序言
偶和偶mm相识8年，相好5年，与众多父辈以及同龄人不同的是，我们的感情没有随着时光的流逝而渐渐趋于平静，而是一天天的浓烈起来。回忆起来5年来发生的趣事多多，也许正是这些趣事使我们的感情变得愈发深厚。
谨以此文献给偶mm和所有热爱生活、寻找生活乐趣的人们。
偶和偶mm（1）别挂电话
一个冬夜12：00，我被电话铃声吵醒。
原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪，她希望我安慰一下她。
我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法。
只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去”
她终于不哭了，说：“嗯，多穿些衣服，不要着凉。”
偶和偶mm（2）永远不过的节日――情人节
从我和室友为“2.14到底是植树节还是情人节”这个问题争论的面红耳赤那天开始，
偶mm就对我能否过这个节日不抱任何希望了。
终于有一天偶mm忍不住，开始抱怨我不过情人节了。
于是我问她：
“你是中国人还是美国人？”
“当然是中国人”
“你过春节还是过圣诞节？”
“当然是春节”
“你过七七节还是情人节？”
“那就过七七节喽”
“七七节公历几月几号？”
“不知道”
“不知道就不用过了”
mm当场晕倒，从此再不争论这个问题。
偶和偶mm（3）床上的女人
本科时，我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！
一次，我正和偶mm熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫：
“pengpeng，你床上那个女的是谁？”
他知道我mm肯定在电话那头听到了。
诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。。真够毒辣。
于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。
偶和偶mm（4）为爱牺牲
mm们都是很狡猾的，经常拐弯抹角的的向你施加压力。
比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送“秋天的菠菜”，或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。
其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。
我们的任务就是――识破它，拆穿她！
一天，mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改棋易帜了。”
我立刻做惋惜状：
“其实，你要是真对他好，就不要害他。
你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？
为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁，老老实实在我这里呆着吧。”
偶和偶mm（5）苹果等身
高中时偶mm家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。
这个我同桌都看在眼里。
一次我和同桌开玩笑，说我和mm分手了。
同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”
我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。
偶和偶mm（6）四口还是五口
（要吐的自备痰盂）
一日偶用自行车驮着偶mm，车把一歪，险些摔倒。
偶mm大叫：
小心点，咱一家四口的命可都在你手上。
偶先是一愣，然后强烈反驳：
错，是五口！
（此事有个背景故事，偶曾经坚决支持“计划生育”――计划生三个，mm坚持说最多两个。
那天其实还有几句话，开始没想写出来，既然解释了就一并写出来恶心大家吧
mm说：第三个你自己生
偶说：那我找别人帮忙去
mm说：你敢？！）
偶和偶mm（7）先救谁
小时候偶老妈问我：我和你老婆掉进河里你先救谁？
偶毫不犹豫的说：老婆
老妈甚是愤怒：老婆有的是，老妈就一个！
我分辩道：我前半辈子靠老妈，后半辈子可是靠老婆啊。
一日，偶mm亦问我同样愚蠢的问题：我和你老妈掉进河里你先救谁？
偶亦是毫不犹豫答道：老妈
mm亦very愤怒：不活了你？
偶分辩道：老婆有的是，老妈就一个！
又一日和朋友谈起此问题
朋友问道：你究竟救谁呢？
偶不加思索：谁近救谁。
（hoho，听天由命，不要怪我）
偶和偶mm（8）谁追谁
一日，高中同学问我们：“我当时成天看见你们在一起，就是看不出到底谁追谁。”
mm看了看我，我毫不犹豫的回答――“互相勾引”，mm微笑着点点头。
同学走刚后，mm坐不住了：
“得了吧，分明是你追我”
“什么？任何头上长眼的人都看得出来，你总给我带东西吃，这不是最昭然若揭的勾引么？”
“你可是高二就对我产生了心思，我当时对你根本没感觉！”
“要不是当时你乱抛媚眼将我击中，我才不会晕头晕脑的喜欢上你。但是我没表露，你也没看出来啊？”
“没看出来不等于没有啊。”
“我那时只是有个设想，没有行动，你可不一样，刚上高三就拿苹果香腐蚀我。”
。。。。。。
于是我想起了我当年问父母同样的问题，结果
老妈说：都是我心软，可怜他
老爹说：什么？！当年追我的成群，用你可怜？
。。。。。。。
谁都是一副舍身挽救大龄未婚青年的样子，sigh，看来这种问题对任何一对都是永不休止的论题。
偶和偶mm（9）光头事件
剃光头的想法由来已久，小时候家里管，老时候老婆管，只有现在处于权利交割时期，管理松散，加上去年夏天我叫嚷了很久“头发太 长，热的发慌”，做好了充分的蓄势。于是我正式向偶mm提交要求剃光头的议案。没想到遭受了4重迫害后终于屈服。
她先是苦口婆心的人身攻击：“你一脸抬头纹、头顶癞头疮、后脑勺波浪型，你要是真剃了光头跟毁容有什么区别啊？加上你头大，没 了毛就更显大了。。。。。”我不怕！
接着她晓之以利，动之以权：“今年夏天我多给你买冰激凌，买你爱吃的可爱多，怎么样？。。。。。。除了这件事，其他什么都可以 答应，都听你的”我不要！
后来就是电闪雷鸣，风雨交加：“你心里**人格扭曲啊？告诉你，真剃了光头，今年夏天不要来找我！我丢不起这人。。。。”我不 出门就是了。
最后她使出了最恶毒的一招――人。。。。”我不出门就是了。
那天准岳父岳母来北京，mm当即告状，岳父岳母旋即变了脸色。岳父干了一辈子公安，岳母干了一辈子检察院，每天同光头打交道，一 定恨得压根痒痒，头发短他们都会怀疑有前科，更不用说光头了。我只好说了一句“开玩笑的”将数天来的辛苦打拼付之一炬。
两位老人走后，为了庆贺胜利，mm又逼着我背了一遍“家规”：
1、老婆说得都是对的2、如果不对参见第一条。
于是偶只能在昵称和签名档里体会光头的乐趣
附注：我在水木清华BBS的昵称是：“光头、墨镜、穿的像瓢虫的就是我”
签名档是：“用我昵称的造型斜靠在我mm出入的楼道口。我mm从我身边经过。“hi，honey”不理我？“要gg陪么？”还是不理我？“是 去找我么？”头也不回？ “是我啊！！”我摘下墨镜，她终于回头了，接下来发生了惨不忍睹的一幕。。。。。。”
偶和偶mm（10)拖鞋
一次偶拖鞋烂了，懒得去买，就蹭同宿舍的穿。
那天我送她回学校，临走时她说：“我给你买了一双拖鞋，放在你床上了，回去试试。”
偶匆匆赶回宿舍，一试，sigh，有点小，遂打电话：
“你想挤死我？这么小，穿上可以去打篮球了”
“你不是穿41号的么？”
“拖鞋哪有买正好大小的？”
“哦。。。。应该大一点，是吧？”
“这都不懂！气死我了。算了，给你个将功补过的机会――我的球鞋也坏了”
嘟－－嘟－－嘟－－。。。。。。
偶和偶mm（11）过关斩将
偶mm从不逼我陪她上街，只有几次――都是因为她觉得我的衣服开始破旧得像民工了（当然，我们没有同时侮辱农民阶级和工人阶级的 意思），她要给我买衣服必须我亲自试穿方可。这个，我深知是我前生做了10世善人修成尊者，又做了10世尊者才修来的福分。
那天，她觉得我的背心太旧了，非要给我买，加上我还没有凉鞋，所以我只好陪她逛街了。
mm一边走一边告诉我：“女人是很能感受物质的动物”――其实她的意思是说：女孩子喜欢逛街天经地义。
看中一条裤子，老板出价190，我刚想说“凑个整，100吧”，mm先开口：“这种水洗的料子，满大街都是，60吧”。后来就是一场惊心 动魄的“价格战”加辩论会。我这次真正佩服偶mm上至世贸临近市场萧条下至下岗待业人们消费紧缩的时事评说和“商人不作亏本的买 卖”的引经据典以及“我诚心要，你给个实在价”等这样发人肺腑言论的综合应用，最后甚至不惜以转身便走这样的苦肉计相逼。就这 样偶mm愣是坚守阵线，将价格死死咬在了63元，而老板则痛苦的抛出一句“小姐，你真狠”而败下阵来，不知是佩服还是抱怨。
收拾好裤子，mm告诉我：“现在侃价，不能从腰上砍，都是从脚脖子砍”一副过关斩将的得意神情。
偶回头看看那老板，一脸无奈的神情，哼！谁叫你卖的衣服被偶mm看上了？
偶和偶mm（12）小白兔咬死大灰狼
一次朋友请客，席间竟然没有人敬我酒，遂主动斟酒敬在座各位，谁知大家根躲瘟神一样四散逃去。
正在纳闷，一个老友发言了“不是不想喝，是我们不敢啊”
我马上想起来了，上次我喝醉酒后几个兄弟将我抬回寝室，偶迷迷糊糊挺尸床上（姑且借用一下红楼梦中的一个词吧）猪头一样睡死过 去。据说偶mm气得脸色发青，从饭局的组织者到我躯干的运输者都被她臭骂了一通，他们像小兔子一样不敢有半句分辩，
后来保证不再这样对我后，才灰溜溜次第逃回寝室。
虽然我不知道当时发生的那一幕，不过现在想起来，当时偶mm在若干个大男人面前一定有小白兔咬死大灰狼的架势。
想到这里，不由一笑，自斟一杯，敬我自己，也是敬偶mm。
偶和偶mm（13）没有选择
对女孩子，要么会哄，要么会骗，一样都不会必完蛋――last语。
那是一次很大的争执，我花了几个小时终于缝好了有史以来最大的裂纹。
她是这样的爱我，以至于愿意原谅我的一切错误，只要我肯悔改。
渐渐的她终于不哭了，于是我讨饶：
“原谅我就告诉这儿（我指着嘴，示意亲这里），不原谅就告诉这儿（我指了指脸，示意亲这里）”
她擦干眼泪说：“你怎么都不吃亏啊”
我略带顽皮：“比较而言，这儿（我指着左脸）更吃亏”说完我迅速用左手捂住。
她马上说“那我告诉那儿”（她指着我的右脸）
“无效！”我心想：你以为可以亲到我脸？我能让你不原谅我么？！
“那我告诉这儿”（她又指着我的左手）
“更无效”
“那没有别的选择了？”
“就是没有选择”
她笑了，然后屈服了――“告诉”了我她原谅我了。
偶和偶mm（14）自食恶果
偶mm为了标榜自己多么与众不同地大度，经常提示我看街上的某个ppmm。不过这件事她至今仍后悔不已。
本来我上街从不看mm，向来都是大步流星只顾赶路。都是偶mm总训练我，不就偶就掌握了“要领”。
“那个mm身材好魔鬼啊”
“你说得是东偏南30度的那个？可惜脸蛋一样魔鬼”
mm惊讶的看着我，很pf我的定位系统和图象采集系统的样子。
“你低头的时候过去一个mm，好丰满啊”
“得了吧，假的”
“什么？你看见了？你怎么知道是假的？”
“当然，我现在已经可以同时跟踪50米范围内的5个mm了。你说的那个一点动感都没有，显然是假的。”
对我的进步，偶mm目瞪口呆。
有时偶mm跟我说话，偶故意气她，就说：“等会儿，忙着呢。”然后眼神游离人群中，她就气得在一旁说不出话来。谁叫她当初教我呢 ？自作自受。
偶和偶mm（15）解决微小争端的方法
生活中常有微小争端。比如拿出门来说，要不要去是个问题，骑车去还是坐车去是个问题，带不带伞是个问题，带了伞谁负责拿又是个 问题。。。。。。一旦产生分歧我们通常是――锤子剪子布。
这里我要介绍我的万能钥匙了，还没有把mm“煮成熟饭”的都可以参考。
mm是感性动物，所以每次较量都是凭感觉，偶mm习惯性地会出剪子。
gg是理性动物，所以要利用mm的弱点，偶每次：要想赢就出锤子，要想故意输就出布。
后来不知是谁走漏了风声，mm大骂我无耻。天机虽然泄漏，可是我的胜率更高了。
因为mm为了不输，第一次不会出剪子的，于是我第一次只要出布就一定不会输，如果还有第二次，mm心里会放松警戒而习惯性的出剪子 。这回：如果想赢就出锤子，想输就出布。
又不知是我们宿舍谁，在我炫耀这一可以被SCI检索的科研成果后再次走漏了风声。
mm大怒，勒令我研究出一种新的玩法，绝对公平而且完全听天由命的，否则不予较量。
于是我隆重推出了“奇偶法”，即每次双方出一只或者两只手指，总和为奇数就算我赢，总数为偶数就算她赢。然而情况并没有因此而 好转，由于存在心里阴影，偶mm产生了自暴自弃的思想，觉得出什么其实差别不大，于是经过短暂观察，偶mm喜欢出二。
于是偶mm再一次将主宰命运的权利交给了我，于是：想赢就出一，想输就出二。
其实我研究这样的规则是有预谋的――要知道偶mm习惯出剪子，那不就是二么？
一日，我们又要为“谁去买冰激凌”而一决雌雄的时候，她居然一把抓住我们宿舍的一个兄弟说：“来，替我灭了他。”
我当即晕倒。
偶和偶mm（16）最无赖的人 mm从来都是世上最无赖的人――last语
就拿前面说过的“石头剪子布”来说吧，第一次和她较量的时候，我赢了，她随即补充道：“谁输谁说了算”。第二次较量，我输了， 当然按照她的规则是“赢”了，结果她竟然说：“三局两胜”，之后她就看情况决定是否延长比赛，因此就出现过11局6胜的比赛。
一次，mm要我陪她去买ip卡。偶不去，于是乎――石头剪子布。为了防止被奸计所害，偶必须每次先不厌其烦地问两个问题“赢说算， 输说算？”和“几局几胜？”。mm毫不犹豫：“赢说算，一局论英雄！”好爽快！――奇怪，从来没有这么爽快过。
我刚要出布，mm示意暂停。问了一个几乎让我晕倒的问题：“你打算出什么？”
不说不行，撒谎不行，因为这都给她借口要挟我或者将比赛作废，于是我只好老老实实的说“布”。可是偶mm总是不以偶的为人出发考 虑问题，而是以最坏的恶意揣测我，她思忖片刻觉得我一定会反悔，于是她出了“锤子”。
“机关算尽太聪明，反误了卿卿性命阿，这可是你自找的了。”我都说出布了，你就是不信。
mm还是不干，生拉硬拽非要我陪她去，暴力将我拖了出去。
从此我知道：在mm这里，信誉的概念是如此的脆弱。并留下文头那句感慨。
偶和偶mm（17）俘虏院士
医院里向来鬼多人少，可是偶mm偏偏喜欢那个环境，清华北大不上，非要考北医。
大五的时候开始推研了，她依旧想学临床进医院，不想学理论进实验室。
一天，mm打电话给我：“我们学校有个免疫学院士正在招博士生，我去不去啊？”
我一听是，倒吸一口凉气：“你可以不给我面子，可是你不能不给院士面子啊！”
“可惜不是临床，我不太想去”
“老大，那是院士啊，跟了他，你一辈子荣华富贵，平步青云，财源滚滚，尽享天年，你一人得道，鸡犬，不，是偶跟着升天。。。。 。。”情急之下，顾不得措辞了，先说动她去面试要紧。
经过偶一番苦口婆心、婆心苦口的动员，mm终于决定去试试了，但是时间仓促，mm有些信心不足。
“没问题！用当年俘虏我的方法――我都能骗到，还怕骗不到他？！”
mm昂首挺胸地去面试了。结果偶mm以大山侃倒、小山侃平的气势迅速将院士侃晕。那老头被偶mm逗得合不拢嘴，拍着她的肩膀亲自送出 实验室，说“实验室就缺你这样一个活泼开朗的女孩子”。不仅如此，还辞掉了一个当天上午已经答应好录取的温文尔雅的mm。据说后 来那个mm在院士的实验室哭天抢地一上午，谁能眼看煮熟的鸭子飞掉呢，况且又是科学院里的“肥鸭子”？
从此偶mm对我更加趾高气扬、专横跋扈了。曾经摸着偶的头说：“好好服侍我，将来带你出国。”
sigh，偶堂堂清华硕士落得如此地步，看来不久真的要沦落到“老婆睡得着，帮忙灭蚊；老婆睡不着，帮忙数羊”的悲惨境地了。
画外音――
“你现在沦为女博了，你的地位不升反降啊。”
“我是先有bf才成为女博的，不属一般女博范畴”
“噢，这样啊，呵呵，当我没说。”
偶和偶mm（18）mm们最伤心的事
mm最伤心的就是gg不浪漫――last语
一次在同学家吃饭，饭前偶和mm一起去洗手。
偶往手上打肥皂，mm突然把手伸了过来说：
“来，一起洗”说着四只手搓在了一起。
“去，去，去，你等会儿”我把她轰到一边。
mm气得撅起了嘴，抛出一句忿忿不平的话
“一点儿都不浪漫”
方悟：原来mm们的浪漫就像饭前洗手那样普通而又必需。
偶和偶mm（19）钓鱼趣事
在偶mm面前，千万不要提“钓鱼”这个词，不然她会暴跳如雷恨不得将我做成鱼饲料。
那是一个夏天，*长蚊飞，鱼翔浅底，正是钓鱼的好时候。每次从5教北面下坡的时候，看着校河里鲫鱼成群，真是心痒无挠处！
为此偶还特意远赴颐和园钓具商店购买钓鱼必需品：鱼钩、鱼线、鱼漂和一袋赫然标出“台湾风味”的鲫鱼专用鱼饵。于是告诉mm本周 任务是钓鱼，mm说不喜欢。偶就说：蓝蓝的天、徐徐的风、静静的水、肥肥的鱼，很浪漫的。结果mm欣然答应。
一个周六上午，偶们自制钓竿，全副武装来到五教北面小闸门。放下鱼饵好久，没有动静。偶mm开始嘲笑我不会钓鱼，我说：“等一会 儿，鱼还没起床呢”。
日头越爬越高，眼看就要10点了，还没有哪条无畏的鱼用行动证明自己的勇敢。
mm不无讥讽的问：“鱼还没睡醒？”偶感觉很尴尬，难为情的说：“清华的鱼嘛”。
又过了好久，还是没有鲫鱼就餐，偶mm开始抱怨偶领导无方、蚊虫叮咬、烈日炎炎、臭风席席、毫无情调、纯属受罪云云。偶则抱怨本 地鱼吃不惯台湾鱼饵为自己开脱。
12点了，鸣金收兵，无功而返。
鱼没起床，蚊子起得倒是早，那个早上我们发放了很多早点，尤其是偶mm发的更多。
后来她不依不饶让我数她身上的蚊子包，偶说没学过数数。她就一一数来念给我听，真是惨不忍闻啊，我都忘了最后数到两位数还是三 位数了。
偶不敢数偶的，因为估计才个位数。
偶和偶mm（20）第一次亲密接触
――痞子才和请勿飞扬的“第一次亲密接触”浪漫么？
――好浪漫啊，因为有香水雨。
――偶和偶mm的“第一次亲密接触”浪漫么？
――好不浪漫啊，因为有。。。
那还是在白色恐怖的高中时代，从家里到学校，男女关系向来是全面封杀的。
对于已经喜欢上她的偶（当时还是单恋），让偶一个暑假不见她真的是very痛苦的事情。
我挖空心思寻找见面的机会，终于，机会来了――偶mm说有很多题不会做，需要偶
这样的权威解答。
我们正大光明的约了见面时间和地点。
我欣欣然前往，路上还不停的在头脑中排练早就想好的台词。。。。。。
终于到了，发现她已经在那里了，不过身边还有一个警察！
“没这么夸张吧，还要带保镖？我有那么坏么？”我心想。
mm向偶介绍，那是她爸爸。
偶一听，差点魂飞魄散，台词忘光光了，支支吾吾的叫了声“叔叔”。
ft，本来挺有情致的事情，这下子全给搅了。
几个小时的答疑在未来岳父的监视下进行，不能打情骂俏，不能眉来眼去，何其痛苦！至今回想起来，这仍是偶骗mm历程中最失败的事 情之一。
若干年后偶质问偶mm为什么要带那么大功率的光源，她告诉偶，岳父当时正任邢侦队长，业绩斐然。
岳父大人则是每每提及此事都兴奋有加，说当年多么的明察秋毫，从电话里就听出问题，然后顺藤摸瓜，监视偶们的一举一动，最终破 案。
偶和偶mm（21）篮球陪练 和mm一起运动，gg永远是陪练――last语
偶mm喜欢打篮球，为了投其所好偶的爱好就成了篮球。
mm们对篮球有着自己“独到”的见解，绝不拘泥于现有规则和形式。
拿简单的带球过人来说吧。
如果她要过我：能过就继续篮球玩法，过不了就改成橄榄球。
如果我要过她：不能过就还是篮球玩法，过了她就改成摔跤了――一把揪住偶的衣服不放，常常把偶的衣服拉得好长，不把球给她绝不 撒手，说实话，场面有些残忍。
mm绝不惮用走步，而且好像每次不走够5步就会觉得亏似的，毕竟她是球员又是裁判，还兼职制定比赛规则，腐败啊。偶然有进球，mm就 得意的问我：“我投得准不准？”“准，准，真准”如果不及时 的阿谀，偶就又要不停地捡球直至下一次偶然的发生。
所以每次和mm一起运动，偶从来没有抱着提高个人运动水平那样奢侈的目的，只要一颗纯属陪练的平常心就ok了，于是庆幸偶mm不喜欢 拳击和散打。
精诚所至，金石为开，偶mm一天兴奋的告诉我：“我进系篮球队了。”
老天不长眼啊，她都能进系队，我怎么没进NBA呢？奇怪。
偶和偶mm编后话
就到这里，到这里吧，休息，休息一下。
写了好多，该歇歇了，毕竟除了和网友们分享幸福快乐，还有很多的事情需要我去做――老婆的洗脚水还没倒，上周光顾灌水忘了给老 爹老妈打电话，课本再不看一眼就可以原封送给收旧书的了。热得快又被楼长没收偶已经3天3夜没喝水了，哪里还有水可灌啊，偶们宿 舍的红着眼睛威胁我“再灌，再灌就把你拉出去在主干道上示众”。。。。。。。
很高兴大家喜欢我们的故事，我们的生活，就到这里吧，再见。
某愤怒的群众：什么？一声“再见”就想走？
――哦。。。这个。。。差点忘了说了。。。。大家有什么问题，请参加下面的新闻发布会吧。
偶和偶mm（22）新闻发布会
“大家静一静，感谢大家长期以来的支持，为答谢广大网友，现在召开‘last和last's故事’新闻发布会。谁有问题？（//全体举手） 。。。。。这么多啊，好吧，凡事要有个顺序，男女光光们先发问。。。。。还是这么多啊，让谁先啊？。。。。。这样吧，处男处女 先发问。。。。。嗯？蛮诚实的嘛，居然一个都没有？！。。。。。那女士优先，未婚妈妈先发问。”
妈妈A：这样的爱情存在么？
――当然，不信你来清华大学16号楼XXX室，与偶和偶mm一起聊一聊，假一赔十。
妈妈B：你爱情这么成功，是不是牺牲了很多与同学接触的机会啊？――说白了就是有没有重色轻友？
――其实偶在写《偶和偶mm》之前曾经写过一部纪念友情的16篇连载――《儒林稗史（一）周牛牛正传》，写的是我和大学最好的朋友 ――周琨的故事。因为好朋友很多，姑且只完成了第一部。由于成文时间比《偶和偶mm》早，当时偶mm可是撅着嘴看完的那16篇文章。
“好吧，下面该未婚爸爸发问。。。。咦，怎么一个都没有？你们是不是男人啊？没有你们哪里来得这么多未婚妈妈？。。。。哎呀， 谁扔的西红柿？。。。对，就是你。。。保安，把他带过来。。。。不用怕，我是说你既然扔了这么多西红柿，为什么不顺便扔个鸡蛋 过来，不然我带回去怎么炒啊。。。。。好了，继续提问”
爸爸C：怎么不一次性贴出来啊，每天两篇，吊人胃口，找扁啊，你？
――这可是冤枉，其实我也要抱怨：从偶大脑中下载这些故事也需要时间啊。
爸爸D：你小子还会不会连载？
――当然，生命不息，爱情不止；爱情不息，故事不止！不过再写就是第二部了（不如说是第二怖！22集一部，听起来像长长的墨西哥 连续剧一样恐怖），那要在偶mm生日的时候了。
爸爸D追问：你mm生日什么时候啊？
――ft，这种绝密我要是说了，偶mm岂不人人得而泡之？万一被哪个帅哥翘走怎么办？
――其实，到时候大家就知道了
偶和偶mm相识8年，相好5年，与众多父辈以及同龄人不同的是，我们的感情没有随着时光的流逝而渐渐趋于平静，而是一天天的浓烈起来。回忆起来5年来发生的趣事多多，也许正是这些趣事使我们的感情变得愈发深厚。
谨以此文献给偶mm和所有热爱生活、寻找生活乐趣的人们。
偶和偶mm（1）别挂电话
一个冬夜12：00，我被电话铃声吵醒。
原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪，她希望我安慰一下她。
我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法。
只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去”
她终于不哭了，说：“嗯，多穿些衣服，不要着凉。”
偶和偶mm（2）永远不过的节日――情人节
从我和室友为“2.14到底是植树节还是情人节”这个问题争论的面红耳赤那天开始，
偶mm就对我能否过这个节日不抱任何希望了。
终于有一天偶mm忍不住，开始抱怨我不过情人节了。
于是我问她：
“你是中国人还是美国人？”
“当然是中国人”
“你过春节还是过圣诞节？”
“当然是春节”
“你过七七节还是情人节？”
“那就过七七节喽”
“七七节公历几月几号？”
“不知道”
“不知道就不用过了”
mm当场晕倒，从此再不争论这个问题。
偶和偶mm（3）床上的女人
本科时，我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！
一次，我正和偶mm熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫：
“pengpeng，你床上那个女的是谁？”
他知道我mm肯定在电话那头听到了。
诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。。真够毒辣。
于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。
偶和偶mm（4）为爱牺牲
mm们都是很狡猾的，经常拐弯抹角的的向你施加压力。
比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送“秋天的菠菜”，或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。
其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。
我们的任务就是――识破它，拆穿她！
一天，mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改棋易帜了。”
我立刻做惋惜状：
“其实，你要是真对他好，就不要害他。
你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？
为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁，老老实实在我这里呆着吧。”
偶和偶mm（5）苹果等身
高中时偶mm家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。
这个我同桌都看在眼里。
一次我和同桌开玩笑，说我和mm分手了。
同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”
我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。
偶和偶mm（6）四口还是五口
（要吐的自备痰盂）
一日偶用自行车驮着偶mm，车把一歪，险些摔倒。
偶mm大叫：
小心点，咱一家四口的命可都在你手上。
偶先是一愣，然后强烈反驳：
错，是五口！
（此事有个背景故事，偶曾经坚决支持“计划生育”――计划生三个，mm坚持说最多两个。
那天其实还有几句话，开始没想写出来，既然解释了就一并写出来恶心大家吧
mm说：第三个你自己生
偶说：那我找别人帮忙去
mm说：你敢？！）
偶和偶mm（7）先救谁
小时候偶老妈问我：我和你老婆掉进河里你先救谁？
偶毫不犹豫的说：老婆
老妈甚是愤怒：老婆有的是，老妈就一个！
我分辩道：我前半辈子靠老妈，后半辈子可是靠老婆啊。
一日，偶mm亦问我同样愚蠢的问题：我和你老妈掉进河里你先救谁？
偶亦是毫不犹豫答道：老妈
mm亦very愤怒：不活了你？
偶分辩道：老婆有的是，老妈就一个！
又一日和朋友谈起此问题
朋友问道：你究竟救谁呢？
偶不加思索：谁近救谁。
（hoho，听天由命，不要怪我）
偶和偶mm（8）谁追谁
一日，高中同学问我们：“我当时成天看见你们在一起，就是看不出到底谁追谁。”
mm看了看我，我毫不犹豫的回答――“互相勾引”，mm微笑着点点头。
同学走刚后，mm坐不住了：
“得了吧，分明是你追我”
“什么？任何头上长眼的人都看得出来，你总给我带东西吃，这不是最昭然若揭的勾引么？”
“你可是高二就对我产生了心思，我当时对你根本没感觉！”
“要不是当时你乱抛媚眼将我击中，我才不会晕头晕脑的喜欢上你。但是我没表露，你也没看出来啊？”
“没看出来不等于没有啊。”
“我那时只是有个设想，没有行动，你可不一样，刚上高三就拿苹果香腐蚀我。”
。。。。。。
于是我想起了我当年问父母同样的问题，结果
老妈说：都是我心软，可怜他
老爹说：什么？！当年追我的成群，用你可怜？
。。。。。。。
谁都是一副舍身挽救大龄未婚青年的样子，sigh，看来这种问题对任何一对都是永不休止的论题。
偶和偶mm（9）光头事件
剃光头的想法由来已久，小时候家里管，老时候老婆管，只有现在处于权利交割时期，管理松散，加上去年夏天我叫嚷了很久“头发太 长，热的发慌”，做好了充分的蓄势。于是我正式向偶mm提交要求剃光头的议案。没想到遭受了4重迫害后终于屈服。
她先是苦口婆心的人身攻击：“你一脸抬头纹、头顶癞头疮、后脑勺波浪型，你要是真剃了光头跟毁容有什么区别啊？加上你头大，没 了毛就更显大了。。。。。”我不怕！
接着她晓之以利，动之以权：“今年夏天我多给你买冰激凌，买你爱吃的可爱多，怎么样？。。。。。。除了这件事，其他什么都可以 答应，都听你的”我不要！
后来就是电闪雷鸣，风雨交加：“你心里**人格扭曲啊？告诉你，真剃了光头，今年夏天不要来找我！我丢不起这人。。。。”我不 出门就是了。
最后她使出了最恶毒的一招――人。。。。”我不出门就是了。
那天准岳父岳母来北京，mm当即告状，岳父岳母旋即变了脸色。岳父干了一辈子公安，岳母干了一辈子检察院，每天同光头打交道，一 定恨得压根痒痒，头发短他们都会怀疑有前科，更不用说光头了。我只好说了一句“开玩笑的”将数天来的辛苦打拼付之一炬。
两位老人走后，为了庆贺胜利，mm又逼着我背了一遍“家规”：
1、老婆说得都是对的2、如果不对参见第一条。
于是偶只能在昵称和签名档里体会光头的乐趣
附注：我在水木清华BBS的昵称是：“光头、墨镜、穿的像瓢虫的就是我”
签名档是：“用我昵称的造型斜靠在我mm出入的楼道口。我mm从我身边经过。“hi，honey”不理我？“要gg陪么？”还是不理我？“是 去找我么？”头也不回？ “是我啊！！”我摘下墨镜，她终于回头了，接下来发生了惨不忍睹的一幕。。。。。。”
偶和偶mm（10)拖鞋
一次偶拖鞋烂了，懒得去买，就蹭同宿舍的穿。
那天我送她回学校，临走时她说：“我给你买了一双拖鞋，放在你床上了，回去试试。”
偶匆匆赶回宿舍，一试，sigh，有点小，遂打电话：
“你想挤死我？这么小，穿上可以去打篮球了”
“你不是穿41号的么？”
“拖鞋哪有买正好大小的？”
“哦。。。。应该大一点，是吧？”
“这都不懂！气死我了。算了，给你个将功补过的机会――我的球鞋也坏了”
嘟－－嘟－－嘟－－。。。。。。
偶和偶mm（11）过关斩将
偶mm从不逼我陪她上街，只有几次――都是因为她觉得我的衣服开始破旧得像民工了（当然，我们没有同时侮辱农民阶级和工人阶级的 意思），她要给我买衣服必须我亲自试穿方可。这个，我深知是我前生做了10世善人修成尊者，又做了10世尊者才修来的福分。
那天，她觉得我的背心太旧了，非要给我买，加上我还没有凉鞋，所以我只好陪她逛街了。
mm一边走一边告诉我：“女人是很能感受物质的动物”――其实她的意思是说：女孩子喜欢逛街天经地义。
看中一条裤子，老板出价190，我刚想说“凑个整，100吧”，mm先开口：“这种水洗的料子，满大街都是，60吧”。后来就是一场惊心 动魄的“价格战”加辩论会。我这次真正佩服偶mm上至世贸临近市场萧条下至下岗待业人们消费紧缩的时事评说和“商人不作亏本的买 卖”的引经据典以及“我诚心要，你给个实在价”等这样发人肺腑言论的综合应用，最后甚至不惜以转身便走这样的苦肉计相逼。就这 样偶mm愣是坚守阵线，将价格死死咬在了63元，而老板则痛苦的抛出一句“小姐，你真狠”而败下阵来，不知是佩服还是抱怨。
收拾好裤子，mm告诉我：“现在侃价，不能从腰上砍，都是从脚脖子砍”一副过关斩将的得意神情。
偶回头看看那老板，一脸无奈的神情，哼！谁叫你卖的衣服被偶mm看上了？
偶和偶mm（12）小白兔咬死大灰狼
一次朋友请客，席间竟然没有人敬我酒，遂主动斟酒敬在座各位，谁知大家根躲瘟神一样四散逃去。
正在纳闷，一个老友发言了“不是不想喝，是我们不敢啊”
我马上想起来了，上次我喝醉酒后几个兄弟将我抬回寝室，偶迷迷糊糊挺尸床上（姑且借用一下红楼梦中的一个词吧）猪头一样睡死过 去。据说偶mm气得脸色发青，从饭局的组织者到我躯干的运输者都被她臭骂了一通，他们像小兔子一样不敢有半句分辩，
后来保证不再这样对我后，才灰溜溜次第逃回寝室。
虽然我不知道当时发生的那一幕，不过现在想起来，当时偶mm在若干个大男人面前一定有小白兔咬死大灰狼的架势。
想到这里，不由一笑，自斟一杯，敬我自己，也是敬偶mm。
偶和偶mm（13）没有选择
对女孩子，要么会哄，要么会骗，一样都不会必完蛋――last语。
那是一次很大的争执，我花了几个小时终于缝好了有史以来最大的裂纹。
她是这样的爱我，以至于愿意原谅我的一切错误，只要我肯悔改。
渐渐的她终于不哭了，于是我讨饶：
“原谅我就告诉这儿（我指着嘴，示意亲这里），不原谅就告诉这儿（我指了指脸，示意亲这里）”
她擦干眼泪说：“你怎么都不吃亏啊”
我略带顽皮：“比较而言，这儿（我指着左脸）更吃亏”说完我迅速用左手捂住。
她马上说“那我告诉那儿”（她指着我的右脸）
“无效！”我心想：你以为可以亲到我脸？我能让你不原谅我么？！
“那我告诉这儿”（她又指着我的左手）
“更无效”
“那没有别的选择了？”
“就是没有选择”
她笑了，然后屈服了――“告诉”了我她原谅我了。
偶和偶mm（14）自食恶果
偶mm为了标榜自己多么与众不同地大度，经常提示我看街上的某个ppmm。不过这件事她至今仍后悔不已。
本来我上街从不看mm，向来都是大步流星只顾赶路。都是偶mm总训练我，不就偶就掌握了“要领”。
“那个mm身材好魔鬼啊”
“你说得是东偏南30度的那个？可惜脸蛋一样魔鬼”
mm惊讶的看着我，很pf我的定位系统和图象采集系统的样子。
“你低头的时候过去一个mm，好丰满啊”
“得了吧，假的”
“什么？你看见了？你怎么知道是假的？”
“当然，我现在已经可以同时跟踪50米范围内的5个mm了。你说的那个一点动感都没有，显然是假的。”
对我的进步，偶mm目瞪口呆。
有时偶mm跟我说话，偶故意气她，就说：“等会儿，忙着呢。”然后眼神游离人群中，她就气得在一旁说不出话来。谁叫她当初教我呢 ？自作自受。
偶和偶mm（15）解决微小争端的方法
生活中常有微小争端。比如拿出门来说，要不要去是个问题，骑车去还是坐车去是个问题，带不带伞是个问题，带了伞谁负责拿又是个 问题。。。。。。一旦产生分歧我们通常是――锤子剪子布。
这里我要介绍我的万能钥匙了，还没有把mm“煮成熟饭”的都可以参考。
mm是感性动物，所以每次较量都是凭感觉，偶mm习惯性地会出剪子。
gg是理性动物，所以要利用mm的弱点，偶每次：要想赢就出锤子，要想故意输就出布。
后来不知是谁走漏了风声，mm大骂我无耻。天机虽然泄漏，可是我的胜率更高了。
因为mm为了不输，第一次不会出剪子的，于是我第一次只要出布就一定不会输，如果还有第二次，mm心里会放松警戒而习惯性的出剪子 。这回：如果想赢就出锤子，想输就出布。
又不知是我们宿舍谁，在我炫耀这一可以被SCI检索的科研成果后再次走漏了风声。
mm大怒，勒令我研究出一种新的玩法，绝对公平而且完全听天由命的，否则不予较量。
于是我隆重推出了“奇偶法”，即每次双方出一只或者两只手指，总和为奇数就算我赢，总数为偶数就算她赢。然而情况并没有因此而 好转，由于存在心里阴影，偶mm产生了自暴自弃的思想，觉得出什么其实差别不大，于是经过短暂观察，偶mm喜欢出二。
于是偶mm再一次将主宰命运的权利交给了我，于是：想赢就出一，想输就出二。
其实我研究这样的规则是有预谋的――要知道偶mm习惯出剪子，那不就是二么？
一日，我们又要为“谁去买冰激凌”而一决雌雄的时候，她居然一把抓住我们宿舍的一个兄弟说：“来，替我灭了他。”
我当即晕倒。
偶和偶mm（16）最无赖的人 mm从来都是世上最无赖的人――last语
就拿前面说过的“石头剪子布”来说吧，第一次和她较量的时候，我赢了，她随即补充道：“谁输谁说了算”。第二次较量，我输了， 当然按照她的规则是“赢”了，结果她竟然说：“三局两胜”，之后她就看情况决定是否延长比赛，因此就出现过11局6胜的比赛。
一次，mm要我陪她去买ip卡。偶不去，于是乎――石头剪子布。为了防止被奸计所害，偶必须每次先不厌其烦地问两个问题“赢说算， 输说算？”和“几局几胜？”。mm毫不犹豫：“赢说算，一局论英雄！”好爽快！――奇怪，从来没有这么爽快过。
我刚要出布，mm示意暂停。问了一个几乎让我晕倒的问题：“你打算出什么？”
不说不行，撒谎不行，因为这都给她借口要挟我或者将比赛作废，于是我只好老老实实的说“布”。可是偶mm总是不以偶的为人出发考 虑问题，而是以最坏的恶意揣测我，她思忖片刻觉得我一定会反悔，于是她出了“锤子”。
“机关算尽太聪明，反误了卿卿性命阿，这可是你自找的了。”我都说出布了，你就是不信。
mm还是不干，生拉硬拽非要我陪她去，暴力将我拖了出去。
从此我知道：在mm这里，信誉的概念是如此的脆弱。并留下文头那句感慨。
偶和偶mm（17）俘虏院士
医院里向来鬼多人少，可是偶mm偏偏喜欢那个环境，清华北大不上，非要考北医。
大五的时候开始推研了，她依旧想学临床进医院，不想学理论进实验室。
一天，mm打电话给我：“我们学校有个免疫学院士正在招博士生，我去不去啊？”
我一听是，倒吸一口凉气：“你可以不给我面子，可是你不能不给院士面子啊！”
“可惜不是临床，我不太想去”
“老大，那是院士啊，跟了他，你一辈子荣华富贵，平步青云，财源滚滚，尽享天年，你一人得道，鸡犬，不，是偶跟着升天。。。。 。。”情急之下，顾不得措辞了，先说动她去面试要紧。
经过偶一番苦口婆心、婆心苦口的动员，mm终于决定去试试了，但是时间仓促，mm有些信心不足。
“没问题！用当年俘虏我的方法――我都能骗到，还怕骗不到他？！”
mm昂首挺胸地去面试了。结果偶mm以大山侃倒、小山侃平的气势迅速将院士侃晕。那老头被偶mm逗得合不拢嘴，拍着她的肩膀亲自送出 实验室，说“实验室就缺你这样一个活泼开朗的女孩子”。不仅如此，还辞掉了一个当天上午已经答应好录取的温文尔雅的mm。据说后 来那个mm在院士的实验室哭天抢地一上午，谁能眼看煮熟的鸭子飞掉呢，况且又是科学院里的“肥鸭子”？
从此偶mm对我更加趾高气扬、专横跋扈了。曾经摸着偶的头说：“好好服侍我，将来带你出国。”
sigh，偶堂堂清华硕士落得如此地步，看来不久真的要沦落到“老婆睡得着，帮忙灭蚊；老婆睡不着，帮忙数羊”的悲惨境地了。
画外音――
“你现在沦为女博了，你的地位不升反降啊。”
“我是先有bf才成为女博的，不属一般女博范畴”
“噢，这样啊，呵呵，当我没说。”
偶和偶mm（18）mm们最伤心的事
mm最伤心的就是gg不浪漫――last语
一次在同学家吃饭，饭前偶和mm一起去洗手。
偶往手上打肥皂，mm突然把手伸了过来说：
“来，一起洗”说着四只手搓在了一起。
“去，去，去，你等会儿”我把她轰到一边。
mm气得撅起了嘴，抛出一句忿忿不平的话
“一点儿都不浪漫”
方悟：原来mm们的浪漫就像饭前洗手那样普通而又必需。
偶和偶mm（19）钓鱼趣事
在偶mm面前，千万不要提“钓鱼”这个词，不然她会暴跳如雷恨不得将我做成鱼饲料。
那是一个夏天，*长蚊飞，鱼翔浅底，正是钓鱼的好时候。每次从5教北面下坡的时候，看着校河里鲫鱼成群，真是心痒无挠处！
为此偶还特意远赴颐和园钓具商店购买钓鱼必需品：鱼钩、鱼线、鱼漂和一袋赫然标出“台湾风味”的鲫鱼专用鱼饵。于是告诉mm本周 任务是钓鱼，mm说不喜欢。偶就说：蓝蓝的天、徐徐的风、静静的水、肥肥的鱼，很浪漫的。结果mm欣然答应。
一个周六上午，偶们自制钓竿，全副武装来到五教北面小闸门。放下鱼饵好久，没有动静。偶mm开始嘲笑我不会钓鱼，我说：“等一会 儿，鱼还没起床呢”。
日头越爬越高，眼看就要10点了，还没有哪条无畏的鱼用行动证明自己的勇敢。
mm不无讥讽的问：“鱼还没睡醒？”偶感觉很尴尬，难为情的说：“清华的鱼嘛”。
又过了好久，还是没有鲫鱼就餐，偶mm开始抱怨偶领导无方、蚊虫叮咬、烈日炎炎、臭风席席、毫无情调、纯属受罪云云。偶则抱怨本 地鱼吃不惯台湾鱼饵为自己开脱。
12点了，鸣金收兵，无功而返。
鱼没起床，蚊子起得倒是早，那个早上我们发放了很多早点，尤其是偶mm发的更多。
后来她不依不饶让我数她身上的蚊子包，偶说没学过数数。她就一一数来念给我听，真是惨不忍闻啊，我都忘了最后数到两位数还是三 位数了。
偶不敢数偶的，因为估计才个位数。
偶和偶mm（20）第一次亲密接触
――痞子才和请勿飞扬的“第一次亲密接触”浪漫么？
――好浪漫啊，因为有香水雨。
――偶和偶mm的“第一次亲密接触”浪漫么？
――好不浪漫啊，因为有。。。
那还是在白色恐怖的高中时代，从家里到学校，男女关系向来是全面封杀的。
对于已经喜欢上她的偶（当时还是单恋），让偶一个暑假不见她真的是very痛苦的事情。
我挖空心思寻找见面的机会，终于，机会来了――偶mm说有很多题不会做，需要偶
这样的权威解答。
我们正大光明的约了见面时间和地点。
我欣欣然前往，路上还不停的在头脑中排练早就想好的台词。。。。。。
终于到了，发现她已经在那里了，不过身边还有一个警察！
“没这么夸张吧，还要带保镖？我有那么坏么？”我心想。
mm向偶介绍，那是她爸爸。
偶一听，差点魂飞魄散，台词忘光光了，支支吾吾的叫了声“叔叔”。
ft，本来挺有情致的事情，这下子全给搅了。
几个小时的答疑在未来岳父的监视下进行，不能打情骂俏，不能眉来眼去，何其痛苦！至今回想起来，这仍是偶骗mm历程中最失败的事 情之一。
若干年后偶质问偶mm为什么要带那么大功率的光源，她告诉偶，岳父当时正任邢侦队长，业绩斐然。
岳父大人则是每每提及此事都兴奋有加，说当年多么的明察秋毫，从电话里就听出问题，然后顺藤摸瓜，监视偶们的一举一动，最终破 案。
偶和偶mm（21）篮球陪练 和mm一起运动，gg永远是陪练――last语
偶mm喜欢打篮球，为了投其所好偶的爱好就成了篮球。
mm们对篮球有着自己“独到”的见解，绝不拘泥于现有规则和形式。
拿简单的带球过人来说吧。
如果她要过我：能过就继续篮球玩法，过不了就改成橄榄球。
如果我要过她：不能过就还是篮球玩法，过了她就改成摔跤了――一把揪住偶的衣服不放，常常把偶的衣服拉得好长，不把球给她绝不 撒手，说实话，场面有些残忍。
mm绝不惮用走步，而且好像每次不走够5步就会觉得亏似的，毕竟她是球员又是裁判，还兼职制定比赛规则，腐败啊。偶然有进球，mm就 得意的问我：“我投得准不准？”“准，准，真准”如果不及时 的阿谀，偶就又要不停地捡球直至下一次偶然的发生。
所以每次和mm一起运动，偶从来没有抱着提高个人运动水平那样奢侈的目的，只要一颗纯属陪练的平常心就ok了，于是庆幸偶mm不喜欢 拳击和散打。
精诚所至，金石为开，偶mm一天兴奋的告诉我：“我进系篮球队了。”
老天不长眼啊，她都能进系队，我怎么没进NBA呢？奇怪。
偶和偶mm编后话
就到这里，到这里吧，休息，休息一下。
写了好多，该歇歇了，毕竟除了和网友们分享幸福快乐，还有很多的事情需要我去做――老婆的洗脚水还没倒，上周光顾灌水忘了给老 爹老妈打电话，课本再不看一眼就可以原封送给收旧书的了。热得快又被楼长没收偶已经3天3夜没喝水了，哪里还有水可灌啊，偶们宿 舍的红着眼睛威胁我“再灌，再灌就把你拉出去在主干道上示众”。。。。。。。
很高兴大家喜欢我们的故事，我们的生活，就到这里吧，再见。
某愤怒的群众：什么？一声“再见”就想走？
――哦。。。这个。。。差点忘了说了。。。。大家有什么问题，请参加下面的新闻发布会吧。
偶和偶mm（22）新闻发布会
“大家静一静，感谢大家长期以来的支持，为答谢广大网友，现在召开‘last和last's故事’新闻发布会。谁有问题？（//全体举手） 。。。。。这么多啊，好吧，凡事要有个顺序，男女光光们先发问。。。。。还是这么多啊，让谁先啊？。。。。。这样吧，处男处女 先发问。。。。。嗯？蛮诚实的嘛，居然一个都没有？！。。。。。那女士优先，未婚妈妈先发问。”
妈妈A：这样的爱情存在么？
――当然，不信你来清华大学16号楼XXX室，与偶和偶mm一起聊一聊，假一赔十。
妈妈B：你爱情这么成功，是不是牺牲了很多与同学接触的机会啊？――说白了就是有没有重色轻友？
――其实偶在写《偶和偶mm》之前曾经写过一部纪念友情的16篇连载――《儒林稗史（一）周牛牛正传》，写的是我和大学最好的朋友 ――周琨的故事。因为好朋友很多，姑且只完成了第一部。由于成文时间比《偶和偶mm》早，当时偶mm可是撅着嘴看完的那16篇文章。
“好吧，下面该未婚爸爸发问。。。。咦，怎么一个都没有？你们是不是男人啊？没有你们哪里来得这么多未婚妈妈？。。。。哎呀， 谁扔的西红柿？。。。对，就是你。。。保安，把他带过来。。。。不用怕，我是说你既然扔了这么多西红柿，为什么不顺便扔个鸡蛋 过来，不然我带回去怎么炒啊。。。。。好了，继续提问”
爸爸C：怎么不一次性贴出来啊，每天两篇，吊人胃口，找扁啊，你？
――这可是冤枉，其实我也要抱怨：从偶大脑中下载这些故事也需要时间啊。
爸爸D：你小子还会不会连载？
――当然，生命不息，爱情不止；爱情不息，故事不止！不过再写就是第二部了（不如说是第二怖！22集一部，听起来像长长的墨西哥 连续剧一样恐怖），那要在偶mm生日的时候了。
爸爸D追问：你mm生日什么时候啊？
――ft，这种绝密我要是说了，偶mm岂不人人得而泡之？万一被哪个帅哥翘走怎么办？
――其实，到时候大家就知道了
