灰沉沉的，笑笑吧

[ミ古堡の芒果ペ]

魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：破喉咙！破喉咙！
没有人：公主！我来救你了！
魔王：说曹操曹操到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？！
魔王：哇勒！看到鬼了！！
鬼：靠！被发现了！
靠：胡说，谁发现我了！
谁：关我屁事！
魔王：oh~mygod！
上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你阿！
没有人：我哪有！！
据说魔王从此得到精神分裂症。。。。。

 

[ミ古堡の芒果ペ]

某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。
甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”
乙问，“为何？”
甲说：“怕崴脚。”
女笑。
乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”
甲问：“为何？”
乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”

 

[ミ古堡の芒果ペ]

灯塔

『在外海的一个巡逻军鉴上，在某一天雾很大的一个晚上，在军鉴的前方不远的地方，
好像有另一艘军鉴，于是它便发出灯号「前方船只左移１５度」，过了不久，对方也
传来了灯号－「前方船只左移１５度」，巡逻军鉴觉得很奇怪，于是又发出了灯号－
「前方船只左移１５度，否则后果自行负则」，又过了不久，对方也又传灯号过来了
「前方船只左移１５度，否则后果自行负则」这次巡逻军鉴火大了，又传了另一灯号
过去－「前方船只左移１５度，否则后果自行负则，这里是战斗巡逻军鉴」，过了大
约１分钟后，信号灯传了过来，「前方船只左移１５度，否则后果自行负则，这里是
灯塔」。』

 

[ミ古堡の芒果ペ]

互换角色

年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」

 

[ミ古堡の芒果ペ]

有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：「你的大便规律吗？」
「很规律，每天早上八点钟准时大便。」
「那你还有什么问题？」
「问题是，我每天早上九点钟才起床。」
医生：「……」

 

[ミ古堡の芒果ペ]

一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。
局长：「怎麽样 ，问出点什麽了 ？」
警员：「不行 ，我们什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。」


士兵：「指挥官，刚收到一封首长的电报 。」
指挥官：「好 ！肯定是紧急指示，快向大家读出来 。」
士兵：「因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地 ，你简直是一头猪 ！ 」
指挥官：「这是一封密码电报，快把它译出来 。」

 

[patrickpei]

 

[ミ古堡の芒果ペ]

有两个男人和一个美女，沉船後游到一个荒岛上，他们之间会发生甚麽事呢？
如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然後赢了的那个占有美女；
如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然後分享那位美女；
如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然後他们自己搞在一起；
如果那两个男的是新加坡人，他们甚麽都不干，专心等候李先生的指示。



公主在城堡中沉睡?00年後, 终於来了一位王子. 王子看到公主後,
俯身下去吻了公主一下. 於是魔咒解除, 公主醒了过来, 骄羞地看着王子.
王子松了一囗气, 说:"感谢上帝, 祖姑婆您总算醒了....."


一辆车停在边境
一个海关人员上前查阅那人的护照
"你的护照没问题"他对那人说"你能证明这位女士是你太太吗"
那人看了他身边的女人一眼後...细声悄语地对那海关人员说
"你若能证明她不是我太?..我愿把她送给你"



一位牧师来到即被刑罚的犯人前说..
"我来告诉你一些上帝的话"
犯人毫不客气地说
"我不需要你 再过一会儿 我就要去直接见到他老人家了!!"


个顾客对画家说:
「你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来」
画家说:
「你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间」
「十年!!不可能..」
「真是十年!我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉」




空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师
「现在离地面多高?」牧师问
「二万英尺」
「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」




妻子怀疑先生有外遇..请私家侦探跟踪他
以下是侦探提供的报告..
「今天下午..你先生到过一家美容院.一家时装店.一家茶店」
「他一定有不轨行为」
「不..夫人.他在跟踪你」




杰克在阅兵典礼中正步前进..
穿过检阅台时..他母亲喊道:
「那麽多的士兵..只有我儿子的步伐没错」



享利:你每天晚上只喝两杯白酒,今天怎么要了四杯?
鲍勃:我自己觉得喝两杯已经很够了,可我老婆还是 不满意.
享利:她怎床宦??
鲍勃:每天我一到家,她总是埋怨我:"真该死,又喝个 半醉!"


一个男人阴沉着脸快步走进洒巴。“快！小姐，在
爆炸之前，给我先来一杯。”
接着，他看了看表，“还有时间，再来一杯！”
一直喝了三杯。男人闭上眼睛，哼起了《英勇的 兔子们》。
洒巴女郎怯生生地问：“先生，它怎么还没有爆炸？”
“马上就开始了！”男人睁开眼睛说，“因为我没有
钱可以付给你。”



all: 女仆:"小菲斯,你拿铁锤干什么?" 菲斯:"锤钉子."
女仆:"不要锤,当心锤着了手." 菲斯:"不要紧,你的儿子他拿着钉子."


一个妇女变得十分专断.她的丈夫不得不督促她
去找心理医生看看病.夫人同意了,于是两 个人一同
来找医生.丈夫等在外面,过了个把钟头,夫人总算出
来了.丈夫问道:"在点好转了吧?""没有大变化,"夫人
说,"花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在
靠墙的一边,看起来一定会舒服得多......"


母亲节之夜.妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁.玛
丽走进来说:"妈妈,今天是母亲节,不要洗碗了,休息一
下吧......"母亲听了,甚为感动.但玛丽接着又说:"留 到明天再洗好了!"


母亲对儿子说:托托,快去练钢琴吧,我给你一个法郎."
儿子欣然答?"好的.不过,我们的邻居答应我,要是不弹
琴的话,给我两个法郎呢!" ...


主妇从肉铺买了猪舌回家,正在楼上收拾房间,她
对在楼下看书的小儿子说:"如果肉店有人来收账,就
从我的钱包里拿两元给他." 刚好牧师来访,小儿子说:"妈妈,有人来了."
"给他两块钱,"主妇说,"告诉他,我不喜欢他那里 的舌头." ... ????

 

[人在天涯]

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有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：「你的大便规律吗？」
「很规律，每天早上八点钟准时大便。」
「那你还有什么问题？」
「问题是，我每天早上九点钟才起床。」
医生：「……」

现在我明白了为什么你走的时候那谁谁还不起床了
:lol::lol::lol:

 

[ミ古堡の芒果ペ]

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现在我明白了为什么你走的时候那谁谁还不起床了
:lol::lol::lol:

那谁谁呀？

 

[patrickpei]

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那谁谁呀？

not AD, for sure.

 

[ミ古堡の芒果ペ]

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