精华 幽你一默------一直对发型不满意的人有一个共同点，就是不肯承认这是脸的问题
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家里养了一只很大的猫。 我很喜欢它。 吃什么好吃的都会分给这只猫。 在一个夜黑风高的夜晚。 我悲剧了。 它抓到了一只耗子。 本着与人共享的态度， 给我留了半只。 第二天我在我的枕头边发现了十分新鲜的半只耗子。。
男女都好色。但是由于器官生长的不同地方，所以男人好色在外，女人好色在内。
中大抓到一恐龙。 广中医说解剖； 华农说放归自然； 暨大说放在动物园卖票； 华师说让它上学； 广外说教它说人话； 广大说拿去穿超短裙； 广美说拿去当模特； 广药说拿去做试验； 深大说送给欢乐谷； 广工的男生说，TMD，谁敢动我们校花！
有一个正太，他14岁娶了19岁的女友，24岁时和23岁的妓女同居，32岁在黄埔军校见到14岁的小萝莉，在34岁时终于推倒16岁的小萝莉，42岁时迫于政治，不得不搞定了30岁的御姐，请问这人生的贏家是哪个历史人物？–没错，他就是蒋介石。
一个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解。被一大婶叫住，小伙忙说：你等一下我这更急。没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道：“喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊?”小伙：“洗什么手?”大婶：“你解手不用手哇?！”小伙：“我是用刀挑着尿的没用手。”
中国一留学生在国外的高速公路，不料出车祸了，连人带车翻下悬崖，美国交警救援队赶到后向下喊话道：“How are you？”留学生答：“I’m fine，thank you！”然后交警就走了，留学生就死了。。。
一男追一女。男发短信问：“晚上有空吗？”女警惕地问：“你想干吗？”男回复：“想”。。。
一群医生寻找一个病人，最后终于找到了。医生说：先生，我们有个坏消息和一个更坏的消息要告诉你，你先听哪个？病人说：我心理承受能力还行，先说坏的那个吧。医生说：你的检查报告出来了，你只能活24小时。病人听了脸都白了：那、那还有比这更坏的消息吗？医生说；我们已经找了你一天一夜了…
男女都好色。但是由于器官生长的不同地方，所以男人好色在外，女人好色在内。
中大抓到一恐龙。 广中医说解剖； 华农说放归自然； 暨大说放在动物园卖票； 华师说让它上学； 广外说教它说人话； 广大说拿去穿超短裙； 广美说拿去当模特； 广药说拿去做试验； 深大说送给欢乐谷； 广工的男生说，TMD，谁敢动我们校花！
有一个正太，他14岁娶了19岁的女友，24岁时和23岁的妓女同居，32岁在黄埔军校见到14岁的小萝莉，在34岁时终于推倒16岁的小萝莉，42岁时迫于政治，不得不搞定了30岁的御姐，请问这人生的贏家是哪个历史人物？–没错，他就是蒋介石。
一个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解。被一大婶叫住，小伙忙说：你等一下我这更急。没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道：“喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊?”小伙：“洗什么手?”大婶：“你解手不用手哇?！”小伙：“我是用刀挑着尿的没用手。”
中国一留学生在国外的高速公路，不料出车祸了，连人带车翻下悬崖，美国交警救援队赶到后向下喊话道：“How are you？”留学生答：“I’m fine，thank you！”然后交警就走了，留学生就死了。。。
一男追一女。男发短信问：“晚上有空吗？”女警惕地问：“你想干吗？”男回复：“想”。。。
一群医生寻找一个病人，最后终于找到了。医生说：先生，我们有个坏消息和一个更坏的消息要告诉你，你先听哪个？病人说：我心理承受能力还行，先说坏的那个吧。医生说：你的检查报告出来了，你只能活24小时。病人听了脸都白了：那、那还有比这更坏的消息吗？医生说；我们已经找了你一天一夜了…
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收银小哥一脸正直，开口的第一句话却让我吓了一大跳：“可以请您给我贞操吗？”……这是什么话？！贞操什么的早就喂狗了啊！不对那不是重点，重点是会有人在大庭广众下忽然提出如此大胆的要求吗？我国的风气是有这么开放吗？……见我满脸错愕，他又补充道：“那个，您刚才给我的那张是假钞……”
去男友家玩，和男友父母初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。这时他妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”我想都没想就回答道：“您儿子......”
跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭，且高，小正太爬不过去，但见他思考之后趴在地上，原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘，他很努力地磨蹭，不断变换着姿势，还差一点，还差一点……终于过去了！他振臂欢呼，年轻真好！我也忍不住在心里喝彩，然后掏出钥匙，打开铁门。
两个人在酒吧里喝酒。 A:“兄弟，你是哪的？” B：“我是北京的。” A：“这么巧，我也是！” B：“你是北京哪的？” A：“我是北京XX区XX街的” B：“太不可思议了，“简直就是缘份呀，我也是那个街的！” 酒吧老板看了一眼这两个人，拿起电话“喂，李太太吗？你的两个儿子又喝多了！”
可能大家都不知道，其实，万有引力最早是我国一个海南人发现的。 比欧洲早200年，但是没有牛顿出名。 因为他当时是在椰子树下乘凉。 一个椰子掉下来把他砸成重伤，从此······他丧失了语言能力。
某报记者下乡采访农民“如果你有2辆汽车，你愿意给国家一辆么？”此人答：“我愿意！”“如果你有2栋楼，你愿意捐给国家1栋么？”“我愿意！”“如果你有1千万，你愿意捐给国家1半么？”“我愿意！” 记者又问：“如果你有2头牛，你愿意给国家1头么？”此人想了想答道：“我不愿意，我真的有2头牛…”
去男友家玩，和男友父母初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。这时他妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”我想都没想就回答道：“您儿子......”
跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭，且高，小正太爬不过去，但见他思考之后趴在地上，原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘，他很努力地磨蹭，不断变换着姿势，还差一点，还差一点……终于过去了！他振臂欢呼，年轻真好！我也忍不住在心里喝彩，然后掏出钥匙，打开铁门。
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可能大家都不知道，其实，万有引力最早是我国一个海南人发现的。 比欧洲早200年，但是没有牛顿出名。 因为他当时是在椰子树下乘凉。 一个椰子掉下来把他砸成重伤，从此······他丧失了语言能力。
某报记者下乡采访农民“如果你有2辆汽车，你愿意给国家一辆么？”此人答：“我愿意！”“如果你有2栋楼，你愿意捐给国家1栋么？”“我愿意！”“如果你有1千万，你愿意捐给国家1半么？”“我愿意！” 记者又问：“如果你有2头牛，你愿意给国家1头么？”此人想了想答道：“我不愿意，我真的有2头牛…”
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病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！
据说萧伯纳喜欢开玩笑，一次他匿名给英国政府5位部长分别发了电报，内容都一样只有一句话：事已败露，速逃。翌日，5位部长中有4位已身在法国……
寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了， 然后， 就回去拿了双筷子准备夹出来， 正当 ，此同学要下筷子捞时， 厕所进来一哥们， 看到此景， 关心得问道“哥们，还没吃呢？”
有网友发帖问：“今天蛋疼，忽然想知道《十年》第一句‘如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受。’到底是哪两个字？”
网友各有所想“再见。”“分手。”云云……
终于惊现BBS终结者，“不是都告诉你了么，很明显是‘如果’那两个字啊。”
（我朋友的妹妹很讨厌夏天那种光膀子的男同学）有一天，夏天她路过篮球场。看着操场上那些光着膀子的男同学心里一阵BS~然后目不斜视的走过去。GC来了，这时~她突然喷鼻血了！很多人看到有木有！朋友们都嘲笑有木有！她都泪奔了有木有！ 结果从那以后，她朋友都笑她假正经…… 说其实心里很期待。
今天物理课，讲动量守恒。老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法？一同学答到：放一个屁！ 老师：你出去！
据说萧伯纳喜欢开玩笑，一次他匿名给英国政府5位部长分别发了电报，内容都一样只有一句话：事已败露，速逃。翌日，5位部长中有4位已身在法国……
寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了， 然后， 就回去拿了双筷子准备夹出来， 正当 ，此同学要下筷子捞时， 厕所进来一哥们， 看到此景， 关心得问道“哥们，还没吃呢？”
有网友发帖问：“今天蛋疼，忽然想知道《十年》第一句‘如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受。’到底是哪两个字？”
网友各有所想“再见。”“分手。”云云……
终于惊现BBS终结者，“不是都告诉你了么，很明显是‘如果’那两个字啊。”
（我朋友的妹妹很讨厌夏天那种光膀子的男同学）有一天，夏天她路过篮球场。看着操场上那些光着膀子的男同学心里一阵BS~然后目不斜视的走过去。GC来了，这时~她突然喷鼻血了！很多人看到有木有！朋友们都嘲笑有木有！她都泪奔了有木有！ 结果从那以后，她朋友都笑她假正经…… 说其实心里很期待。
今天物理课，讲动量守恒。老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法？一同学答到：放一个屁！ 老师：你出去！
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女同事吃冰激凌，男同事对她说：“可不可以把你陶醉的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克...”第二天，她怒气冲冲找到男同事：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！
问：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？” 答：“想把胸部撑大！”...
【亏大了！】浙江男子在报纸上声称自己与女性追求者喝酒，次日醒来全身赤裸躺在宾馆，下面很痛，认定自己被迷奸。对此，医生认为该男子说谎，医生称男人完全没有意识阴茎不会勃起，无法完成性行为。此外，中国法律规定，强奸罪的主体必须是男性，客体是女性，男性没法被强奸。
刚刚和老妈一起喝了一杯老酸奶，我妈说，好久不喝臭皮鞋了，感觉身体里都缺 了这种元素了，怪不得最近头也昏了，眼也花了，上楼都开始喘气了。
话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌，比如说可怜的孩纸，这是背景。。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。。
【袁隆平呼吁国家把补贴石油钱用来补贴农民】袁隆平："国家每年拿上亿的钱来补贴石油企业更不合理。做石油的人都是有钱人，都是开小车的人，哪里还需要国家的补助呢？国家补贴他们干什么？为什么不拿这个钱来补贴农民呢？农民辛辛苦苦种一亩地得了100块钱，就是有钱人的两包烟钱"。
玩了这么多年的小霸王，直到昨天，我才知道原来《魂斗罗》的人物造型是施瓦辛格和史泰龙啊，我是不是有点out？还是你也很out！
老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以更换；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。老婆是期刊杂志，你选择了她就得有所付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉
外交部工作：周一表示不满；周二抗议；周三强烈谴责；周四严正交涉；周五深表遗憾。周六、周日休息。
一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来！丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你那儿什么时候这么鼓过！
存钱罐！你怎么了！存钱罐！你怎么瘦成这样了！！存钱罐！！！你醒醒啊！
问：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？” 答：“想把胸部撑大！”...
【亏大了！】浙江男子在报纸上声称自己与女性追求者喝酒，次日醒来全身赤裸躺在宾馆，下面很痛，认定自己被迷奸。对此，医生认为该男子说谎，医生称男人完全没有意识阴茎不会勃起，无法完成性行为。此外，中国法律规定，强奸罪的主体必须是男性，客体是女性，男性没法被强奸。
刚刚和老妈一起喝了一杯老酸奶，我妈说，好久不喝臭皮鞋了，感觉身体里都缺 了这种元素了，怪不得最近头也昏了，眼也花了，上楼都开始喘气了。
话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌，比如说可怜的孩纸，这是背景。。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。。
【袁隆平呼吁国家把补贴石油钱用来补贴农民】袁隆平："国家每年拿上亿的钱来补贴石油企业更不合理。做石油的人都是有钱人，都是开小车的人，哪里还需要国家的补助呢？国家补贴他们干什么？为什么不拿这个钱来补贴农民呢？农民辛辛苦苦种一亩地得了100块钱，就是有钱人的两包烟钱"。
玩了这么多年的小霸王，直到昨天，我才知道原来《魂斗罗》的人物造型是施瓦辛格和史泰龙啊，我是不是有点out？还是你也很out！
老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以更换；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。老婆是期刊杂志，你选择了她就得有所付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉
外交部工作：周一表示不满；周二抗议；周三强烈谴责；周四严正交涉；周五深表遗憾。周六、周日休息。
一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来！丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你那儿什么时候这么鼓过！
存钱罐！你怎么了！存钱罐！你怎么瘦成这样了！！存钱罐！！！你醒醒啊！
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“公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯 ，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有？”“所以呢？”公孙策微笑着，“你丫到底想说什么？
一友在微博上看到位名字叫“71”的女孩，好奇关注了她，并用私信试着去和她说话，很幸运，她居然回应他了。而且聊得特别投缘，然后第二天见面了，她很漂亮。晚上，他们喝了酒，并在酒精的作用下去开了房...过后，就联系不上她了，一周后，他去她的微博页面，她的名字改成了“72”。
尔康和永琪再一次上战场，当尔康替永琪挨了那么一刀后重伤的躺在永琪怀里。他紧紧的抓住永琪的手，看着永琪的泪眼说“琪我这辈子最大的遗憾就是当初没能一箭射死小燕子”永琪抱紧尔康，无声泪滴。。。。。
百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休，盛大说他们的叫大娘，大娘水饺不干了！搜狗说：你们比吧，我走了！。。。。。。不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！
小外甥要去尿尿，我男朋友就陪着去了。回来就见小外甥偷笑，然后我就问他遇到什么开心的事情了说说我也开心下。小外甥很哈皮的冲大家说：刚才看见叔叔（我男朋友）的JJ比我的大好多呀！！！全家无语。。更搞的是，这死孩子说完后转脸冲我来了句：你开心了吧？？？
朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？” 我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？” 朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少，没什么感觉。。” 我呆了。。。。。。。。。。。
一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说"这是哪啊。"MM说："地球……"
段子来了。西班牙队接受采访时表示，意大利队中他们最害怕的人是巴洛特利，因为根本猜不出他拿球之后会干什么。意大利队员们急忙说：我们也是！
跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了……启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理 。
问：谁是世界上最可怜的人？ 答：炮兵连炊事班战士。 问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
今天去相亲，遇到极品男，你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我都来过这么多次了。 ” 我。。。
公司一台电脑开不了机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效。 我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。 旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。 赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了…… 祖国医药真神奇！
一友在微博上看到位名字叫“71”的女孩，好奇关注了她，并用私信试着去和她说话，很幸运，她居然回应他了。而且聊得特别投缘，然后第二天见面了，她很漂亮。晚上，他们喝了酒，并在酒精的作用下去开了房...过后，就联系不上她了，一周后，他去她的微博页面，她的名字改成了“72”。
尔康和永琪再一次上战场，当尔康替永琪挨了那么一刀后重伤的躺在永琪怀里。他紧紧的抓住永琪的手，看着永琪的泪眼说“琪我这辈子最大的遗憾就是当初没能一箭射死小燕子”永琪抱紧尔康，无声泪滴。。。。。
百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休，盛大说他们的叫大娘，大娘水饺不干了！搜狗说：你们比吧，我走了！。。。。。。不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！
小外甥要去尿尿，我男朋友就陪着去了。回来就见小外甥偷笑，然后我就问他遇到什么开心的事情了说说我也开心下。小外甥很哈皮的冲大家说：刚才看见叔叔（我男朋友）的JJ比我的大好多呀！！！全家无语。。更搞的是，这死孩子说完后转脸冲我来了句：你开心了吧？？？
朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？” 我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？” 朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少，没什么感觉。。” 我呆了。。。。。。。。。。。
一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说"这是哪啊。"MM说："地球……"
段子来了。西班牙队接受采访时表示，意大利队中他们最害怕的人是巴洛特利，因为根本猜不出他拿球之后会干什么。意大利队员们急忙说：我们也是！
跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了……启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理 。
问：谁是世界上最可怜的人？ 答：炮兵连炊事班战士。 问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
今天去相亲，遇到极品男，你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我都来过这么多次了。 ” 我。。。
公司一台电脑开不了机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效。 我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。 旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。 赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了…… 祖国医药真神奇！
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唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？
唐僧：别人吃剩下的即可！
悟空说：给我来碗剩饭吧。
沙僧：给我来碗剩汤。
八戒：给我来个剩女吧。
两个男人去钓鱼，可以一言不发，但能在池塘边充实地蹲一下午；两个女人去逛街，即使一件东西也不买，也会叽叽喳喳说一天。
楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？暴强回复：“大叔你弟弟出来了”最惨。
话说段誉每次泡到一个女孩子，他爹就会跑出来大吼：泡你妹啊。
从前有个女孩叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了~~
医生来到酒吧跟吧台服务员说：“我惨了。”，问：“怎么了，看你像天要塌下来似的”。“我开了诊所，可我同时跟我的三个病人发生了关系。”这时这个服务员很不懈的说：“这有什么，我哥哥也是医生，他和病人发生关系是很在正常的事情。”医生顿时打起精神来，问“你哥哥也是兽医？”服务员顿时晕倒在地
大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…
傍晚一男子在女生宿舍下大声喊：“花子，花子！”宿舍大妈马上出来说：“找谁呢我帮你喊” 男的说：“叫花子，308室的。”大妈马上喊：“308室的叫花子，有人找！”
朋友问她男朋友，为什么男人都喜欢大胸的MM？她男友淡定的看了一眼她，说，因为小胸我们有……
一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！
刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈挣着给让座，拦都拦不住。。。。我真不是个弱智。。。
我一个朋友她大学里建宿舍楼，总共造了七栋，不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：”啊。青楼的女生们注意了~
我国当代四大壁画：刻章、办证、开锁、助考。
笑话：有个姑娘问我为什么上海的出租车司机都很下流，见人不分男女就性骚扰，来上海好多次都有司机问她“小姐侬遗精伐，侬最好遗精啦？先生侬有遗精乏”。。有人立马回帖: 在上海看电影更下流，任何人都可以问坐错位子的哥们：侬几巴？侬几巴拿出来看看。。。
新版《三国》被指剧情拖沓，有网友在网上质疑：“新《三国》太拖沓，八集了还不见宋江出场！！什么时候才能到西天取到真经啊！再取不来经，宝玉他们都等急了。”
记得当年高考的时候，早上7点半我骑着电动车准备出发，在门口碰到我爸，我爸问我这是要去哪玩...你们能想象我当时的心情么？！！
今天早上走过对面的工地的时候看到靠在墙边的梯子，突然想到2012高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。果然高考题出的就是有内涵。[酷]刚没走几步就听到在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“我草泥马！”
甲乙两富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。。
一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”贝肯鲍尔说：“穆勒。”记者：“呦，还会说河南话。”
前天在家午睡，醒了老妈非让我去楼下扔垃圾，心想几步路，懒得穿罩罩，看见小学老师抱着没满月的小孙子，热情的叫我，于是寒暄几句，为表达亲热，姐亲昵的接过小家伙抱抱以示喜爱，g潮是，这货迷迷糊糊睁开眼，俩小手无比准确的捧起姐的咪咪就要往嘴里送，于是我跟老师无比尴尬的说，天真热啊。。。。
一个食品安全专家到一所小学办讲座，题目是「我们不能吃什么？」。讲到一半，班长站起来说：您还是告诉我们能吃什么吧。
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”甲：“就在隔壁的幼儿园！”
张胖子的女朋友非要他去买3280一张的门票去看F1，张胖子舍不得，说看那玩意儿干嘛？女朋友说那是F1啊！赛车啊！看F1，才能体验速度感啊！速度你懂不懂啊？！速度就是激情啊！！！转瞬即逝！！风驰电掣！！多爽啊！！！张胖子说：嗯跟我上床的时候你他妈怎么不这么说？！
考理化时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了～这不是g潮，g潮是那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑～监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传电报吗？……全场爆笑！！！
唐僧：别人吃剩下的即可！
悟空说：给我来碗剩饭吧。
沙僧：给我来碗剩汤。
八戒：给我来个剩女吧。
两个男人去钓鱼，可以一言不发，但能在池塘边充实地蹲一下午；两个女人去逛街，即使一件东西也不买，也会叽叽喳喳说一天。
楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？暴强回复：“大叔你弟弟出来了”最惨。
话说段誉每次泡到一个女孩子，他爹就会跑出来大吼：泡你妹啊。
从前有个女孩叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了~~
医生来到酒吧跟吧台服务员说：“我惨了。”，问：“怎么了，看你像天要塌下来似的”。“我开了诊所，可我同时跟我的三个病人发生了关系。”这时这个服务员很不懈的说：“这有什么，我哥哥也是医生，他和病人发生关系是很在正常的事情。”医生顿时打起精神来，问“你哥哥也是兽医？”服务员顿时晕倒在地
大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…
傍晚一男子在女生宿舍下大声喊：“花子，花子！”宿舍大妈马上出来说：“找谁呢我帮你喊” 男的说：“叫花子，308室的。”大妈马上喊：“308室的叫花子，有人找！”
朋友问她男朋友，为什么男人都喜欢大胸的MM？她男友淡定的看了一眼她，说，因为小胸我们有……
一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！
刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈挣着给让座，拦都拦不住。。。。我真不是个弱智。。。
我一个朋友她大学里建宿舍楼，总共造了七栋，不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：”啊。青楼的女生们注意了~
我国当代四大壁画：刻章、办证、开锁、助考。
笑话：有个姑娘问我为什么上海的出租车司机都很下流，见人不分男女就性骚扰，来上海好多次都有司机问她“小姐侬遗精伐，侬最好遗精啦？先生侬有遗精乏”。。有人立马回帖: 在上海看电影更下流，任何人都可以问坐错位子的哥们：侬几巴？侬几巴拿出来看看。。。
新版《三国》被指剧情拖沓，有网友在网上质疑：“新《三国》太拖沓，八集了还不见宋江出场！！什么时候才能到西天取到真经啊！再取不来经，宝玉他们都等急了。”
记得当年高考的时候，早上7点半我骑着电动车准备出发，在门口碰到我爸，我爸问我这是要去哪玩...你们能想象我当时的心情么？！！
今天早上走过对面的工地的时候看到靠在墙边的梯子，突然想到2012高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。果然高考题出的就是有内涵。[酷]刚没走几步就听到在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“我草泥马！”
甲乙两富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。。
一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”贝肯鲍尔说：“穆勒。”记者：“呦，还会说河南话。”
前天在家午睡，醒了老妈非让我去楼下扔垃圾，心想几步路，懒得穿罩罩，看见小学老师抱着没满月的小孙子，热情的叫我，于是寒暄几句，为表达亲热，姐亲昵的接过小家伙抱抱以示喜爱，g潮是，这货迷迷糊糊睁开眼，俩小手无比准确的捧起姐的咪咪就要往嘴里送，于是我跟老师无比尴尬的说，天真热啊。。。。
一个食品安全专家到一所小学办讲座，题目是「我们不能吃什么？」。讲到一半，班长站起来说：您还是告诉我们能吃什么吧。
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”甲：“就在隔壁的幼儿园！”
张胖子的女朋友非要他去买3280一张的门票去看F1，张胖子舍不得，说看那玩意儿干嘛？女朋友说那是F1啊！赛车啊！看F1，才能体验速度感啊！速度你懂不懂啊？！速度就是激情啊！！！转瞬即逝！！风驰电掣！！多爽啊！！！张胖子说：嗯跟我上床的时候你他妈怎么不这么说？！
考理化时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了～这不是g潮，g潮是那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑～监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传电报吗？……全场爆笑！！！
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有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。 这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。” 她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。” 老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。
他散尽万贯家财，终于获得了一次穿越的机会，他回到了1998年，找到了那个犹豫不决，手握50万现金的青年，告诉他：“买房子吧，10年后，房价会翻好几个跟头的。”那个人说：“真的的太谢谢你了！请问你贵姓？你认识我吗？”他诡异的一笑：“我当然认识你，化腾。我叫周鸿祎。”
高中时，一生物男老师讲完课后，如果有多余的时间总说：好了！剩余时间大家相互交流，自由支配。有一天同样有多的时间。他说话快了些，于是：好了！大家相互交流，自由交配。一阵沉默后，男生乐了，女生低下了头，老师脸刷的红透了！
某人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”
一男子发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便。。
领导新官上任，为表示亲民，与众下属寒暄，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？刚好秘书长在大城市，谄媚道：我是农民的孙子耶。领导很满意，再问身边刚刚分来的一朴实大学生：你呢？该新同志答：俺就是农民。
每个班里总有一个喜欢搞笑却又不惹人讨厌的人，总有一个特别特别矮的人，也总有一个特别特别高的人，还一定有个胖子= =.....总有一团喜欢吃喝玩乐的人，还总有一个长得难看却觉得是全校最帅漂亮的人，总有刻苦读书的，总有腐的.....还有闷骚的。
省长到基层调研，晚饭安排在牧民家。牧民受宠若惊，不知所措。省长下车后请牧民先进门，牧民激动地说：还是领导前面走吧，我们放羊的在牲口后面走都习惯了。吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在省长面前，省长说：简单点就行了，牧民忙说：没事，这不值几个钱，平常都是给狗啃的。。。
不知如今憋宿舍上网看球的各位，是否和我们当年一样。我记得世界杯期间有一天我去给人们带饭，回来时经过宿舍的一层楼，突然有人欢呼“进啦！！！”紧接着，每隔20秒30秒或一分钟又有欢呼声依次炸开。而最后一声还伴随着一声抱怨：“操！隔壁宿舍的声音小点儿！仗着你们延迟少，总特么剧透！”
一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了!”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“我是属鸡的!!”
不知道大家小时候有没有过这种经历：在听到爸妈出门的那一声关门响后，尼玛，整个人立刻开心得要逆天了啊~~~
赶公交，好不容易等来一辆,可根本就挤不上.于是,司机大哥就和说：“我先发动车，慢点开，你跟在车后面跑跑.“我纳闷：这算什么意思啊？跟在车屁股后面跑.眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体 ,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招呼我：“上..”
办公室经常团购零食，来了一家新的店名字叫花果山。。。。。。。电话下订单后约在第二天送货。第二天中午老柜打电话来:您好，我是花果山的。？？？？？让我在风中凌乱。。你们带王呢?
那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”
同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”
昨天下午在街上看到一个和尚在买包子，于是我跑过去问：“施主，你是来化缘的吗？”结果那个大师很幽默的回了句：“施主应该是你…”说完就走了，我汗啊！这是第二次管和尚叫“施主”了！！
他散尽万贯家财，终于获得了一次穿越的机会，他回到了1998年，找到了那个犹豫不决，手握50万现金的青年，告诉他：“买房子吧，10年后，房价会翻好几个跟头的。”那个人说：“真的的太谢谢你了！请问你贵姓？你认识我吗？”他诡异的一笑：“我当然认识你，化腾。我叫周鸿祎。”
高中时，一生物男老师讲完课后，如果有多余的时间总说：好了！剩余时间大家相互交流，自由支配。有一天同样有多的时间。他说话快了些，于是：好了！大家相互交流，自由交配。一阵沉默后，男生乐了，女生低下了头，老师脸刷的红透了！
某人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”
一男子发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便。。
领导新官上任，为表示亲民，与众下属寒暄，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？刚好秘书长在大城市，谄媚道：我是农民的孙子耶。领导很满意，再问身边刚刚分来的一朴实大学生：你呢？该新同志答：俺就是农民。
每个班里总有一个喜欢搞笑却又不惹人讨厌的人，总有一个特别特别矮的人，也总有一个特别特别高的人，还一定有个胖子= =.....总有一团喜欢吃喝玩乐的人，还总有一个长得难看却觉得是全校最帅漂亮的人，总有刻苦读书的，总有腐的.....还有闷骚的。
省长到基层调研，晚饭安排在牧民家。牧民受宠若惊，不知所措。省长下车后请牧民先进门，牧民激动地说：还是领导前面走吧，我们放羊的在牲口后面走都习惯了。吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在省长面前，省长说：简单点就行了，牧民忙说：没事，这不值几个钱，平常都是给狗啃的。。。
不知如今憋宿舍上网看球的各位，是否和我们当年一样。我记得世界杯期间有一天我去给人们带饭，回来时经过宿舍的一层楼，突然有人欢呼“进啦！！！”紧接着，每隔20秒30秒或一分钟又有欢呼声依次炸开。而最后一声还伴随着一声抱怨：“操！隔壁宿舍的声音小点儿！仗着你们延迟少，总特么剧透！”
一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了!”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“我是属鸡的!!”
不知道大家小时候有没有过这种经历：在听到爸妈出门的那一声关门响后，尼玛，整个人立刻开心得要逆天了啊~~~
赶公交，好不容易等来一辆,可根本就挤不上.于是,司机大哥就和说：“我先发动车，慢点开，你跟在车后面跑跑.“我纳闷：这算什么意思啊？跟在车屁股后面跑.眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体 ,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招呼我：“上..”
办公室经常团购零食，来了一家新的店名字叫花果山。。。。。。。电话下订单后约在第二天送货。第二天中午老柜打电话来:您好，我是花果山的。？？？？？让我在风中凌乱。。你们带王呢?
那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”
同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”
昨天下午在街上看到一个和尚在买包子，于是我跑过去问：“施主，你是来化缘的吗？”结果那个大师很幽默的回了句：“施主应该是你…”说完就走了，我汗啊！这是第二次管和尚叫“施主”了！！
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今天去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：“我登机了。” 媳妇回：“吾皇万岁万岁万万岁……”
近日持续高温，记者采访市民。问一黑人：“你能说说是北京热还是非洲热吗？”黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在北京晒黑的！”
早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！一时嘴贱问了句，买房子啊？人家冷笑一声，给个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。。。。
老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元8毛，甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回！
【今日中国，最有职业道德的是妓女】明码实价，一分价钱一分货，公平交易，童叟无欺。先服务，后收钱。假冒伪劣不多，欺诈少有。少有霸王条款。不用行贿。不用看脸色、装孙子讨好她们。顾客有需求，就尽力满足，服务费可协商。通过让顾客满意，赢得声誉，赢取回头客，甚至成为长期客户。行业自律最好。
近日持续高温，记者采访市民。问一黑人：“你能说说是北京热还是非洲热吗？”黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在北京晒黑的！”
早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！一时嘴贱问了句，买房子啊？人家冷笑一声，给个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。。。。
老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元8毛，甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回！
【今日中国，最有职业道德的是妓女】明码实价，一分价钱一分货，公平交易，童叟无欺。先服务，后收钱。假冒伪劣不多，欺诈少有。少有霸王条款。不用行贿。不用看脸色、装孙子讨好她们。顾客有需求，就尽力满足，服务费可协商。通过让顾客满意，赢得声誉，赢取回头客，甚至成为长期客户。行业自律最好。
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80后真是最凄惨的一代了——60后有钱有房有老婆，还抢走80后的女人；70后也在房价爆发之前买了房；80后呢？没钱、没房，女人被无耻的60后抢走了，现在还要被90后讥笑他们是穷鬼。中国啊，你怎么能这样？
某领导与女下属发生了关系，被告到纪委，纪委书记找其谈话。此人态度诚恳地说:到了床上我也不想犯错,但人性告诉我该进去,我就进去了,进去后党性告诉我该出来,我又赶快抽出来,结果就在人性-党性-人性-党性..之间痛苦挣扎和徘徊,反复斗争半小时,党性最终战胜人性，出来就再没有进去了。
本拉登曾说中国是唯一不能惹的国家。基地曾派出五名恐怖分子来中国搞恐怖袭击，第一个炸公交，没挤上车，第二个炸立交，转晕了，第三个炸火车，没买到票，第四个炸商场，炸药被偷，第五个炸矿难，成功了！潜伏回基地，事过半年没有任何新闻报道
儿子：妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。
妈妈：攒钱做什么？
儿子：我打算日行一善。
妈妈很开心，于是就每天都给儿子一块钱。直到有一天她参加家长会.......遇见 了那个叫邢颐善的小女孩的妈妈...
周末了，24个浓妆女子一字排开，身后的屏幕上霓光闪烁，面无表情的注视入口，等待自晚的猎物。各式各样男人从门口走进来，半眯眼扫视众女，而后点其中一个。众女或直接或委婉的打听男人可支付的的额，双方谈拢既可带出场……这不是周末的夜总会，这是………《非诚勿扰》
某领导与女下属发生了关系，被告到纪委，纪委书记找其谈话。此人态度诚恳地说:到了床上我也不想犯错,但人性告诉我该进去,我就进去了,进去后党性告诉我该出来,我又赶快抽出来,结果就在人性-党性-人性-党性..之间痛苦挣扎和徘徊,反复斗争半小时,党性最终战胜人性，出来就再没有进去了。
本拉登曾说中国是唯一不能惹的国家。基地曾派出五名恐怖分子来中国搞恐怖袭击，第一个炸公交，没挤上车，第二个炸立交，转晕了，第三个炸火车，没买到票，第四个炸商场，炸药被偷，第五个炸矿难，成功了！潜伏回基地，事过半年没有任何新闻报道
儿子：妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。
妈妈：攒钱做什么？
儿子：我打算日行一善。
妈妈很开心，于是就每天都给儿子一块钱。直到有一天她参加家长会.......遇见 了那个叫邢颐善的小女孩的妈妈...
周末了，24个浓妆女子一字排开，身后的屏幕上霓光闪烁，面无表情的注视入口，等待自晚的猎物。各式各样男人从门口走进来，半眯眼扫视众女，而后点其中一个。众女或直接或委婉的打听男人可支付的的额，双方谈拢既可带出场……这不是周末的夜总会，这是………《非诚勿扰》
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