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传说中的靖王爷
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- 2002-03-30
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在我的生命中，曾出现过一些背影，就在他或她转身的那一瞬间，我流下泪。。。
・ 悄悄是别离的笙箫
这是我第一次面临分别，和他，一个曾与我共同学习生活了三年的男孩――我永远的初恋。
中考完了，那段日子大家都在家休息调整。直到那个时候，我才第一次意识到我将与他永别了！“那时候天总是很蓝，日子总过得太慢，你总说毕业会遥远无期，转眼就各奔东西”为什么？为什么？为什么？我不愿与你分开！我知道也许我一辈子也不可能说出那三个字，但只要让我每天都能默默地看你一眼我就心满意足了！那时候没有什么比让我看你一眼更幸福的事了。如果你能和我说上两句话，我就会一天都沉浸在甜蜜的幸福当中。
我不要你走！我想和你在一起！坐一辈子同桌！我再不和你吵架了！我其实。。。和你吵架也是因为你不理我，我才生气的。我知道自己不是特别美丽的女孩，但为了你我一直在努力学习，只是希望你能在红榜上看到我的名字注意到我。可是，你为什么就以为我除了学习什么都不懂呢？你为什么就不能像对其他女孩那样对我，把我当作一个普通女孩而不是才女呢？
你还是走了。。。你还是要走的，我知道很快我就要永远地失去你了，再也听不到你和蔼的声音了！再也看不到你温柔的笑脸了！再也不能故意找你吵上一架和你说说话了！再也不能每年新年悄悄地在你课桌里放上一张无名氏的贺卡了！再也不能。。。呜呜呜~~~~~告诉我！怎样才能阻止我与你分离？
我不忍！我真的不敢参加那年的毕业典礼，因为我实在不能保证，那天我会不会抑制不住自己的感情，扑在你怀里哭出来；我实在不能保证我会不会在情绪激动之下就说出了那个曾埋藏在我心中三年的秘密。；我实在不忍就那样看你最后一眼然后与你永久分离！
所以，我逃避了，我是个懦夫！对，我就是那个懦夫！所以，我只是在返校那天躲在宣传栏背后悄悄地望着你远去的背影流下我最真挚的泪水――我三年的初恋情感。
曾经在我的心底有过一滴泪，是我在告别初恋的时候留下的。没有人看见过它，就像紫霞仙子留在至尊宝心底的那颗泪，如果不是白晶晶，连他自己都不会知道。我想其实我们每个人的心底都有一滴泪，都有心中的紫霞或是至尊宝，在每个人的心中，都有着跟《大话》相近的故事，或者有着跟紫霞一样的梦。
・ 那一瞬间的无奈与凄凉
说起《大话》总有讲不完的故事，因为个人经历不同，所以《大话》中的故事又在我们每个人身上演绎了不同的版本。
"经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是 ……一万年！"
很大“大话”的观者都对上面这段话感动得无体投地，甚至一度奉为经典。然后，《大话》中我最感动的部分却不是在这里，而仅仅是片尾悟空的那个背影。那一瞬间，在那个背影中，我看到人世间的多少无奈与凄凉！
影片结尾，在那座破城的顶上，当夕阳武士断然地拒绝女子的爱意。他终于无法遏制，他心上的泪在滚动沸腾又寒冷如冰。他吻了她，他看着她的眼神，抚着她的头发。她的眼神脉脉，可她看到的是谁？她的发温润如丝，可她是谁？他终于明白了，他正用别人的躯壳去爱抚一个貌似自己所爱之人的女子。对象和自我原来到头来都是虚假的。那一刻，他心上的泪蒸发了。在正午的阳光下。那一刻，他缍摆脱了我是谁这个问题的纠缠，所有的身份都叠成了一个干涩的抽象符号。取经的孙悟空、大智大勇，无所畏惧――可是他会怕一样东西，是一滴眼泪。。。
选择也是痛苦的，许多时候它不仅仅是非此即彼的痛苦。唐三藏对至尊宝说：当你明白舍生取义的道理，你一定会回来和我唱这首歌的。那么，爱置于何处？生、义、爱，如果它们是同等的，那么无论你选择哪一个，都来要失去双倍的东西。孙悟空最终没有得到那份真正的爱情，选择了舍生取义，与唐僧一同踏上取经之路。伴着结局凄凉空旷的乐声响起，这个并不完满的结局给了看家那么多同感的无奈和唏嘘，留下无尽的伤感。
当今天再次听着卢冠廷的那首《一生所爱》的时候，我不禁要问：一生究竟能有多少真挚的爱情呢？也许到头来不过是一滴泪罢了。
・ 多想说一声“我爱你！妈妈！”
2003年2月16日，我决定离开这座生我养我了将近23年的城市，我厌倦了京城的喧嚣和这里的人与人这间的虚伪做戏，更主要是我想离开这块伤心地。。。
2002年2月21日，妈妈最终还是没能搀留住她这个倔强的女儿――猫儿一旦做出的决定，没有人能够改变！我还是离开了。
早晨八点，我没能劝住妈妈，她还是执意要送我到火车站看我上车才放心――毕竟那是我第一次离家，此前的22年中，我从来没有出过北京城，可是从小在天子脚下长大的我，早已厌倦了这里的一切！我走的时候对这里除了伤心没有一丝牵挂，我是那么得自私！竟为了一段感情扔下了生我养我22年的父母！但是那时候我还并没有意识到。
上午9点10分，我坐上了北京开往天津的T533次列车，离发车还有17分钟。我故意没有在车站口提醒母亲买站台票（我以前来北京站送过人，可是母亲却是第一次，没想到送走的就是自己的女儿），因为我不想让她送我――我想一个人了无牵挂地上路，到一个新的陌生的城市，一切重头开始。可是母亲在检票口时还是随我一起进来了。“你没有站台票，一会出来再补要多交钱啊！到时就两块了。”母亲根本就没有理会这句话，她只想和自己的孩子再多呆一会儿。。。
妈妈帮我提着笨重的行李，送我上了列车，我找到座位后把行李放到上面的行李架上，故作很轻松的样子，因为我不想让别人笑话我这么大了还没出过门还要妈来送。妈妈看我们这个位子上的人还没到齐，就坐在了我对面的位子上，还叮嘱这叮嘱那的。“唉呀――我知道了――您就放心吧！我都这么大人了，到哪不能活啊！您赶紧下去吧，快开车了。”
“那我下去了啊？下去了啊？”母亲反复这一句话“你自己要小心，一到那边就给我打电话，一定要打电话啊！”
妈妈真的站起身来走下了列车，我转过身来目送着她离去的背影，心里忽然有一种说不出的难受，鼻子里酸酸的，那个时候我使劲压抑着自己的感情，我不喜欢在外人面前哭，这不是猫儿的风格！
这时候母亲已经下了火车，站在月台上，她还没有找到我的座位。我隔着列车窗，躲在纱窗后面偷偷望着月台上的母亲的身影，忽然一下子想到了朱自清《背影》中的那个父亲，那一刻的母亲和那个《背影》中的父亲是何其相似啊！我的胸中那无法抑制住的悲痛，除了眼泪还能用什么化解掉呢？我在那天终于体味到了《背影》中的那无从用语言描述的骨肉亲情。
“猫猫！”我在座位上一回头竟看到了妈妈，没想到她又回来了，“猫猫，你怎么哭了？你这孩子刚才还劝我呢！”
我不想让妈妈看见我哭，我知道那样她心里会难受的，可是那个时候眼泪就像断了线的珠子一颗接一颗地夺眶而出，我哽咽道“你怎么又回来了？”
“我不放心你，回来看看。”就是这么一句话像一颗催泪弹，让我的眼泪流得更凶了，已经哗哗地汇成了一条小河。“说好只送我到车站不上火车谁让你又变卦的！”我嗔道。
那天我眼中的妈妈特别温柔，她反复劝着我别哭直到列车启动前的那一刻才离去。列车启动了，月台上只留下妈妈一个人的身影，列车渐行渐远，最后妈妈在我的视野中彻底消失了。在那一瞬间，我多想对妈妈说一声“我爱你！妈妈！”――这是我以前的22年中从没说过的话。我也不知道我那天哪里来的那么多眼泪，我越是努力不哭那讨厌的眼泪就越是往外冒，最后我无力地把头靠在了车窗上。。。
我不知道这一生还要遇到多少令我感动的瞬间？但那些曾经让我感动的一个个背影，却早已雕刻在了时间的记忆当中。
・ 悄悄是别离的笙箫
这是我第一次面临分别，和他，一个曾与我共同学习生活了三年的男孩――我永远的初恋。
中考完了，那段日子大家都在家休息调整。直到那个时候，我才第一次意识到我将与他永别了！“那时候天总是很蓝，日子总过得太慢，你总说毕业会遥远无期，转眼就各奔东西”为什么？为什么？为什么？我不愿与你分开！我知道也许我一辈子也不可能说出那三个字，但只要让我每天都能默默地看你一眼我就心满意足了！那时候没有什么比让我看你一眼更幸福的事了。如果你能和我说上两句话，我就会一天都沉浸在甜蜜的幸福当中。
我不要你走！我想和你在一起！坐一辈子同桌！我再不和你吵架了！我其实。。。和你吵架也是因为你不理我，我才生气的。我知道自己不是特别美丽的女孩，但为了你我一直在努力学习，只是希望你能在红榜上看到我的名字注意到我。可是，你为什么就以为我除了学习什么都不懂呢？你为什么就不能像对其他女孩那样对我，把我当作一个普通女孩而不是才女呢？
你还是走了。。。你还是要走的，我知道很快我就要永远地失去你了，再也听不到你和蔼的声音了！再也看不到你温柔的笑脸了！再也不能故意找你吵上一架和你说说话了！再也不能每年新年悄悄地在你课桌里放上一张无名氏的贺卡了！再也不能。。。呜呜呜~~~~~告诉我！怎样才能阻止我与你分离？
我不忍！我真的不敢参加那年的毕业典礼，因为我实在不能保证，那天我会不会抑制不住自己的感情，扑在你怀里哭出来；我实在不能保证我会不会在情绪激动之下就说出了那个曾埋藏在我心中三年的秘密。；我实在不忍就那样看你最后一眼然后与你永久分离！
所以，我逃避了，我是个懦夫！对，我就是那个懦夫！所以，我只是在返校那天躲在宣传栏背后悄悄地望着你远去的背影流下我最真挚的泪水――我三年的初恋情感。
曾经在我的心底有过一滴泪，是我在告别初恋的时候留下的。没有人看见过它，就像紫霞仙子留在至尊宝心底的那颗泪，如果不是白晶晶，连他自己都不会知道。我想其实我们每个人的心底都有一滴泪，都有心中的紫霞或是至尊宝，在每个人的心中，都有着跟《大话》相近的故事，或者有着跟紫霞一样的梦。
・ 那一瞬间的无奈与凄凉
说起《大话》总有讲不完的故事，因为个人经历不同，所以《大话》中的故事又在我们每个人身上演绎了不同的版本。
"经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是 ……一万年！"
很大“大话”的观者都对上面这段话感动得无体投地，甚至一度奉为经典。然后，《大话》中我最感动的部分却不是在这里，而仅仅是片尾悟空的那个背影。那一瞬间，在那个背影中，我看到人世间的多少无奈与凄凉！
影片结尾，在那座破城的顶上，当夕阳武士断然地拒绝女子的爱意。他终于无法遏制，他心上的泪在滚动沸腾又寒冷如冰。他吻了她，他看着她的眼神，抚着她的头发。她的眼神脉脉，可她看到的是谁？她的发温润如丝，可她是谁？他终于明白了，他正用别人的躯壳去爱抚一个貌似自己所爱之人的女子。对象和自我原来到头来都是虚假的。那一刻，他心上的泪蒸发了。在正午的阳光下。那一刻，他缍摆脱了我是谁这个问题的纠缠，所有的身份都叠成了一个干涩的抽象符号。取经的孙悟空、大智大勇，无所畏惧――可是他会怕一样东西，是一滴眼泪。。。
选择也是痛苦的，许多时候它不仅仅是非此即彼的痛苦。唐三藏对至尊宝说：当你明白舍生取义的道理，你一定会回来和我唱这首歌的。那么，爱置于何处？生、义、爱，如果它们是同等的，那么无论你选择哪一个，都来要失去双倍的东西。孙悟空最终没有得到那份真正的爱情，选择了舍生取义，与唐僧一同踏上取经之路。伴着结局凄凉空旷的乐声响起，这个并不完满的结局给了看家那么多同感的无奈和唏嘘，留下无尽的伤感。
当今天再次听着卢冠廷的那首《一生所爱》的时候，我不禁要问：一生究竟能有多少真挚的爱情呢？也许到头来不过是一滴泪罢了。
・ 多想说一声“我爱你！妈妈！”
2003年2月16日，我决定离开这座生我养我了将近23年的城市，我厌倦了京城的喧嚣和这里的人与人这间的虚伪做戏，更主要是我想离开这块伤心地。。。
2002年2月21日，妈妈最终还是没能搀留住她这个倔强的女儿――猫儿一旦做出的决定，没有人能够改变！我还是离开了。
早晨八点，我没能劝住妈妈，她还是执意要送我到火车站看我上车才放心――毕竟那是我第一次离家，此前的22年中，我从来没有出过北京城，可是从小在天子脚下长大的我，早已厌倦了这里的一切！我走的时候对这里除了伤心没有一丝牵挂，我是那么得自私！竟为了一段感情扔下了生我养我22年的父母！但是那时候我还并没有意识到。
上午9点10分，我坐上了北京开往天津的T533次列车，离发车还有17分钟。我故意没有在车站口提醒母亲买站台票（我以前来北京站送过人，可是母亲却是第一次，没想到送走的就是自己的女儿），因为我不想让她送我――我想一个人了无牵挂地上路，到一个新的陌生的城市，一切重头开始。可是母亲在检票口时还是随我一起进来了。“你没有站台票，一会出来再补要多交钱啊！到时就两块了。”母亲根本就没有理会这句话，她只想和自己的孩子再多呆一会儿。。。
妈妈帮我提着笨重的行李，送我上了列车，我找到座位后把行李放到上面的行李架上，故作很轻松的样子，因为我不想让别人笑话我这么大了还没出过门还要妈来送。妈妈看我们这个位子上的人还没到齐，就坐在了我对面的位子上，还叮嘱这叮嘱那的。“唉呀――我知道了――您就放心吧！我都这么大人了，到哪不能活啊！您赶紧下去吧，快开车了。”
“那我下去了啊？下去了啊？”母亲反复这一句话“你自己要小心，一到那边就给我打电话，一定要打电话啊！”
妈妈真的站起身来走下了列车，我转过身来目送着她离去的背影，心里忽然有一种说不出的难受，鼻子里酸酸的，那个时候我使劲压抑着自己的感情，我不喜欢在外人面前哭，这不是猫儿的风格！
这时候母亲已经下了火车，站在月台上，她还没有找到我的座位。我隔着列车窗，躲在纱窗后面偷偷望着月台上的母亲的身影，忽然一下子想到了朱自清《背影》中的那个父亲，那一刻的母亲和那个《背影》中的父亲是何其相似啊！我的胸中那无法抑制住的悲痛，除了眼泪还能用什么化解掉呢？我在那天终于体味到了《背影》中的那无从用语言描述的骨肉亲情。
“猫猫！”我在座位上一回头竟看到了妈妈，没想到她又回来了，“猫猫，你怎么哭了？你这孩子刚才还劝我呢！”
我不想让妈妈看见我哭，我知道那样她心里会难受的，可是那个时候眼泪就像断了线的珠子一颗接一颗地夺眶而出，我哽咽道“你怎么又回来了？”
“我不放心你，回来看看。”就是这么一句话像一颗催泪弹，让我的眼泪流得更凶了，已经哗哗地汇成了一条小河。“说好只送我到车站不上火车谁让你又变卦的！”我嗔道。
那天我眼中的妈妈特别温柔，她反复劝着我别哭直到列车启动前的那一刻才离去。列车启动了，月台上只留下妈妈一个人的身影，列车渐行渐远，最后妈妈在我的视野中彻底消失了。在那一瞬间，我多想对妈妈说一声“我爱你！妈妈！”――这是我以前的22年中从没说过的话。我也不知道我那天哪里来的那么多眼泪，我越是努力不哭那讨厌的眼泪就越是往外冒，最后我无力地把头靠在了车窗上。。。
我不知道这一生还要遇到多少令我感动的瞬间？但那些曾经让我感动的一个个背影，却早已雕刻在了时间的记忆当中。
