自己到底想要些什么呢 奢望什么呢？

[浪子峰]

曾经想过无数次的问题 今天又想了起来 为了什么 我不知道 我不明白 也许是我看了她给我写的那个叫文档的文件 呵呵 以为是个普通的文档呢 可是看了一遍后 觉得自己原来伤了她那么深，自己一直渴望的那份稳定的爱 已经来过了 可是自己为什么不珍惜把握呢？为什么呢？犯精神病了？我到底还想奢望什么呢？

半年前 与她的相遇是很偶然的机会 通过朋友知道了她 认识了她 她给我第一个印象是那么普通 自然 一点点大乎 。。。很喜欢 这个我确定的 。。可是在过去的半年里 我深深的感受到她对我的感情 但我体会不到那份我想要的体贴 每次她只会说 可是很少做出行动 很多次给我的都是期盼 但后来都变成了心里的质疑 她真的喜欢我吗？在乎我吗？我不知道。我是一个喜欢把什么事都藏在心里 不喜欢说出来 自己生闷气的那种内向人 所以我们之间的距离就随之拉开了 我渐渐的什么都不和她说 都自己在那里猜疑 因为我试着去提醒她 可是她老是哭 我真的很心疼她 我最看不了 女人哭了 所以每次都那么不了了之 一直没有正面的面对过。就在上个月的一个晚上 我突然有一个想法 也随之告诉了她 我们分开一段吧 可是得到的回应是 她哭了。哭的很伤心。。我也哭了 我不知道为什么 老是觉得自己心愧 我问过自己 对她的都是出至真心 可是毛病在哪里呢 我为什么有这个想法呢 我不知道 我问过自己 可是安慰自己的就是 她不够体贴自己 。。可是反过来 自己又体贴了她多少呢 所以自己心愧吧 想人对你付出多少 那最少自己要付出同样的 所以我收回了自己的要求 我们又天天在一起 早上第一个电话依然是她 老公 （呵呵 他很少叫我的名字 即使我喜欢别人叫我风 她还是从来都这么叫我 有点肉麻 ：））起来了吗 。。。可是好景不长 我们之间又出了问题。。她怀疑我喜欢别人了。我在这里告诉你 那个女人我从来都没过兴趣 。我心里很憋屈 再加上很多事情 都令我很失望 我心里觉得她是个精打细算的女孩 处处为我着想的那种 可是我错了。。根本不是的。。而且同时我也发现自己一直都在乎的问题 为什么没有那种想天长地久的感觉 以前以为是时间 也可能是因为自己受过伤 不敢去试了 可是都不是 是我自己不了解她 她也不了解我 我们都这么湖糊涂涂的过着 我不想这样了 我不想骗自己 更不想骗她 我要告诉我是怎么想的 可是每次都出不了口 可是我知道的 如果拖下去 会伤她更深 接着就。。。。我知道 她一定是哭了 哭的很伤心 我也好难受好难受 为什么自己这么容易就变心呢 也许正如朋友所说的 我不适合找女朋友 也许吧 我是不喜欢别人管我 但我却老是期盼有人能体贴自己 呵呵 多矛盾的想法 也许我心里变态吧 总之 她是我渥太华唯一的女朋友 也是我为了她哭过两次的女孩 也许早点看到她给我写的东西 结果就会不一样了 不过无所谓了 也许这就是有缘无份 随其自然了 墨迹了这么半天 心情好多了

 

[我爱上烟]

如果想顺其自然
就不会有这篇文章
上帝保佑你
阿门

 

[浪子峰]

为什么开这个帖子 打你 ：（

 

[我爱上烟]

你不说我怎么知道阿；（