一笑解千愁（笑笑更健康）
- 主题发起人 西城大妈
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西城大妈
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今天宿舍来了一位大妈，大妈在宿舍看了一圈后问我：小伙子，谈恋爱了吗？我：没有啊，怎么了？大妈听了后嘴里嘀咕着：你没谈就好，没谈就好……我当时就懵了，就问：大妈你这是什么意思呀！大妈：我女儿找了个男朋友，说是这宿舍的，我想来看看。我：大妈，我们宿舍这么多人，你怎么偏偏问我呢？大妈：不是你我就放心了……
朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”
我：“老公，你看我长得这么漂亮，要是有坏人非礼我怎么办？”老公：“没事，你就撩起上衣，告诉他，你还未成年。。。”
朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”
我：“老公，你看我长得这么漂亮，要是有坏人非礼我怎么办？”老公：“没事，你就撩起上衣，告诉他，你还未成年。。。”
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一句话噎的神回复
问：为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅/变漂亮很多？
答：因为脑子进水了。
2
问：有什么赞扬让你比较尴尬？
答：哎呀，这位小伙子，人不可貌相啊。
3
问：Google Glass的启动命令：OK，Glass，中文翻译为什么最合适？
答：好的，镜哥哥。
4
问：为什么深海里的鱼都长得那么特别？
答：深海里黑漆漆的，谁也看不见谁，大家就随便长长了。
5
问：情人节没情人怎么办？
答：家里没死人的难道还得在清明节前费劲弄死一个两个的么？ 没有就不过。
6
问：你收到的最雷的表白语是什么？
答：做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。
7
问：为什么找男朋友那么难？
答：没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。
8
问：男生如何回答女生「你为什么对我这么好」比较靠谱？
答：我敬你是条汉子。
9
问：如果给客户放 PPT 的时候突然蹦出来不雅图片，怎么办？
答：沉默半响，然后问：“大伙儿还困吗？——不困咱继续……”
10
问：为什么图书馆不能穿拖鞋？
答：以防翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。
11
问：女朋友说XX好帅的时候怎么往下接话茬？
答：那又怎样，他女朋友又没我的漂亮。
问：为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅/变漂亮很多？
答：因为脑子进水了。
2
问：有什么赞扬让你比较尴尬？
答：哎呀，这位小伙子，人不可貌相啊。
3
问：Google Glass的启动命令：OK，Glass，中文翻译为什么最合适？
答：好的，镜哥哥。
4
问：为什么深海里的鱼都长得那么特别？
答：深海里黑漆漆的，谁也看不见谁，大家就随便长长了。
5
问：情人节没情人怎么办？
答：家里没死人的难道还得在清明节前费劲弄死一个两个的么？ 没有就不过。
6
问：你收到的最雷的表白语是什么？
答：做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。
7
问：为什么找男朋友那么难？
答：没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。
8
问：男生如何回答女生「你为什么对我这么好」比较靠谱？
答：我敬你是条汉子。
9
问：如果给客户放 PPT 的时候突然蹦出来不雅图片，怎么办？
答：沉默半响，然后问：“大伙儿还困吗？——不困咱继续……”
10
问：为什么图书馆不能穿拖鞋？
答：以防翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。
11
问：女朋友说XX好帅的时候怎么往下接话茬？
答：那又怎样，他女朋友又没我的漂亮。
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1、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
2、小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）
3、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个跋扈的中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套。
4、我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊！
5、在一家卖首饰的店里，我想买买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的，看见一个比较满意的，店员就拿给我看，问我自己买还是送人，我就说自己买啊。就又问我要不要试一试，我就在手腕上比一比，说不用试，我比一比就行了。店员再一次问我是自己买还是送人，自己买就试一试吧！我说自己买啊！那就试一试吧！于是我就开始往手上套，店员诧异地看着我（这个我倒是没看见，因为我再努力的往手上套那个手镯）。几十秒之后店员终于看明白了，说，小姐，这个是耳环。
6、初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！”全班爆笑。
7、有一次从市场出来坐车，坐的是小型的公共汽车，人非常多，我就随便扶着一个竖杆（金属的那种）。人多，车也不停的晃，我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃，心想，这车摇晃的这么厉害啊，竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站，很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
8、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！
9、一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包，然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有（怎么可能有，汗~），我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。
10、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”！
2、小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）
3、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个跋扈的中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套。
4、我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊！
5、在一家卖首饰的店里，我想买买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的，看见一个比较满意的，店员就拿给我看，问我自己买还是送人，我就说自己买啊。就又问我要不要试一试，我就在手腕上比一比，说不用试，我比一比就行了。店员再一次问我是自己买还是送人，自己买就试一试吧！我说自己买啊！那就试一试吧！于是我就开始往手上套，店员诧异地看着我（这个我倒是没看见，因为我再努力的往手上套那个手镯）。几十秒之后店员终于看明白了，说，小姐，这个是耳环。
6、初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！”全班爆笑。
7、有一次从市场出来坐车，坐的是小型的公共汽车，人非常多，我就随便扶着一个竖杆（金属的那种）。人多，车也不停的晃，我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃，心想，这车摇晃的这么厉害啊，竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站，很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
8、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！
9、一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包，然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有（怎么可能有，汗~），我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。
10、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”！
