精华 幽你一默------一直对发型不满意的人有一个共同点，就是不肯承认这是脸的问题
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Shi
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1.妈妈做了个乌鸡枸杞汤，女儿指者汤里的枸杞问：“妈妈，这是什么？”妈妈：“这是枸杞子。”女儿满脸疑问的说：“我还以为是刚出世的红枣呢。
2.一位美国女孩嫁给了西班牙男孩，然后到西班牙居住，但美国女孩并不会说西班牙语。每次她去市场想买鸡腿，她就会拉起裙子露出自己的大腿，老板就能了解她要什么。有一天她想买香蕉，但是她不知道该如何表达，所以带着老公一起去，你知道为什么吗？……因为她老公会说西班牙语！
3.我一战友，很仗义，上军校时，有一天我们上街去溜。见一两岁多小孩，手里拿着两毛钱边玩边往前走，不小心钱掉地上，也不捡，就走了。这时小孩后面正好过来一男子，拾起钱就装自己口袋了。只见我这战友上去就踹了那男子一脚，说了句：“小孩的钱你也捡！”这时那小孩转过身子朝那男子喊：“爸爸！”战友急忙道歉，那男子摸着臀部无语……
4.宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹，一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来……
5.病人：“医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。”
医生：“你为什么做这种高难度动作？”
病人：“高难度动作？你不是这样穿裤子的吗？
6.网友问：奥运跳水比赛，跳完水以后为啥每次都要冲一下澡？
神回复：那么高，很多选手都吓尿了……
7.Q上托朋友帮个神秘的忙，很快搞定了，表示感谢，他笑笑道：“我上面有人。”“这么忙还打扰你，真不好意思！
8.据说，每个人身边都有一个叫蛋蛋的人。你有么？有请回复
9.今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁？ 看着我和婆婆各自期盼的眼神，老公淡淡地说… 我和你们同归于尽o(╯□╰)o
10.城市免费一日游：早上坐大润发的免费大巴出门，在超市喝点免费饮料吃点免费零食，然后坐超市免费大巴到4S店吃午餐，然后试驾到合适地方步行到苹果店打电脑游戏，晚上溜达到海底捞门口吃免费餐在叫到号前吃饱离开，然后找个广场看大屏幕电影看看美女回家，蹭邻居家的无线网络发条微博睡觉。
11.一二七路-网友k歌进行中。去厕所，路过一包厢，听到几个女生在狂喊：我要男人，我要男人。…因好奇，假装走错包厢推门进去。三个上身赤裸的女子抱在一起……话说，你们有多寂寞
12.我以前老师让以《我的爷爷》为题写一篇作文，我就翻开作文书，上面有一篇《我的姐姐》，于是我就把里面的“姐姐”全部改为“爷爷”。我有一个可爱的爷爷，整天穿着碎花小裙子，扎着两个羊角辫。可漂亮了。第二天老师当着全班同学的面把我的作文读了一遍。
13.记得以前带表妹游泳，格格格，尼玛这哪里是游泳啊，只见这货扑愣扑愣的在池子里大口大口的喝水，学潜泳，每沉下去和上来一次，必会喝一大口进去，我简直都看不过去了，旁边的人还对她说:小妹妹你莫把水喝光了哦，我们还要游泳的!
14.工厂男，第一次发--搁置着，还没女朋友--流水线拉上，两女的在聊着她们的老公，聊着聊着就比了起来……一女的说：我老公比你老公高。另一个不屑:我老公的比你老公的长。。。我笑得都趴在拉上。是我脑残的补了一句：你怎么知道你老公的比她老公的长。。然后就，就沉默到下班。。。
15.一二七路网友状态：以前在网吧认识一男，后来加了他Q，由于游戏需要，很多人都有好几个Q，所以我加了他两个号。。。哥哥。。。一天我在空间动态里看到他发了一条说说:好无聊啊，难道我的人生注定就这样无聊下去吗。然后下面他的另一个号码则回复:让我陪着你，好吗？。。这货是有多寂寞啊。
16.我是一个富有爱心的人。近30年来，我通过每天坚持交税的方式，默默地资助了好几个公务员，让他们的孩子完成了去外国留学的心愿。
17.怀孕已然七个半月鸟，每天和老公纠结宝宝名字。咯咯咯～老公姓姜，今天我们终于想到一个充满时代特色，说出大家内心渴望的，我们一致通过的名字了！大名“姜浙沪”，小名“包邮”。。。我，我们可以吗？
18.女儿四岁时耍赖，老婆没惯着她，好不容易周末我睡懒觉~~背景~~娘俩在客厅吵了会，女儿没占到便宜，跑到卧室大喊:李X，赶紧起床管管你老婆，她打你家小孩！
19.家有二逼哈士奇一只，三个月大。昨天出去溜，看到一泰迪上去就咬，泰迪立刻准备姿势，就在小哈就要接近时，一阵狂叫，小哈突然停住，但没停稳，滚了出去把泰迪吓了一跳，那泰迪也学着小哈来个同样的姿势，然后两只二货你滚过来我滚过去，拉都拉不走，临走时泰迪的妹子主人一脸幽怨的看着我。。。
20.我跟我朋友们去防洪堤闲逛，逛到一个很黑的地方看到一个小朋友低头蹲在路边上，我就去问他：小朋友你怎么了？他没回答继续低着头，我以为他是哭了，我就又问：小朋友你怎么了？这时他缓缓抬起头说：我在拉大便....
2.一位美国女孩嫁给了西班牙男孩，然后到西班牙居住，但美国女孩并不会说西班牙语。每次她去市场想买鸡腿，她就会拉起裙子露出自己的大腿，老板就能了解她要什么。有一天她想买香蕉，但是她不知道该如何表达，所以带着老公一起去，你知道为什么吗？……因为她老公会说西班牙语！
3.我一战友，很仗义，上军校时，有一天我们上街去溜。见一两岁多小孩，手里拿着两毛钱边玩边往前走，不小心钱掉地上，也不捡，就走了。这时小孩后面正好过来一男子，拾起钱就装自己口袋了。只见我这战友上去就踹了那男子一脚，说了句：“小孩的钱你也捡！”这时那小孩转过身子朝那男子喊：“爸爸！”战友急忙道歉，那男子摸着臀部无语……
4.宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹，一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来……
5.病人：“医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。”
医生：“你为什么做这种高难度动作？”
病人：“高难度动作？你不是这样穿裤子的吗？
6.网友问：奥运跳水比赛，跳完水以后为啥每次都要冲一下澡？
神回复：那么高，很多选手都吓尿了……
7.Q上托朋友帮个神秘的忙，很快搞定了，表示感谢，他笑笑道：“我上面有人。”“这么忙还打扰你，真不好意思！
8.据说，每个人身边都有一个叫蛋蛋的人。你有么？有请回复
9.今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁？ 看着我和婆婆各自期盼的眼神，老公淡淡地说… 我和你们同归于尽o(╯□╰)o
10.城市免费一日游：早上坐大润发的免费大巴出门，在超市喝点免费饮料吃点免费零食，然后坐超市免费大巴到4S店吃午餐，然后试驾到合适地方步行到苹果店打电脑游戏，晚上溜达到海底捞门口吃免费餐在叫到号前吃饱离开，然后找个广场看大屏幕电影看看美女回家，蹭邻居家的无线网络发条微博睡觉。
11.一二七路-网友k歌进行中。去厕所，路过一包厢，听到几个女生在狂喊：我要男人，我要男人。…因好奇，假装走错包厢推门进去。三个上身赤裸的女子抱在一起……话说，你们有多寂寞
12.我以前老师让以《我的爷爷》为题写一篇作文，我就翻开作文书，上面有一篇《我的姐姐》，于是我就把里面的“姐姐”全部改为“爷爷”。我有一个可爱的爷爷，整天穿着碎花小裙子，扎着两个羊角辫。可漂亮了。第二天老师当着全班同学的面把我的作文读了一遍。
13.记得以前带表妹游泳，格格格，尼玛这哪里是游泳啊，只见这货扑愣扑愣的在池子里大口大口的喝水，学潜泳，每沉下去和上来一次，必会喝一大口进去，我简直都看不过去了，旁边的人还对她说:小妹妹你莫把水喝光了哦，我们还要游泳的!
14.工厂男，第一次发--搁置着，还没女朋友--流水线拉上，两女的在聊着她们的老公，聊着聊着就比了起来……一女的说：我老公比你老公高。另一个不屑:我老公的比你老公的长。。。我笑得都趴在拉上。是我脑残的补了一句：你怎么知道你老公的比她老公的长。。然后就，就沉默到下班。。。
15.一二七路网友状态：以前在网吧认识一男，后来加了他Q，由于游戏需要，很多人都有好几个Q，所以我加了他两个号。。。哥哥。。。一天我在空间动态里看到他发了一条说说:好无聊啊，难道我的人生注定就这样无聊下去吗。然后下面他的另一个号码则回复:让我陪着你，好吗？。。这货是有多寂寞啊。
16.我是一个富有爱心的人。近30年来，我通过每天坚持交税的方式，默默地资助了好几个公务员，让他们的孩子完成了去外国留学的心愿。
17.怀孕已然七个半月鸟，每天和老公纠结宝宝名字。咯咯咯～老公姓姜，今天我们终于想到一个充满时代特色，说出大家内心渴望的，我们一致通过的名字了！大名“姜浙沪”，小名“包邮”。。。我，我们可以吗？
18.女儿四岁时耍赖，老婆没惯着她，好不容易周末我睡懒觉~~背景~~娘俩在客厅吵了会，女儿没占到便宜，跑到卧室大喊:李X，赶紧起床管管你老婆，她打你家小孩！
19.家有二逼哈士奇一只，三个月大。昨天出去溜，看到一泰迪上去就咬，泰迪立刻准备姿势，就在小哈就要接近时，一阵狂叫，小哈突然停住，但没停稳，滚了出去把泰迪吓了一跳，那泰迪也学着小哈来个同样的姿势，然后两只二货你滚过来我滚过去，拉都拉不走，临走时泰迪的妹子主人一脸幽怨的看着我。。。
20.我跟我朋友们去防洪堤闲逛，逛到一个很黑的地方看到一个小朋友低头蹲在路边上，我就去问他：小朋友你怎么了？他没回答继续低着头，我以为他是哭了，我就又问：小朋友你怎么了？这时他缓缓抬起头说：我在拉大便....
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什么是球星效应？ ———— 齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来..
今天坐公交，看到一个嫂子抱着小孩上车。一哥们马上起身让座，嫂子很感激的坐下了。并感激的说：“你真是好人啊！ 来......你摸下我儿子的JJ吧。”我听后巨寒，心想这种感谢的方式真是NB！！搞的那哥们很尴尬，推让了一会，那哥们说了一句话让我差点喷出来！他说：“不用摸了啊，我有，我有”。。。。
【屌丝故事】我闺蜜最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。闺蜜不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”屌丝爽快地拍拍她肩：“哎哟，别开玩笑了，你肯定带了！”。。。
高中的时候，经常从宿舍二楼趴下去通宵去。有一天和一哥们爬墙上网去，轮到那哥们的时候直接掉下来了。然后哥们忍痛去上网，也没敢给老师家长说，疼了几天之后好了。。。。没过一个月，又开始疼，疼得受不了了，上医院，拍片子。医生说骨头断了，但又长好了，只不过长偏了，得敲断重新接上。。。。
今天看新闻上说：“躲避辐射的方法是，不要迎着风跑，也不要背着风跑，要从风的侧面跑。。。”。。。我CA你大爷！！！我跑得过风啊！！
上午补了一上午英语，中午回家。饭后我妈说让我睡一会儿，我说＂睡了一上午了，睡不着了。＂家里顿时安静了，我了个擦，我他妈的又把自己给坑了！！
今天我醒来时，老公不在床上，我以为他在客厅里。于是娇羞地大喊：“快来~~别害羞~带着小JJ到这儿来！”一个声音回我：“他去超市了”，那是我婆婆。...
糗事】周末没事儿，去看了场电影，3D的《画皮2》。。。。电影好不好看见仁见智，但是我花了3D的钱，却有4D的效果，看着立体狐妖，闻着狐臭。。。画面感真强。。
刚刚发生的故事。。。。我挚爱的奶奶的牛逼叫楼下食杂店外送十二瓶冰红茶上来，大热天无电梯的七楼，然后给了人家十二个瓶盖儿。。。。
今天坐公交，看到一个嫂子抱着小孩上车。一哥们马上起身让座，嫂子很感激的坐下了。并感激的说：“你真是好人啊！ 来......你摸下我儿子的JJ吧。”我听后巨寒，心想这种感谢的方式真是NB！！搞的那哥们很尴尬，推让了一会，那哥们说了一句话让我差点喷出来！他说：“不用摸了啊，我有，我有”。。。。
【屌丝故事】我闺蜜最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。闺蜜不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”屌丝爽快地拍拍她肩：“哎哟，别开玩笑了，你肯定带了！”。。。
高中的时候，经常从宿舍二楼趴下去通宵去。有一天和一哥们爬墙上网去，轮到那哥们的时候直接掉下来了。然后哥们忍痛去上网，也没敢给老师家长说，疼了几天之后好了。。。。没过一个月，又开始疼，疼得受不了了，上医院，拍片子。医生说骨头断了，但又长好了，只不过长偏了，得敲断重新接上。。。。
今天看新闻上说：“躲避辐射的方法是，不要迎着风跑，也不要背着风跑，要从风的侧面跑。。。”。。。我CA你大爷！！！我跑得过风啊！！
上午补了一上午英语，中午回家。饭后我妈说让我睡一会儿，我说＂睡了一上午了，睡不着了。＂家里顿时安静了，我了个擦，我他妈的又把自己给坑了！！
今天我醒来时，老公不在床上，我以为他在客厅里。于是娇羞地大喊：“快来~~别害羞~带着小JJ到这儿来！”一个声音回我：“他去超市了”，那是我婆婆。...
糗事】周末没事儿，去看了场电影，3D的《画皮2》。。。。电影好不好看见仁见智，但是我花了3D的钱，却有4D的效果，看着立体狐妖，闻着狐臭。。。画面感真强。。
刚刚发生的故事。。。。我挚爱的奶奶的牛逼叫楼下食杂店外送十二瓶冰红茶上来，大热天无电梯的七楼，然后给了人家十二个瓶盖儿。。。。
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在地铁上遇到一扒手，很菜，他把手伸我左边裤兜里捞了半天都没着落，于是我只好回头无奈地说：哥们，手机在右边，请你放开我的JJ。。。
有一同学去宠物医院实习。他师父叫他来摸一只狗，看看有没有怀孕。他去摸了摸，然后说：“好像怀孕了吧？”他师父一巴掌拍在他头上：“这TM是公狗！怎么学的！”
前几天向女朋友灌输制服诱惑，问女友喜欢什么制服？“空姐、护士、女警、老师、OL、学笙妹、女王？”脑子里越幻想越激动，结果女友说了一个最有杀伤力的制服“城管！”我顿时** 激情全无，狗日的城管杀伤力还真大~
发个真事的。借了一哥们的手提电脑玩＇一开机就找“生活片”。找了几乎所有的文件夹都没找到＇我无奈电话求助＇哥们很淡定的回了句：打开“社会主义法治理念”文件夹！ 我就电脑前凌乱了＇打死我也想不出在这里放片啊。。
网友雷语：美国炸你使馆撞你飞机，又远又强，忍了。俄国要你土地，太近太强，忍了。越南扰你边境，曾经兄弟，忍了。日本欲抢钓鱼岛，没有行动，忍了。韩国抓你渔民，小怨小恨，忍了。菲律宾相距咫尺，国力羸弱，不曾兄弟，公然叫嚣，炸你国碑尊严全无，忍无可忍无需再忍，亲，你敢打一炮吗？怀孕我负责。。
昨天晚上做了很霸气得一个梦。 睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋唔头上一顿猛打，然后立刻惊醒了。哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗。 高潮是睡了一会看到那大汉拿着麻袋说了一句，你他妈的还敢回来啊？结果一夜没敢睡…
从小学到大学我上了12年的学了. 我相信我唱12年的歌, 可以成为华语乐坛的新星, 练12年的体育, 我会成为国家健将, 打12年的电子竞技, 我会进军WCG, 弹12年的钢琴, 会成为少年朗朗, 打12年的篮球, 会是高中级顶级的球员... 可是我特么学了12年的习, 我tm屁都不是.
有一同学去宠物医院实习。他师父叫他来摸一只狗，看看有没有怀孕。他去摸了摸，然后说：“好像怀孕了吧？”他师父一巴掌拍在他头上：“这TM是公狗！怎么学的！”
前几天向女朋友灌输制服诱惑，问女友喜欢什么制服？“空姐、护士、女警、老师、OL、学笙妹、女王？”脑子里越幻想越激动，结果女友说了一个最有杀伤力的制服“城管！”我顿时** 激情全无，狗日的城管杀伤力还真大~
发个真事的。借了一哥们的手提电脑玩＇一开机就找“生活片”。找了几乎所有的文件夹都没找到＇我无奈电话求助＇哥们很淡定的回了句：打开“社会主义法治理念”文件夹！ 我就电脑前凌乱了＇打死我也想不出在这里放片啊。。
网友雷语：美国炸你使馆撞你飞机，又远又强，忍了。俄国要你土地，太近太强，忍了。越南扰你边境，曾经兄弟，忍了。日本欲抢钓鱼岛，没有行动，忍了。韩国抓你渔民，小怨小恨，忍了。菲律宾相距咫尺，国力羸弱，不曾兄弟，公然叫嚣，炸你国碑尊严全无，忍无可忍无需再忍，亲，你敢打一炮吗？怀孕我负责。。
昨天晚上做了很霸气得一个梦。 睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋唔头上一顿猛打，然后立刻惊醒了。哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗。 高潮是睡了一会看到那大汉拿着麻袋说了一句，你他妈的还敢回来啊？结果一夜没敢睡…
从小学到大学我上了12年的学了. 我相信我唱12年的歌, 可以成为华语乐坛的新星, 练12年的体育, 我会成为国家健将, 打12年的电子竞技, 我会进军WCG, 弹12年的钢琴, 会成为少年朗朗, 打12年的篮球, 会是高中级顶级的球员... 可是我特么学了12年的习, 我tm屁都不是.
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【屌丝故事】家里办喜事，客人来了，送上红包，我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”。。。
我上初中的，初一暑假暑假作业400多页，放假就天天玩阿，从不做作业，到开学了，我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下，然后跟老师说，我妈以为这书没用了，她又不识字，给她放灶里烧饭了，幸亏我看到的快及时拿出来。要不什么多没了！。。。
因为每个人都会把精挑细选的照片贴在网上。。。只贴最好的照片，人们也只把在高级餐馆用餐的经历写在网上。。。总有人比你工作好、比你的假期精彩、比你老婆漂亮。。。因此，这是肤浅之中的肤浅，你永远不会通过社交网站看到别人的真实生活。。。所以，幸福其实就是，过好自己的平凡日子，让别人辉煌去吧。
一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？女孩：谈！我又问：订婚？女孩：订！双方父母目瞪口呆,沉默了许久,相亲宴在4句话6个字后变成了订婚宴。。。
老公为了讨好老婆，做了一顿大餐给老婆享用。 吃饭时，老公问：“老婆，我做的这么好吃，是不是该开个店卖啊？” 老婆不紧不慢地说：“那我床上功夫好是不是也该去卖啊？”
某新闻单位招聘，考题：假设你是秦朝记者，请报道“焚书坑儒事件”。应聘甲答《暴政当道，人类历史最黑暗一天》，考官骂“不懂政治”弃之；应聘乙答题《今日休刊》，考官念“智慧不够”弃之；应聘丙答题《篝火晚会发生意外，三百儒生遇难，大量古籍被毁，秦皇亲赴救灾》，考官一拍桌子“就是他了!
我上初中的，初一暑假暑假作业400多页，放假就天天玩阿，从不做作业，到开学了，我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下，然后跟老师说，我妈以为这书没用了，她又不识字，给她放灶里烧饭了，幸亏我看到的快及时拿出来。要不什么多没了！。。。
因为每个人都会把精挑细选的照片贴在网上。。。只贴最好的照片，人们也只把在高级餐馆用餐的经历写在网上。。。总有人比你工作好、比你的假期精彩、比你老婆漂亮。。。因此，这是肤浅之中的肤浅，你永远不会通过社交网站看到别人的真实生活。。。所以，幸福其实就是，过好自己的平凡日子，让别人辉煌去吧。
一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？女孩：谈！我又问：订婚？女孩：订！双方父母目瞪口呆,沉默了许久,相亲宴在4句话6个字后变成了订婚宴。。。
老公为了讨好老婆，做了一顿大餐给老婆享用。 吃饭时，老公问：“老婆，我做的这么好吃，是不是该开个店卖啊？” 老婆不紧不慢地说：“那我床上功夫好是不是也该去卖啊？”
某新闻单位招聘，考题：假设你是秦朝记者，请报道“焚书坑儒事件”。应聘甲答《暴政当道，人类历史最黑暗一天》，考官骂“不懂政治”弃之；应聘乙答题《今日休刊》，考官念“智慧不够”弃之；应聘丙答题《篝火晚会发生意外，三百儒生遇难，大量古籍被毁，秦皇亲赴救灾》，考官一拍桌子“就是他了!
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进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化；另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。
一人去海里游泳，没带泳裤，要上岸休息，朋友把他埋在沙里，小DD露在外面。 过来两位小姐看见了，拨弄了几下，说：“真他妈奇怪，这玩意儿还有野生的？”。。。
B君与两个哥们逛商店。B与其中一个在看体育用品，另一个在看CD。好一段时间过去了，B君忽然想起那个姓闻的哥们，于是大嚷：“闻兄呢，闻兄呢，闻兄在哪儿？”直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来，他们才恍然大悟，“嗖”地溜了
朋友的爸爸以前在饭店工作，挺高级的。有一天接待了一群小日本，经理叫男服务员们准备个节目。结果男服务员们特别正经的站了一排，唱了一首特别激动人心的歌，“拿大刀朝着日本人的头上砍！！！！～～～” 结果没人给小日本翻译，小日本们还在底下和着歌拍手
我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。
和女友正在ML，高潮时，老爸突然不知为什么就进来了。三人一时很尴尬，我脑袋短路的来句：“老爸，要不，你也来一次？” 老爸忙说：“不了，不了，我房间里有，房间里有。” 然后出去了。。。。
老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。” 老师晕：“不行。换个。” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。” 老师狂晕“不行，再换个。” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
老王提前下班回家！回家后，发现老婆和竟然和单位书记偷情！吓得老王赶紧跑回单位！ 老王感叹道：“太他妈悬了，差点被领导发现早退！”
一人去海里游泳，没带泳裤，要上岸休息，朋友把他埋在沙里，小DD露在外面。 过来两位小姐看见了，拨弄了几下，说：“真他妈奇怪，这玩意儿还有野生的？”。。。
B君与两个哥们逛商店。B与其中一个在看体育用品，另一个在看CD。好一段时间过去了，B君忽然想起那个姓闻的哥们，于是大嚷：“闻兄呢，闻兄呢，闻兄在哪儿？”直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来，他们才恍然大悟，“嗖”地溜了
朋友的爸爸以前在饭店工作，挺高级的。有一天接待了一群小日本，经理叫男服务员们准备个节目。结果男服务员们特别正经的站了一排，唱了一首特别激动人心的歌，“拿大刀朝着日本人的头上砍！！！！～～～” 结果没人给小日本翻译，小日本们还在底下和着歌拍手
我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。
和女友正在ML，高潮时，老爸突然不知为什么就进来了。三人一时很尴尬，我脑袋短路的来句：“老爸，要不，你也来一次？” 老爸忙说：“不了，不了，我房间里有，房间里有。” 然后出去了。。。。
老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。” 老师晕：“不行。换个。” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。” 老师狂晕“不行，再换个。” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
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lz被呼唤回来了，欢迎！
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中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画书,老板问:“你一个月的工资多少钱?”那人答:“一千.”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!” 那人走后余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”工人小声答道:“他是来送快餐的小伙…”
联通推出iphone沃信来对抗微信。据知情人士透露联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！。。。。
昨天去超市买套套，遇见一个碉堡了的销售，我本来想买冈本的，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥？她一脸严肃的跟我说，难道你不觉得冈本有点小嘛？我听了之后愣了半天，默默的说：“嗯。。。是。。。”
刚刚看到一篇介绍减肥的帖子，里面表示意外的性生活是减肥最有效的方式，可大量燃烧卡路里：脱衣服经她同意12卡路里，未经同意180，老汉推车216，高潮真实112，假装315，匆忙98 ，听到她老公在开门1218。。。。网友纷纷表示：果然亮点总是出现在结尾。。。
我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧!” 结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”
大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？” 一同学答：“良心是我心里一个三角 形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。
某国发生了一起严重车祸，受伤者竟全是高官。车祸后，记者急切地向医生问道：“请问总统有救吗？”医生摇摇头。记者又问医生：“那副总统有救吗？”医生也摇摇头。记者再问：“那部长还有救吗？”医生又摇摇头。记者紧张地问：“那谁还有救？”此时医生眼睛一亮，说道：“国家有救了?
联通推出iphone沃信来对抗微信。据知情人士透露联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！。。。。
昨天去超市买套套，遇见一个碉堡了的销售，我本来想买冈本的，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥？她一脸严肃的跟我说，难道你不觉得冈本有点小嘛？我听了之后愣了半天，默默的说：“嗯。。。是。。。”
刚刚看到一篇介绍减肥的帖子，里面表示意外的性生活是减肥最有效的方式，可大量燃烧卡路里：脱衣服经她同意12卡路里，未经同意180，老汉推车216，高潮真实112，假装315，匆忙98 ，听到她老公在开门1218。。。。网友纷纷表示：果然亮点总是出现在结尾。。。
我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧!” 结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”
大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？” 一同学答：“良心是我心里一个三角 形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。
某国发生了一起严重车祸，受伤者竟全是高官。车祸后，记者急切地向医生问道：“请问总统有救吗？”医生摇摇头。记者又问医生：“那副总统有救吗？”医生也摇摇头。记者再问：“那部长还有救吗？”医生又摇摇头。记者紧张地问：“那谁还有救？”此时医生眼睛一亮，说道：“国家有救了?
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