我出生在中国南方的一个城市。两岁时，我的父亲就因“右派” 身份而死在劳改农场。从此，我就开始经历了家破人亡，凄苦漂泊的人生。哥哥送给了当时为“反革命”的叔叔和伯伯，母亲“下放”，姐姐“上山下乡”，我留守在城里寄人篱下。哥哥只念了三年书，姐姐初中没毕业。后来，母亲又改嫁了。
我从小就饱尝了人间的辛酸，感受到世态的凄凉冷漠，心灵脆弱又敏感，常常想到了死，不知道这世界为什么要多一个没人关爱的我。我三岁时在街上玩，还被坏人偷抱走了。12岁时由于营养不良，严重贫血。自己还不懂得生病了，家人也不在身边。到母亲放春假回来时，看到我脸色不好，带我到医院一查，才知道我身上流的血，只有正常人的一半。由于从小得不到父母和家人的爱和看顾，心里也就特别渴望人间的爱和温暖。小时家里很穷，吃了不少苦，但我从小就知道，人生最大的苦，莫过于没有爱！
记得小时候外婆从农村来，看到可怜巴巴的我，便对我说：“出生的窝自己无法选择，但将来的窝自己可以去造！” 没想到这句话就成了我生活的动力，我一心想要改变自己的命运。
我高中毕业时“文革”还没结束，没有大学可上，便被分配到工厂当了三年纺织女工。高考开始后，我就边工作边准备参加考试。考了两年终于上了大学。大学毕业后，我被分配到边远山区工作。那时，我又拼命准备考研究生，也是考了两年后才考上。便从中国的南方，到东北去念研究生。念了两年后，又获得出国留学的机会。
记得当时写信告诉母亲时，她回信说：“不要异想天开了，我们家一没有钱，二没有人在国外，没有人可以支持帮助你的。” 她不知道，我已拿到了加拿大国家全额奖学金，我的导师甚至连往返机票都给我预备好了！
那时候的命运，好象就掌握在自己的手中，可以去创造，去改变！想想自己一个弱女子，可以从中国的南方到北方，从世界的东方到西方，为自己开创未来；可以从一个不起眼的纺织女工，到考上研究生，到出国深造，成为人上人，真的是很自豪。那时能出国留学的人非常少，能拿到国外奖学金的人就更少了。在我学校里，我是唯一的一个幸运儿！然而，即便这样，没被关爱的生命，仍是我心灵深处的痛；家庭的背景，仍是我心底自卑的源头。
1986年初，我独自飞到了加拿大，心想从此可以为自己开创更幸福更美好的未来了。接下来的几年，我从加国的东部搬到西部，再从西部搬到东部，拿学位，拿工作；又从恋爱到结婚到生子；1995年又举家搬到了美国，1997年在美国又买了很漂亮的别墅房子。这期间虽然也经历了许许多多的风风雨雨，有着数不尽的辛酸苦辣，但还是终于实现了“美国梦”―― 有了帽子，票子，车子，儿子和房子，也总算给自己造了一个不错的“窝”。
我是于1988年看了“耶稣传”电影后信主的。那片电影拍得很好，很感人，看到末尾我就跟着祷告，接受耶稣做我生命的主。但那时由于学习忙，没有时间和愿望去更加了解神。一直到了1993年我才开始去教会，1997年受洗。那时去教会很积极，团契也都有参加。但那时的我也还只是相信有一个爱我们的，创造天地万物的神，他赐下独生子耶稣基督，为我们的罪被钉死在十字架上，使我们将来死后可以上天堂，得永生。而我自己没有经历过神，和神也没有亲密的个人关系，天堂也似乎是离我很遥远的事。那时侯，生命中似乎该有的也都有了，再有什么苦就自己咽下去，有什么重担就自己扛着，也没有觉得有需要麻烦神或要神帮助的时候，也不知道神是否会真的帮助我。因此，我还是照旧过着我的生活，自己作自己生命的主。
2000年初，我的先生要回中国创业，我虽然不同意，但他还是走了。说是去看看, 但去了就不回来了，后来还把在美国的工作给辞了。而且，还要我和孩子留守在美国，为他留一条后路，以防他在中国呆不下去。从此，我的世界变了，我觉得这不再是我所要的生活。家庭对我来说有多么的重要，再苦再累，只要一家人在一起就好！我无法面对这种分离，我也知道很多类似的家庭都因此而导致了破碎。因此，我不敢想象自己的未来。
那时，每次去教会，弟兄姐妹和朋友们就对我说不该让我的先生回国，因为国内男女关系太乱了。我心里想：“难道我不知道吗？我能阻止得了他吗？” 每次这种对话，都让我感到心口疼。我真是有苦无处诉啊！我觉得没有人了解我的苦楚，没有人可以帮助我。因此，在极度的无奈中，我得了严重的抑郁症。我觉得生命似乎已经走到了尽头，看不到前面的亮光。再走下去，就必定是走下坡路，走向黑暗。我从来就不愿“苟且偷生”，从来就是“ 宁为玉碎，不为瓦全”的人。既然我已疲惫得再无力去改变我的命运，改变我的现状，我不如不要再继续走了。就这样，我活在极度的痛苦中，活在失眠中，夜里常常以泪洗脸。真是度日如年，生不如死，又不知该怎样去结束自己的生命。没有人知道我的病，除了年幼的儿子，没有家人在我的身边。教会的弟兄姐妹们有时会同情我，但他们无法帮助我。而我的神，似乎也离我很远，很远……
2000年的暑假，我买了从美国到中国的来回机票，带着十岁的儿子，回中国探望丈夫。没想到，在中国出现了两次阴道大出血。到医院一查，是患了子宫肉瘤（癌）。这种癌，是通过血液循环的，非常危险，不象一般的癌是通过淋巴循环的。所以医生要求我马上住院，在中国动手术。我想，神总算怜悯我了，要接我回天家了，要带我到那再没有眼泪，没有痛苦的地方去了。因此，我心里很平静，在哪里动手术都无所谓了，反正神要接我上天堂了。我也知道神必会看顾我儿子的，所以一无牵挂。
接着，我带上简单的衣物，带上我的圣经去住院了。当时是想，死了就直接连同圣经一起去火化，免得到时没人知道我的心愿。那天晚上独自一人住在医院里，看到一张张痛苦无望的脸，听见癌症病人化疗后又吐又哭的声音，我心里想：“我要走了，再不要受这世上的苦了。” 还因此暗暗为自己高兴。
第二天在手术台上，我异常的平静。打了麻药后，我便与世告别，以为一切都结束了。后来在沉睡中被人声声唤醒，睁眼一看，怎么又回到世上来了？我很迷茫。我还没见到耶稣，还没到过那又白又美的地方，怎么就回来了？（当时我知道许多临死的人在活过来之前都有这种经历）。我很失望，也很无奈，就对神说：“神啊，你不让我死，我就为你活吧！因为我不想再为自己活了，我已经活够了，也活得太累了。”
就这样，我换了一种方式活着，为神而活！我是一个很认真，很讲信用的人，我知道跟神立了约，可不是闹着玩的。所以每天醒来，我就问神：“神哪，今天你要我做什么？求你的圣灵带领我！” 起初几天我只能卧床，我就在床上读圣经（还好我带了圣经来医院），并向同房间的病友和她的家人传福音。后来可以走动时，我就到别的病房传福音。到我出院时，有两位病人接受了耶稣（不久后她们都去世了）。
手术后我留在中国疗养，儿子便在中国念书了。我便开始向身边的人传福音，并帮助他们。虽然接下来的日子还是有很多的痛苦和挣扎，但神常常提醒我活着的目的，帮助我学会注目仰望神。他的恩手从没离开过我，带着我每一天往高处行。就这样，我学会了每天不再为自己生命中的得与失计较，不再自问：“老公还爱不爱我？他是否有外遇了？” 我学会了每天问神：“神哪，你今天要我做什么？愿你在我身上的旨意得以成就！” 晚上我就问神: “神哪，我今天所做的讨你喜悦吗？” 我生命的重心从自己转向了神。我不再要求讨自己的喜悦，我要单单讨神喜悦！而只要神喜悦，我就开心！
当我愿意为神摆上的时候，神也为我开辟了一条全新的道路。我在中国期间被聘在大学里教英语，认识了很多学生和老师，给了我传福音和帮助人的机会，让我从中得到了很大的乐趣。我常常请学生们到家里来，共度周末和各种节假日，将神的爱传递给他们。后来我又认识了许多在中国的外教（都是基督徒），我们在一起互相帮助，互相鼓励，互相扶持，一起追求和事奉。我们在家里组织了查经班和布道会，带领了很多学生和周围的人信主。这些经历，都让我尝到了从天上而来的莫大的喜乐。
2003年5月，由于“非典” 的缘故，中国学校都关门了。我便带着儿子回美国度暑假。因为离美国学校放假还有一个多月，我便让孩子接着在美国学校上学。没想到此后他就不肯再回中国念书了。因为在中国他的中文不行，各科成绩都是倒数第几名，而且念得很累。在美国，他倒成了优秀生，被老师安排在优秀班。看到孩子重新拾起在中国失去的信心，我为他高兴，也只好决定留在美国陪他念书。
这时，我又深深感受到生活的无奈和现实的残酷。丈夫和孩子无法两边兼顾，一个要在中国，一个要在美国，而不健全的家庭也无法给孩子温暖。我们被列入了单亲家庭（丈夫不在身边的也算），我成了单亲母亲，成了被人们同情帮助甚至看不起的对象。到了教会，常听到这样的声音: “要多祷告神，叫你的先生回来。” “要学会做妻子，把他的心拉回来。” 我一下子又成了别人教导的对象，成了生活的失败者。我真是有苦难言啊！在这种情况下，我如何能见证神的恩典和大能呢？我该怎样继续为神而活呢？神还要怎样使用我呢？看到别人的家庭受到神的祝福，幸福美满，我可怜自己和孩子。即便我不为自己活，我也不能不管我孩子的感受啊！我开始感到迷惘，感到灰心，感到十分的孤独和寂寞。“神啊，你在哪里？你为什么不应允我的祷告？” 我的心又开始流血…… 那时的我，好像一条受伤的狗，躲在一个角落里，独自添着自己的伤口。
然而，神还是没有离弃我。他在我的生命中，有他的美意。2004年3月，在我看了“耶稣受难记”后，我竟开始写歌了！这是我生命的奇迹！我从没想到这辈子会写歌，刚开始时，也不知道自己写的算不算歌。但是，我还是不停的写，把自己所有的感受，所有的情感，都向神倾诉！把我的苦水，泪水都向神倾空。接着，神将喜乐的源泉，生命的源泉注入我的心底，让我经历了从他而来的无限的慈爱和莫大的安慰！正如约伯所说：“从前我风闻有你，现在我亲眼看见你！” 那段时间，神真是我唯一的依靠和帮助，是我的力量和盼望！我枯萎的生命，在他爱的滋润下，又重放光彩！
2004年和2005年暑假，我带着儿子到台湾，中国参加短宣（英语夏令营），又领了很多学生，老师信主。神不断的恩待我，加添给我力量，让我得人如得鱼，倍享属天的喜乐。从那以后，我每年都要出去短宣，哪里有需要，就到哪里去。去帮助人，去安慰人，去传福音，我感到越事奉越喜乐。
如今我又开始了这个音乐事工。以前我觉得自己没有能力，也没有条件做这事，我一点信心都没有，一心盼望把这些歌交给谁就算了，让别人去制作，让别人去唱。但最终谁也没要它。我就知道神要我自己来做这事，甚至要我自己来唱！我现在真体会到，我靠我自己不行，但靠那加添给我力量的，我凡事都能！我知道，神的大能就是在人的软弱上显得完全。愿荣耀归于神！
以前我为自己活，活得一点也不开心；现在我为神而活，倒活得很喜乐，很潇洒。我从来没有想到过，人生的下半场，可以活得更精彩，更有意义！主耶稣说，到我这里来，我就给你生命，而且是更丰盛的生命！我亲身经历到了。这一生最美的祝福，就是能认识主耶稣！他把我从尘土中举起，放到了我从来没有想过的高度！我算什么，他竟这样顾念我，让我成为他宝贝的女儿，成为他尊贵的器皿！我不再自卑了，也不再为爱所困了。他的爱，让我得饱足，使我变高贵！
我信主已经有20年了。回想起自己所走过的路，真正的生命改变是在自己完全破碎以后才开始的，也就是在认识到自己不行的时候，认识到自己需要依靠神的时候；而与神最亲的时候，则是最孤独，最无助的时候。十几年来神炼造了我，让我从一个自以为能掌管自己命运，到如今能心甘情愿的将自己的生命交在神的手中，由他塑造，被他使用，并立志要成为他圣洁的器皿。虽然我还远不是一个完全的人，但在主耶稣里面，我每一天都被他更新。
虽然我目前的状况还很不好，前面的道路还很曲折，也不知道明天将会如何，但这些已不再重要了。我已不再追求属世的东西，只求每天与我的神同行，做他宝贵的器皿。而且，我深信，那过去看顾我，现在也看顾我的神，将来必定还会看顾我！我也相信他必会牵着我的手，同我一起走。我的明天，只会更加美好，因为没有任何的事，任何的人，可以使我与神的爱隔绝！他永远是我的山寨，我的盾牌，我的避难所！我的神有大能，在他没有难成的事！他是万主之主，万王之王！
现在，我每一天醒来，感谢神给我新的一天的生命；思想主的恩典，我的心被爱充满。无论环境怎样，我的内心都一样有平安。虽然我出生的“窝”不好，虽然我造的“窝”也不怎样，但我知道，神已为我预备了永恒的“窝”，那将是好得无比的，是你的心都未能想象得到的好！这是圣经上的话，是神的应许。现在，我要为奔向这个“窝” 而努力！因为我知道，世上的一切，不久都将会过去！
我一生难报主的恩典！只有将自己当作活祭为他献上，每一天都为他而活，被他使用。我愿意用自己的生命，为主作见证。我愿意一生歌唱赞美他，传扬他的圣名直到地极！
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