整理了几个好笑的
水牛城
一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺.
于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我睡觉睡得太死，不管你用什么方式，凌晨4时千万千万记住叫醒我，如果叫不醒，你也得把我和行李一块儿扔下去!好吧?”
第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早在几百公里以外了。
商人生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到筋疲力尽，才怏怏离去。
“哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了!你不觉得吗?”一个旁观者打抱不平道。
“嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，骂得准能比他厉害十倍。” 杀人都不奇怪
针锋相对
数年前，有个美国太太在英国旅行。
有一次坐火车。她走进了一间吸烟室，里边有个英国绅士坐著在抽烟斗。
美国太太静静地坐了一会儿，希望这个英国绅士会自觉地停止抽烟。
不久，她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。
最后，当看到这个英国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时.
美国太太说话了：“如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后，你就不该再抽烟。”
“如果你是一位夫人的话”，英国绅士回答说：“当有位绅士坐在这里抽烟时，你就不该走进这节车厢来。”
献殷勤
张小姐得了皮肤病，浑身奇痒难忍，就上医院去看病。医生说这主要是食物过敏所致，并告诉她一大串禁止食用的食品，张小姐一一记在纸上。
回家后，她把纸条压在玻璃台板下就出门了。
张小姐晚上回来，见男友得意洋洋，身边还放著一大包东西，她高兴地问：“亲爱的，你又给我买了什么？”
男友一场纸条说：“写在上面的全买齐了！”
巧克力杏仁
一无牙老人在医院休养，一名女护士常占其便宜，取走老人咬不动的食物。
一天，女护士看到一碟杏仁。老人说：“这是我朋友送的，我不要了，你帮我倒了吧。”
护士拿去悄悄吃掉后对老人说：“你朋友真怪，明知道你没牙还送这种东西。”
老人说：“哦，他知道我爱吃上面的那一层巧克力。”
医生住在楼下
“医生，”她冲进屋后大声说道，“你坦率地告诉我，我到底得了什么病。”
他从头到脚仔细打量她后，大声说：“太太，我有三件事要对你说。
第一，您的体重需要减少大约50磅；
第二，如果您只用十分之一的胭脂和口红，您的美貌将会改变。
第三，我是一位画家──医生的诊所在楼下。”
最佳良方
甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可一直买不到。”
乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，绝对可以达到避孕效果。”
甲：“什么药?”
乙：“安眠药。”
厕所里都摆了两桌
一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”
于是继续喝酒。
随即，一群人冲进房间按住该人就打。
同伴忙问其故?
答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
遗失声明
一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。
当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员.
上面写：“本人遗失人民币一张，号码是TH70027583声明作废。”
找厕所
刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道：“老师傅，请问男厕所在哪儿？”
鞋匠说：“女厕所隔壁就是。”
立刻抛出
一个做投机生意的商人，正在房中盘算证券价值时，他夫人忽然自楼梯失足滑下来，钟点工忙跑来告诉他：“先生，夫人跌下去了。”
他大声叫道：“跌了吗？立刻抛出！”
丈夫抱怨妻子用钱太浪费了。
“你什么意思，竟然说我浪费！”妻子气愤地大叫道.
“我用的每一分钱都花在家庭上，你才是乱花钱。”
“我怎么乱用了？”妻子指著灭火器说，“你买的那个灭火器已经两年了，却连一次也没用过。”
口香糖
空中小姐：“各位旅客，飞机就要着陆了，为了防止耳膜疼痛，请使用口香糖。”
下飞机后，一位旅客找到空中小姐说：“小姐，口香糖很有效，可是怎么能把它从耳朵里弄出来呢？”
恋爱短曲
某杂志社征文：“请以最短的文字叙述你的恋爱经过。”
某人的文稿如下：
初恋：心里眼中只有她；
热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西──向西；
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
启发
爸爸在床上睡觉，宝宝在一旁玩耍，无意中拿了电热毯的插头，妈妈想启发他把它插在插座上，就说：“宝宝拿的是插头，有两个柱，应该插在两个眼的地方，你看哪儿合适呢？
”宝宝看四周，突然高兴地爬到爸爸身上，一下子插在爸爸的两个鼻孔里。
量好再吃
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
