精华 幽你一默------一直对发型不满意的人有一个共同点，就是不肯承认这是脸的问题

[CanChn]

[FONT=宋体, Arial, 微软雅黑]某一天，乡下的一个农民来到城里的药店想买避孕套，由于太紧帐，然而就忘记了怎么说，在药店里晃来晃去，漂亮的药师就问他：先生，您好，请问我有什么可以帮到您的？那农民的刷的一下全红了，说：这里有没有装j8的小塑料袋啊买啊？[/FONT]



[FONT=宋体, Arial, 微软雅黑]今天老公出差回来，我突然春心荡漾！于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀？　老公回复道：今晚我睡沙发！[/FONT]



[FONT=宋体, Arial, 微软雅黑] 一哥们酒后玩小姐被查，认罪用了一句话高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的错误。公安看后觉得过于抽象，要求细化量化，用数据说话。这哥们又写了十点：　一个人寂寞；两个人快活；三分钟快感；四百元小费；五千元罚款；六个月工资；七天拘留；八辈子倒霉；酒惹的祸；十分后悔。[/FONT]



[FONT=宋体, Arial, 微软雅黑]班里一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？”女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！”[/FONT]



[FONT=宋体, Arial, 微软雅黑]一高尔夫运动员第一次找小姐，不知如何下手，小姐说：“没关系，就好似你打球一样。”事毕，高尔夫运动员说：“差远了，打球是把球打进洞里，现有是球杆进洞，球怎么也进不去”。[/FONT]



[FONT=宋体, Arial, 微软雅黑]上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。[/FONT]



[FONT=宋体, Arial, 微软雅黑]女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？”　答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！＂[/FONT]

 

[资深爱地]

[FONT=宋体, Arial, 微软雅黑]某一天，乡下的一个农民来到城里的药店想买避孕套，由于太紧帐，然而就忘记了怎么说，在药店里晃来晃去，漂亮的药师就问他：先生，您好，请问我有什么可以帮到您的？那农民的刷的一下全红了，说：这里有没有装j8的小塑料袋啊买啊？[/FONT]







[FONT=宋体, Arial, 微软雅黑]女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？”　答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！＂[/FONT]

:shan::shan::shan:





这回, 我很正经了吧:blowzy:

 

[NANAKO]

偶一天问老爸：“老爸，世界很多矛盾吗？” “这个当然了。就比如说你老妈，一生只专注两件事，吃饭与减肥。”



刚下班回来在路边听到一个喇叭的声音：“江南皮革厂老板黄鹤，吃喝嫖赌，欠下3.5个亿，带着小姨子跑啦！我们辛辛苦苦为你干了大半年，你不发工资！”听到这里，我还以为是在讨薪。紧接着来了一句：“我们没办法，撬开仓库拿钱包抵工资啊！原价一百多、两百多、三百多的钱包现在通通只要30元……”我承认我笑了，旁边的小贩一个个都寂寞了，他们今天的生意好冷清。



大学时候周末无聊 就在世纪佳缘上注册了个号 那上面有好多筛选条件 因为是第一次玩 所以很认真的把每一项都选了 没想到 搜索出来的第一个人 居然是我们班主任…



上班内急去上大号，抽了两张纸拿上手机就去了，一边上大号一边看小说，乐不可支。上完后一边看着小说一边往回走，走到办公室推门的时候突然发现，我艹，纸怎么还在手里！！



小时候老家有个小伙伴，春节期间最大的乐趣就是放鞭炮了。话说有一天，这货一手拿着鞭炮一手拿着一根香准备放鞭炮。点着后果断扔了就跑，结果这货把香扔了，拿着鞭炮可劲跑，就听嘣。。。哇哇哇，呜呜呜。。。




有一次跟我妈说起爸有一件西服挺好看，我问她什么牌子，她说是韭菜。还有这么生活化的品牌？我凑上去仔细看了一下，擦，菲莱…




有次坐飞机出差，后排右一个年轻妈妈带着个小萝莉，小萝莉应该是第一次坐飞机，这是背景。起飞时，小萝莉兴奋不已，说：妈妈，妈妈，我们快升天了！周围人都转过头看她们，妈妈一脸黑线的说，不能叫升天。降落的时候，小萝莉又兴奋了：妈妈，妈妈我们快下凡啦，快下凡啦~~~

 

[NANAKO]

以前QQ聊了个网友，网名叫因为丑判三年，见面之前通过几次电话，声音挺嗲的。某天约好了地方去见面了，为了安全我叫了一个朋友和我一起去，到了地方见一身形如筒的女子，我上前问你是叫因为丑被判三年吧？她答是的。我朋友直接来了一句，你可以判三十年。然后………… 没有然后了




因比较忙，看见手机贴膜的，恰好贴膜也要等，我就把手机放在哪里说：我先去超市，半个小时以后来取。半个小时以后，，TMD贴膜的摊都没有了！我的手机啊！3k多的智能手机啊！可是我给我朋友说这个事情的时候，他很淡定的说：就你这个智商，没必要用智能手机。。。。。。



生物课考试有这么一题：人体肌肉有三种，请问是哪三种？答——— 不小心瞄到身后的V君，只见他低头看了看自己，又捏了捏肉肉，然后。。。。。视死如归的写上了。。肥肉，瘦肉，五花肉。。




每次穿上校服的时候，都有一个问题盘旋在我的脑海， 久久挥之不去：既然学校不允许学生谈恋爱，为什么还给我们发情侣装？




据说这届开幕式里最苦逼的代表团。。
　　是日本。。
　　他们才在场上走了半圈就被现场带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了。。。
　　出去之后就再也进不来。。。
　　所以。。当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候。。
　　整个日本代表团。。都在。。场外。。思考。。人生。。。看不到。
　　
网友神回复：带路的孩子姓王，叫二小。。。



初中时候比较单纯，经常喜欢女生要用纸条形式。曾经有个我暗恋的小姑娘给我写了一纸条，结尾附上一句i miss you,我查了半天词典终于明白是我错过了你，于是我识趣的不再纠缠，后来才发现是我想你！真tm后悔当初没有好好学习！




话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天，而且狂泻不止那种，众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来我们亲自和那哥们过了次八月十五才发现，这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……




高中上的封闭式学校，一个同学晚上爬出去上网。刚跳出围墙就被逮住了，第二天果断叫家长，家长来了，班主任说你孩子晚上爬出去上网，他老爹说了句，我还以为多大点事，不就上个网么，没等班主任再说什么就把孩子带走了。 再过一天那孩子来上课，问他回去没挨骂吧?他说肯定挨骂了啊！我爸骂我傻x，大晚上爬围墙穿个白衣服，不知道穿个黑的啊！ 这真是亲爸啊！




同事新交一个女朋友，90后，日系风格，皮肤特好，还是童颜巨那个啥。我们一帮人去世博玩后，有些照片要QQ 给她。刚好她常用的号被盗，给我一个她不常用的。高潮是，哥习惯性百度了一下这个QQ号，她居然兼职援~ 交。。。价格还能接受。我现在犹豫两天了。。。




洗完头发把浴巾裹脑袋上只露俩眼睛向我妈款款走去：＂我是大漠里来的女子~＂我妈皱眉：＂啥？从大磨坊里来的驴子？＂我。。。。。。

 

[NANAKO]

　1、今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了。”
　　2、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？
　　3、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。
　　4、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
　　5、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
　　6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？
　　7、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
　　8、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
　　9、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！
　　10、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊！
　　11、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
　　12、一次批小学语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
　　13、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
　　14、小侄女9、10个月的时候，她妈妈跟同事抱怨说她爬行的姿势不好看，同事哀怨的说，你就知足吧，我儿子每次爬就跟中弹似的，永远都是拖着一条腿前进，我都愁死了。从此，家里没人再嫌弃小侄女的姿势了。
　　15、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××（爷爷的名字）生日哦”的纸条，然后离家出走了。
　　16、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户对就我同事说，“×××，你就是中国的火车。”同事疑惑，客户道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”
　　17、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”
　　18、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
　　19、停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时，都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。”
　　20、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块...

 

[uglyducking]

暑假结束了，最高兴的人是。。。。。

 

[uglyducking]

同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……

 

[uglyducking]

美国军用卫星显示，每年九月左右中国境内有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失……后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：

开学军训！

 

[三句半]

同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……

 

[NANAKO]

 

[NANAKO]

昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水。 服务员：等会儿啊。片刻，又喊：“服务员加水！” “等会儿！” 这时，朋友喊：“结账！”话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，我朋友接着说：“先加点水……”


看到新闻，“女子一周内两次攀登珠穆朗玛峰”。 以后再也不敢把包包落山顶了吧。


傍晚公园散步，草丛后面传出一女销魂的喊声：老公，你快咬我啊！快！啊啊啊！然后纯洁的我拨开草丛，看见这女的坐在秋千上，这男的在后面“摇”她。失望到姐晚饭都不想吃了……


今天坐二货男盆友车到校门口，一辆宝马掠过咱，我即兴吼了句：“超丫的”。二货男盆友瞬时加速，我们就在差距20米且众目睽睽的情况下像风一样的追上了宝马。就在我们也快要掠过大宝马的时候，车脚踏飞了。。飞哪了到现在还没找到。。。


街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”


有天在高速上，我闲着无聊，正好前面有辆运猪的货车，就对老公说：挖！快看！一整车的你亲戚！谁知这二货头也不回的说：尼玛要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？！


前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。。。不。颤。了。


我一姐们，手机被偷了！……咯咯……那个气愤啊！她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊：草泥马，让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你！！！

 

[NANAKO]

正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”
　　老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”
　　老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。
　　我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”
　　老婆一脸黑线头。。。


2013最新版结婚誓词：牧师：“你愿意娶这个女人吗？爱她、忠诚于她，无论她贫困或者富有，健康或者疾病，直至死亡。即使你们因为买卖二手房而暂时离婚、再和别人结婚、再复婚也不离不弃、忠贞不二，就像从来没有分开过，你愿意吗?”新郎：“我愿意！”


突然发现，原来我们在念“喉”“牙”“舌”“齿”“唇”这五个字的时候，发声重点就恰好在这五个发声部位上，汉语真是博大而精深啊！


最难受的就是半夜上厕所回来躺被窝里发现厕所灯没关。我擦！


同学刚结婚不久，跟公婆同住，今天找我诉苦，说她现在已经不跟家人一起吃饭了，因为她看到婆婆喂她老公吃饭就觉得恶心（想想就觉得是挺恶心的）……最后，她问我该怎么破？我说，不然你喂喂你老公公试试。。。


上数学课，老师在讲统计学，说到其中一道题【有一个估量。。。】话音未落，我同桌抬起头来唱出下一句【。。。。。。她有一点任性，她还有一些疯狂？】


男人混不好，抽烟喝酒搞破鞋就是颓废；男人混得好，抽烟喝酒搞破鞋就叫品位。

 

[heureux]

Go NANAKO, GO

 

[NANAKO]

悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦B的是，两只手都在外面。。。



法海一往情深的喊道：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！”白素贞听后，十分犹豫！突然，小青赶到，急忙喊道：“姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！”


同事老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。他跟他妈炫耀道：“妈，你儿媳妇会给你生个龙太子！”结果他媳妇早产了，生在兔年！同事给他妈打电话报喜，弱弱地说：“没生成龙太子，生了个兔崽子……”


一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”老师……？


甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游

最近年底公司各种忙，经常晚上加班。我的女上司看见我这么晚还在忙，于是过来问我要不要宵夜，帮我叫外卖。我撑着疲惫的双眼，不高兴的抱怨：“宵夜就不用吃了，你如果能让我睡一下就好了”女上司小声的说了一句：“讨厌。。那我先等你忙完吧。。”便红着脸走了。我到现在还没明白是什么个情况。。


一爹和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大，隔音效果不好，儿子问：“爹，这是什么声音？”爹故作镇静的答道：“这是曰语，你长大了就懂了。


今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫OOXX了，因为O键就是确定、进入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦！　　汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思…

男领导正洗澡，女秘因有重要的文件，急闯浴室，领导匆忙手捂下面，女秘说：我帮你捂着，你批阅吧！片刻，女秘惊呼：领导快点，我快捂不住了
　　批：这文件该是有多急啊？


“老师，我11岁，想问一个问题。” “你好，想问神马” “基友和炮友有什么不同啊？” 我顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后我想了想很认真地回答他： “基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。



从前有个人他考试！他把全部难题都做完了！就剩一个最简单的题！3×7=？他不知道！他问同桌！不说！眼看就要交卷子了！他很急！不管它了！管他三七二十一！填个一十五！


一朋友出口便说“艹他 妈”已经成习惯，结婚两年了小孩6个月。一天孩子晚上着凉感冒了，朋友带着小孩去看医生，医生：孩子问怎么了?朋友：昨晚艹他妈孩子没有盖到被子整感冒了！医生：孩子在旁边动作就不要太大嘛！朋友瞬间脸红了有木有！讲给我听的时候笑屎了


一天，和情人去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识（很多朋友可能都会有经验）。刚从房间出来，走到吧台我在结帐，她在宾馆门外不远处等我时，看见他老公和一小女正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说：“尼玛的，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了！


某美术学院男生与女裸模曰久生情，最终使该女模怀孕，学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学...

 

[NANAKO]

LZ今天骑了2个小时的单车，从罗湖到蛇口去买东西。买完了从店子里面出来，正准备去拿单车，突然有人对我喊：“XXX,你在这里呀？”我转头一看，是学校的女神，开着敞篷奔驰。LZ羡慕的回答：“是呀，买点东西”“坐公交来的吧？这么远，我载你回去吧！”看看女神，纠结了5秒后，一跺脚，说道：“是啊，还挺远的，那就麻烦你了”第一次跟女神一起坐着奔驰车，一路上各种POSS，拉风到爆呀。到了家下面后，等女神的车开远了，又偷偷的上公交车，回到蛇口去拿单车，这一天都尼玛耗在路上了。。



有一个城市青年准备到乡下游玩，到了乡下，看见农民伯伯种的麦子很青翠，有一种亲切的冲动，走过去重重的踩踏，农民问，你干嘛踩我的麦子啊！！ 青年回答，我在踏青！ 农民一脚给他踹下河去！你踏浪去吧！



小明的爸爸喝醉了，躺在床上，口渴难耐让小明给倒碗水，小明拿起热水瓶给他爸爸倒了满满一碗，他爸爸一饮而尽，然后在墙上使劲挠了几把躺下睡了，小明觉得很奇怪。过了一会儿又想喝水，小明又给倒了一碗，他爸爸还是和刚才一样，一饮而尽，又在墙上挠了几把睡了，小明百思不得其解，于是也倒了一碗水，学着爸爸的样子一饮而尽，然后也在墙上使劲挠，一边挠一边大骂:TMD烫死我了…



唐僧是这样辨别大师兄的唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,真假猴王无人能辨,只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说:为师要吃西瓜。两只猴子立马都变作了西瓜;唐僧说:为师要吃苹果。两只猴子立马都变成了苹果;唐僧说:为师要吃桃子。两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说:八戒,把那只猕猴桃给我拿下!...


今天和妹子约会，结果睡过头了，整整迟到了一个小时，妹子非常生气，问我为什么迟到，是不是不在乎她。我解释说：“我晚上做了一个梦，梦见和你一起被几个流氓拦住了，正在他们准备下手的时候醒了，于是我就穿衣服起床，但是一想到你可能有危险，我决定不能丢下你不管，便躺下继续去解救你了。。。”


某日一富二代和一个官二代在京城去KTV玩，边上小姐点歌中，富二代为了表示自己钱多，好办事，便说到”你们想点什么歌，随便点，只要原唱在北京我就能把她弄来现场助兴”。这时一小姐手快点好了，我一看“在希望的田野上”。。。


LZ南方人，一直在北方上班，北方到了冬天到处都是暖气，一般我们太冷了，就会说：“这天气忒冷了，咱回家暖和暖和吧”。但是每年春节回老家后，感觉太冷了，就会说：“太特么冷了，咱们出去暖和暖和吧”


记得在高中时，有同学有爱插嘴的习惯，一天上生物课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家 经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”一同学接道：“嘿，鸡怀孕了！”“你滚出去……”


某天一男女去开房，前奏已经做得差不多了，马上要做正紧事的时候。 女说:轻点，人家是第一次。 男惊讶道:这么巧？我也是啊，我会轻一点的。 女皱眉:骗人，你们男人每次都这么说，但每次每次都很痛。 男道:放心，那是他们没有经验。


上星期同学在班里换灯泡，全班人都看着... 我一把把他的裤子全脱了！ 这货居然没穿内裤！！！ 全班70多号人啊～ 惯例这不是gc，是第二天有4个女生跟他表白... 现在他非请我吃肯德基。。。


高一的时候厕所灯泡坏了，每次都睁大眼睛找坑位。一次上课出来小便，心想应该不会有人，就随便找个坑位尿了。结果尿了一半，忽然听到一个弱弱的声音“有人～有人～～”当时正爽呢，没怎么注意，那哥们就把我腿拍了一下，吓破了我的狗蛋啊，立马把尿吓回去了。。。照当时的角度，估计是尿脸上了。