爱情是多么痛苦的幸福,我们相爱,我们都很难过

都说LP是最后知道的那个。昨天已经烤问过LG啦。xixi. :p. 无处不在的小三啊
 
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都说LP是最后知道的那个。昨天已经烤问过LG啦。xixi. :p. 无处不在的小三啊

怎么,他坦白交代了? :p:D:D
 
好消息,带给你。是我,我把密码丢了,有注册一个。

我就在等老C的电话,今天终于等到了。我知道你和我一样难受,我不接你的电话,回你的短信,那种心情,四神无主,在焦急中,不安中度过,每一次电话响起你的个性铃声,每一次短信提示震动,都上我,心中怦怦然,真像我中学时代,给我那个心爱的女孩子写信,盼望她的来信,而且有惧怕他的来信一样。

老C今天正式通知我,他们的下个财年的人事计划定案了,他已经把你的简历作为个人推荐给HR了。不是正式雇佣,使inter.但是老C说了,只要你不做出格的事情,6个月后,你将正式获得offer. 离开渥太华,到一个大城市,对你来说,机会会很多的,漂亮女孩子,在哪里都会有很多机会的,不过这次倒是有点机会难得,大公司,大城市,又有熟人照顾,毕业就有一个和自己学的有关的工作,我做这些都是深思熟虑的,希望你能理解我的苦心。

我曾经跟你说过,我会对你负责人的,你也知道,我不是那种说话和放屁一样的人,老C是什么样的朋友,我也和你说过,他如果没有把握也不会大电话正式通知我。你会收到,一个邮件,然后把附带的PdF表格填好。发回去,电话interview就免了,直接去作灰狗面试去,具体老C会和你谈的。但是,丑话说到前头,你如果不尽力,那我就彻底失望了,当然我相信你不会的。

我想你是每天都仔细看了这个帖子,人世间世态炎凉你多少有点感受,又看热闹的,有讽刺的有挖苦的,但是其中的滋味只有你我能体会,我突然为我这种交流方式感到有点自豪,说出了想说的话,

又得到了一些信息,和启发。我的坦陈,也是你喜欢的一个特点,那我就在坦诚一点,把我最后一点伪装也剥去,你看看你喜欢的我就使这个样子。

1。 我很明确希望你去老C哪里上班,离开渥太华,把握新的机会。
2。 我不能克制和你上床,每次见到你,你的肉体把握一切理智都击碎
3。 我要牺牲自己的爱情,为了一个曾经和我相依 10年的妻子,并不是我多为大,只是因为我认为我是一个负责任的男人,是个爷们。对你要负责任,对她也要负责任。但是两条路不同。
第三。 将来你有了新的朋友,新的感情,可以忘记我,也可以和我联系,我并不介意和你保持感情的关系,我很爱你。我也渴望见到你,和你四目相对,可依让我战栗,这种感觉好极了。但是只有等你离开了渥太华,只有你有了新的生活才可以。
4。 现在开始我已经不认为,我们还有在保持直接联系的必要,直到你有了新的生活,如果你在老C的公司,我想我们不会失去联系,我会在你愿意和合适的情况下,出现在你的面前,但是请不要忘记前提。

另外,她前天让我看这个帖子,我对她说:你少看那些无聊的东西,渥太华小城市,无聊的人多,你看我就从来不看。她诡异的笑了,弄得我心里更诡异,有时候,我也不知道,这个和我生活了十年的女人心里怎么想的,但我知道,她不是傻子,也谢谢你给我一个机会,能让我在两份感情中两全。你牺牲的东西,我不知道如何补偿。,我也会仔细考虑这个问题的。
本来不应该在单位写信给你,但是我阵地要马上把这个我等待的好消息告诉你,回家我也没有空间,这样随心所欲给你写东西,即使我在不要脸,我也要点脸是不?开玩笑了,现在挺轻松的,挺好形的。我是让IT的朋友给我装的中文支持。感谢JC,谢谢你对少数族裔文化的支持。
这件事经暂时搞一个段落,希望我们都好。
记住我们之间的诺言,都要活得很好,好吗?我爱你,但是希望我们的爱情不是泪水,不是严冬的冷风。听我的,走自己的路,我们都回好的。

你就把我当你哥,也许我们都会好过的。好吗?就叫我一声哥吧。哥其实什么都不是,就是一个传说。别人把握这句话当笑话听,也许只有你能明白它的意思。


2010年,我期待的一年。因为我们都会好。
















我不知道怎么说,但我想在这里用一种公开的隐秘的形式和你说话。我来加拿大六年了,风风雨雨,坎坎坷坷,和你从相识,到相知,多少个日日夜夜,那要从何说起,我结婚早,稀里糊涂就结婚了,我不知道,那时候是不是爱情,因为和她没有魂萦梦牵的感觉,没有泪雨连连,风花雪夜,但更像亲人一般,彼此好像都已经习惯了。她每日上班做饭,洗衣服。照顾这个家,照顾这个我,我不知道,她哪里对不起我,但从某种意义来讲,我对不起她,我想她如果知道我和你的事情,她会很难过的。

我是很爱你,我一个三十多岁的男人,爱情,这个词好像突然是奢侈品,生活就是活着,妻子已经是10多年的女人,好像没有了,新奇感了,就连激情都没有了,就那么生活。遇到你,你让我回忆起,多年前在国内的生活,让我恢复了20多岁的激情,你知道吗?看到你的眼睛流露出的目光,那种让我战栗的目光,让我渴望,让我幸福。让我不顾一切的拥你入怀,真的体会到生理驱动的一种心理冲动。你最近也去过,那个新开的超市了,中国人,好像都到那里集合去了,你说你希望和我一起,在这样的超市里逛逛,但你也知道我畏惧什么。

我知道这天迟早要到来,那个晚上你跟我说:请你给我一个家好吗?你说完这句话,我们都哭了,那是一种撕心裂肺的痛,你知道的,如果,没有她,就算有几千年的等待,几万里的艰难我都会克服,但每次回到家,看到她的眼神,我退缩了,我不知道怎么去尝试打碎她的心,在渥太华,一个远离家乡的地方,一个她尽心经营的的小天地里。

我不知道怎么去面对你,你也是那么无辜,你的眼神也一样深深地把我刺痛,你是我渴望的爱情,也是我致命的痛苦,妻子只能有一个,但是我不承认自己是一个不负责任的男人,我要负起我应该负的责任。可又如何选择呢。你是一个让我生理上恢复龙一样的喜悦,心理上甜蜜的感觉此起彼伏,她是一个那么善良无辜的,我还记得刚来的时候,我们都没有汽车,冬季深深地积雪中我们去卖菜的时候,她没有一点怨言,反而用那种欣赏的目光望着我,给我坚定地信念,一步步走到了今天。

请你原谅我,我始终怀疑,如果,还是冬天的雪中的她换成你,你还有那样与我死守吗? 从心尔说,我相信美丽的女孩子,应该生活在更没好的生活中,衣食无忧,有名牌的衣服,包包,这个是我现在可以给你的,但是几年前的我,在我心里依然是我,可是那时候,又有谁,正眼看过我,懂得 欣赏我,除了我的妻子呢。

我们都哭了,都是馅的那么深,都不知道怎么办。有些话,我没办法当面跟你说,但你也知道,我不是一个鬼鬼祟祟的人,我喜欢大大方方的,所以我想用这种方式告诉你我真实的想法。

时间也许,会告诉我们的,谁又知道呢。
 
好不容易我赶上一布沙发。这写得有些明显,LP可能会发现欧。
噢,我对楼主没什么同情心,但希望你LP还是别知道的好
 
:cool::cool:

这个大深坑挖得不错。
 
坑不在深,有情则名。。。
 
哦,原来是个老男人写给攀附他贡献她的肉体的分手信。甩个二奶可以这样绝情,而且还让二奶等着合适的机会继续奉献肉体ONLY。多好的一对男女,默契!
 
其实一个小三,这个结局很圆满。
 
這兩位是同一人嗎?

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搞了半天原来是小三奉献自己以求得LZ帮她找份好工作。

不错。
 
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