ぉぅ♂蝶花落败o・°
☆・°蝴蝶的世界
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- 2003-01-31
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生活在北京时间的我，是一个看起来风平浪静的女子。人生不一定要经过很大的起伏才可以恬淡，就像我。我有稳固的生活。固定的花费和收入。固定的男友们。还有固定的路径。我住在偌大的校园里。也会住在离学校很远的自己的家里。每天开车走同样的最近的一条路。凌晨三点才睡觉。从来不吃早饭。总是跟不同的人出现在同样一家餐馆。我将就着未完的高中学业。我在这个巨大的城市里。自己的心情和爱情不允许每个夜晚都有一个男人将右手伸给我做枕头。
我从我的窗子上往下看，寂寞的校园在凌晨是静谧的，白天里热烈的情人都消失了。我也曾经是徘徊在这样一条路灯下的林阴路上。把往事化作倾诉。
处在伦敦的那个人。在我的生活八个小时之后。在一个老是下雨的城市。我能想象他的日子。他会住在一栋古老的房子里。必然要的是能看到花园的那一间。不知道花园里能不能如愿种上蔷薇。他说每天睡觉前要喝一杯冰水。像我小说里的男人一样。
如果能生活在过去。我想，是不是就能把他留在身边。如果时间不走。我还是十六岁。和他走在北京错综的小巷里。他和我一起的时候，会很长时间的微笑，不说话。他的眼睛是弯弯的，微笑的时候，没有酒窝。我知道自己止不住他的漂泊。事实上当他在我身旁的时候我也没有这样指望过。我在夜里十二点看到他在十六个小时以前的十二点给我的留言。寥寥几句。他可能永远也不会停止。从一处到另一处的穿梭。如今在英国的生活是否让他觉得安定我无从得知。他只在网路上留给我只言片语。我亦不能从过去推断将来。
他曾经说，是上天的眷顾，凡是他爱的人，都是爱他的。虽然爱他的，他不一定爱。
其实，相爱并不意味着幸福。正是因为相爱，才彼此纠缠。正是因为相爱，所以才能放肆的彼此伤害。
他对我说过，当他知道我和其他男人在一起的时候，他唯一的想法是，我是不是太寂寞了。
他常常说他看不到那些人能给我未来。
人生无所谓长久。梦想可能是梦，也可以是想。如果实现，也可能只是在梦里实现。
他在高考三个月前离开我。我狠狠的甩了他一个耳光。他最后一次来找我，我不在家。他离开以前，在我家的门上留下一个号码，以及他的名字。我们之间的联系，依赖于这个ICQ号码。地址是会变的，手机是会换的，不出意外，这个号码能一直用下去。后来，他去了很多他说过想去的地方。西安。上海。海南。现在是伦敦。他从西安寄给我一套金陵十二钗的剪纸。黛玉那张蘸上了菜渍，发黄，看起来像岁月的沉淀。他说黛玉并没有爱谁，只是爱她自己。或者是连她自己都不爱。所以她的死亡是完美的，并不是心碎。他说相爱的人不会强调结果，只要爱过。
在公司，几乎所有的同事都不喜欢他的落寞和桀骜。除了彤云。这个新加入公司的女子，这个喜欢穿棉布长裙和运动鞋的女子，这个喜欢在上班时候对他讲沈从文的女子。他是欣赏她的，他说也许是因为她和我小说中的女子一样，也许会在做爱的时候讲安妮宝贝。
我在ICQ上说：我可能要和他们其中一个在一起了。
他回复：别让一切束缚你太多，你应该是自由的。
夜里看到他的话。我不懂他说什么。
我始终觉得他话里有话。他似乎看破了我的爱情。从一开始说我因寂寞而爱，后来说任何一个男人都给不了我未来。到现在说我应该是自由的。
想告诉他有关离开后的生活，不过是对这段爱情的一个交代，告诉他，我想找一个归属。或者，他会笑我，因为死亡才是唯一的归属。
我在ICQ上留言给他：我开始想要找一个爱我的人去结婚。
他没有再回话。
离开之后我以留恋的姿态，以珍惜的心情，想念着我们的过去。每一件事都如同纪念。最后，我安然的打开电脑。看到他给我的留言。
――这几年我一直在漂泊。就算这以前的日子，我也是在渴望漂泊。我在很多灵魂之中周旋，找不到出口。我想你是安静的，像个长颈瓶。出口狭小。所以你可以在尘世里过比较安定的生活。这期间我不止一次路过你的城市。我其实很想你。可是我不想见到你。
――允许我说几件事。我曾经在你不知道的情况下接近你的男友们，可是他们很犹豫的说不想离开你。在我离开前的那段时间，我藏会见到他们中的某一个，正和一个美丽的女子手挽着手。这些年，我一直在关注你，我等待你的爱情破灭，等待给你安慰。
――我想你不再需要我的祝福。因为我不相信爱情能带给人幸福。除非你在还没有弄清楚爱情到底是什么的时候死去，也许你会幸福。
我发现自己没有眼泪。
其实不是，我突然觉得很痛，心被刀子划开了。流出陈年的血来。我以为我爱他，我以为我的爱情能够坚持，就是因此我不曾隐瞒我的生活。可是原来我还是隐瞒了我的爱情。
整个一夜。我坐在电脑前。没有眼泪。
看着电脑屏幕右下角的时间在走。
从午夜坐到天亮。
既然注定要忘记一些事情。
来成全我现在的生活和爱情。
我选择忘记他。
忘记他和他留下的话。
选择某种幸福的可能。
我从我的窗子上往下看，寂寞的校园在凌晨是静谧的，白天里热烈的情人都消失了。我也曾经是徘徊在这样一条路灯下的林阴路上。把往事化作倾诉。
处在伦敦的那个人。在我的生活八个小时之后。在一个老是下雨的城市。我能想象他的日子。他会住在一栋古老的房子里。必然要的是能看到花园的那一间。不知道花园里能不能如愿种上蔷薇。他说每天睡觉前要喝一杯冰水。像我小说里的男人一样。
如果能生活在过去。我想，是不是就能把他留在身边。如果时间不走。我还是十六岁。和他走在北京错综的小巷里。他和我一起的时候，会很长时间的微笑，不说话。他的眼睛是弯弯的，微笑的时候，没有酒窝。我知道自己止不住他的漂泊。事实上当他在我身旁的时候我也没有这样指望过。我在夜里十二点看到他在十六个小时以前的十二点给我的留言。寥寥几句。他可能永远也不会停止。从一处到另一处的穿梭。如今在英国的生活是否让他觉得安定我无从得知。他只在网路上留给我只言片语。我亦不能从过去推断将来。
他曾经说，是上天的眷顾，凡是他爱的人，都是爱他的。虽然爱他的，他不一定爱。
其实，相爱并不意味着幸福。正是因为相爱，才彼此纠缠。正是因为相爱，所以才能放肆的彼此伤害。
他对我说过，当他知道我和其他男人在一起的时候，他唯一的想法是，我是不是太寂寞了。
他常常说他看不到那些人能给我未来。
人生无所谓长久。梦想可能是梦，也可以是想。如果实现，也可能只是在梦里实现。
他在高考三个月前离开我。我狠狠的甩了他一个耳光。他最后一次来找我，我不在家。他离开以前，在我家的门上留下一个号码，以及他的名字。我们之间的联系，依赖于这个ICQ号码。地址是会变的，手机是会换的，不出意外，这个号码能一直用下去。后来，他去了很多他说过想去的地方。西安。上海。海南。现在是伦敦。他从西安寄给我一套金陵十二钗的剪纸。黛玉那张蘸上了菜渍，发黄，看起来像岁月的沉淀。他说黛玉并没有爱谁，只是爱她自己。或者是连她自己都不爱。所以她的死亡是完美的，并不是心碎。他说相爱的人不会强调结果，只要爱过。
在公司，几乎所有的同事都不喜欢他的落寞和桀骜。除了彤云。这个新加入公司的女子，这个喜欢穿棉布长裙和运动鞋的女子，这个喜欢在上班时候对他讲沈从文的女子。他是欣赏她的，他说也许是因为她和我小说中的女子一样，也许会在做爱的时候讲安妮宝贝。
我在ICQ上说：我可能要和他们其中一个在一起了。
他回复：别让一切束缚你太多，你应该是自由的。
夜里看到他的话。我不懂他说什么。
我始终觉得他话里有话。他似乎看破了我的爱情。从一开始说我因寂寞而爱，后来说任何一个男人都给不了我未来。到现在说我应该是自由的。
想告诉他有关离开后的生活，不过是对这段爱情的一个交代，告诉他，我想找一个归属。或者，他会笑我，因为死亡才是唯一的归属。
我在ICQ上留言给他：我开始想要找一个爱我的人去结婚。
他没有再回话。
离开之后我以留恋的姿态，以珍惜的心情，想念着我们的过去。每一件事都如同纪念。最后，我安然的打开电脑。看到他给我的留言。
――这几年我一直在漂泊。就算这以前的日子，我也是在渴望漂泊。我在很多灵魂之中周旋，找不到出口。我想你是安静的，像个长颈瓶。出口狭小。所以你可以在尘世里过比较安定的生活。这期间我不止一次路过你的城市。我其实很想你。可是我不想见到你。
――允许我说几件事。我曾经在你不知道的情况下接近你的男友们，可是他们很犹豫的说不想离开你。在我离开前的那段时间，我藏会见到他们中的某一个，正和一个美丽的女子手挽着手。这些年，我一直在关注你，我等待你的爱情破灭，等待给你安慰。
――我想你不再需要我的祝福。因为我不相信爱情能带给人幸福。除非你在还没有弄清楚爱情到底是什么的时候死去，也许你会幸福。
我发现自己没有眼泪。
其实不是，我突然觉得很痛，心被刀子划开了。流出陈年的血来。我以为我爱他，我以为我的爱情能够坚持，就是因此我不曾隐瞒我的生活。可是原来我还是隐瞒了我的爱情。
整个一夜。我坐在电脑前。没有眼泪。
看着电脑屏幕右下角的时间在走。
从午夜坐到天亮。
既然注定要忘记一些事情。
来成全我现在的生活和爱情。
我选择忘记他。
忘记他和他留下的话。
选择某种幸福的可能。
