孝孙翻到死

[joe_xj]

公交车上的笑话



上班高峰期，车上人很多、很挤，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

女的飞眼道：你有病啊？

男子觉得莫名其妙的问道：你有药吗？

车上人窃笑。

女子觉得生气回道：你有精神病啊？

男子冷面对道：你能治吗？

全车人暴笑。

公交司机停车，趴在方向盘上大笑。

bu cuo.

 

[犹波拉]

我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

 

[犹波拉]

三岁儿子打水　
　一家三口坐在沙发上看电视。父亲渴了，叫三岁的儿子倒杯水过来。
　　儿子吭哧吭哧地从沙发上爬了下来，又吭哧吭哧地走了出去。过了不久，又吭哧吭哧地抱着一杯水走了回来。父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。　　
母亲问父亲：“他那么矮，从哪能弄到水？”
　　父亲苦思良久，痛苦地得出结论：只有马桶！

 

[犹波拉]

几个人在一起聊天，有个家伙放了个很臭却不响的屁，刚放完就对大家说：哎，什么东西糊了？然后大家都使劲地吸鼻子。。。结果。。。

 

[rosehip]

一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！

男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？

某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！

 

[rosehip]

曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！

老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！

我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

 

[中正善]

哈哈

 

[贝勒爷吉祥]

曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！

老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！

我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

笑死了这三个

顶

 

[rosehip]

一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记，你怎么也不偷呢。”


一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。
他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，求求你们就让我中一次彩票吧。
终于一日，神仙现身愤怒地说：我求求你了，先去买张彩票吧。


有人问毕加索：“你的画，怎么看不懂啊？”
毕加索说：“听过鸟叫吗？”
“听过。”
“好听吗？”
“好听。”
“听得懂吗？”


老板打了员工一巴掌，各国员工的不同反应。
日本员工：头一点：嗨！
美国员工：立刻叫来了自已的律师。
英国员工：微笑地报警。
俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌。
中国员工：上网怒吼。


职员：“我要求加薪，您知道有三间大公司还在等着我呢。”
老板：“哦？是什么公司？”
职员：“电业公司、煤气公司和电话公司。”

 

[heureux]

哈，这还有好东东捏

 

[rosehip]

哈，这还有好东东捏

加声望的就米西米西滴。:blowzy:

 

[feige]

中间有几个还可以, 就是量小了点.

 

[rosehip]

。。

 

[rosehip]

中间有几个还可以, 就是量小了点.

一下了笑太多不好。

 

[rosehip]

这样的牙医你们敢不敢去看。