活VIVI着
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- 2002-11-23
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1>记者:阿呆,您好!我是著名色情杂志<<醉红楼>>的记者,请问您看过我们的杂志吗?
阿呆:既然是著名杂志,作为时尚的弄潮儿,我当然有看过你们的杂志.
记者:请您对我们的杂志有什么评价?
阿呆:恩......除了一些不健康的内容, 你们的杂志是健康向上的.
记者:能请您为我们的读者题几个字吗? (传上一本<<醉红楼>>)
阿呆:好的好的. (接过杂志,大笔一挥,"严禁肾亏".)
<2>记者:阿呆,您好!我是<<娱乐迫击炮>>的记者，请问您对"词坛怪才"张俊以怎么看?
阿呆:一个牛逼的人。任何一个能成功骗到一百块的人在我眼里都是牛逼的.
记者:可张俊以时间暴光后，正受到全国媒体的口诛笔伐......请问您怎么看这一现象?
阿呆:这很正常.一个牛逼的倒下,必然会导致千百个傻逼站起来.
<3>记者:阿呆,您好!我是<<西祠胡同>>报的记者.请问您对众多网虫登陆西祠的现象怎么看?
阿呆:一群傻逼抢着从自己口袋里掏钱出来为网站增加广告点击量.这很不幸。
记者:.......
阿呆:更不幸的是，我也是其中的一个傻逼。
<4>记者:阿呆,您好!我是<<狗日的中国足球>>的记者,请问您喜欢足球吗?
阿呆:是的，我很喜欢足球,特别是中国足球,我喜欢得不行.我觉得自己很差劲的时候,我就看中国的假A联赛,每次看完后,我都觉得自己倍棒,贼有自信。
记者:请问,在您眼里,中国足球真正走向世界的难度大吗?
阿呆:这难度和母猪上树的难度有得一拼.
<5>记者:阿呆,您好!很高兴看到您也关心中国足球.我是<<牛逼的足球教练>>杂志的记者.请问,在您 眼里,中国足球队的历届教练中哪位是最牛逼的?
阿呆:米卢.米卢蒂诺维奇. (突然左边传来一句,"呆哥,照相."阿呆迅速转脸过去,"茄子")
记者:可是米卢蒂诺维奇带领下的中国队在世界杯上一球未进，小组垫底啊!
阿呆:如果你的老婆生不出儿子,更大的可能是你无能，而不是你老婆无能。
<6>记者:阿呆,您好!我是<<国球>>报的记者,请问在您眼里,谁是最好的国球运动员?
阿呆:我个人比较喜欢孙继海.当然,范志毅也很不错，都很牛叉.
记者:可是......我国的国球是乒乓球啊!
阿呆:啊?!哦,乒乓球啊.我喜欢邓亚萍,可惜不大漂亮。
(阿呆小声嘀咕,"靠.真没面子.)
<7>记者:阿呆,您好!我是<<彩票报>>的记者,请问您买彩票吗?
阿呆:恩，是的,我也买彩票.但只有投入，没见产出.
记者:您如何看待我国蓬勃发展的彩票事业?
阿呆:这是一场由政府坐庄全民参与的赌博.
记者:如果您中了五百万,您首先会做什么?
阿呆:全部换成钢蹦,放在家里，数着玩.
<8>记者:阿呆,您好!我是<<天气预报>>的记者......
阿呆: (惊叹)天气预报都有记者?!真他妈的新鲜.
记者:请您估计一下,明天会是什么天气?
阿呆:这都问我?!不是这么仰慕我吧?!这说不好，能让我明天晚上再回答你的这个问题吗?
<9>记者:阿呆,您好!我是<<戴表>>的记者.请问您怎么看戴几个表的问题?
阿呆: (扬了扬手臂) 你看，我只戴一个表.我也不管别人戴几个表,这只是个形式。
记者:可是.......
阿呆:勿谈国事,勿谈国事.我可不想成为第二只老鼠.下一位......
<10>记者:阿呆,您好!我是<<第一国策>>报的记者,请问您如何看待计划生育?
阿呆:少声优生,幸福一生.
记者:您认为计划生育和致富有直接关系吗?
阿呆:当然.要想富,少养孩子多养猪.
<11>记者:阿呆,您好!我是<<诗歌>>杂志的记者,请允许我先为您高歌一曲.
阿呆:当然,谢谢.
记者:西边的太阳快要落山了，鬼子的末日就要来到......
阿呆:好了。下一位......
<12>记者:阿呆,您好!我是<<聚宝盆>>的记者,请问您对主办方强行收取我们每位记者五百元入场费怎么看?
阿呆:啊?!五百?!
记者:是的，现在在场的每位记者都掏了五百块才得到与您面对面的机会。
阿呆:我明明要他们收八百的,怎么只收了五百?!请各位退场时主动补交三百.谢谢合作。
(记者一哄而散)
阿呆:既然是著名杂志,作为时尚的弄潮儿,我当然有看过你们的杂志.
记者:请您对我们的杂志有什么评价?
阿呆:恩......除了一些不健康的内容, 你们的杂志是健康向上的.
记者:能请您为我们的读者题几个字吗? (传上一本<<醉红楼>>)
阿呆:好的好的. (接过杂志,大笔一挥,"严禁肾亏".)
<2>记者:阿呆,您好!我是<<娱乐迫击炮>>的记者，请问您对"词坛怪才"张俊以怎么看?
阿呆:一个牛逼的人。任何一个能成功骗到一百块的人在我眼里都是牛逼的.
记者:可张俊以时间暴光后，正受到全国媒体的口诛笔伐......请问您怎么看这一现象?
阿呆:这很正常.一个牛逼的倒下,必然会导致千百个傻逼站起来.
<3>记者:阿呆,您好!我是<<西祠胡同>>报的记者.请问您对众多网虫登陆西祠的现象怎么看?
阿呆:一群傻逼抢着从自己口袋里掏钱出来为网站增加广告点击量.这很不幸。
记者:.......
阿呆:更不幸的是，我也是其中的一个傻逼。
<4>记者:阿呆,您好!我是<<狗日的中国足球>>的记者,请问您喜欢足球吗?
阿呆:是的，我很喜欢足球,特别是中国足球,我喜欢得不行.我觉得自己很差劲的时候,我就看中国的假A联赛,每次看完后,我都觉得自己倍棒,贼有自信。
记者:请问,在您眼里,中国足球真正走向世界的难度大吗?
阿呆:这难度和母猪上树的难度有得一拼.
<5>记者:阿呆,您好!很高兴看到您也关心中国足球.我是<<牛逼的足球教练>>杂志的记者.请问,在您 眼里,中国足球队的历届教练中哪位是最牛逼的?
阿呆:米卢.米卢蒂诺维奇. (突然左边传来一句,"呆哥,照相."阿呆迅速转脸过去,"茄子")
记者:可是米卢蒂诺维奇带领下的中国队在世界杯上一球未进，小组垫底啊!
阿呆:如果你的老婆生不出儿子,更大的可能是你无能，而不是你老婆无能。
<6>记者:阿呆,您好!我是<<国球>>报的记者,请问在您眼里,谁是最好的国球运动员?
阿呆:我个人比较喜欢孙继海.当然,范志毅也很不错，都很牛叉.
记者:可是......我国的国球是乒乓球啊!
阿呆:啊?!哦,乒乓球啊.我喜欢邓亚萍,可惜不大漂亮。
(阿呆小声嘀咕,"靠.真没面子.)
<7>记者:阿呆,您好!我是<<彩票报>>的记者,请问您买彩票吗?
阿呆:恩，是的,我也买彩票.但只有投入，没见产出.
记者:您如何看待我国蓬勃发展的彩票事业?
阿呆:这是一场由政府坐庄全民参与的赌博.
记者:如果您中了五百万,您首先会做什么?
阿呆:全部换成钢蹦,放在家里，数着玩.
<8>记者:阿呆,您好!我是<<天气预报>>的记者......
阿呆: (惊叹)天气预报都有记者?!真他妈的新鲜.
记者:请您估计一下,明天会是什么天气?
阿呆:这都问我?!不是这么仰慕我吧?!这说不好，能让我明天晚上再回答你的这个问题吗?
<9>记者:阿呆,您好!我是<<戴表>>的记者.请问您怎么看戴几个表的问题?
阿呆: (扬了扬手臂) 你看，我只戴一个表.我也不管别人戴几个表,这只是个形式。
记者:可是.......
阿呆:勿谈国事,勿谈国事.我可不想成为第二只老鼠.下一位......
<10>记者:阿呆,您好!我是<<第一国策>>报的记者,请问您如何看待计划生育?
阿呆:少声优生,幸福一生.
记者:您认为计划生育和致富有直接关系吗?
阿呆:当然.要想富,少养孩子多养猪.
<11>记者:阿呆,您好!我是<<诗歌>>杂志的记者,请允许我先为您高歌一曲.
阿呆:当然,谢谢.
记者:西边的太阳快要落山了，鬼子的末日就要来到......
阿呆:好了。下一位......
<12>记者:阿呆,您好!我是<<聚宝盆>>的记者,请问您对主办方强行收取我们每位记者五百元入场费怎么看?
阿呆:啊?!五百?!
记者:是的，现在在场的每位记者都掏了五百块才得到与您面对面的机会。
阿呆:我明明要他们收八百的,怎么只收了五百?!请各位退场时主动补交三百.谢谢合作。
(记者一哄而散)
