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- 2002-03-12
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不可不看
疑问
一位十五岁的小女孩的父亲，问小男生说：“昨天晚上，为什么你要
在黑暗的街角吻我的女儿？”“伯父当我今天早上再光亮处看到你女儿
时，我也问自己同样的问题”
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以牙还牙
女佣：“十分抱歉，小姐要我告诉您说，她不在家。”
访客：“没关系，你就告诉她，我并没来过！”
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以牙还牙
某日班长要求一新兵到树后听树说些什么。
过了一会，新兵回报“不知道”，班长要求新兵再听一次。
这次新兵从树后跑回来说：“树说，它有话要跟班长说。”
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议会大厅
＿＿为什么议会大厅都是圆的？
＿＿你在哪儿见过方的杂技场？
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议员们
一位台湾议员到日本去"出国访察"，其间到一位日本议员家中拜访，
台湾议员一走进日本议员家中，发现里面布置的富丽堂皇，不禁羡慕的问
日本议员：“告诉我，你是怎么做到的？"日本议员带他到一个房间内拉开
窗廉指道：“看到那座桥了吗？”
“看到啦"台湾议员答道。日本议员说：“只要那座桥的十分之一就
可以办到了。”
一年过后那位日本议员也到台湾来访问，基于礼尚往来他也到台湾议
员家中拜访，一走进台湾议员的家中，赫然发现台湾议员家中布置得更是
美仑美焕，比起他的家有过之而无不及，日本议员羡慕的问台湾议员：
“告诉我，你是怎么做到的？"台湾议员也带他到一个房间内拉开窗廉指
道：“看到那座桥了吗？"日本议员讷闷的问：“哪里？？在哪里啊？？""
那不就对了？？”
台湾议员答道。
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因何而嫁
为什么你会嫁给你丈夫？一个长舌妇邻居问妻子道，你与他并没有多
少共同之处。这是个古老的异性相吸的道理。妻子解释道，那时我怀孕
了，而他没有。
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因为可以等着回家
在我的儿子开始进托儿所后的第三天，我问他：“你现在喜欢去托儿
所了吧？”
“喜欢。”“为甚么？”“因为在那里我就可以等着你来接我回
家。”
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殷勤过份
某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。
女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，我担心您的邻居会
说我们影响他们的休息。”
“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们
家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉……”
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饮水者处死
两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，两人安全从
汽球跳出，在大沙漠步行两天后才遇到绿洲。
两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文
字：
“警告：饮水者处死！酋长字”两人已渴了两天，也不管三七廿一倒
头喝水，这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。
酋长问两人：“平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如
果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。”
两人乖乖听话被分头带去找水果。
第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进
他自己的屁股而不准笑，就饶了他。
这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没
笑一下，塞了九十个他还没笑一下。
到了塞下第九十九个樱桃后他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都
流出来。
酋长很惊奇问道：
“你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？”
那人笑答：
“哈哈．哈……看，我的朋友……哈……他带回来一百个大西瓜……
哈哈……”
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应聘表演
保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的
人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳
击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站
着不动。“先生，您还等什么？”主考问。
“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。
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英镑与卢布
明明：“爸爸，英镑是什么？”
爸爸：“英镑嘛，就是英国的磅秤，大约和我们的钓秤差不多。”
明明：“那么卢布呢？”
爸爸：“苏联的卢布相当于中国的华达呢。”
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英文很差
华华是一个很用功的学生，他认为他的英文很差，于是他想要补救，
便每天背很多单字。
有一天，他的爷爷出了车祸，他便赶到医院去，后来他妈妈来了，就
问"医生怎么说？”
华华就回答"doctor啊！”
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鹦鹉
有个人养了一只IQ高又会讲话的鹦鹉。
朋友来到他家，很好奇的就见视鹦鹉到底Iq 多高？
于是就对着鹦鹉说：“我会说话……”
鹦鹉也学他说：“我会说话……”
于是那个人又对着鹦鹉说：“我会唱歌……”
鹦鹉也跟着说：“我会唱歌……”
那个人笑着说：“我会飞……”
鹦鹉居然说：“你～吹～牛！”
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鹦鹉
宠物店一名顾客极感兴奋，因为他刚买到的鹦鹉不但会说话，还能背
诵唐诗和模仿歌星唱歌，而他只不过花了六百块钱。
可是，他把鹦鹉带回家之后，一连三星期，它一声都吭过。最后，他
郁郁不乐地把它带回宠物店，要求退钱。
老板说：“很抱歉，它现在已变成了哑巴，我只能退还给你一百块
钱。”
那顾客勉强答应了。他刚刚走出门口，就听见那只鹦鹉对老板说：
“不要忘记，我应得的酬劳是二百五十元。”
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迎客辞
某甲擅奉承。一天，他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时，
他笑容可掬，临门恭侯，用同一句话挨个问道：“您是怎么来的呀？”
第一位客人说：“我坐小汽车来的。”
某甲立即用感叹加赞美的语调说：“啊，华贵之至！”
第二泣客人听了，一皱眉头打趣道：“我是坐飞机来的！”
某甲赞曰：“高超之至！”
第三位客人眼珠一转：“我是坐火简来的！”
某甲大喜：“勇敢之至！”
第四位客人坦白地说：“我是骑自行车来的。”
某甲脱口而出：“朴素之至！”
第五位客人羞怯地说：“我是徒步走来的。”
某甲合掌打揖：“太好了，定路可以锻炼身体，健康之至呀！”
第六位客人成心出难题了，“我是爬着来的。”
某甲馅媚地一笑；”稳当之至！”
第七值客人讥讽地说：“我是滚着来的！”
某甲毫不脸红，恭维道：“真是周到之至呀！”
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庸医
有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令医家全家唱挽歌，抬棺出殡。
医唱曰：“祖传三代做太医呵，呵咳。”
妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳。”
幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳。”
长子曰：“今后只捡瘦的医呵，呵咳。”
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庸医
一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生站
起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。小伙子说道：“你用脚踢不要
紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思？”小伙子道：
“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。”
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勇敢的消防队
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无
法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时
也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才
停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。
第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，
两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹
车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
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幽默感
妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”
丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”
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幽默四则
●经理：我把会计科的那个小职员给免职了。
秘书：为什么？
经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。
秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人
呢！
●“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”
“那你两条腿干什么呢？”
父亲显出莫名其妙的神情。
“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。
●一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。
警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：
“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”
●父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？
子：“没有，老师说写得离题了。”
父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
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油彩未干
画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司
机：“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿的都是
旧衣服。”
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游戏中毒症例（一）
ｒｐｇ综合症
以下的症状你有吗？
如果一半以上的症状你都有，那就已中毒不轻了，今后可要多加注
意。
如果坚持不改的话，不排除若干年以后会突发耳鸣，面色发青，健忘
等并发症的可能。
症状一：浪游症。
表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。
症状二：盗癖。
无论桌子，床，墙壁等都要调查一下，严重者便会在生活中到处进行
这种无意义的调查。
症状三：赌博癖。
在游戏中的赌场乐此不疲地赌博，赢了就存进度，输了就读取进度重
来。
症状四：收集癖。
一定要获得名称上自己最喜欢的东西，如圣骑士甲或村正妖刀。这是
为了宝物的魅力而中毒。
症状五：炼级癖。
只要是自己的同伴，无论如何也要都炼到９９级，并以此炫耀。而在
生活中从不锻炼。
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游泳教练
且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。
一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还
真认不出你！”
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有备无恐
８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充
沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心
他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇
到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的街
名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：“Ｎ
ＯＥＸＩＴ（此路不通）。”
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有点象人
一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不
知所措。
“别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象
人！”
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有进步
小鱼：爸，这次段考我有一半科目不及格……
父：没关系，继续努力就行了！！
※※※※※※※※※※※※※※小鱼：爸，这次我有一半的科目及格
耶……
父：不错，有进步，继续努力……
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有其父必有其子
“爸爸．今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思
呢？”
“你一定又干了什么混帐事情！”爸爸说。
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有为青年
──我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。
──真了不起，你是干什么的呢？
──以前擦皮鞋，现在是理发师。
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又迟到
科长：你又迟到，看你有什么理由？
女职员：我本可以准时打卡的，怎奈我出门后，便有一个男人在我后
面紧紧跟着。
科长：这不见得就会影响你上班的时间啊！
女职员：因为那个人走的很慢，所以时间就拖长了
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鱼翅肉庚
有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写着阿荣肉庚，
另一家写着鱼翅内庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，于是便
叫了一碗鱼翅肉庚。可是他吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板
来……客人：老板你这鱼翅肉庚怎么只有肉庚没有鱼翅？老板：不好意
思，小弟的名字叫鱼翅。
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渔夫
有一个妈妈怀了三胞胎……。
三胞胎有一天在讨论出去以后要做什么……
老大就说了：我出去以后要做科学家，发明很多东西，造福人群。
老二也说了：我出去后要做医生，医治天下人，让天下人免于老大和
老二就问老三……老三你以后在做什么……。
老三就说了：我以后要做渔夫……。
老大和老二就骂老三：我们以后都要做对社会有助益的事。你却去做
渔夫。
老三就说了：每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把
他捉起来……
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雨伞商
越是下雨，我越喜欢。
你肯定是个乐观者。
不，我是雨伞商。
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原来如此
做完健康检查后，陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少。
医生给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生面有惭色地说：“医生！我年纪大了，不中用啦！
昨晚我先用右手试了半天，没有动静；我改用左手，还是没有用。
我叫我太太来帮忙，她也是两只手都试，也是没有用。
我叫她用嘴巴，却仍然没有起色。”
医生听得满脸通红。陈先生仍接着说：“刚好表妹到我家来送礼，她
比较年轻，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力……
医生：“她愿意吗？”
陈先生：“她很乐意啊！但还是不行！所以我才来找你。可是……
“医生：“可是什么？”
陈先生：“可是……这个玻璃罐子就是打不开！”
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原谅
男：交往这么久了，咱们……同居吧！！
女：我爸妈不会原谅我的男：如果我们结婚呢！？
女：我不会原谅我的暗示
甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天
我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制呀！！
乙女：这方法我甲用过了，结果第二天我收到一包防腐剂。
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原因
职工：“今天馒头怎么怎么黑？”
炊事员：“这是夜班做的。”
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原因
一个女人对她的朋友说：“我累的很，夜里都不能睡觉，因为我得看
住我丈夫。”
朋友：“可是，我以为你顾了一个护士呢？！”
那女人道：“那正是我要看住我丈夫的原因！”
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愿望
青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是
没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”
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愿望
青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是
没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”
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运气不错
一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。饭后，他随手从墙
上拿了一把伞。旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。”过了
两天，此人去取修好的伞，他在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女
士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今天运气不错。”
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在草堆上……
有位农夫有天正在外面跟邻人聊天，他的小儿子飞快的跑来：“爸
爸，赶快回来！姊跟那个工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子，那个工
也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒
尿。”
农夫回答说：“孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。”
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在产院
妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！”
丈夫：“哼，最重要的东西还不是象你！”
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在地铁厢里
在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：
“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
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在山中小屋
女侍：您回来了呀！好晚哦！
猎人：田先生回来了吗？
女侍：是的，他已经回来了。刚刚才回来的。
猎人：乔先生呢？
女侍：他也在呀！
猎人：那高先生呢？
女侍：他还没回来耶！
猎人：是嘛？果然不是熊……。
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早餐前的祷告
小明去森林探险遇见狮子。他心想完了，可是他仍故作镇定，恶狠狠
地瞪着狮子！没想到狮子仿佛因此有点畏惧，不敢再前进。小明就更严厉
的瞪着它，心想或许能逃过一劫。结果狮子竟然跪了下来，双手合十……
小明觉得莫名其妙，又不知道该怎么办，也跟着狮子下跪合掌，过了一会
儿，狮子抬起头来对他说：“我是不晓得你在干嘛啦！
不过我可以告诉你……我在做早餐前的祷告！”
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早知到……
有一天甲与乙两位诗人在雨中吟诗甲说：老天下雨不下水，雨落地上
变成水，早知雨会变成水，当初为何不下水乙说：老兄喝酒不喝尿，酒到
肚里变成尿，早知酒会变成尿，当初为何不喝尿
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造句
一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪
无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”
“行，你说吧”，他说。
“好吃”，我说。
“好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出？
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造句
老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。
小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上
写，不会把宇写到格外去。”
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贼多
有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿
的宾馆有多少，东北人回答说：贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶
紧地离开这里。
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怎么不见了？
话说，在总统大选的前一夜，某甲做了一个梦……
他看到国父正在翻箱倒柜的找东西，急忙前去问……。
甲问国父，国父，你在找什么？
国父答奇怪，我的三民主义怎么不见了？
国父不理他，继续再找，某甲只好捡起一本修修改改的书给他，继续
往前走……
不久，他碰到先总统蒋公也在翻箱倒柜，某甲上前问，蒋公，你在找
什么？
只见蒋公急得满头大汗，说真奇怪，我的中华民国招牌怎么不见了？
某甲见他心急，只好从地上破破碎碎的招牌，东拼西凑的贴了几个字
给他，于是就走了，没多久……
某甲看到经国先生一样在翻箱倒柜，气呼呼的，手里还拿着一根鞭
子……。
真是奇怪，我一手调教的李登辉怎么不见了？！？！
某甲……。
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怎能不哭
动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平
日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，
按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”
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怎能不哭
动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平
日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：
“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”
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站着与坐着
一个妇女抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。售票员
说：“对不起，请将您的狗放地上。”妇女说：“我会给狗买票的。”售
票员说：“那您的狗不能站着，必须得和人一样坐着。”
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涨潮
双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上
睡着了。忽然，有个声音唤醒他，“快起来吧！海水涨起来了。”“哦，
涨起来了。”他精神一振，“赶快抛出！”
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帐单
一位债台高筑的男人绝望的看着那堆帐单，发愁忽然叫到：谁要是能
解除我的烦恼。
我就给他一千元。
我可以，妻子回答，一千元在哪里！
那是第一个烦脑呀！丈夫说。
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招待所
一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：“请问您知道招待所
在哪儿吗？”
路人答到：“知道啊。你找赵大嫂干什么？”
“睡觉"，外地人回答说。
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招待所
一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：“请问您知道招待所
在哪儿吗？”
路人答到：“知道啊。你找赵大嫂干什么？”
“睡觉”，外地人回答说。
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找伞
一人慌张地跑进一家餐店：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留
下一把伞？”“什么样的呢？”侍者问。“什么样的都行，我这人不讲
究。”
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找医生
一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有
个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。”
这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30
个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说：“到
后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。”
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照片
一天县里的汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到
在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪的脊背，很是认真
的样子。这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是
“咔嚓”拍了下来，并提名叫作“汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上
发表。
第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起的不好，于是给
改成“猪和汪副县长”并送到了报社。
报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好，于是又给改了。
第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并
且在下面写着：“左起第三位为汪县长”。
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哲学系的考试
某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围所以学生们都很战
战兢兢的去准备结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸说，这次的考
试，是自问自答学生们当场愣住，只好硬着头皮写了想：命题太简单一定
不会得高分，命题太难又不会写转眼到了期末考，教授又说，这次的题
目，和期中考一样没有限定范围学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期
末考能翻本结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸正当学生们高兴
的写下题目，准备写时却听到教授继续说同学们，请你们把写好的题目向
后传最后一排的同学请把题目拿到第一排来，这是你们的期末考题目实验
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这可不行
某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱妻子？”
“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。用湿手一沾，立刻完蛋。”
“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”
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这是没有鬼的鬼话连篇
看到纷纷繁繁的世界中，到处是黑压压的人群，象虫子一样地蠕动，
再想想人群中高低层次之分和世界在因果报应中的轮回，不禁幡然省悟：
人是由虫子变来的！
基本原理：
一：既然人有前世来生和因果报应，那么那些层次高的人是进化的次
方大的，而那些层次低的便是尚未进化到位的虫子。
二：为什么地球上的人越来越来多，而真正的虫子却越来越少？那是
因为在进化的过程中，有的虫子变成了人。
三：虫子们都慢慢变成了人，根据能量守恒定律和物极必反的原理，
所以人其中进化快的人（标准：能赶上ｉｎｔｅｒｎｅｔ和ｍｕｌｔｉｍ
ｅｄｉａ的），就又变成了虫子，叫做“网虫”啦！
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这是谁的？
有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。
所以就告到法院去了。
太太说：孩子是我生的，我生孩子的时候你都旁边凉快。
所以孩子应该是我的。
法官想想就说：嗯！！你对，孩子是你的。
丈夫想想这样不对，结果他突然想道就说：
不对不对！！请问法官大人！！你有没有看过自动贩卖机！
法官说：怎样！
丈夫说：你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。
法官想想就说：嗯！你对！孩子是你的。
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这也叫笑话
阿军把他编写的话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。
阿军激动地问：“我的笑话很不错吧？”同桌答道：“你这也能叫笑
话吗……”
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珍珠
老妻对老夫说：“人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，在百
年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。”
老夫说：“你要含贡丸还是樟脑丸？”
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珍珠
老妻对老夫说：“人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，在百
年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。”
老夫说：“你要含贡丸还是樟脑丸？”
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真的看不出来
女甲碰见老友女乙，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？象戴了
个假发套一样。”
乙很窘，看四下无人，小声对甲说：“实话跟你说吧，我确实戴了个
假发套。”
“是吗？”甲说，“一点儿也看不出来嘛。”
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真实的笑话
某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。
甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”
乙问，“为何？”
甲说：“怕崴脚。”
女笑。
乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”
甲问：“为何？”
乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”
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镇静
一天夜里，旅店着火了，许多客人们跑出来．另一位客人走过来，
“你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰
然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没
有丝毫慌张！每当危险发生，记住，一定要镇静，镇静！”
“那真是太好了，"一个朋友说，"那你为什么不穿裤子呢？”
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镇静法
她听得人家说：“凡发生极重大事情的时候，只消喝一口冷水，就不
会慌张。她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌
张。
便道：“别慌！快喝一口水！”
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争论一个问题
三个人在争论一个问题：什么是世界上最古老的行业？
外科医师说：“圣经上曾提到，夏娃是亚当身上的一根肋骨所造成
的，所以，我这一行可算是最古老的行业。”
工程师说：“不对，开天辟地时，地球上曾有过六天的大混乱，重建
的工作就得靠我们了。”
政治家说：“你们有没有想过，这场大混乱是谁造成的？
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征婚启示
小美已经二十有八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常着急，于
是她妈要她在报纸上登一则征婚启事，那则启事的内容是这样的：貌美体
健，娴静淑女待字闺中，愿与貌寝男士通信，将可于短期内成婚。
他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：有回信吗？
只有一封，女儿叹口气说。
谁写给你的？
我想我不该告诉你！
但征婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可，她妈大叫着好吗！你
既然要问，我不能不说，那是爸写来的。
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职业本能
一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意
乱情迷地问到：“您还要别的什么吗？”
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指腹为婚
所谓的”指腹为婚”就是……
指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸，妈，我们要结婚了……”
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制服
朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到
制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：
“长官，您早。”
“早，”对方答道，“邮政局人员衷诚为您效劳。”
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智力开发
妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？
丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。
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中国餐馆
早期华人移民到美国西岸，多半都是经营中国餐馆生意，一家人分工
合作，爸爸管帐房柜台，儿子跑堂，老妈掌厨，一家人倒也其乐融融。
一天一个老外第一次进中国餐馆，不谙点菜方法，儿子看客人自己一
个人来，不方便点合菜，就推荐老外牛肉面，儿子大喊：“牛肉面一
碗”。
不一会儿面就上桌了，老外习惯吃生冷的食物，也没有注意到汤面上
油遮盖了蒸汽，不小心烫了嘴，也打翻了碗，老妈在厨房听到了就问：
“啥事情？”儿子赶忙拿了抹布上前收拾，并回答：“碗打了！”老外听
成“One d ollar”就掏出一元纸币赔偿老妈在厨房又问道：“谁打的？”
老外又听成“Three Dollar”赶忙又补足了三元，老爸侧过身来说：“他
打的！”老外听到又涨到“Ten d ollar”吓得丢下一张十元纸币夺门而
出，留下一家弄不清状况的之中。
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中国足球十八怪
中国足球第一怪，足协头头瞎指派。
带出一帮熊熊兵，不如回家练女排！
中国足球第二怪，教练带头耍无赖。
反正我有铁饭碗，你说下台就下台？
中国足球第三怪，四五一阵可真帅。
一个傻冒前头冲，人过去了球不在。
中国足球第四怪，前锋不往门里踹。
进球没有后卫多，破门非把低烧带。
中国足球第五怪，中场队员象老太。
刚过中圈就抡腿，滋溜一声上看台。
中国足球第六怪，后卫队员真慷慨。
专给敌人送大礼，一个不够咱再来。
中国足球第七怪，电视评论真厉害。
满口吐出全是屎，大嘴能把球侃败。
中国足球第八怪，几何学得真不坏。
中场挤成一坨坨，后卫站成一排排。
中国足球第九怪，保平争胜不忘怀。
只要还有遮羞布，咱们总是好交代。
中国足球第十怪，我衰你也别自在。
出不出线不要紧，只要日本也死菜。
中国足球十一怪，混混也能打联赛。
又捞房子又泡妞，养出一帮阿斗来！
中国足球十二怪，领先场面真难耐。
缩成龟龟一小团，等着别人慢慢宰。
中国足球十三怪，场场进球遭淘汰。
世界杯上有几队？好歹也是一号外！
中国足球十四怪，魔法变得真精彩。
进来四只小天鹅，做成烤鸭搞外卖。
中国足球十五怪，智囊气势真豪迈。
一个教练一个兵，不如自己来一台！
中国足球十六怪，教练心思你别猜。
输球就是没体会，抱歉您就多担待。
中国足球十七怪，好象总欠敌人债。
去趟厕所丢四球，简直是还高利贷。
中国足球十八怪，越输越能逗人爱。
捧着一个大鸭蛋，送给足协新一代
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众寡悬殊
孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？”
父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自
尽。”
母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与
寡妇的差别很大。”
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重病号
“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？”“哦，好极了！医
生，”漂亮的护士答到，“他已经向我求过两次婚了。”
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重感冒
最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己
的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且……还真是他妈的严重。所以
就受不了了，某星期六下午，就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口
气，说：“幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备后……。
天再来了。”
我……$#%！
有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。有一天，大
军阀在看失街亭（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方
战况失利。大帅大发雷霆用力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好此时大
帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立正站好。
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周到
鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘
子和餐巾。”
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周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍
柴？”老王说：“砍柴干什么？”老李说：
“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡
车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王
问：“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福
嘛。”老王说：“那你以为我现在在干什么？”
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周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍
柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱
就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财
了。”
老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
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周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍
柴？”
老王说：“砍柴干什么？”老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买
驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多
的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说：“那你以
为我现在在干什么？”
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猪
老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向
他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”
没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车
的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。
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猪的故事
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农
庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，
他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母
猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻
过来，开始撕它肚子上的扣子。”
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猪和猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的
目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，
你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：
“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你
说话了？”
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猪和猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发
旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
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猪和猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发
旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
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猪脑汤
话说壮男a b C三人一同结伴去夜市吃宵夜！
来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤！
结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。于是破喊大叫“猪脑，猪
脑，三个猪脑”！??壮男a b C竟不约而同，争先恐后的招手“这边这
边，在这边！！”……
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主要成员
一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：
丈夫现年30岁 人民教师
儿子 今天一岁 在家玩
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抓到蚊子的处理方式
最近较常待在研究室，发现晚上很多蚊子……为了整整蚊子，想到一
招很好玩的方式……
就是打到蚊子后，最好别太大力，不要把它打死……只要把它打晕，
折掉一支翅膀，或一只脚，让她不能跑远。然后放在蚂蚁出没的地
方……。之后。你就会佩服蚂蚁们的团结分工概念……。没多久，一只蚊
子就被分解了，只剩下翅膀与脚……。（搞不懂为什么蚂蚁不吃翅膀与
脚）或是你可以看蚂蚁与蚊子拔河……。作法是：抓到一支很有活力的蚊
子，用胶带把蚊子的脚念在桌上（墙上），过不久你就可以看到蚂蚁开始
蠢蠢欲动了，……。不知道蚊子会不会想要自己断脚以求脱逃……（现在
还没看过……。
只看到残留的脚……身体已被分解了。）这一招，可以让两种互相不
可能接触到的生物有一次接触的机会……哈哈！！
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抓贼
“爸爸，有人把我们的车偷走了。”
“你认得那人的模样了吗？”
“没留意看，但我把车号记住了！”
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专家本色
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经
破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视
机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
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专科
刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉
他现在他们已成了同行。
“你大概有意做专科医生？”老医生说。
“对的，”年轻医生说，“专看鼻病。耳和喉过于复杂，不能和鼻子
并为一科。”
“真的吗？”老医生说，“你预备专看那一个鼻孔？”
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转日校
小明的学校中有一个"夜校"学姐在湖边为情跳湖自杀，每到半夜十二
点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死，但小明不相信，便
跟同学们打赌他不会被吓跑的，之后小明便在某天"中午"十二点带着便当
到湖边等夜校学姐．心想：我"中午"十二点来她总不会出来了吧！结果身
后传来：学弟，在吃饭啊？他转头一看不就是那位学姐吗？他问道：
你……
你……不是"半夜十二点"才出来的吗？夜校学姐回答：“夜校"不可以
转"日校"吗？
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转运
有个蔬菜商，在一大早送货时不幸撞伤了一位路人，路人诉诸法庭，
得到一笔很大的赔偿，不久，他的货车又撞伤了另一个路人，另一个路人
同样也得到一笔很大的赔偿，使得蔬菜商沦入破产边缘一日，当蔬菜商闲
坐在家时，他的孩子跑了进来“爸爸”孩子叫道：“不好了，妈妈被车子
撞了！”
这蔬菜商高兴的流出泪来，他以激动的声音说：“感谢天，我终于时
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装灯泡
两个人在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯
泡装上去后，便说：“好了，现在开始转圈吧。”
下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”
上面的人不耐烦地说：“你这个人怎么这么笨！这灯泡是螺丝口的，
你不转圈，我怎么能拧上呢？”
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追车的人
在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，
但汽车却仍在下坡路上高速前进。
“停下吧，”一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上
它的！”“不行，我必须追上。
“小个子气喘吁吁，“我是司机！”
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字胖
亿强的记忆力太不好了。一天，他连“日”字的解释也忘记了，连忙
到字典上去查，恰被他查着个“曰”字。他把字典一合，很惊异自言道：
“字别三日，便当刮目相看。三日不见的‘日’字，如今也胖起来
了。”
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自嘲
韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的
人少。”
美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的
人少。”
y 球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人
少。”
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自动贩卖机！！
在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话
ａ：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。
ｂ：你去看过了吗？？？
ａ：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老
婆！！
ｂ：哇！！好棒喔！！
ａ：可是，有更好的另外一部机器……
ｂ：喔！！是那一种机器啊！
ａ：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！
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自首
“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊
子，结果打在我老婆头上。”
“你打死她了？”
“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”
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自我安慰
天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一
边说：“点烟不过三，过三不点烟。＂三根火柴划过了，烟还是没点着，
于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！＂又划了四根火柴后，烟仍
没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”
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自行车
自行车店中：
“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”
“废话，广告上还有一个小姐呢！”
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走回来
在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲
力竭。“你到那里去了？”他妻子问。
“我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼
命逃跑，终于摆脱了它。我从来没有跑过那样快！”
那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？”
村民倒在椅子上，说：“走回来！”
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足迹
甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙。
乙：“哟，当上警察了！恭喜！”
甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”
乙：“嗷，您父亲也是警察！”
甲：“不，他是个小偷。”
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足球的贡献
记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡
献。
“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”
“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人
却坐在那里看世界杯
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足球走向世界的绝招
某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。
足协允。
教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕
妇。
球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落
发。
领队由日本相扑野力友情出任。
训练课程简单。
晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后
单兵教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。
前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。
午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。
后晌，踢球如常。
晚，全员大睡，绝无外出者。
月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如
游戏。
各国免战且效法。
本国足球称霸世界，无敌。
国民悦。
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诅咒
有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着
自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。
她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。
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组装
妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹
妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再生出身
子，最后是两条腿，懂了吗？”
“懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”
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祖母的
警察甲：“刚才有位男子违规停车，我要开罚单时顺口问车子是他的
吗？
他说不是，是他祖母的．”警察乙：“真的？”
警察甲：“没错，我问他时，他低声叫(他奶奶的)．”
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祖先
甲：“听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，他们怎
能生活下去呢？”
乙：“所以他们都死了呗。”
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最长的六个月
成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定
地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么
办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。
“您会做什么呢？”
学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”
“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”
“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个
月。”
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最聪明的人
有四个人一起搭一班往关岛的飞机，分别是总理，教授，神父和一个
小学生加上驾驶共五人很不巧的，在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁
了但机上却只有四套降落伞首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去接
着总理说，我是最有权力的人所以我不能死，也抱了一具跳下去然后教授
说，我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯，因此也抢了一套降落伞就
跳这时只剩一套降落伞啦怎么办呢？
神父便对小学生说：我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了小
学生说：不用呀，我们还有两套降落伞喔！因为刚才那个最聪明的人背着
我的书包跳下去了……
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最大
春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猎肉，
把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……有个专管市场的朱主
任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发震霆：“他妈的，怎么没有
我的头？”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猎
说：“朱主任，看，你的头最大。”
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最高指示
有位朋友去韶山游览，欲参观毛主席纪念馆，问票价如何，门房答
曰：
“五元！”
“那么贵！！”
“你看主席的塑像。”
只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动
作，还比如说挥帽子是前后挥……）。
“便宜点吧……”
……
“你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”
？？？“后面”？？？
门房绕到主席像背后，“自己看，怎么样？”
“成啊。”
主席左手的拇指是弯着的。
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最新消息
电视新闻播音员正在播报新闻……
这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚
刚收到的消息……"接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠
菜叶……”
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罪名
bobo跳楼自杀未遂，结果却被警察抓起来。
罪名是：“随意乱丢垃圾”
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醉汉
两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！”
另一个哼了一声，说：“它的扶手还那么低”
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醉汉买花瓶
一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。
见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：
“这花瓶怎么没口？”
将杯子翻过来看，又说：
“怎么连底儿也没有？！”
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醉酒
某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，饮，醉。问曰：“天上乃太阳
也？抑或月亮也？”
答曰：“此处非吾家，吾何能知？”众笑倒。
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尊姓
师父对徒弟道：“如果有客来，你要问他尊姓，然后再来通知我。”
一天，王先生来看师父。徒弟一见，认得他是王先生，就照例问道：
“王先生，尊姓？”
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昨天的火车
一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽
然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分！
他立刻走到车务管理员那里说：我要敬你一支雪茄菸祝贺你．因为我
在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！
那车务管理员说：请收回雪茄菸吧！这是昨天的火车！
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左右难分
一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑．妻子着急的对丈夫说：“快
把你右边的火柴拿来！"丈夫喊道：“这么黑，我伸手不见五指，怎么分得
清哪是左边哪是右边？”
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座位
一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，看到一个清
秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子文雅地问她。
“是的。”她低声回答。“好，那我可以坐你的座位吗？”
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做事的方法
小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：
“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”
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灰灰鼠 整理
疑问
一位十五岁的小女孩的父亲，问小男生说：“昨天晚上，为什么你要
在黑暗的街角吻我的女儿？”“伯父当我今天早上再光亮处看到你女儿
时，我也问自己同样的问题”
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以牙还牙
女佣：“十分抱歉，小姐要我告诉您说，她不在家。”
访客：“没关系，你就告诉她，我并没来过！”
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以牙还牙
某日班长要求一新兵到树后听树说些什么。
过了一会，新兵回报“不知道”，班长要求新兵再听一次。
这次新兵从树后跑回来说：“树说，它有话要跟班长说。”
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议会大厅
＿＿为什么议会大厅都是圆的？
＿＿你在哪儿见过方的杂技场？
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议员们
一位台湾议员到日本去"出国访察"，其间到一位日本议员家中拜访，
台湾议员一走进日本议员家中，发现里面布置的富丽堂皇，不禁羡慕的问
日本议员：“告诉我，你是怎么做到的？"日本议员带他到一个房间内拉开
窗廉指道：“看到那座桥了吗？”
“看到啦"台湾议员答道。日本议员说：“只要那座桥的十分之一就
可以办到了。”
一年过后那位日本议员也到台湾来访问，基于礼尚往来他也到台湾议
员家中拜访，一走进台湾议员的家中，赫然发现台湾议员家中布置得更是
美仑美焕，比起他的家有过之而无不及，日本议员羡慕的问台湾议员：
“告诉我，你是怎么做到的？"台湾议员也带他到一个房间内拉开窗廉指
道：“看到那座桥了吗？"日本议员讷闷的问：“哪里？？在哪里啊？？""
那不就对了？？”
台湾议员答道。
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因何而嫁
为什么你会嫁给你丈夫？一个长舌妇邻居问妻子道，你与他并没有多
少共同之处。这是个古老的异性相吸的道理。妻子解释道，那时我怀孕
了，而他没有。
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因为可以等着回家
在我的儿子开始进托儿所后的第三天，我问他：“你现在喜欢去托儿
所了吧？”
“喜欢。”“为甚么？”“因为在那里我就可以等着你来接我回
家。”
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殷勤过份
某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。
女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，我担心您的邻居会
说我们影响他们的休息。”
“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们
家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉……”
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饮水者处死
两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，两人安全从
汽球跳出，在大沙漠步行两天后才遇到绿洲。
两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文
字：
“警告：饮水者处死！酋长字”两人已渴了两天，也不管三七廿一倒
头喝水，这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。
酋长问两人：“平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如
果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。”
两人乖乖听话被分头带去找水果。
第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进
他自己的屁股而不准笑，就饶了他。
这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没
笑一下，塞了九十个他还没笑一下。
到了塞下第九十九个樱桃后他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都
流出来。
酋长很惊奇问道：
“你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？”
那人笑答：
“哈哈．哈……看，我的朋友……哈……他带回来一百个大西瓜……
哈哈……”
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应聘表演
保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的
人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳
击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站
着不动。“先生，您还等什么？”主考问。
“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。
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英镑与卢布
明明：“爸爸，英镑是什么？”
爸爸：“英镑嘛，就是英国的磅秤，大约和我们的钓秤差不多。”
明明：“那么卢布呢？”
爸爸：“苏联的卢布相当于中国的华达呢。”
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英文很差
华华是一个很用功的学生，他认为他的英文很差，于是他想要补救，
便每天背很多单字。
有一天，他的爷爷出了车祸，他便赶到医院去，后来他妈妈来了，就
问"医生怎么说？”
华华就回答"doctor啊！”
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鹦鹉
有个人养了一只IQ高又会讲话的鹦鹉。
朋友来到他家，很好奇的就见视鹦鹉到底Iq 多高？
于是就对着鹦鹉说：“我会说话……”
鹦鹉也学他说：“我会说话……”
于是那个人又对着鹦鹉说：“我会唱歌……”
鹦鹉也跟着说：“我会唱歌……”
那个人笑着说：“我会飞……”
鹦鹉居然说：“你～吹～牛！”
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鹦鹉
宠物店一名顾客极感兴奋，因为他刚买到的鹦鹉不但会说话，还能背
诵唐诗和模仿歌星唱歌，而他只不过花了六百块钱。
可是，他把鹦鹉带回家之后，一连三星期，它一声都吭过。最后，他
郁郁不乐地把它带回宠物店，要求退钱。
老板说：“很抱歉，它现在已变成了哑巴，我只能退还给你一百块
钱。”
那顾客勉强答应了。他刚刚走出门口，就听见那只鹦鹉对老板说：
“不要忘记，我应得的酬劳是二百五十元。”
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迎客辞
某甲擅奉承。一天，他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时，
他笑容可掬，临门恭侯，用同一句话挨个问道：“您是怎么来的呀？”
第一位客人说：“我坐小汽车来的。”
某甲立即用感叹加赞美的语调说：“啊，华贵之至！”
第二泣客人听了，一皱眉头打趣道：“我是坐飞机来的！”
某甲赞曰：“高超之至！”
第三位客人眼珠一转：“我是坐火简来的！”
某甲大喜：“勇敢之至！”
第四位客人坦白地说：“我是骑自行车来的。”
某甲脱口而出：“朴素之至！”
第五位客人羞怯地说：“我是徒步走来的。”
某甲合掌打揖：“太好了，定路可以锻炼身体，健康之至呀！”
第六位客人成心出难题了，“我是爬着来的。”
某甲馅媚地一笑；”稳当之至！”
第七值客人讥讽地说：“我是滚着来的！”
某甲毫不脸红，恭维道：“真是周到之至呀！”
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庸医
有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令医家全家唱挽歌，抬棺出殡。
医唱曰：“祖传三代做太医呵，呵咳。”
妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳。”
幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳。”
长子曰：“今后只捡瘦的医呵，呵咳。”
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庸医
一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生站
起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。小伙子说道：“你用脚踢不要
紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思？”小伙子道：
“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。”
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勇敢的消防队
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无
法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时
也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才
停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。
第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，
两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹
车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
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幽默感
妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”
丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”
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幽默四则
●经理：我把会计科的那个小职员给免职了。
秘书：为什么？
经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。
秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人
呢！
●“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”
“那你两条腿干什么呢？”
父亲显出莫名其妙的神情。
“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。
●一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。
警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：
“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”
●父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？
子：“没有，老师说写得离题了。”
父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
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油彩未干
画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司
机：“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿的都是
旧衣服。”
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游戏中毒症例（一）
ｒｐｇ综合症
以下的症状你有吗？
如果一半以上的症状你都有，那就已中毒不轻了，今后可要多加注
意。
如果坚持不改的话，不排除若干年以后会突发耳鸣，面色发青，健忘
等并发症的可能。
症状一：浪游症。
表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。
症状二：盗癖。
无论桌子，床，墙壁等都要调查一下，严重者便会在生活中到处进行
这种无意义的调查。
症状三：赌博癖。
在游戏中的赌场乐此不疲地赌博，赢了就存进度，输了就读取进度重
来。
症状四：收集癖。
一定要获得名称上自己最喜欢的东西，如圣骑士甲或村正妖刀。这是
为了宝物的魅力而中毒。
症状五：炼级癖。
只要是自己的同伴，无论如何也要都炼到９９级，并以此炫耀。而在
生活中从不锻炼。
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游泳教练
且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。
一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还
真认不出你！”
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有备无恐
８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充
沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心
他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇
到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的街
名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：“Ｎ
ＯＥＸＩＴ（此路不通）。”
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有点象人
一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不
知所措。
“别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象
人！”
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有进步
小鱼：爸，这次段考我有一半科目不及格……
父：没关系，继续努力就行了！！
※※※※※※※※※※※※※※小鱼：爸，这次我有一半的科目及格
耶……
父：不错，有进步，继续努力……
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有其父必有其子
“爸爸．今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思
呢？”
“你一定又干了什么混帐事情！”爸爸说。
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有为青年
──我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。
──真了不起，你是干什么的呢？
──以前擦皮鞋，现在是理发师。
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又迟到
科长：你又迟到，看你有什么理由？
女职员：我本可以准时打卡的，怎奈我出门后，便有一个男人在我后
面紧紧跟着。
科长：这不见得就会影响你上班的时间啊！
女职员：因为那个人走的很慢，所以时间就拖长了
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鱼翅肉庚
有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写着阿荣肉庚，
另一家写着鱼翅内庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，于是便
叫了一碗鱼翅肉庚。可是他吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板
来……客人：老板你这鱼翅肉庚怎么只有肉庚没有鱼翅？老板：不好意
思，小弟的名字叫鱼翅。
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渔夫
有一个妈妈怀了三胞胎……。
三胞胎有一天在讨论出去以后要做什么……
老大就说了：我出去以后要做科学家，发明很多东西，造福人群。
老二也说了：我出去后要做医生，医治天下人，让天下人免于老大和
老二就问老三……老三你以后在做什么……。
老三就说了：我以后要做渔夫……。
老大和老二就骂老三：我们以后都要做对社会有助益的事。你却去做
渔夫。
老三就说了：每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把
他捉起来……
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雨伞商
越是下雨，我越喜欢。
你肯定是个乐观者。
不，我是雨伞商。
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原来如此
做完健康检查后，陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少。
医生给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生面有惭色地说：“医生！我年纪大了，不中用啦！
昨晚我先用右手试了半天，没有动静；我改用左手，还是没有用。
我叫我太太来帮忙，她也是两只手都试，也是没有用。
我叫她用嘴巴，却仍然没有起色。”
医生听得满脸通红。陈先生仍接着说：“刚好表妹到我家来送礼，她
比较年轻，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力……
医生：“她愿意吗？”
陈先生：“她很乐意啊！但还是不行！所以我才来找你。可是……
“医生：“可是什么？”
陈先生：“可是……这个玻璃罐子就是打不开！”
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原谅
男：交往这么久了，咱们……同居吧！！
女：我爸妈不会原谅我的男：如果我们结婚呢！？
女：我不会原谅我的暗示
甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天
我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制呀！！
乙女：这方法我甲用过了，结果第二天我收到一包防腐剂。
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原因
职工：“今天馒头怎么怎么黑？”
炊事员：“这是夜班做的。”
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原因
一个女人对她的朋友说：“我累的很，夜里都不能睡觉，因为我得看
住我丈夫。”
朋友：“可是，我以为你顾了一个护士呢？！”
那女人道：“那正是我要看住我丈夫的原因！”
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愿望
青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是
没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”
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愿望
青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是
没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”
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运气不错
一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。饭后，他随手从墙
上拿了一把伞。旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。”过了
两天，此人去取修好的伞，他在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女
士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今天运气不错。”
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在草堆上……
有位农夫有天正在外面跟邻人聊天，他的小儿子飞快的跑来：“爸
爸，赶快回来！姊跟那个工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子，那个工
也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒
尿。”
农夫回答说：“孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。”
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在产院
妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！”
丈夫：“哼，最重要的东西还不是象你！”
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在地铁厢里
在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：
“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
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在山中小屋
女侍：您回来了呀！好晚哦！
猎人：田先生回来了吗？
女侍：是的，他已经回来了。刚刚才回来的。
猎人：乔先生呢？
女侍：他也在呀！
猎人：那高先生呢？
女侍：他还没回来耶！
猎人：是嘛？果然不是熊……。
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早餐前的祷告
小明去森林探险遇见狮子。他心想完了，可是他仍故作镇定，恶狠狠
地瞪着狮子！没想到狮子仿佛因此有点畏惧，不敢再前进。小明就更严厉
的瞪着它，心想或许能逃过一劫。结果狮子竟然跪了下来，双手合十……
小明觉得莫名其妙，又不知道该怎么办，也跟着狮子下跪合掌，过了一会
儿，狮子抬起头来对他说：“我是不晓得你在干嘛啦！
不过我可以告诉你……我在做早餐前的祷告！”
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早知到……
有一天甲与乙两位诗人在雨中吟诗甲说：老天下雨不下水，雨落地上
变成水，早知雨会变成水，当初为何不下水乙说：老兄喝酒不喝尿，酒到
肚里变成尿，早知酒会变成尿，当初为何不喝尿
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造句
一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪
无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”
“行，你说吧”，他说。
“好吃”，我说。
“好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出？
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造句
老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。
小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上
写，不会把宇写到格外去。”
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贼多
有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿
的宾馆有多少，东北人回答说：贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶
紧地离开这里。
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怎么不见了？
话说，在总统大选的前一夜，某甲做了一个梦……
他看到国父正在翻箱倒柜的找东西，急忙前去问……。
甲问国父，国父，你在找什么？
国父答奇怪，我的三民主义怎么不见了？
国父不理他，继续再找，某甲只好捡起一本修修改改的书给他，继续
往前走……
不久，他碰到先总统蒋公也在翻箱倒柜，某甲上前问，蒋公，你在找
什么？
只见蒋公急得满头大汗，说真奇怪，我的中华民国招牌怎么不见了？
某甲见他心急，只好从地上破破碎碎的招牌，东拼西凑的贴了几个字
给他，于是就走了，没多久……
某甲看到经国先生一样在翻箱倒柜，气呼呼的，手里还拿着一根鞭
子……。
真是奇怪，我一手调教的李登辉怎么不见了？！？！
某甲……。
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怎能不哭
动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平
日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，
按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”
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怎能不哭
动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平
日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：
“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”
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站着与坐着
一个妇女抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。售票员
说：“对不起，请将您的狗放地上。”妇女说：“我会给狗买票的。”售
票员说：“那您的狗不能站着，必须得和人一样坐着。”
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涨潮
双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上
睡着了。忽然，有个声音唤醒他，“快起来吧！海水涨起来了。”“哦，
涨起来了。”他精神一振，“赶快抛出！”
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帐单
一位债台高筑的男人绝望的看着那堆帐单，发愁忽然叫到：谁要是能
解除我的烦恼。
我就给他一千元。
我可以，妻子回答，一千元在哪里！
那是第一个烦脑呀！丈夫说。
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招待所
一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：“请问您知道招待所
在哪儿吗？”
路人答到：“知道啊。你找赵大嫂干什么？”
“睡觉"，外地人回答说。
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招待所
一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：“请问您知道招待所
在哪儿吗？”
路人答到：“知道啊。你找赵大嫂干什么？”
“睡觉”，外地人回答说。
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找伞
一人慌张地跑进一家餐店：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留
下一把伞？”“什么样的呢？”侍者问。“什么样的都行，我这人不讲
究。”
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找医生
一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有
个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。”
这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30
个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说：“到
后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。”
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照片
一天县里的汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到
在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪的脊背，很是认真
的样子。这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是
“咔嚓”拍了下来，并提名叫作“汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上
发表。
第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起的不好，于是给
改成“猪和汪副县长”并送到了报社。
报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好，于是又给改了。
第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并
且在下面写着：“左起第三位为汪县长”。
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哲学系的考试
某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围所以学生们都很战
战兢兢的去准备结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸说，这次的考
试，是自问自答学生们当场愣住，只好硬着头皮写了想：命题太简单一定
不会得高分，命题太难又不会写转眼到了期末考，教授又说，这次的题
目，和期中考一样没有限定范围学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期
末考能翻本结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸正当学生们高兴
的写下题目，准备写时却听到教授继续说同学们，请你们把写好的题目向
后传最后一排的同学请把题目拿到第一排来，这是你们的期末考题目实验
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这可不行
某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱妻子？”
“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。用湿手一沾，立刻完蛋。”
“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”
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这是没有鬼的鬼话连篇
看到纷纷繁繁的世界中，到处是黑压压的人群，象虫子一样地蠕动，
再想想人群中高低层次之分和世界在因果报应中的轮回，不禁幡然省悟：
人是由虫子变来的！
基本原理：
一：既然人有前世来生和因果报应，那么那些层次高的人是进化的次
方大的，而那些层次低的便是尚未进化到位的虫子。
二：为什么地球上的人越来越来多，而真正的虫子却越来越少？那是
因为在进化的过程中，有的虫子变成了人。
三：虫子们都慢慢变成了人，根据能量守恒定律和物极必反的原理，
所以人其中进化快的人（标准：能赶上ｉｎｔｅｒｎｅｔ和ｍｕｌｔｉｍ
ｅｄｉａ的），就又变成了虫子，叫做“网虫”啦！
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这是谁的？
有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。
所以就告到法院去了。
太太说：孩子是我生的，我生孩子的时候你都旁边凉快。
所以孩子应该是我的。
法官想想就说：嗯！！你对，孩子是你的。
丈夫想想这样不对，结果他突然想道就说：
不对不对！！请问法官大人！！你有没有看过自动贩卖机！
法官说：怎样！
丈夫说：你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。
法官想想就说：嗯！你对！孩子是你的。
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这也叫笑话
阿军把他编写的话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。
阿军激动地问：“我的笑话很不错吧？”同桌答道：“你这也能叫笑
话吗……”
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珍珠
老妻对老夫说：“人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，在百
年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。”
老夫说：“你要含贡丸还是樟脑丸？”
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珍珠
老妻对老夫说：“人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，在百
年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。”
老夫说：“你要含贡丸还是樟脑丸？”
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真的看不出来
女甲碰见老友女乙，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？象戴了
个假发套一样。”
乙很窘，看四下无人，小声对甲说：“实话跟你说吧，我确实戴了个
假发套。”
“是吗？”甲说，“一点儿也看不出来嘛。”
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真实的笑话
某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。
甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”
乙问，“为何？”
甲说：“怕崴脚。”
女笑。
乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”
甲问：“为何？”
乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”
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镇静
一天夜里，旅店着火了，许多客人们跑出来．另一位客人走过来，
“你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰
然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没
有丝毫慌张！每当危险发生，记住，一定要镇静，镇静！”
“那真是太好了，"一个朋友说，"那你为什么不穿裤子呢？”
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镇静法
她听得人家说：“凡发生极重大事情的时候，只消喝一口冷水，就不
会慌张。她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌
张。
便道：“别慌！快喝一口水！”
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争论一个问题
三个人在争论一个问题：什么是世界上最古老的行业？
外科医师说：“圣经上曾提到，夏娃是亚当身上的一根肋骨所造成
的，所以，我这一行可算是最古老的行业。”
工程师说：“不对，开天辟地时，地球上曾有过六天的大混乱，重建
的工作就得靠我们了。”
政治家说：“你们有没有想过，这场大混乱是谁造成的？
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征婚启示
小美已经二十有八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常着急，于
是她妈要她在报纸上登一则征婚启事，那则启事的内容是这样的：貌美体
健，娴静淑女待字闺中，愿与貌寝男士通信，将可于短期内成婚。
他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：有回信吗？
只有一封，女儿叹口气说。
谁写给你的？
我想我不该告诉你！
但征婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可，她妈大叫着好吗！你
既然要问，我不能不说，那是爸写来的。
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职业本能
一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意
乱情迷地问到：“您还要别的什么吗？”
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指腹为婚
所谓的”指腹为婚”就是……
指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸，妈，我们要结婚了……”
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制服
朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到
制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：
“长官，您早。”
“早，”对方答道，“邮政局人员衷诚为您效劳。”
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智力开发
妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？
丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。
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中国餐馆
早期华人移民到美国西岸，多半都是经营中国餐馆生意，一家人分工
合作，爸爸管帐房柜台，儿子跑堂，老妈掌厨，一家人倒也其乐融融。
一天一个老外第一次进中国餐馆，不谙点菜方法，儿子看客人自己一
个人来，不方便点合菜，就推荐老外牛肉面，儿子大喊：“牛肉面一
碗”。
不一会儿面就上桌了，老外习惯吃生冷的食物，也没有注意到汤面上
油遮盖了蒸汽，不小心烫了嘴，也打翻了碗，老妈在厨房听到了就问：
“啥事情？”儿子赶忙拿了抹布上前收拾，并回答：“碗打了！”老外听
成“One d ollar”就掏出一元纸币赔偿老妈在厨房又问道：“谁打的？”
老外又听成“Three Dollar”赶忙又补足了三元，老爸侧过身来说：“他
打的！”老外听到又涨到“Ten d ollar”吓得丢下一张十元纸币夺门而
出，留下一家弄不清状况的之中。
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中国足球十八怪
中国足球第一怪，足协头头瞎指派。
带出一帮熊熊兵，不如回家练女排！
中国足球第二怪，教练带头耍无赖。
反正我有铁饭碗，你说下台就下台？
中国足球第三怪，四五一阵可真帅。
一个傻冒前头冲，人过去了球不在。
中国足球第四怪，前锋不往门里踹。
进球没有后卫多，破门非把低烧带。
中国足球第五怪，中场队员象老太。
刚过中圈就抡腿，滋溜一声上看台。
中国足球第六怪，后卫队员真慷慨。
专给敌人送大礼，一个不够咱再来。
中国足球第七怪，电视评论真厉害。
满口吐出全是屎，大嘴能把球侃败。
中国足球第八怪，几何学得真不坏。
中场挤成一坨坨，后卫站成一排排。
中国足球第九怪，保平争胜不忘怀。
只要还有遮羞布，咱们总是好交代。
中国足球第十怪，我衰你也别自在。
出不出线不要紧，只要日本也死菜。
中国足球十一怪，混混也能打联赛。
又捞房子又泡妞，养出一帮阿斗来！
中国足球十二怪，领先场面真难耐。
缩成龟龟一小团，等着别人慢慢宰。
中国足球十三怪，场场进球遭淘汰。
世界杯上有几队？好歹也是一号外！
中国足球十四怪，魔法变得真精彩。
进来四只小天鹅，做成烤鸭搞外卖。
中国足球十五怪，智囊气势真豪迈。
一个教练一个兵，不如自己来一台！
中国足球十六怪，教练心思你别猜。
输球就是没体会，抱歉您就多担待。
中国足球十七怪，好象总欠敌人债。
去趟厕所丢四球，简直是还高利贷。
中国足球十八怪，越输越能逗人爱。
捧着一个大鸭蛋，送给足协新一代
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众寡悬殊
孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？”
父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自
尽。”
母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与
寡妇的差别很大。”
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重病号
“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？”“哦，好极了！医
生，”漂亮的护士答到，“他已经向我求过两次婚了。”
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重感冒
最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己
的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且……还真是他妈的严重。所以
就受不了了，某星期六下午，就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口
气，说：“幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备后……。
天再来了。”
我……$#%！
有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。有一天，大
军阀在看失街亭（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方
战况失利。大帅大发雷霆用力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好此时大
帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立正站好。
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周到
鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘
子和餐巾。”
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周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍
柴？”老王说：“砍柴干什么？”老李说：
“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡
车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王
问：“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福
嘛。”老王说：“那你以为我现在在干什么？”
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周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍
柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱
就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财
了。”
老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
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周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍
柴？”
老王说：“砍柴干什么？”老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买
驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多
的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说：“那你以
为我现在在干什么？”
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猪
老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向
他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”
没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车
的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。
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猪的故事
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农
庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，
他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母
猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻
过来，开始撕它肚子上的扣子。”
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猪和猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的
目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，
你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：
“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你
说话了？”
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猪和猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发
旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
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猪和猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发
旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
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猪脑汤
话说壮男a b C三人一同结伴去夜市吃宵夜！
来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤！
结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。于是破喊大叫“猪脑，猪
脑，三个猪脑”！??壮男a b C竟不约而同，争先恐后的招手“这边这
边，在这边！！”……
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主要成员
一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：
丈夫现年30岁 人民教师
儿子 今天一岁 在家玩
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抓到蚊子的处理方式
最近较常待在研究室，发现晚上很多蚊子……为了整整蚊子，想到一
招很好玩的方式……
就是打到蚊子后，最好别太大力，不要把它打死……只要把它打晕，
折掉一支翅膀，或一只脚，让她不能跑远。然后放在蚂蚁出没的地
方……。之后。你就会佩服蚂蚁们的团结分工概念……。没多久，一只蚊
子就被分解了，只剩下翅膀与脚……。（搞不懂为什么蚂蚁不吃翅膀与
脚）或是你可以看蚂蚁与蚊子拔河……。作法是：抓到一支很有活力的蚊
子，用胶带把蚊子的脚念在桌上（墙上），过不久你就可以看到蚂蚁开始
蠢蠢欲动了，……。不知道蚊子会不会想要自己断脚以求脱逃……（现在
还没看过……。
只看到残留的脚……身体已被分解了。）这一招，可以让两种互相不
可能接触到的生物有一次接触的机会……哈哈！！
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抓贼
“爸爸，有人把我们的车偷走了。”
“你认得那人的模样了吗？”
“没留意看，但我把车号记住了！”
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专家本色
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经
破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视
机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
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专科
刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉
他现在他们已成了同行。
“你大概有意做专科医生？”老医生说。
“对的，”年轻医生说，“专看鼻病。耳和喉过于复杂，不能和鼻子
并为一科。”
“真的吗？”老医生说，“你预备专看那一个鼻孔？”
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转日校
小明的学校中有一个"夜校"学姐在湖边为情跳湖自杀，每到半夜十二
点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死，但小明不相信，便
跟同学们打赌他不会被吓跑的，之后小明便在某天"中午"十二点带着便当
到湖边等夜校学姐．心想：我"中午"十二点来她总不会出来了吧！结果身
后传来：学弟，在吃饭啊？他转头一看不就是那位学姐吗？他问道：
你……
你……不是"半夜十二点"才出来的吗？夜校学姐回答：“夜校"不可以
转"日校"吗？
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转运
有个蔬菜商，在一大早送货时不幸撞伤了一位路人，路人诉诸法庭，
得到一笔很大的赔偿，不久，他的货车又撞伤了另一个路人，另一个路人
同样也得到一笔很大的赔偿，使得蔬菜商沦入破产边缘一日，当蔬菜商闲
坐在家时，他的孩子跑了进来“爸爸”孩子叫道：“不好了，妈妈被车子
撞了！”
这蔬菜商高兴的流出泪来，他以激动的声音说：“感谢天，我终于时
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装灯泡
两个人在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯
泡装上去后，便说：“好了，现在开始转圈吧。”
下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”
上面的人不耐烦地说：“你这个人怎么这么笨！这灯泡是螺丝口的，
你不转圈，我怎么能拧上呢？”
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追车的人
在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，
但汽车却仍在下坡路上高速前进。
“停下吧，”一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上
它的！”“不行，我必须追上。
“小个子气喘吁吁，“我是司机！”
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字胖
亿强的记忆力太不好了。一天，他连“日”字的解释也忘记了，连忙
到字典上去查，恰被他查着个“曰”字。他把字典一合，很惊异自言道：
“字别三日，便当刮目相看。三日不见的‘日’字，如今也胖起来
了。”
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自嘲
韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的
人少。”
美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的
人少。”
y 球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人
少。”
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自动贩卖机！！
在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话
ａ：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。
ｂ：你去看过了吗？？？
ａ：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老
婆！！
ｂ：哇！！好棒喔！！
ａ：可是，有更好的另外一部机器……
ｂ：喔！！是那一种机器啊！
ａ：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！
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自首
“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊
子，结果打在我老婆头上。”
“你打死她了？”
“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”
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自我安慰
天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一
边说：“点烟不过三，过三不点烟。＂三根火柴划过了，烟还是没点着，
于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！＂又划了四根火柴后，烟仍
没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”
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自行车
自行车店中：
“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”
“废话，广告上还有一个小姐呢！”
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走回来
在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲
力竭。“你到那里去了？”他妻子问。
“我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼
命逃跑，终于摆脱了它。我从来没有跑过那样快！”
那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？”
村民倒在椅子上，说：“走回来！”
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足迹
甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙。
乙：“哟，当上警察了！恭喜！”
甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”
乙：“嗷，您父亲也是警察！”
甲：“不，他是个小偷。”
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足球的贡献
记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡
献。
“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”
“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人
却坐在那里看世界杯
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足球走向世界的绝招
某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。
足协允。
教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕
妇。
球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落
发。
领队由日本相扑野力友情出任。
训练课程简单。
晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后
单兵教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。
前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。
午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。
后晌，踢球如常。
晚，全员大睡，绝无外出者。
月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如
游戏。
各国免战且效法。
本国足球称霸世界，无敌。
国民悦。
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诅咒
有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着
自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。
她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。
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组装
妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹
妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再生出身
子，最后是两条腿，懂了吗？”
“懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”
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祖母的
警察甲：“刚才有位男子违规停车，我要开罚单时顺口问车子是他的
吗？
他说不是，是他祖母的．”警察乙：“真的？”
警察甲：“没错，我问他时，他低声叫(他奶奶的)．”
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祖先
甲：“听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，他们怎
能生活下去呢？”
乙：“所以他们都死了呗。”
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最长的六个月
成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定
地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么
办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。
“您会做什么呢？”
学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”
“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”
“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个
月。”
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最聪明的人
有四个人一起搭一班往关岛的飞机，分别是总理，教授，神父和一个
小学生加上驾驶共五人很不巧的，在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁
了但机上却只有四套降落伞首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去接
着总理说，我是最有权力的人所以我不能死，也抱了一具跳下去然后教授
说，我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯，因此也抢了一套降落伞就
跳这时只剩一套降落伞啦怎么办呢？
神父便对小学生说：我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了小
学生说：不用呀，我们还有两套降落伞喔！因为刚才那个最聪明的人背着
我的书包跳下去了……
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最大
春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猎肉，
把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……有个专管市场的朱主
任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发震霆：“他妈的，怎么没有
我的头？”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猎
说：“朱主任，看，你的头最大。”
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最高指示
有位朋友去韶山游览，欲参观毛主席纪念馆，问票价如何，门房答
曰：
“五元！”
“那么贵！！”
“你看主席的塑像。”
只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动
作，还比如说挥帽子是前后挥……）。
“便宜点吧……”
……
“你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”
？？？“后面”？？？
门房绕到主席像背后，“自己看，怎么样？”
“成啊。”
主席左手的拇指是弯着的。
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最新消息
电视新闻播音员正在播报新闻……
这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚
刚收到的消息……"接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠
菜叶……”
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罪名
bobo跳楼自杀未遂，结果却被警察抓起来。
罪名是：“随意乱丢垃圾”
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醉汉
两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！”
另一个哼了一声，说：“它的扶手还那么低”
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醉汉买花瓶
一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。
见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：
“这花瓶怎么没口？”
将杯子翻过来看，又说：
“怎么连底儿也没有？！”
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醉酒
某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，饮，醉。问曰：“天上乃太阳
也？抑或月亮也？”
答曰：“此处非吾家，吾何能知？”众笑倒。
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尊姓
师父对徒弟道：“如果有客来，你要问他尊姓，然后再来通知我。”
一天，王先生来看师父。徒弟一见，认得他是王先生，就照例问道：
“王先生，尊姓？”
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昨天的火车
一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽
然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分！
他立刻走到车务管理员那里说：我要敬你一支雪茄菸祝贺你．因为我
在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！
那车务管理员说：请收回雪茄菸吧！这是昨天的火车！
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左右难分
一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑．妻子着急的对丈夫说：“快
把你右边的火柴拿来！"丈夫喊道：“这么黑，我伸手不见五指，怎么分得
清哪是左边哪是右边？”
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座位
一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，看到一个清
秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子文雅地问她。
“是的。”她低声回答。“好，那我可以坐你的座位吗？”
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做事的方法
小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：
“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”
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灰灰鼠 整理
