[公告] 征文作品集~最后一个礼拜，截止日期2月6号！

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爷爷
小学那时候，记忆里是有“大家”，“小家”之分。记得读小学那会，好多同学都和爷爷奶奶一块住，涂个方便，我也是。不过每到周末，他们就会被父母接回自己那个家。为了区分，我们叫有爷爷奶奶的家为大家，父母的家为小家。我的爷爷和我们住一起，所以我的大家，小家也合并一块了。我的爷爷是个很一般的邮局职工，由于我爸爸上面还有5个兄长，所以我出生的时候，爷爷已经年岁很大了。我从小是爷爷带大了，奶奶在我5岁的时候就去世了。爷爷脾气很倔强，执拗。我的几个姑妈提到她们读书那会，都说爷爷是很严厉的。也许是爷爷年纪大了，也许是我从小都是爷爷带大的，我爸经常对我说，爷爷他对我尤其宽容。
过去，我从来没有觉得有爷爷是多么幸福的事情。后来爷爷去世了，那会我刚过12岁，进了初一。是很叛逆的年代，觉得什么都无所谓，算是装成熟吧。爷爷去世的很突然，快入冬那会，有些咳嗽，当时也没当回事。咳了几天了，那天晚上，把我爸叫过去，把随身的金戒指给我爸，爸爸吓着了，安慰爷爷几句，第二天早晨请假，带爷爷去附近的医院了。中午我回家，开门的是妈妈。要知道妈妈中午从来都是不在家的。妈妈说：“爷爷去世了。”我不记得当时什么反映，应该是震惊吧。怎么能不震惊呢？爷爷早晨和爸爸去医院那会还是一起走去的啊，连楼下退休的大妈都说，她当时还问爷爷去哪溜，爷爷说我爸带他去医院看咳嗽。爸爸说爷爷和他走到医院门口的台阶那会，忽然就滩到他怀里了，他叫医生，叫护士，找人做人工呼吸，没一会，医生就说去世了，算是灯心耗尽了。爷爷那时应该是83岁。基本上我没有哭，觉得有些木然。火葬那天，所有的姑妈都哭的很厉害，我母亲也一直在哭。我依然木然。爷爷去世后3年，我外婆也去世了。从此我就没有老人的关怀了。后来我慢慢成长，家里也没怎么提过老人了。我出国那会，爸爸很感慨的说，要是爷爷活着，知道你去国外了，能多高兴啊。我当时笑了笑，忽然觉得这么多年爸爸一直没有忘记爷爷，虽然大家都说，爷爷去世的时候已经是高寿，而且一点都没拖累人，走的干净，清爽。可是做子女的情愿父母在病榻上多躺些时日，尽尽心，弥补一下多年只顾着小家庭，冷落老人的过失。哪怕最后真的是久病床前无孝子，变的麻木了起来，也总比忽然的噩耗给人带来的自责和心伤要好。
我是个很迟钝的人。出国那会，在机场我妈妈哭了，我也没有，只不过觉得在哪都是过。也无所谓了。
后来认识了小白，每个礼拜，他爷爷，奶奶都会给他打个电话。每次看到他接电话时，和家人说着家乡话，相互关心着，爱护着，思念着。都很羡慕。
一天夜里，我忽然在想，世界上真正真心爱你的人有多少？那都是要血缘，时间，宽容，慢慢积累出来的。而我就这样失去了疼爱我的爷爷，和小白比，我永远少了那样一种爱，一种关怀。
掩面而泣。这眼泪晚来了8年。

 

[鸡蛋]

树枝与灯

女更衣室， 一片肉影交错，不时传来阵阵尖叫笑闹声
树枝一手拉扯着毛衣，一手捏着小罐灌， 姿势滑稽而尴尬的往衣服里抹DEODORANT, 喉咙里传出底吼声。

阿灯望着她，笑道，“YOU know its a good workout .. when you can't find your pits."

周围看到树枝的窘相又听到阿灯的解说的，无不嘻嘻哈哈笑成一片。

树枝回了阿灯一个卫生眼， 继续和毛衣奋斗，心想 “妈的， 又拿我开唰， 怎么会有这种好朋友。。”

(靠， 写不完了)
(继续努力)

如果说树枝和阿灯做室友是一个巧合， 那她们会成为好友算是一个奇迹。过去的一年中， 她们的同屋关系是那么的融洽， 以至她们不得不演变成一对时而贴心， 时而斗心的姐妹淘。 可要那脚趾头想一想也知道， 撒哈拉沙漠和巴哈吗岛屿成为朋友是一件多么不容易的事。 事实证明，近灯树枝先发光，何况， 阿灯是一盏那么耀眼的长明灯， 以至树枝不得不随时做好防晒设施。

 

[大漠张三]

现在是2月6日晚，离截至日期还有2小时07分钟

本来不想写这些东西，或者注册一个马甲写，但自己想说的话就要说出来，又没有什么丢人的。我想写的东西纯属回忆，记录我对她记忆里的东西，尽量不加入描写。

第一次见她的时候，中文课放学，我和我兄弟请大家出去玩。我迟到了将近30分钟，很不好意思，幸好她是个开朗的人，要不然肯定很尴尬。我们坐在车里，我和我兄弟说起了glebe的事情，说起了一个“帅哥”，她转过头来，开玩笑似的问“哦，你不是glebe最帅的啊？”我当时笑着说“我不行，我在glebe帅哥里排行1074……”我后悔，我当时应该说“对，我觉得我就是最帅的”
在那天晚上，我，她和另外一个人在rideau等车，我的车来的最早，我在上车前问她“一个人回家行么？”她说“我没事儿，我经常一个人回家”，我说“那好吧”然后就上了车。我后悔，我当时应该和她一起坐车回家。

第二次见她的时候，我们几个男生去打篮球，她在一旁看着。我后悔前一天晚上不应该熬夜太晚，要不然死也不会在她当观众的时候让别人在我头上投三分。打完篮球大家一起去看lord of the ring，等车的时候她聊的兴起，不小心打了我一下，当时她自己也很诧异为什么会打我。我后悔当时没作些什么或说些什么，如果我一直在等机会，that was it。

第三次见她的时候是圣诞晚上，无聊，除了后来的一瓶啤酒以外整个晚上都没有节日的气息。那天晚上车不方便，她早早就要回家。我和她走去车站，一路无话。我后悔，如果我当时拉住她求她不要走的话，以后也许就不一样了。

第四次见她的时候又是几个人一起出去玩。我提前20分钟去了约好的地方没想到她已经在那里了。我们站的等车，无话，我后悔，如果我在等什么机会的话，that was another one。在回家的时候，我们在rideau等车，我兄弟很够意思的给我创造了单独的机会，我后悔，因为我太爱面子，太不好意思，太不像男人，只说了一些含含糊糊，莫能两可的话。又一次, another chance slipped away。后来她的车来了，我帮她推开了门，她说“哦？你不会家么？”我说“不，我们还要去网吧呢”。我后悔，我当时应该和她一起上车，****网吧。事实上我和我兄弟走到网吧门口时又改变主意，各回各家了。

第五次见她的时候是我终于和她坐上了同一辆车，虽然没聊什么，但我已经觉得很lucky了，这是唯一一次我没有什么后悔的。

第六次我不想说
后来我给她写了几封email，我后悔，我怎么这么不负责任把自己的感情交给网络这个虚幻的东西，几封电子邮件就能表达我的心理么？她回信了，我灰心了。

第七次，也就是最后一次见她，在珠城，我说“我接到你的email了”我笑笑，她笑笑，我说“再见”她说“再见”。

事后，我无奈？没有。我不服？也没有。我伤心？有一点点吧。但最多的还是嘲笑自己太不成熟。我哥们说的对，人要学会自己照顾自己。

2月6日晚10：44

 

[NOUVEAU]

晕了 来晚了