自己的生命已经快到了尽头,他不知道外面的世界很精彩,有很多好玩的好吃的东西,有很多很多的小朋友可以做朋友。

我开始经常的去看他,照顾他的老阿姨看我经常去,就向我抱怨没人付给她看护的钱,她只是个出来打工挣钱的老人,看护了他三个月,却只拿到了800块,还差她好多钱。好几次我听了只能苦笑一下,老阿姨无疑是觉得我可能帮助她得到应得的那份钱,我却无能为力。后来她抱怨的次数更多了,我于是告诉她去找领导,儿科领导解决不了就去找医院的领导,好夕是辛苦钱,一定要去讨回来。只是我并不知道,后来她采纳了我的建议,去闹了一下,拿到了工钱,马上就辞去了这份看护的工作。现在这个小孩没人看了,只能放在办公室,等护士小姐们忙完了手头的活,才能来喂他点东西吃。我有时在想,也许我不应该告诉老阿姨去找领导的,虽然我知道我这种想法过于不光明,是我间接害得他没人照料。

中秋那天,我特意去弄了两个小月饼,想去喂给他吃,结果发现他没什么力气嚼月饼皮,后来我只能弄点月饼馅给他吃,甜甜的,我看得出他很喜欢。

过了几天,我又去看他,老阿姨说:“阿弟(这里对小孩的称呼)不肯吃白粥,昨天有个病人家属买了香粥(鳝鱼粥),给了一点给他吃,结果他今天就不肯吃白粥了,老是想着要吃香粥,去哪里还有香粥给他吃啊”。我突然觉得心里很苦,很苦。

国庆休息了几天,我也有几天没去看小阿弟。前两天去看的时候,发现他的精神比以前更差了,以前他还经常坐起来,扶着墙还能站一下,但现在他整天就是睡在那里,我知道那是因为他的腹水可能又增加了,压迫到了他的内脏,让他觉得难受,他只能睡在那里。他的眼睛更加无神了,我握着他的小手,他的力气也几乎没有了,我知道他的时日可能无多了。老阿姨已经辞工走了,没人专门来照看他,他比以前更加寂寞、孤单、无助。我只希望能多看看他,直到他的最后一天。

我并不想为他募捐,因为作为一名医生,我知道他的病不是钱能解决的。我只是想为他在这个世上留下一点痕迹,即使是在网络上,也许这个想法很愚蠢。

我以后尽量每天去看他,我会尽量记下我能记下关于他的的点点滴滴。
 

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看后心里很难受。不知道自己能为他做点什么。
 
好像文学城的宝宝坛有人在专门组织帮助孩子 关注一下

我一个朋友已经捐款了 ,我也很想为他做点什么
看后心里很难受。不知道自己能为他做点什么。
 
原帖在这里 http://club.comment2.news.sohu.com/r-zz0057-933368似乎此时已经有人在组织了 据说宝宝很快就被转到北京去治病了

祝福他。
 
我宁愿相信这是个蒙神垂青的小小灵魂,在晋升天使之前要到人间再经历一次深重的苦难。
只有亲历的苦难才能培养天使必须的慈悲心,这是做天使的必经之路 ...

我仍然为他现下所遭受的痛苦而落泪,最让他痛的不是病,而是孤独和悲伤 ...
 
我们现在这个社会,需要一种对爱的坚持与追寻的勇气 [ZT]

一则温馨感人的真实小故事【车票】 美好世界

下面我来说个故事.......【车票】
我从小就怕过母亲节,因为我生下不久,就被母亲遗弃了。
每到母亲节,我就会感到不自然,因为母亲节前後,电视节目全是歌颂母爱的歌,电台更是如此,即使做个饼乾广告,也都是母亲节的歌。
对我而言,每一首这种歌曲都是消受不了的。!我生下一个多月,就被人在新竹火车站发现了我,车站附近的警察们慌作一团地替我餵奶,这些大男生找到一位会餵奶的妇人,要不是她,我恐怕早已哭出病来了。
等到我吃饱了奶,安详睡去,
这些警察伯伯轻手轻脚地将我送到了新竹县宝山乡的德兰中心,让那些成天笑嘻嘻的天主教修女伤脑筋。
我没有见过我的母亲,小时候只知道修女们带我长大。
晚 上,其他的大哥哥、大姊姊都要唸书,我无事可做,只好缠著修女,她们进圣堂唸晚课,我跟著进去,有时钻进了祭台下面玩耍,有时对著在祈祷的修女们做鬼脸, 更常常靠著修女睡著了,好心的修女会不等晚课唸完,就先将我抱上楼去睡觉,我一直怀疑她们喜欢我,是因为我给她们一个溜出圣堂的大好机会。
我们虽然都是家遭变故的孩子,可是大多数都仍有家,过年、过节叔叔伯伯甚至兄长都会来接,只有我,连家在那里,都不知道。
也就因为如此,修女们对我们这些真正无家可归的孩子们特别好,总不准其他孩子欺侮我们。
我从小功课不错,修女们更是找了一大批义工来做我的家教。
屈指算来,做过我家教的人真是不少,他们都是交大、清大的研究生和教授,工研院、园区内厂商的工程师。
教我理化的老师,当年是博士班学生,现在已是副教授了。
教我英文的,根本就是位正教授,难怪我从小英文就很好了。
修女也压迫我学琴,小学四年级,我已担任圣堂的电风琴手,弥撒中,由我负责弹琴。
由於我在教会里所受的薰陶,所以,我的口齿比较清晰,在学校里,我常常参加演讲比赛,有一次还担任毕业生致答词的代表。
可是我从来不在庆祝母亲节的节目中担任重要的角色。
我虽然喜欢弹琴,可是永远有一个禁忌,我不能弹母亲节的歌。
我想除非有人强迫我弹,否则我绝不会自已去弹的。
我有时也会想,我的母亲究竟是谁,看了小说以後,我猜自己是个私生子。
爸爸始乱终弃,年轻的妈妈只好将我遗弃了。
大概因为我天资不错,再加上那些热心家教的义务帮忙,我顺利地考上了新竹省中,大学联招也考上了成功大学土木系。
在大学的时候,我靠工读完成了学业,带我长大的孙修女有时会来看我,我的那些大老粗型的男同学,一看到她,马上变得文雅得不得了。
很多同学知道我的身世以後都会安慰我,说我是修女们带大的,怪不得我的气质很好。
毕业那天,别人都有爸爸妈妈来,我的唯一亲人是孙修女,我们的系主任还特别和她照相。
服役期间,我回德兰中心玩,这次孙修女忽然要和我谈一件严肃的事,她从一个抽屉里拿出一个信封,请我看看信封的内容。
信封里有二张车票,孙修女告诉我,当警察送我来的时候,我的衣服里塞了这两张车票,显然是我的母亲用这些车票从她住的地方到新竹车站的,一张公车票从南部的一个地方到屏东市。
另一张火车票是从屏东到新竹,这是一张慢车票,我立刻明白我的母亲应该不是有钱人。
孙修女告诉我,她们通常并不喜欢去找出弃婴的过去身世,因此她们一直保留了这两张车票,等我长大了再说。
她们观察我很久,最後的结论是我很理智,应该有能力处理这件事了。
她们曾经去过这个小城,发现小城人极少,如果我真要找出我的亲人,应该不是难事。
我一直想和我的父母见一次面,可是现在拿了这两张车票,我却犹豫不决了。
我现在活得好好的,有大学文凭,甚至也有一位快要谈论终生大事的女朋友,为什麽我要走回过去,去寻找一个完全陌生的过去?
何况十有八九,找到的恐怕是不愉快的事实。
孙修女却仍鼓励我去,她认为我已有光明的前途,没有理由让我的身世之谜永远成为心的阴影,她一直劝我要有最坏的打算,既使发现的事实不愉快,应该不至於动摇我对自己前途的信心。
我终於去了。这个我过去从未听过的小城,是个山城,从屏东市要坐一个多小时的公车,才能到达。
虽是南部,因为是冬天,总有点山上特有的凉意,小城的确小,只有一条马路、一两家杂货店、一家派出所、一家镇公所、一所国民小学、一所国民中学,然後就什麽都没有了。
我在派出所和镇公所里来来回回地跑,终於让我找到了两笔与我似乎有关的资料,第一笔是一个小男孩的出生资料,第二个是这小男生家人来申报遗失的资料,遗失就在我被遗弃的第二天,出生在一个多月以前。
据修女们的记录,我被发现在新竹车站时,只有一个多月大。
看来我找到我的出生资料了。
问题是:我的父母都已去世了,母亲几个月以前去世的。
我有一个哥哥,这个哥哥早已离开小城,不知何处去了。
毕竟这个小城,谁都认识谁,派出所的一位老警员告诉我,我的妈妈一直在那所国中里做工友,他马上带我去看国中的校长。
校长是位女士,非常热忱地欢迎我。
她说的确我的妈妈一辈子在这里做工友,是一位非常慈祥的老太太,我的爸爸非常懒,别的男人都去城里找工作,只有他不肯走,小城做些零工,小城根本没有什麽零工可做,因此他一辈子靠我的妈妈做工友过活。
因为不做事,心情也就不好,只好借酒浇愁,喝醉了,有时打我的妈妈,有时打我的哥哥。
事後虽然有些後悔,但积习难改,妈妈和哥哥被闹了一辈子,哥哥在国中二年级的时後,索性离家出走,从此没有回来。
这位老妈妈的确有过第二位儿子,可是一个月大以後,神秘地失踪了。
校长问了我很多事,我一一据实以告,当她知道我在北部的孤儿院长大以後。
她忽然激动了起来,在柜子里找出了一个大信封,这个大信封是我母亲去世以後,在她枕边发现的,校长认为里面的东西一定有意义,决定留了下来,等他的亲人来领。
我以颤抖的手,打开了这个信封,发现里面全是车票, 一套一套从这个南部小城到新竹县宝山乡的来回车票,全部都保存得好好的。 校长告诉我,每半年我的母亲会到北部去看一位亲戚,大家都不知道这亲戚是谁, 只感到她回来的时候心情就会很好。
母亲晚年信了佛教,她最得意的事是说服了一些信佛教的有钱人,凑足了一百万台币,捐给天主教办的孤儿院,捐赠的那一天,她也亲自去了。
我想起来了,有一次一辆大型遊览车带来了一批南部到北部来进香的善男信女。他们带了一张一百万元的支票,捐给我们德兰中心。
修女们感激之馀,召集所有的小孩子和他们合影,我正在打篮球,也被抓来,老大不情愿地和大家照了一张像。
现在我居然在信里找到了这张照片,我也请人家认出我的母亲,她和我站得不远。
更使我感动的是我毕业那一年的毕业纪念册,有一页被影印了以後放在信封里,那是我们班上同学戴方帽子的一页,我也在其中。
我的妈妈,虽然遗弃了我,仍然一直来看我,她甚至可能也参加了我大学的毕业典礼。
校长的声音非常平静,她说︰「你应该感谢你的母视,她遗弃了你,是为了替你找一个更好生活环境,你如留在这里,最多只是国中毕业以後去城里做工,我们这里几乎很少人能进高中的。
弄得不好,你吃不消你爸爸的每天打骂,说不定也会像你哥哥那样离家出走,一去不返。」
校长索性找了其他的老师来,告诉了他们有关我的故事,大都恭喜我能从国立大学毕业,有一位老师说,他们这里从来没有学生可以考取国立大学的。
我忽然有一个衝动,我问校长校内有没有钢琴,她说她们的钢琴不是很好的,可是电风琴却是全新的。
我打开了琴盖,对著窗外的冬日夕阳,我一首一首地弹母亲节的歌,我要让人知道,我虽然在孤儿院长大,可是我不是孤儿。
因为我一直有那些好心而又有教养的修女们,像母亲一般地将我抚养长大,我难道不该将她们看成自己的亲母亲吗?
更何况,我的生母一直在关心我,是她的果断和牺牲使我能有一个良好的生长环境,和光明的前途 。
我的禁忌消失了,我不仅可以弹所有母亲节歌曲,我还能轻轻地唱,校长和老师们也跟著我唱,琴声传出了校园,山谷里一定充满了我的琴声,在夕阳里,小城的居民们一定会问,为什麽今天有人要弹母亲节的歌?
对我而言,今天是母亲节,这个塞满车票的信封,使我从此以後,再也不怕过母亲节了。
这是一个真实的故事,故事的主角就是我---暨南大學校长 李家同
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我们现在这个社会,需要一种对爱的坚持与追寻的勇气

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