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- 2002-08-14
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【看中国报道】*呵，偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？
*高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。
老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。
*我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。我等出于同情，趴在窗台上观望。只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！?
原来这就叫先理后兵！
*高中时有个历史老师，一个挺壮的老头，可以算得上是个maverick。秋天了，
我们上体育课都穿的长衣长裤，老先生穿著一件特薄的短袖T恤就出来了，还和我们打篮球，我们哥儿几个佩服得五体投地。
第二天有他的历史课，是别的老师代课。听说老先生感冒了。
*我喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，哪老板看著我只笑，就是不理我，我一著急，想上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。
等我第二天早上醒来，发现全身精光，躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身，同学把我拔光我都不知道。还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给钱。
可惜我啥也记不得了
看中国报道】*我初中时有一个老师，上课时双肘拄著讲台，在那晃呀晃。在大家都不注意的时候，只听扑通一声，讲台倒在了地上，而这位老师很舒服的趴在上面，起来后，念念有词：这讲台怎么回事，这么不禁晃悠！
*有一次，我的一个同学问数学老师一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么作.....”又换了一次，该同学找了一道据难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
*我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题，他竟然全错了。这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过。
*初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿著信屁颠屁颠的回自己教师时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势（引韩大嘴语）用一个手得大拇指和食指捏住了他得鳃帮子，使他得嘴张得大开，然后用另一个手得食指和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知，我们班得这个同学在周会课上被请上了讲台。后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把他交给了老师。。。
*我们物理老师差不多，有一次也是做天平试验。他一边深沉的和我们说：“科学要讲究严谨，就好像这个砝码不能用手拿一样”一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上。可俺们老师大概是不会使筷子那号的，BIA！！！的一声砝码重重的摔在了地上我们哄堂大笑，俺们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里，继续给我们讲试验...
*一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成：天冷得伸手...大家一齐接著说：...不见五指！
*我有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西亚...放在门口就好了。”
*据说有一年高考，对唐诗，“无边落木萧萧下”的下句。一考生对道：不会就是没办法。
*我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数，第十一个同学喊勾（J），这可是真事啊。
*我觉得最经典的还是－－“没来的请举手”
*中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得。偏有人学的不好，上课还喜睡觉。老师吧他叫起来，
问：xxx硫化氢什么味儿？
xxx：……
老师：说啊，硫化氢什么味儿？
xxx：……
xxx：栏苹果味儿？……（声音越来越小）
全班大笑。
老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？
xxx：老师你别逗了……
后来这节课就差点没上下去。
*中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：beauty
呵呵，班里睡觉的全醒了
【看中国报道】*记得初三的时候刚学化学，化学老师拿著一瓶酒精问大家，这种是什么气味亚？
众说纷纭：“酒味”
“辣味”。。。
化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：“香味亚”，还深深的吸了口气，作无限陶醉状。。
*大二时一场年级足球比赛，正在进行中……裁判忽然傻掉了，球场上出现了两个足球……这还不算，有两个家伙都带著球向著同一个方向狂奔……
估计守门员也快傻了……
*考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1□1，第二个人又等了一步，最后得1！
*还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3!
*我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女仔,在己方后厂抢到栏板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢栏板，又投，仍未果，又抢栏板，又投，中的。!!
此时全场另外9各队员+2个裁判+场外所有观众全笑翻在地。
最后比分4:2
*我们班主任的一些名言：
当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们班的女生实在是不怎么样，我们在班主任上课的时候，男生就向英镑建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好意思，全都埋著头，班主任说了一句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！”
直到现在，我们班女生对英镑还是恨之入骨。
*上自习的时候，教室里很安静，英镑在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英镑把头抬起来：“谁要是在说话就滚出去”
*我们高中的英语老师比较喜欢捉弄人，上课提问老找没有准备或者可能有精彩回答的人。
有一节课是在体育课以后，我的同桌一直就趴著呼呼大睡。老师开始讲解一张英语试卷，讲了半天以后开始不怀好意地提问：“xx,这个问题怎么回答？”
我捅了同桌一下，他立马站了起来，这家伙反应很快，很沉著地回答：“老师，这道题应该选c。”
全班开始哄堂大笑，老师笑得尤其厉害，看样子很为自己得意。其实他正在讲解的是一道填空题。
*高中的时候上晚自习，有些本市的同学走读，所以回去的时候就很晚了。有一天早上一个mm来跟我们讲她昨晚的经历，“昨晚吓死我了，有个人一直在后面追我，我吓得头也不敢回，拼命蹬车，我到家都没甩掉，吓死了。。。”
过了一会一个gg来了又跟我们讲他昨晚的经历，“咱们班的 xxx（就是上面的美眉）骑车可真快啊，昨晚回去看见她在前面想跟她一起走，本想蹬两下就追上了，结果一直到她到家我都没追上。。。”
*高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄的我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
*有一次高三语文摸底考试，有一句毛主席诗词填空：天若有情天亦老，___________，结果有一位哥们竟答了一句，“我只担心等不到”，真是刘德华时代的作品呀！
*俺初中时有一回历史课，上远古史，男老师讲到从类人猿进化到人，一边用body language提示要俺们跟他一起讲：
“。。。渐渐的就开始（从弓背变直背）--？？”
大家齐声说：“直立行走！”
“。。。渐渐的开始（手势）--？？”
同学们：“。。。使用工具！”
“。。。渐渐又开始（手抚喉头）--？？”
同学们：“。。。？？”
“。。。又出现了（再抚喉头）--？？”
同学们：“。。。喉节？！”
呵呵呵，实际他是要俺们说“出现了语言”。可惜上一节生理课，大家记忆犹新。
*大学时上数学课，老师进来说：同学们，这一章比较容易，咱们跳著讲吧。
下边同学接到：老师，您还是站著讲吧！
*高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。
老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。
*我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。我等出于同情，趴在窗台上观望。只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！?
原来这就叫先理后兵！
*高中时有个历史老师，一个挺壮的老头，可以算得上是个maverick。秋天了，
我们上体育课都穿的长衣长裤，老先生穿著一件特薄的短袖T恤就出来了，还和我们打篮球，我们哥儿几个佩服得五体投地。
第二天有他的历史课，是别的老师代课。听说老先生感冒了。
*我喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，哪老板看著我只笑，就是不理我，我一著急，想上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。
等我第二天早上醒来，发现全身精光，躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身，同学把我拔光我都不知道。还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给钱。
可惜我啥也记不得了
看中国报道】*我初中时有一个老师，上课时双肘拄著讲台，在那晃呀晃。在大家都不注意的时候，只听扑通一声，讲台倒在了地上，而这位老师很舒服的趴在上面，起来后，念念有词：这讲台怎么回事，这么不禁晃悠！
*有一次，我的一个同学问数学老师一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么作.....”又换了一次，该同学找了一道据难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
*我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题，他竟然全错了。这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过。
*初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿著信屁颠屁颠的回自己教师时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势（引韩大嘴语）用一个手得大拇指和食指捏住了他得鳃帮子，使他得嘴张得大开，然后用另一个手得食指和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知，我们班得这个同学在周会课上被请上了讲台。后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把他交给了老师。。。
*我们物理老师差不多，有一次也是做天平试验。他一边深沉的和我们说：“科学要讲究严谨，就好像这个砝码不能用手拿一样”一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上。可俺们老师大概是不会使筷子那号的，BIA！！！的一声砝码重重的摔在了地上我们哄堂大笑，俺们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里，继续给我们讲试验...
*一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成：天冷得伸手...大家一齐接著说：...不见五指！
*我有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西亚...放在门口就好了。”
*据说有一年高考，对唐诗，“无边落木萧萧下”的下句。一考生对道：不会就是没办法。
*我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数，第十一个同学喊勾（J），这可是真事啊。
*我觉得最经典的还是－－“没来的请举手”
*中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得。偏有人学的不好，上课还喜睡觉。老师吧他叫起来，
问：xxx硫化氢什么味儿？
xxx：……
老师：说啊，硫化氢什么味儿？
xxx：……
xxx：栏苹果味儿？……（声音越来越小）
全班大笑。
老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？
xxx：老师你别逗了……
后来这节课就差点没上下去。
*中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：beauty
呵呵，班里睡觉的全醒了
【看中国报道】*记得初三的时候刚学化学，化学老师拿著一瓶酒精问大家，这种是什么气味亚？
众说纷纭：“酒味”
“辣味”。。。
化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：“香味亚”，还深深的吸了口气，作无限陶醉状。。
*大二时一场年级足球比赛，正在进行中……裁判忽然傻掉了，球场上出现了两个足球……这还不算，有两个家伙都带著球向著同一个方向狂奔……
估计守门员也快傻了……
*考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1□1，第二个人又等了一步，最后得1！
*还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3!
*我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女仔,在己方后厂抢到栏板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢栏板，又投，仍未果，又抢栏板，又投，中的。!!
此时全场另外9各队员+2个裁判+场外所有观众全笑翻在地。
最后比分4:2
*我们班主任的一些名言：
当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们班的女生实在是不怎么样，我们在班主任上课的时候，男生就向英镑建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好意思，全都埋著头，班主任说了一句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！”
直到现在，我们班女生对英镑还是恨之入骨。
*上自习的时候，教室里很安静，英镑在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英镑把头抬起来：“谁要是在说话就滚出去”
*我们高中的英语老师比较喜欢捉弄人，上课提问老找没有准备或者可能有精彩回答的人。
有一节课是在体育课以后，我的同桌一直就趴著呼呼大睡。老师开始讲解一张英语试卷，讲了半天以后开始不怀好意地提问：“xx,这个问题怎么回答？”
我捅了同桌一下，他立马站了起来，这家伙反应很快，很沉著地回答：“老师，这道题应该选c。”
全班开始哄堂大笑，老师笑得尤其厉害，看样子很为自己得意。其实他正在讲解的是一道填空题。
*高中的时候上晚自习，有些本市的同学走读，所以回去的时候就很晚了。有一天早上一个mm来跟我们讲她昨晚的经历，“昨晚吓死我了，有个人一直在后面追我，我吓得头也不敢回，拼命蹬车，我到家都没甩掉，吓死了。。。”
过了一会一个gg来了又跟我们讲他昨晚的经历，“咱们班的 xxx（就是上面的美眉）骑车可真快啊，昨晚回去看见她在前面想跟她一起走，本想蹬两下就追上了，结果一直到她到家我都没追上。。。”
*高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄的我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
*有一次高三语文摸底考试，有一句毛主席诗词填空：天若有情天亦老，___________，结果有一位哥们竟答了一句，“我只担心等不到”，真是刘德华时代的作品呀！
*俺初中时有一回历史课，上远古史，男老师讲到从类人猿进化到人，一边用body language提示要俺们跟他一起讲：
“。。。渐渐的就开始（从弓背变直背）--？？”
大家齐声说：“直立行走！”
“。。。渐渐的开始（手势）--？？”
同学们：“。。。使用工具！”
“。。。渐渐又开始（手抚喉头）--？？”
同学们：“。。。？？”
“。。。又出现了（再抚喉头）--？？”
同学们：“。。。喉节？！”
呵呵呵，实际他是要俺们说“出现了语言”。可惜上一节生理课，大家记忆犹新。
*大学时上数学课，老师进来说：同学们，这一章比较容易，咱们跳著讲吧。
下边同学接到：老师，您还是站著讲吧！
