体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。。这是背景
然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。。
就听见墙那头哎哟的那个人大喊。。 别管我。。快去网吧抢机子。。。
为了测试美国,香港,中国三地警察的实力,联合国考察小组将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子.
第一个出发的是美国警察,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!!!!
然后轮到香港警察,他们派了一百多号人和几十辆警车在身临其境外一字排开,由带头人用喇叭喊话:“兔子,兔子, 已经被包围 ,快出来投降......“半天过去 ,没动静.飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!!!!
最后是中国警察, 只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森 林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的 出来,后面拖着一只鼻青脸肿的狗熊,狗熊奄奄一息 说到:“不要再打了, 我就是兔子.....
一次坐公交车，上来二位大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼，本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座，可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：大爷您坐吧……
夫妻行房，老公每次都要求关灯。
某次半途，老婆突然拉灯，怒道“我说我们的黄瓜总是少！”
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
A:我女朋友在日本找到好工作了…她叫我注意身体，别看AV
B：…
化学课上老师问：如果回到家发现煤气泄漏了，怎么办？一学生回答：别乱，点根烟，冷静一下。。。
午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”
突然死囚一阵哈哈大笑！！！
监斩官问到：“你因何发笑？”
死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！”
组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民军和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的？先别上厕所了，我带你们去抓村干部。
某客轮触礁，一领导抢过一件救生衣，就要抢先上救生艇。
边上他的副手对他说：“领导，你看，后边还有很多妇女儿童呢！”
领导狠狠地瞪了副手一眼，说道：“都TM什么时候了，你还有这心思？！”
一男子头部受伤 ，血流不止 ，女朋友送他去医院。
出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。
女朋友鼓起勇气，从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，
血果然马上就止住了，女朋友松了一口气，
这时，男子开始嘴唇发紫，脸色铁青，到了医院，男子在缝针的时候，
女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：这玩意吸血太厉害了！如果再换一片，估计这兄弟就挂了。。。
酒桌上玩真心话大冒险，大家都玩疯了！
问的问题都基本都是围绕成人的那个话题。
问到一个漂亮姑娘：“最多一夜多少次？”
MM回答：“6次。”
她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害！”
MM不加思索的回了句：“不是和你！”
公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定?”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊!先避一避，先避一避……”
基地组织已宣布对此次故宫失窃案负责，所盗之物为七颗龙珠，目的是为了复活本拉登!
有一大学生去看医生，医生检查后说：没关系，注射一针就好了。 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：医生，问题很严重吗？ 医生认真地说：同学，你该洗澡了。
马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”
有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"
教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
有个工人问厂长秘书：
“厂长看戏怎么总是坐前排？”
“带领群众。”
“可看电影他怎么又坐中间了？”
“深入群众。”
“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
“代表群众。”
“可他天天坐在办公室里……”
“傻瓜，相信群众呗！”
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！
男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！
我叫锄禾，偏偏你叫当午；
我叫清明，偏偏你叫河图；
我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
我叫王朝，偏偏你叫红酒；
我叫弯弓，偏偏你叫大雕。
女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”
“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来， 然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来??
A：你今天没课？
B：恩，主观没课！
想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的??
中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个
乞丐 正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫 来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去！”
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个
乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”
一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？” 医生想了想，说，：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”
很久以前，那还是我用win98的时候有次我系统崩溃了，因为我是电脑白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修电脑。
他看了一下电脑，问我有没有98的盘，我说没有。
他想了一下，叫我把固定电话拿给他，我想修电脑要电话干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把电话拔下来给他了。
他把电话线空着的一头接在电脑的一个插孔内，然后进入了dos，然后就开始在电话上不停的按着键，他按键的速度非常快，但是只按0，1两个键，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的按这两个键，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在98里面调试，过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。
后来我慢慢对电脑有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用机器语言编了一个98系统，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了美国之后，杳无音讯....
很久以前，那还是我用\"大哥大\"的时候有次我的“大哥大”坏了，因为我是手机白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修手机。
他看了一下“大哥大”，问我有没有备用手机零件，我说没有。
他想了一下，叫我把平底锅拿给他，我想修手机要平底锅干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把平底锅拿出来给他了。
他把平底锅平平整整的放在桌子上，然后看看自己的手掌，然后就开始在平底锅上不停的劈剁，他劈剁的速度非常快，但是只是横，纵俩个方向，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的劈剁，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在拿着手机试着拨打电话，过了一会儿，他说，你试试，我那起“大哥大”打了家里的座机，真的好了，我当时也不懂手机结构原理，谢过人家就走了。
后来我慢慢对手机有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用手掌劈剁出个手机电路板，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了韩国之后，杳无音讯....
很久以前，那还是我用普通照相机的时候有次我照相机坏了，找出来的照片不清
楚。因为我是照相机白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修照相机。
他看了一下照相机，问我有没有维修手册，我说没有。
他想了一下，叫我把一块窗户玻璃拿给他，我想修照相机要玻璃干什么，但人家是高
手，我也不好说什么，就把玻璃摘下来给他了。
他把玻璃敲碎了，拿起一小块，然后打开了照相机，然后就开始在地上不停的磨着玻
璃，他磨的速度非常快，但是只有左右两下动作，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的磨这两个玻璃，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在调试照相机，过了一会儿，他说，你试试，我拿过来用了一下，真的好了，我当时也不懂照相机，谢过人家就走了。
后来我慢慢对照相机有了了解，终于了解，原来当时我的镜头坏了，那位高手是用玻璃磨了一组镜头，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了美国之后，杳无音讯....
很久以前，那还是我用VCD的时候有次我的VCD坏了，因为我是VCD白吃，我朋友给我
介绍了一个高手来帮我修。
他看了一下VCD，问我有没有冰块，我说没有。
他想了一下，叫我把冰箱拿给他，我想修VCD要冰箱干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把冰箱移过来给他了。他把VCD整个的放进了冰箱的速冻室里面，然后关上了冰箱的门，然后就开始拔插冰箱的插头，他拔插的速度非常快，但是只有拔插这两个动作，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的拔插，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在冰箱里面调试，过了一会儿，他说，你试试，我坐上冰箱边上用了一下，真的好了，我当时也不懂VCD，谢过人家就走了。
后来我慢慢对VCD有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用有限速度冰冻术拯救了VCD的光头，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了美国之后，杳无音讯....
很久以前，那还是我用计算器的时候有次我计算器不显示了，因为我是计算器白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修计算器。
他看了一下电脑，问我有没有钮扣电池，我说没有。
他想了一下，叫我把七号电池拿给他，我想修电脑要电话干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把七号电池给他了。
他把七号电池拿在手里，然后就开始在地上不停的磕着，他磕得的速度非常快，但是只磕正负两极，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的磕着正负两极，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在用计算器算加减乘除，过了一会儿，他说，你试试，我把计算器拿在手里用了一下，真的好了，我当时也不懂计算器，谢过人家就走了。
后来我慢慢对计算器有了了解，终于了解，原来我的计算器没电了，那位高手是用7号电池磕出了一个钮扣电池，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了火星之后，杳无音讯....
