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他简直闷得跟坨屎一样. 我还是把他忘了,何必给自己找不痛快呢?
给自己点痛快的东西. 笑死你不偿命哟.....
人们都说:"情人眼里出猪猪." 咳, 下面猪猪上场了.
一
天好冷哦，还下着雨．胡乱上了上网，就准备觉觉了，当然要历行上床前该做的事－－洗澡．．．．
钻进香香的被窝，想美美地睡一觉．臭猪这时飞也似地脱好衣服，不及我反应过来，就钻进来了．．．哦，我雪白的被子啊，５５５．
猛拍他肥肥的屁股，＂猪，你刚刚不是说你要去洗澡吗？＂
＂我前天洗过了．．＂
＂我昨天还洗了呢，怎么今天还洗！！！＂我理直气壮
＂因为你很脏，所以要天天洗！！＂
无语．．．
二
今天,为了什么小事,情急之下向老公说“你就是个屎壳郎!!!“
话语既出,大祸已酿.我打肿脸充胖子,准备好灵牙利齿来抵抗敌人的反扑.
不曾想,此君居然呵呵一笑,甚至露出憨厚的表情,不妙,和他混了那么多年,好象还没有看出此人有过憨厚的一面也.
快闪^
说时迟,那时快.此君已站起身,轻咳一声,将我推将起来,“开始工作了...“
＿＿
狂晕!!!!!
三
一日中午，同事因有事托我帮她打快餐。因本人视力有限，帮该小姐打了个猪脚，结果上面粉多毛毛。
该辣姐简直要哭出来，在看到猪脚之后。我很不好意思，吐吐舌头轻轻说“实在对不住，这个猪脚的毛毛真的不是我拔的！！” ----她终于要哭了……快躲!!!
第二天,该小姐仍不甘心,质问我,”你为什么要给我买有毛的猪脚!!!”我红了脸,”这件事真的不是我干的,再说,猪长毛又不是我的错!!!!”同事当场faint
当天晚上,我越想越觉得自己的回答很妙,于是说给老公听,我问他:如果明天她要再质问我怎么办?
老公说:很简单啊,如果她再说你,你就把裤筒一撸,对她说,你看,猪脚真的都是有长毛的….
^&％&*##@$％％
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一天，看电视，好像是湖南台的金鹰之星，里面尽是美女，心中不由不平衡起来，说：“怎么就有这么多美女，真气人”
老公从书房笑着出来：“心理不平衡了吧，叫你换个节目”
“哼，你说哪个节目没有美女的？”
“动物世界。。。。”
当场昏倒在地
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一个老公读书时候的故事
一天，老公在图书馆看书，这个时候一位同学来做调查。
调查的内容大概是对学校建筑风格的问卷，比如你认为学校的建筑风格是什么？最能够代表学校风格的建筑物是什么？等等
刚开始老公还是认真作答的，到了最后一题他的bt本性暴露无遗
最后一题是：“学校里面你平时最经常去的场所有哪些？”
老公答道：“厕所、食堂”
那位调查的同学连忙说：“不是这个答案，不是这个答案”
“怎么了？我经常去的就是这些地方”
“不是呢”那位同学满头大汗地解释了一番，大概意思是这类生活必需的场所是不应该写的
“噢”老公恍然大悟“也就是说图书馆啊，教室什么的也不算”
“对，对，就是那种你平时无聊的时候会去的地方啊，或者是周末的时候会去的啊，不一定是建筑物，可以是树林阿、道路什么的。。。”
“那你早说嘛，题目出得很容易让人误会”老公还教训了他一顿
“是、是。。。”那位估计肚子里面把老公都骂个遍了。
“无聊的时候去的，或者周末，不一定要建筑物”老公哼哼唧唧地把前面的答案划掉，工工整整地写下――女生宿舍楼下。
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偶老公最近最大的毛病，就是准备睡觉时，一上床，他就思路泉涌．招呼偶帮他拿闹钟，送报纸（不过，他每次都招呼我＂小小猪，去＂叼＂报纸来），甚至看看洗衣机衣服洗了没，煤气关了没．等等诸如此类的事．偶被他的＂思路＂指导了几天后，准备罢工
＂猪，我吃的比小鸟还少，干的比狗狗还多，５５５＂
＂恩，是啊，是啊
可你只是吃的比鸵鸟少啊．．．＂
他说不完话了，因为偶开始＂起义＂，准备＂政变＂了．．．
打倒大猪主义！！！＾＾
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偷偷说一件偶家老公的一件糗事。
他大四快毕业那时候，一天，他还一本书给一位女生，因为他不小心把封面搞破了，那女生下楼来拿，他连声说对不起，然后请女生喝可乐。
然后他们在楼下的小店打了两杯可乐，然后就开始聊起工作啊等等。会谈在友好热烈的环境下进行，喝完以后。老公就告别女生径直回去。等到快到男生宿舍，才想起来钱没有付，然后飞奔回去。店主答曰：“那个女生已经付账了”
老公懊恼不已，等到下午吃饭的时候，特意女生楼下拦住那位女生，再次表示歉意，然后邀请她吃饭。
那女生正颜道：“不用了，谢谢，我身上没有带那么多钱。”
后来这件事情在他班上流传开来，他同学对老公说：“小猪，人家都说我请客，你掏钱。说归说，还真没有人敢这样做。你居然真敢干，还是对女生。。。”老公从此名誉扫地。。
我跟老公说，“人家说你很Q哦”老公比出蜡笔小新的动感超人的金牌动作“HOHOHO！”，一付理所当然，自鸣得意的样子。
我接着说：“哎呀，
人家只是说你的体形和字母“Q”比较象哦....“
呵呵,快闪!!!!
说一个前天早上的一件事情
偶比较喜欢赖床，那天，老公已经洗脸漱口，发现我才刚刚哼哼唧唧地准备起床。老公说：“你真是一名不屈的斗士”
“什么意思？”我揉揉眼睛
“不到最后关头，决不放弃。。赖床”
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我和老公是大学同校，不过在毕业后工作的城市认识的哦．刚认识他的时候，偶还是个小ＭＭ，有一次偶被他气了，想想也没生气，后来晚上他又跑过来要抢偶的电脑，偶觉得好伤心．忍不住哭得唏里哗拉．他很好奇＂咦，你的反应真的好慢哦，现在才哭？＂
偶眼泪还挂在脸上，想笑又不敢笑出来，憋的偶啊．．．．
ＨＯＨＯ！
___________________________________________________________偶家猪猪还会和狗狗抢吃的咧
原来他家有养狗狗，家里为了省事，就经常买猪肝给狗狗吃。
结果有一天，他妈妈不在家，老公发现没有菜，就把留给狗狗的猪肝炒了当菜。
狗狗就委屈了，他发现没有猪肝吃，然后闻到饭桌上有着熟悉的香味，就前脚趴在老公的腿上对着老公叫。
老公被他吵烦了，就对狗狗说：
“叫什么叫？天天请你吃饭，今天让你请一次客你就不愿意了，怎么那么小气！！！”
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猪猪电话抓狂篇（一）
原来我一直很不喜欢和猪猪打电话，因为他从接电话的那一刻起，就随时准备挂电话，有时候我一件事刚说完，正在想还有什么事情没有说的时候，那边就哐一声挂了电话。看到别人谈恋爱动不动就煲几个小时的电话粥，我那时真的以为他根本就不喜欢偶。不过后来和他在一起才知道原因。
老公曾经有电话恐惧症，天知道是怎么回事。反正就是害怕接电话，接了电话也听不出对方是谁，现在虽然没有恐惧症了，但是后遗症落下不少，听我一一道来。
（一）打电话及其精炼
老公打电话已经到了减一字太少，增一字太多的地步。注意是“字”不是“句”
记得一天我在他宿舍，正好他们要打牌3缺1，他就打楼下一位同学的手机。全部通话记录如下：
铃响
电话接通
同学“喂？”
老公“喂”
同学“哦”（带点笑声）
老公“哦”（降音）
挂机
5分钟后他同学到楼上来了。
看到这种情景我真的有点抓狂了。老公后来和我解释通话意思
“喂”（老公确认是他接的电话）
“喂”（他确认是老公的电话）
“哦”（他知道一般这个时候老公打电话给他就是打牌，哦一声表示知道）
“哦”（老公知道他知道了，表示要挂机）
老公和我讲，这不是他最精炼的通话记录。他原来读书的时候，曾经一段时间晚上跑到一个朋友公司打游戏。
那朋友晚上要先回去吃饭，然后到公司值班。老公去之前要先打电话确认他到公司没有。全部通话记录如下：
那边：“喂？”
老公：“哦”
挂机。。。。
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猪猪电话抓狂篇（二）
猪猪还有第二个后遗症，就是记不住电话号码，也许大家会奇怪，我们也经常记不住电话号码啊，不过我想能够达到他这种境界的人应该不会太多吧
1、记不住自己的号码
其实他家刚装电话那会儿他这种天赋就崭露头角了。半年之内他硬是不知道自己家的电话是多少。那时候他还在读书，如果要打电话给家里，他首先要找到宿舍的同学“喂，我家电话是多少？”
他自己的手机号码也基本上是半年以后才记住的。一次不记得他去做什么事情，那边要他写下自己的联系电话，只见他拨了一个电话给我：“喂，小猪，我手机号码是多少？”柜台那位差点晕过去了。
2、记不住偶的号码
记不住自己的号码倒也算了，用他的话说。我又不给自己打电话，要记号码干什么？按照这个逻辑，他不记得自己办公室的电话也顺理成章了。
但是，他居然连我的号码也不记得，无论是手机号码和单位电话号码。我的这个手机号码已经用了1年半了，真的不是开玩笑，因为昨天他和一个人说：“你有事请打我的电话**********，不过我的手机块没有电了，你打我老婆的电话也行”然后他掏出手机查偶的电话，再报给他听。至于我办公室的电话。。。。。
“猪猪，我办公室电话多少”
“不记得了，好像是2打头的吧”
……％￥#％……#％￥
3、不记得自己父母的手机电话
这个就不奇怪了，本来就很少打，但是即使打得多他也是不记得的。这里他有几个7、8的好朋友，手机号码至少都用了2、3年，他一样不记得。他有的时候去打球不带手机，又怕碰不到他们，每次出门都要把他们的手机号码写在手上。
“老公，老公你到底记得几个号码呢？”
“10个吧”
“有那么多吗？”
“110、119那些算不算?”
“不算”
“3个，我的手机号、家里的电话，爸妈家里的电话”
这个偶绝对相信。。。。。
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猪猪电话抓狂篇（三）
前面有提过老公电话恐惧症的一个特征，听不出对方的声音。不要又不以为然，就像我前面说的，能够达到他那种境界的真的不多。
曾经他在大姑家，接到一个电话，听了10多分钟，然后问了一句：“请问您是哪位？”
那边差点晕过去了
“我是你二姑！！！！！”
暴笑的在后面。一天，他在办公室打电话给他一位大学同学（女性）。
他拨了一串号码（背景介绍，那个时候还没有ip电话，打长途都是用200卡或者300卡的，天知道老公的脑子是用什么做的？他记不住7位数的电话号码，但是却可以把10多位的200卡号记下来）。因为他原来拨200卡都是打给家里，因此他顺手接通的是他家里的电话
“喂？”他老妈接的电话
“喂，请问xx在家吗？”不用说你也知道，他居然没有听出他老妈的声音。
还好他老妈没有那么糊涂，一听就知道是儿子的电话，她只是奇怪为什么儿子打电话到家里找xx.(老公老妈也认识那位女生)他老妈很奇怪的问“你找她干吗？”
显然老公还是没有听出是自己老妈的声音，他以为是那位同学的妈妈，就敷衍了一句“找她有事。”
他老妈更加莫名其妙了，追问了一句“找她有什么事情？”
老公在那边不爽了，（背景介绍：那位是校花级的美女，因为平时骚扰电话挺多，家里的电话都是她父母接的。然后她父母只要是听到男生的声音总要盘问一番）老公心想，我又没什么歹念，问那么多干什么，就不耐烦地说：“找她有事情就是了”
他老妈也有趣,依然不罢休地问“你找她到底有什么事情？”
老公更加不爽了，口气也有点生硬“请问她到底在不在家，在的话请叫她接一下电话好吗？”
他老妈彻底糊涂了，她开始怀疑是不是自己儿子的电话，便问了一句：“是小猪吗？”
老公一听，心想：嗨，居然她老妈还能听出是我的声音。然后很客气地说：“是，我是小猪，阿姨好。。阿姨好”
“你是小猪？那你打电话到家里找xx干什么？”
老公的电话后遗症立马发了“啊？这是家里电话？对不起，打错了”
哐，挂机。。。。。
他老妈那时基本上晕过去了。
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收拾房子的时候，看到两个大大的流氓兔，想起一件趣事。
结婚的时候，老公那边有个风俗，就是要在新房的床上放一男一女两个娃娃。于是我们到市场去买。
看了许多娃娃，猪猪都觉得大同小异，于是说：“买两个娃娃多没有意思，要不买两个猪猪回去好了”
不过整个市场都没有一对猪猪卖，我们只好买了一对流氓兔回去了。
他老爸看到两个兔子，差点昏过去了，从来没有见过新郎新娘床上放两个兔子的，如果他知道那是叫流氓兔的话，可能当场就不省人事了。
结果到第二天，老公对我说：“我们还是买两个娃娃吧”
“为什么？你怕你老爸骂你吗？”
“不是呢，我怕同学看到我们床上放两个流氓兔，等下会说我们要生个兔崽子。。。。”
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于是我们又老老实实地买了两个娃娃。
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一天晚上打牌，他爸爸妈妈手气很差，一直输，然后就嚷着换位子。
于是，他爸妈调换了位置。结果依然没用。
她爸妈得出结论，是我们的位置比较好，又强行和我们调换位置。
牌运依旧。。。
老公笑了：“跟你们说不要搞这些封建迷信，有什么用呢？前后左右都不行，再换下去是不是要你们两个坐到桌上，我们趴在地上打呢？”
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过了大年,又上班了,最大的收获是多了一身肥肉,呵呵.
昨天和老公一起称了称,我们都有突破性的进展啊...看了又看,体重计一点也不象坏了的样子?------一场唇枪舌战不可避免......
为了占个上风,我抢先发言:“哎呀,你瞧瞧你,一身那么夸张的肥肉,把你送到卖猪肉的手上,人家也不会收.人家会说,哪有这么肥的肥肉,一定是注了水的......唉,要处理这一身肥肉还真不知道怎么了...“
猪猪笑了笑,仔细的端详了我一番,大笑起来,我纳闷地问了问“我说你,你还那么开心?“
猪猪收敛了笑容,正颜道:“但我知道怎么处置你啊,
把你抬到太阳下晒晒,那.......我们家一年半载炒菜用的油可就有了着落了...“
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看春节联欢晚会的时候，好像是郭达那个小品，他们把婚姻比作汽车那段。
老公看了，抱着偶嚎啕大哭。
我问他：“你哭什么？”
他抽泣（当然是假装的了）“当初我看中的是一辆小轿车，谁知道过了几年，就变成了一辆大货车。。。”
（一） 猪猪打牌搞笑语录
猪猪喜欢打牌（80升级），好像平时的娱乐大多时间都是打牌，于是有幸聆听了不少搞笑的话。
“猪猪，牌怎么样？”我问
猪猪委屈的看着我，抽了几下鼻子：“牌好的想哭”
不过他牌好的时间实在不多，一次他在宿舍打牌，结果被殴（他们打牌的专业术语）得很惨，于是他对家放了恩雅的歌子来舒缓情绪，结果被殴得更难看。
他对家说：“奇怪了，我放了这么悠扬的音乐，怎么这些人还能打出这种惨无人道的牌来？真是铁石心肠啊”
“就是就是”猪猪应到“真是对牛弹琴，所以以后打牌要和有一点艺术修养的人打才对，我们的层次显然太高了。”
有一天，猪猪的牌依然很差，他就嘟囔着：“我怎么就摸不到一把可歌可泣的牌呢？”
于是这句话在他朋友当中广为流传。他还常用的一个词是：“我咋就摸不到一把催人泪下的牌呢？”后来他们说这句话就用了不少的成语来替换，比如“感人肺腑”，“生动活泼”，“发人深省”等等
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（二） 猪猪打牌搞笑语录
男生读大学的时候，可能都忘不了这一幕，一个男生跑到宿舍门口叫：“3缺1。。。”然后其他宿舍的男生蜂拥而至。猪猪的同学可能也忘不了这一幕：
猪猪站在自己宿舍的门口大叫“1缺3 缺牌！！！！”
一天，猪猪打牌，我走过去看了一下他的牌：
“哼，这么差的牌。。”
“牌差要什么紧，偶靠的是牌技。”
从那天起，“牌技说”流传开来。
一次，猪猪他们的牌非常好，他们的对手很不服气的说：
“这种白薯牌还需要牌技吗？”
“就是”猪猪很严肃的对他的对家说：“你老摸这么好的牌，害得我一身牌技施展不出来，憋死偶了。”
不过猪猪输得时候好像也不少，他对手就会笑他：
“你不是有牌技的吗？怎么输得那么惨？”
“哼”猪猪哼了一声“这种牌怎么施展偶的牌技”
“哦，原来你的牌技要遇见好牌才能施展出来啊，那你的牌技有什么用？”
“哇，没见识”猪猪很不屑的看着他“你没有听说宝剑配英雄吗？牌技就像剑术，好牌就像宝剑，你看过去哪个剑侠不带宝剑的？有哪个拿着一根柴火棒就去行侠仗义的？”
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怎么都是他有理呢？
牌技说虽然现在对他们已经没有多大作用，但是拿到外面去却是杀伤力不小，他一个朋友参加单位的80分大赛，本来都一败涂地的，结果他安慰对家：“不要担心，他们靠牌好，我们靠牌技”。硬是把对手一个老头子气的浑身发抖，不断出错牌，最后反而猪猪的朋友反败为胜。当时他朋友把这件事情说给大家听，把偶们笑死了。
又一天，猪猪对手的牌不好，他说：“牌不好不要紧，偶靠的是牌技”
猪猪呵呵一笑，对对家说：“你看他们层次多低，现在还靠牌技，偶早就人牌和一，现在偶靠的是人格魅力打牌呢”
倾铃哐啷，大家都晕倒在地
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猪猪打牌搞笑语录(三)
一天朋友夫妻到偶家打牌，猪猪和他朋友一边，偶和朋友老婆一边。
第一把他们惨遭大光，他们认为是牌太旧，影响了他们牌技的发挥。于是嚷着要换牌。
老公找了一幅很新的牌，只打过一两次。结果情况果然有好转，他们只被偶们打小光而已。猪猪朋友又嚷着换新牌，偶说：“这两副牌还不够新吗？”
猪猪望着天花板哼哼唧唧了一阵子，嘟囔了一句：“哼，逼我出绝招。”然后跑到卧室里面去了。
一会儿，猪猪拿出了两副还没有开封的新牌，看上去很漂亮的样子。
“你哪里来的新牌？”偶问
“我已经收藏了两年了，本来准备偶们女儿出嫁当嫁妆的，都是你们逼偶的，哼哼~~~”
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如此美丽的清晨
这是一个普通的周末早晨，我意外的起了早。想起今天要去福州见一个客户，我匆匆洗漱完毕就跑到早市，买些他爱吃的豆浆油条，准备给他一个惊喜。再说他答应好友今天一起去郊游也因为我临时出差而泡汤，我们昨天还为此闹个不开心呢，我这样多少也算个补偿吧。
想到他看到早点嘴巴张得大大的吃惊的样子，我不禁得意地笑了。因为我从来不早起，当然更没有买过早点。他总是说我是个大懒猫，从来能多睡一分钟也决不会放过，别人家的老婆都是早早起床买好早点的呢。每当这时，我总是撅着嘴说“睡觉是女人最好的美容！”他就微笑着，然后针锋相对地说：“好像睡觉只让你看起来更胖，也没有更漂亮啊！”我怪叫一声，使出独门绝技-----“玉指如风”（用尖尖的指甲掐他的手），然后就轮到他怪叫了，然后他就在我的淫威之下屈服了。哼，谁让你对本小姐这么不温柔。我可是希望有个人无微不至地照顾我，而不是老和我饶舌呢。
兴冲冲回到家里，一看，奇怪，床上被褥凌乱，手摸摸还有余温，可是人跑那里去了。找遍了每个角落，还是不见他的踪影。恩？难道他去晨练了？不会吧，他没有这个习惯。不会是昨天我说因为我出差，不能陪他去郊游拌了几句嘴就赌气走了吧。我还生气呢，好，让你走！！我把早点掼到桌上，一脚把还在酣睡的小黑（我养的小肥狗）从过道踢开，坐到沙发上生闷气，好你个小气鬼，我干脆到福州多呆几天，看你还敢这么对我！
过了几分钟，我的大脑开始思考，他的外套好像还没有穿走，平时出门常带的包也安静地躺在沙发上！我开始着急了,赶紧走到电话机旁边，拨下那熟悉的数字，
“喂，你在哪里啊！”
“啊，你怎么在家里？我以为你昨天和我生气就自己一个人跑去福州呢，我现在在车站！”
“可是，可是，我去买早点了啊”
他停了几秒，一定惊讶极了，
“你，你怎么会去买早点？也不留个字条，连手机也没带，害得 我……算了，我先打的回来吧！”他挂了电话，我怔怔地坐着。他居然为了我准备跑去福州，而我还为他不辞而别生气呢......
门一响，他回来了，空着手，头发乱乱地，胡子拉渣，很憔悴的样子，我扑了过去，紧紧地抱着他,哭得一塌糊涂。他拍拍我：“你买的早点呢，我好饿哦！”
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昨天，洗完脚又作了一些事情，结果上床的时候，两脚冰冰冷。正在考虑怎么把脚捂热和的时候，猪猪自投罗网。
我把脚放在猪猪热乎乎的脚上，只见他惨叫不断，本小姐不为所动，继续热乎脚。
忽然猪猪把上身的被子一掀，我问他：“干什么啊？不盖被子不能吗？”
“不要紧”猪猪呻呤着“上下半身温差太大，我这样可以平衡一下”
哼，我帮他盖好被子，然后继续偶得暖脚大业。
猪猪又惨叫几声，接着喘着粗气问偶：“今天几号？”
“3月1号，干什么？”
“记下这个日子吧，就是今天，我成为了中国第一位在床上被自己老婆的脚活活冻死的老公。正所谓‘母猪脚下死，做鬼也风流’啊”
-_-!!!
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猪猪和他的朋友们（一）
一直没有发他和他朋友的故事，一是因为涉及的出场人员太多了不好组织，二是好戏要留在后头。好了，现在好戏开演了。
1）一天，猪猪和两个男生、一个女生（这位女生可是故事中的一个重要的任务，偶大致介绍一下，她其实长的挺漂亮的，而且个子很高，1.69。但是却是一幅假小子的性格，和猪猪他们玩得很好，就叫她小敏吧）走在路上，他们发现小敏穿了一件新大衣，有人随口说了一句：“大衣是新买的啊？”
“是啊，是啊”小敏为有人终于发现自己的新衣服感到兴奋“很贵的，要1000多元”
有人不屑的应了一句“有什么好的，要那么多钱”
小敏马上停了下来说：“这件衣服真的很不错，你看。。。”
只见她先把衣服上面的拉链头一直拉到最下面，把衣服拉开。“你看，还可以这样”然后她又拉起衣服下面的一个拉链头，从下往上把衣服来开。“好玩吧”她很兴奋的这样又来回拉了两下。
忽然，她发现包括猪猪在内，几个男生目瞪口呆得看着她，才醒悟出来这种当众演示脱衣服的行为似乎太不淑女了，只好尴尬的对他们笑了笑。
猪猪半响才回过味来，战战兢兢的问她：“对不起，我请教一下，你花这么多钱。。就是因为这件衣服。。好脱？”
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一天，猪猪他们去卡拉ok，小敏唱一首自己不太熟悉的歌。
唱到一半的时候，忽然猪猪打开包厢的门，站在门口四处张望，小敏停下来问：“怎么，等人吗？”
“不是”猪猪回头把门关上“我只是看一下‘调’跑到哪去了”
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前面说到猪猪的经理，刚刚猪猪看了想起一个关于经理的笑话，我记录下来。猪猪经理我见过一次，40多岁，挺随和的一个人，但是不喜欢说笑话，或者说也不太会说，但是有一次他的话已经过了几年，猪猪还记忆犹新。
一次，猪猪和一位同事帮一个政府机关装服务器，然后要主任提供密码。主任是一位40多岁的中年妇女。
她问：“这个密码是不是很重要。”
猪猪说：“是”
“那是不是就只能我一个人知道”
“如果服务器的资料很重要的话，最好你一个人知道”
“那是不是密码越复杂越好？”
“一般说是这样的”猪猪回答
“那万一忘了怎么办？”
“忘了我们也没有办法，你就记在本子上好了”猪猪同事回答
“但是记在本子上别人会看到啊”她说
猪猪很无奈的说：“那你就记在脑子里面好了”
那位主任冒出了一句让猪猪都无言以对的爆强的话
“那我死了怎么办？？？”
￥#―￥―％……￥……％
回到公司，猪猪他们把这个当作一个笑话讲给部门的同事说，
猪猪经理也说了一句爆强的话
：“如果她死了，我们就重装服务器！”
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猪猪和他的朋友们（猥琐篇一）
有时候，觉得猪猪和他的那些朋友真的好奇怪，他们的一些行为举止真的好像，不仅仅是搞笑，猪猪的那些朋友也算事业小成吧，要不自己开了公司，要不在外企当经理总监的职务，上班的时候人模猪样，西装革履，但是私下却是以猥琐为荣，本着“我猥琐，我怕谁”的大无畏精神将猥琐进行到底。我就说一些他们的故事
1）一次我和猪猪还有他朋友两夫妻做火车回去过年，他老婆正好上厕所，我从包包里面拿出一包从沃尔玛买的鸟蛋来吃。
猪猪朋友看了，问猪猪：“小猪，你是不是肾亏”
“胡说”猪猪说
“那你买鸟蛋干什么”
“没吃过买来吃吃，和肾亏有什么关系”
“鸟蛋壮阳大补的你不知道啊”
“是吗？”猪猪望着车顶翻了翻白眼“早知道多买几包”
正在这个时候，他朋友老婆回来，看到鸟蛋兴奋地叫起来
“鸟蛋！！我们最喜欢吃的，我和**（猪猪朋友名）每次去沃尔玛都要买7、8包回家，这次出来太匆忙了，就没有买。。。嗯？”
她惊诧地发现我和猪猪已经笑得蹲到地上去了，他老公坐在下铺皮笑肉不笑“你们笑什么？”
猪猪蹲在地上摆了摆手，笑得话都说不出来了
猪猪朋友很严肃的样子：“笑什么笑，我也是男人，我也要补啊。。。”
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下面将要发的是本人觉得最搞笑的一集……（各位同学可以效仿哦！）
猪猪和他的朋友们（猥琐篇之混吃混喝）
在家里吃饭的时候，有时偶肚子好饿，结果吃了好多好多饭菜，把猪猪吓得半响没有作声，好久才冒出一句：“干吗？吃自家的饭那么卖力干什么，不要钱的啊？别人请客怎么不见你有这么好的表现！”
自家说说就罢了，他居然还在朋友家说。
一次，在猪猪朋友家吃饭，我吃完一碗，然后起身填饭，这时听见猪猪说了一句：“你干什么？”
“添饭啊！”
“你以为在自己家啊！”猪猪说
我不知道猪猪什么意思？站在那里发愣。朋友老婆以为猪猪认为偶吃的太多了，就说猪猪：“你干什么，人家吃饭你都那么多话，在我家不就和在自己家一样！”
“你不知道”猪猪好像有点生气的样子，他用手指扣扣桌子“我和你说了多少遍，在自己家吃饭，多吃饭少吃菜，可以省点钱。在别人家你吃那么多饭干什么，这么多菜你不知道把菜先吃掉啊？”
猪猪朋友一直在低头吃饭，听到这里，他抬起头来，对自己老婆说：“老婆，以后这两个人到我们家你要先收饭钱。。”
后来好像还有一次，也是在他们家吃饭，我吃饭吃得比较快，猪猪在旁边说了一句：“吃那么快干什么”
“反正是吃别人家的”呵呵，好像有点被他们传染的样子。
猪猪听了我这句话，很吃惊的样子，把椅子拖远许多，然后对他朋友说：“喂，这个女人是谁？你怎么请这种人吃饭”
他朋友很认真地说：“我不认识啊，不是你带来的吗？”
“冤枉啊”猪猪很委屈的样子“我不认识啊，从楼下她就跟着我，我进来她也跟进来了，我还以为你们认识。”
“我还以为是你女朋友了”
“哪有，我女朋友貌若天仙，怎么会是她”
偶憋住不让自己把饭喷出来。
“哦”猪猪朋友恍然大悟装“我说她怎么一上桌一句话都不说，埋着头就在吃。喂，那个混吃混喝的，你吃完没有”
偶正好吃完，擦擦嘴巴“吃完了”，然后起身离座。
“站住！”猪猪叫道“你就这样走了”
“嘿嘿，偶是穷光蛋，身上一分钱都没有”我笑着说
“穷就了不起啊？知道自己穷。。。”猪猪转身拿起后面的一个塑料袋“那就不要浪费，你倒是打包啊~~~~”
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一次，上课老师要每个小组上来阐述案例。猪猪那个小组3男1女，本来他们约定论文女生写，上台阐述男生来，他们都搞错了，以为是下次课才阐述案例，结果猪猪和另外的男生（还有一位缺课）连稿子都没有看，于是猪猪他们就唆使那位女生上。
女生当然不愿意了，三个人就推来推去，那位mm终于受不了了，说道：“你们是不是男人？”
“嗯？这个问题有深度。”猪猪问那位男生（女生坐中间）“你对这个问题有没有看法？”
“哦，确切的说，本着严谨治学的态度，我只能肯定的说，至少在昨天晚上，我还是男人”那边回答。
“哦？为何如此肯定？”猪猪问
“很简单啊，昨天晚上偶上过厕所啊，亲眼所见的。”
“真的吗？这么巧？我昨天也上过厕所，你在哪里上的？”
“男生宿舍楼下啊。”
猪猪很兴奋的样子“这么巧，我也是在那里上的，你几点钟去的？
”
“8点半左右”
“啊，太巧了，我也是8点半去的啊”
他们两个隔着那位女生热烈的握手：“兄弟，没啥说的，缘分啊~~~~~”
后背一位mm已经把头埋在桌子里面，不让自己笑出声来。他们小组的那位也气得说不出话，只好自己上台去了。
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一天，猪猪几个朋友在偶家玩，他其中一位朋友发现另外一位的手机上挂了一个很好看的手机链，便问：“这个手机链从哪里来的？”
“别人送的”
“哇，你是不是男人，一个大老爷们居然挂手机链”
“干吗？干吗?管你什么事情？我喜欢”
“啧、啧、啧”那位朋友一边看着手机链，一边很轻蔑的摇摇头，忽然之间，他动手卸那个手机链“挺好看的，给我挂几天~~~”
大家晕倒。我当时觉得这些行为和猪猪好像哦。
记得一次我和猪猪逛沃尔玛，猪猪忽然对偶说：“你有没有发现这里很多人买了西瓜。”
我这时候才注意身边很多人的购物车上都放了一个大大的西瓜，我不以为然：“很正常啊，西瓜便宜了”
“切，你和他们一样猥琐”猪猪一幅很不屑的样子：“你说一个西瓜能够便宜多少？顶多4、5块钱了不起，为了省这几块钱说不定还要打的，你说他们是不是吃饱了撑的。”
嗯，我点头表示同意。
然后，我们买完东西排队结帐，猪猪发现排在前面的人购物篮上都有西瓜，然后他看着偶半天，憋了很久：“小猪，你说这西瓜是不是真的很便宜啊？”
偶呵呵一笑：“可能吧，便宜又怎么样？难道你要买”
猪猪摇摇头“至少要看看吧”然后就推着车子到卖西瓜的那里。
当猪猪看到牌子，他兴奋得叫到：“老婆，真的很便宜耶，我拿两个，你拿两个，其他买的东西偶们改天再买吧~~~~~”
偶当场晕倒~~~~~~~~~
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猪猪两个朋友原来大学是一个宿舍的。一天，其中一位和我们讲起了另外一位的一件事情。
那位读书的时候，有一次，病得挺厉害的，躺在床上都无法动弹，猪猪那位朋友就帮他打了一份饭。
那位生病的勉强把饭吃完，又躺回去了。猪猪朋友见状帮他把碗拿出去洗，谁知道等他把碗洗回来，生病那位坐起来对他说：
“你这个傻人，我本来看到碗里还有点油，准备待会儿倒点开水当汤喝的，你干吗把碗洗了？”
。。。。。
猪猪朋友转诉给我们听的时候，说：还有这种人，病成那个样子了，还要挣扎地坐起来说这句话，说完就像一条死狗一样瘫在床上一动不动。
哈哈哈哈~~~~~~
另外一个故事
猪猪一位朋友是本地人，因此经天天回家，几乎不在自己的床上睡觉。他的床是下铺，于是很多同学到他宿舍玩，累了就躺在他床上睡觉，一两位在他床上睡觉的次数比猪猪朋友本人还多。
后来一天中午，猪猪在他们宿舍打牌，他朋友有事回到宿舍，他看着自己一片狼藉的床铺足足2分钟，扔下一句：“把我床拆了！”就转身要走。
正在这个时候，另外一位同学进来，一边嚷着“睡觉，睡觉”，一边就径直躺在他床上。忽然他看见床的主人在宿舍，于是坐起来说：“你要不要睡？要的话我让给你”
周围爆笑，猪猪朋友气得摇摇头，出门去了。
------------------------------------------------------------猪猪搞笑生活篇（一）
今天看＜仙剑奇侠＞，觉得李逍遥演的真好，抱着猪猪，＂偶决定做逍遥ＤＤ的粉丝＂
猪猪看了看偶，摇摇头,＂做人要厚道...还是做粉条比较符合你的体型...“
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晚上,猪猪和偶抢电脑,说有正事要办,那有啥子办法．．偶问“要用多久“
“30 到60分钟不等“ 切，还文诌诌地．．．
好容易过了一个小时，偶到书房，＂猪，好了没有＂
猪猪头也不抬，＂不是说了你不等的吗，你可以睡觉去了．．．＂
@##$$@
-----------------------------------------------------------偶们都喜欢吃零食,尤其是边看电视边吃.
“小猪,帮偶倒杯橙汁...“
转身倒了一杯,顺口喝了几口.很自然地递给他,继续看电视.
猪猪看了偶一眼,没说什么.
广告了,猪猪又腻我:“帮偶拿些葡萄干,好不?“(偶抱着一堆零食在吃...)
这么可怜兮兮的,算了,偶就做个勤快的小女人吧.
偶从袋子里抓了一把,顺手就着手里的葡萄干又吃了几粒,然后递给了他.
猪猪又看了看偶,实在忍不住了,说:“喂,你税务局的啊?“
偶:?????
猪猪:“啥东西经你的手咋都要交税呢?“
....
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偶以前有点胖,跟了猪猪以后逐渐瘦了下来.猪猪常自诩为自己监督有功,不时在偶吃零食时提醒偶“ 要减肥哦.“
偶当作耳边风:“哦,明天开始减肥.“ (后来,这句话成了偶的口头禅,西西)
一天,上网偶然看到美女照,很郁闷...
“猪,“偶咬牙切齿“ 偶明天开始减肥...“
猪猪呵呵一笑,没放在心上.
晚上,猪猪从外面回来.
偶窝在老板椅里上网,旁边一大罐平时舍不得买的巧克力.
猪:“你不是要减肥的吗?“
偶:“偶是准备明天减,所以今天晚上是最后的疯狂...“
猪猪抱着偶大哭起来(假的了),“偶再也不叫你减肥了;每次都疯狂谁受的了啊...“
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一天，看到一篇文章，内容倒没有什么，题目觉得很好。“天天天蓝”。
于是偶对猪猪说，这个题目不错耶，哪天我写文章也用这个题目。
猪猪不屑的样子：“就知道抄袭。”
“那好，你帮我再想个题目，和这个题目要对应的上的”
猪猪沉思片刻，曰
“月月月金”
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“小猪，起床了”
“我再睡一下嘛”偶缩在被子里面哼哼。
“哼，懒猪”
“才米有，偶是小猫咪，顶多算懒猫”
“你是猪！”
“小猫咪！！”
“猪！！！”
“猫咪！！！！”
猪猪看着我“你有证据吗？”
“有啊，喵~~~喵~~~~”我学了两声猫叫
“哼，这只能证明你是一头懂外语的猪”猪猪哼哼唧唧地转身走了。
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打牌，偶看看猪猪的牌
“垃圾牌”我说
“偶牌会差？”猪猪指着自己牌“看这里，看这里。。。”
正在这个时候，猪猪的一对k被别人一对A活捉。
猪猪气得哼哼：“垃圾牌，简直是垃圾中的战斗机。”
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昨天晚上，猪猪和朋友打完球吃饭的时候，他们忽然想起来今天是愚人节，然后一位朋友问猪猪：“你今天有没有作些事情啊？”
猪猪：“有啊”
“什么事情？”
“偶对老婆说：我爱她”
（*―（）（*―*……#￥•;￥#
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前两天猪猪朋友结婚，猪猪西装革履很帅的过去了。
一见到新郎，新郎说：“那么帅干什么？你当新郎还是我当新郎？”
“普通帅，普通帅而已。。。”
结果走几步，又遇见一位朋友
“小猪，今天很帅哦”
“应该的，应该的”
走到门口，一位朋友很惊讶的样子
“哇，今天这么帅！”
“同帅。。同帅。。”
等到大家落座，朋友们又有人说猪猪今天很帅，猪猪很抓狂的样子
“我帅就和这个餐桌很圆一样，都是客观事实，有必要一直挂在嘴上吗？我就从来都不说自己帅！！”
但是也有一次，那次猪猪和mm还有另外一位女同学吃饭。
mm很激动地说昨天游泳遇见了一位帅哥。她说
“我当时看见他，觉得长得很帅，游泳没有带眼镜，我就游近点看。仔细看了觉得他挺眼熟的。想了很久才反应过来他长得像小猪。然后我再想想，发现其实小猪长得也挺帅的。”
猪猪坐在那里苦笑
“证明我帅还需要用这么复杂的倒推法马？”
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昨天猪猪一群朋友来家里玩。
一位闲着无聊，就站在放在客厅的体重秤称了称，显然结果他不满意，于是走下来对猪猪说：“一定是你老婆把秤站坏了！”
猪猪懒洋洋地躺在沙发上说：“你还真别冤枉她！”
“切，你家老婆那么胖，不是她是谁？”
“说了不是她，她压根就不敢踩上去！你没看见秤上都是灰吗?”
偶在旁别插了一句“搬家之前我有秤过哦”
“你还说”猪猪哼哼“n年前的一天，我实在忍受不了她与时俱进的体重，就叫她秤，她死活不肯。最后我从厨房拿了一把刀，对着自己，以自杀相胁，她才上去。结果我还没有看清楚指针，她就跳下来，报给我一个比gdp还假的数据，还说刚吃了晚饭，还要减去3斤！就算她把锅吃了都减不了这么多。然后她得出结论――自己很苗条。我不相信，要她再秤，结果她也拿出一把刀来以死相拼。为了不成为中国第一起因为上秤造成的灭门惨案，我只好算了。
搬家的时候，不是偶动作快，她连秤都差点扔了，还说怕我想不开！”
全屋子人爆笑！！！！
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还是和称体重有关的故事。
猪猪经常要偶称体重，但是每次都被偶断然拒绝。一天晚上，我一直在吃零食，猪猪在旁边忍了很久的样子，实在忍无可忍，他开始发话了：“还吃，还吃，越来越胖！”
“才米有，偶苗条着呢！”
“那好！你称一下现在多重！”
“不要！”
猪猪从沙发站起来，把偶往体重秤上拖，偶就拼命挣扎。纠缠了一会儿，猪猪发现硬的不行，就用软的：“你称一下，我就让你继续吃零食！”
“不要”在称体重这种大是大非的问题上，偶立场一贯坚定。
猪猪只得恢复武力解决问题的老路上了，称体重行动在猪猪的气喘吁吁和偶坐在地上不起来告终。
猪猪气的坐在沙发上哼哼：“那么重，拖都拖不动，哼哼！”
正在这个时候，猪猪朋友电话来了，他朋友听见猪猪沉重的喘息声，好奇的问：“忙什么呢？累成那样？”
猪猪没好气地回答：“拖老婆过秤未遂。。。”
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故事还是发生在我和猪猪谈恋爱不久的事情。
我们一天上午去会展中心玩，等到准备回家的时候，偶们发现一件大问题：坐车的零钱没带。
偶们把口袋里面的零钞全部翻出来，共1块3毛。那时候会展刚建成，周围什么商店都没有，打的回去又舍不得，猪猪问我：“怎么办？”
我呵呵一笑：“好办咧，我拿一块钱上车，你跟着车子跑，又可以减肥，又省钱”
“是哦，是哦，剩下3毛钱还可以买根绳子，万一跑不动了，还可以让车子拖着走！”
玩笑归玩笑，办法还是要想的。
“要不这样，”偶想了想“你就拿一块钱上车，偶就投3毛钱，然后对司机好好说，看在偶是漂亮mm的份上，说不定就让我坐车呢”
“那要是女司机怎么办？”
“那就你上好了！”
猪猪看了看手中的零钱，端详了许久，抬起头来：“你说我们牺牲色相就为了这7毛钱？……”
偶的方案又被否决了，一是偶实在没有把握以自己的姿色能不能省下这7毛钱，二是猪猪肯定不让的。猪猪自己的话，他要牺牲倒不是不可以，但是至少也要省个的士费什么的。但这就难了，女的士司机的比例本来就小，还有遇见一个能够接受猪猪的，除非偶去开的士了。
“那你说怎么办？”我问道
猪猪看了看远处在草坪上踏青的人群，搂住偶的肩膀
说道：“你说嘛，平时我走在街上，还时不时看到地上有个一块、几毛的，前一两年我还在地上捡过5块钱。你看今天春光明媚，人头攒动。这是在地上捡钱的大好时机啊！我就不信这么多人就不会丢下个钢蹦？”
偶笑得不行：“好主意、但是问一下，春光明媚和你捡钱有什么关系？”
猪猪翻翻白眼：“笨，说明能见度高呗！”
于是偶们真的绕着会展走，硬往人多地地方扎，走了好一阵子，一无所获。
猪猪气得哼哼“难道这些人出来玩都不带零钱吗？有没有公德心？”拜托，到底是谁没有带零钱？
“你要搞清楚！”偶纠正猪猪“人家不是没带零钱，是没有丢下来让你捡！”
“守财奴、吝啬鬼”猪猪哼哼“早知道这样，我还不如拿个破碗坐在门口，说不定连的士费都挣回来了！！”
……
问我后来怎么样呢？后来我们遇见一个卖矿泉水的小贩，买了瓶水。呵呵
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一次，在书房上网的偶听见在看电视的猪猪叫我。
偶跑出去，猪猪指着电视里面一位穿着很暴露的女主持人说：“你看、你看，居然敢穿成这样来主持节目！”
哼！穿成这样还不是你们这种男人看，居然还敢叫偶来看。我不屑的回答道：“你要搞清楚，智慧和胆量是成反比的！”
“哦”猪猪应了一声，然后就一直打量偶
“看什么看？”
“没什么！请问一下，那体重和智慧成正比吗？”猪猪问道
-_-b
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猪猪的那些猪朋狗友，每次见到偶，总喜欢寒暄一句：“好久不见，又胖了”气死偶了。
一次，猪猪朋友们到我们家玩，他朋友进门第一句话就这样说。有没有搞错？我在客厅大叫：“小猪！有人欺负我！”
猪猪从里面出来：“谁啊？谁啊？”
我指着他朋友：“他！居然说我又胖了”
猪猪很激动地冲到他朋友面前，忽然紧紧握住他朋友的说：“兄弟！
你终于说出了我一直想说但不敢说的话！这段日子，我是敢怒不敢言啊！”
他朋友也很激动地样子：“小猪！你受苦了！”
我在旁边快faint了，飞起一脚：“臭猪！”
猪猪马上换了一幅很认真地神情：“小L（他朋友名），你怎么能这样说她，敢于说真话是好的，但是也要注意说话的方式。同志嘛，还是要帮助为主的！”
那位很诚恳地样子“你说我应该怎么说”
“你应该换个说法啊，比如你可以说我瘦了，或者说我们的房子又变小了……”
我在一旁晕倒。
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猪猪虽然是工科生，但是从小喜欢文学，只是当初受“学好数理化，走遍天下都不怕”的毒害太深，选择学理。
高中的时候，作为语文科代表参加学校的对联比赛，其中一个上联是“千里江山千里锦”
猪猪对到：“一片桃李一片春”。但是感觉良好，回去和他老爸说。
他老爸对了一个下联“一寸光阴一寸金”。猪猪虽然一直自诩文学功底已经超过他老爸，但是那个下联让他无话可说。
他后来和我讲这件事的时候，说：“那个下联是绝对，数量词相对倒没什么，江、山互为相反，但是和在一起又有新的含义。光、阴也是如此。桃、李也有新的意思，桃李满天下嘛，不过相比还是意境差了些。整个来看，老爸的意境和字面都工整多了。当初相对毛主席的‘十亿人民十亿兵’的，实在不合时宜”
我笑道：“你还是比你老爸差一些吧”
“哼”猪猪一脸不服气“如果换成‘万里江山千里锦’，他不就是没辙了吗？”
“呵呵，是啊，是啊，那你有什么下联？”
“当然有，我对‘千年王八万年龟’……咦？小猪？你怎么了？”
我躺在地上口吐白沫，浑身抽搐~~~~~~~
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笨猪猪办事记
昨天叫猪猪帮我办一件事情，结果……听我慢慢道来
16：30
“猪猪，我现在很忙，你下午没什么事情，帮我到原来公司把公积金转一下”
“好！”猪猪满口答应。
16：50
猪猪下车，仅仅站在车站四处张望了几秒钟，猪猪准确地判断到――他下错站了。还好只是早下了一站，猪猪哼哼唧唧的走了过去。
17：00
在偶原来公司，猪猪见到了公司的办公室主任。主任告诉猪猪首先要确认现在公司的开户银行是否是建设银行。猪猪不知道，主任就让猪猪打电话给偶。
猪猪掏出手机，很惊喜地发现手机没电，于是很自然地借用会议室的电话。但是当猪猪拿着电话话筒的时候，却没有打电话，而是站在那里发呆。对了对了，猪猪根本就不记得偶的手机号码。直接打到公司？开什么玩笑，虽然手机号码要长一些，但偶好歹还用了2年，而我换公司才半个月，对于猪猪来讲，记得办公室电话才怪。
猪猪脑袋飞速的运转，记得最清楚的两个号码一个是家里的，家里没人。还一个是他老家的，长途！
猪猪放下话筒，借口说要尿尿，偷偷跑到总台问前台，前台原来是和我住一个宿舍的。但是那位mm也不知道偶的电话。猪猪再次出绝招，把自己的卡放到前台的手机里面，再次惊喜地发现卡里面存的号码毫无用处。
猪猪满头大汗走回会议室，告诉主任自己联系不到偶，主任只好拿一张表格给猪猪，叫猪猪改天再来。
17：10
猪猪坐电梯到楼下，忽然隐隐约约回忆起他一位朋友的电话，他知道他朋友肯定有我的号码。但是楼下没有公用电话，猪猪想起来他一个朋友的公司也在这栋办公楼，于是决定二进宫去朋友的公司。
猪猪跑到楼下的公司铭牌上找他朋友的公司，很自然猪猪记不起来那家公司的名称，没办法问保安，还好终归就那么多公司，何况猪猪看到那家公司的名字也就记起来了。猪猪看到公司名称前面的数字，就再次坐电梯到那一层。
17：15
到了那层楼，猪猪发现居然整层都是保险公司，猪猪绕了一圈，遇见一位mm，问那家公司是不是在这层楼，回答是不知道，反正这层楼都是保险公司，猪猪只有灰溜溜地下楼。
到了一楼，猪猪再次跑到铭牌去看，发现看到的数字是不是楼层数，而是同一楼层不同公司的排序。猪猪决定三顾茅庐，再次回去。
17：20
猪猪终于到了那家公司，跑到总经理办公室和朋友唠了唠嗑，随即提出借用电话的要求。
猪猪努力地回忆了一下我的手机号码，拨通了一个号码。那边传来女声，猪猪激动而亲切的叫着我的名字，那边遂问：“对不起，你找谁？”猪猪虽然从电话中听不出声音，但是也知道是打错了，说了声对不起，挂了电话。
他朋友目瞪口呆地看着猪猪，问：“你和你老婆打电话？”
“歹势，歹势，我记不清我老婆的电话了，再打一个”猪猪认为是其中一个数字2记成了1，就再拨了一个号码。
那边喂了一声，猪猪眼疾手快地挂了电话。没错，猪猪是听不出电话那头是谁，但他还算能够分清对方是男是女。
猪猪再也没有勇气去尝试拨通我的电话，何况他朋友也不让，没道理总用公司的电话打骚扰电话阿。
17：35
猪猪走出他朋友办公室，然后和办公室外面他认识的几个朋友聊了几句，忽然灵光闪现，记起还有他那位朋友的电话没有打。
谢天谢地，电话接通，猪猪第一句话就是：“喂！我老婆电话多少”
周围晕倒一片。猪猪问到偶的电话，不过我把手机放在储衣柜里面，没有听见。
猪猪只好离开。
18：10
猪猪直接跑到偶公司找偶，偶还在加班，猪猪居然兴高采烈地把过程将给偶听，幸亏办公室没有别人。很快猪猪又得到了最后一份大大的惊喜――他把办公室主任给他的那张表格弄丢了。！
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猪猪一位同事，每次有事情总是要让猪猪出头和领导说，猪猪虽然不愿意，但是往往也就做了。
前一两天，他又让猪猪去，猪猪不肯，他就表面上说猪猪好话，猪猪有点生气，说道：“不要什么事情都推着我上去当炮灰，我只是有那么一点点单纯，但我又不傻……”
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一天，看到电视里面一个男生为了追求女孩子一掷千金，忽然想想当初猪猪追求自己的过程，结果发现猪猪基本上是空手套白狼。我问猪猪“猪，你当初追我的时候好像没花什么钱啊？”
“是吗？”猪猪漫不经心地应了一句。
“哼，你自己好好回忆一下！”
“哦……”猪猪看着天花板翻了一阵子白眼，然后呵呵一笑“好像是没怎么花钱！”
“不公平，不公平，你太容易得到手了，那你以后一定不会珍惜偶的。一点钱不花也太便宜你了”
“你以为”猪猪一副不以为然的样子“当初不就图你省钱！”
-_-b
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和猪猪看一部下载的电视剧。剧中的男性好像许多都不是好东西，主要是脚踩两只船什么的，于是每当我看到相关的情节，就用手捅捅猪猪的大腿以示警戒。
每次猪猪都看看偶，一副欲言又止的样子。
结果，电视剧演到后面，里面的一个女的也干了偷情的事情，猪猪很兴奋的样子，也捅捅偶的大腿，说道：“什么垃圾编剧，演了20多集我才有机会一显身手，前面我大腿都快成马蜂窝了！”
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昨天，和猪猪逛到一个卖场，发现那里正在准备宠物比赛。赛场上看见了一条又老实又可爱的小雪橇狗，还有一只懒懒的小香猪。
猪猪看到小香猪，高兴得用手机给它拍照。（不知道怎么回事，照片没有办法上载 )
我对猪猪说：“咦，你的弟弟怎么被关到笼子里面呢？”
猪猪看了看偶，没有作声，拼命的逗小猪，要给它一个正面特写。
一直躺在那里的小猪，好容易站起来，四处张望，拿鼻子乱拱，猪猪忽然用耳朵凑到小香猪的大鼻孔前：“啊。。。啊”好像听小香猪说话的样子。
“干吗？”我问猪猪。
猪猪站起来，很惊讶的样子：“它刚刚叫我姐夫？！”
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放假的最后一天，55555555555
昨天，和猪猪坐在电脑面前看电视剧，讨厌的蚊子总来咬我，猪猪那边却好像没事，不公平！我叫到：“为什么这些蚊子就欺负偶？”猪猪在一旁阴阴地回了一句：“人品太差！！”
呵呵，让我想起猪猪很早以前的一件故事。
那时候，猪猪在深圳上班，和他一个朋友住在一起，一天，他问朋友：“为什么那个游戏我总过不了关？”他朋友答曰“人品太差！”猪猪无语。
上班的时候，猪猪的一位同事在办公室大叫，大概是什么东西为什么不行，结果猪猪坐在位子上抛出一句话“人品太差！”办公室内大笑，于是这句话在办公室流行开来。
于是，只要有人问为什么XX东西不行，甚至哪怕是自言自语，都会有人接一句：“人品太差”。经过一个星期血与泪的洗礼，猪猪办公室彻底杜绝了提问和自言自语的不良习惯，基本上任何时间走进去办公室都鸦雀无声。
结果，一天隔壁办公室的mm冲了进来，对着猪猪办公室的一位mm大叫“XX，为什么我的打印机用不了呢？”这时候，压抑了多日的办公室从各个角落传来了同一句话：“人品太差！！”
mm当场疯掉~~~~~
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前天，受朋友之邀出去玩，于是坐在梳妆台前化妆。
猪猪忽然走到身后，顾影自怜了好一会儿，又看了看镜中的我，叹了口气：“唉，老妻少夫！”
“什么了，明明是老夫少妻！”
“唉”猪猪又看看自己“我就是一颗被老牛啃的嫩草！”
“那我算什么”我问
“你就是一坨被鲜花插的牛粪！”
猪猪说完就立马哼哼唧唧的闪人。。。错了，应该是闪猪。哼~~~
出门的时候，我问正在低头穿鞋的猪猪：“老公，我现在漂不漂亮？”
“漂亮”猪猪连头都没有抬
“哼，你敷衍我，你连看都没有看！”
“看了又怎么样？”猪猪站起身来“看了也只能这样回答！”
-_-b
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“老公，我上班去了！”
“哦，路上小心，有空记得写信给我~~~~”
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昨天，猪猪很郁闷的样子，我还在看碟，他已经坐在床上了。
看完最后一集，我很兴奋的坐进卧室发表意见，但是臭猪很不爽的在那里我说一句他顶一句。
“XX好帅哦！”
“有什么帅的，从头到尾苦着一张丑脸！”
“XX好有气质！”
“有什么气质，不就是演个有钱人吗！谁演都会有气质！”
……
“喂喂喂”我受不了了“你好变态耶，你让我自由的发表意见会死啊！”
猪猪坐在床上嘟着嘴：“喂！你让我自由的变态会死啊？”
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每次和猪猪一起看电视剧或者电影，我总喜欢对剧情的发展发表一下自己的看法。而猪猪呢？一般总是在旁边欲言又止一阵子，接着就忍不住纠正我，告诉我结果怎么怎么样……
被他气死了，比如看仙剑，看到月如和逍遥在去镇妖塔之前在一起，当时很生气地说：“哇，我就知道他们会在一起，可怜灵儿……”
猪猪纠正道：“没有了，没有了，你放心，林月如马上就死。”
然后看到后面灵儿和逍遥在一起，我正发表意见，那头猪又说了
“你放心，你放心，灵儿后来也死了……”
真的气疯掉了……
后来一次，我发表意见完毕，在猪猪张开嘴说话之前，大叫一声：“shut up!个人发表意见，不要你多嘴~~~”
猪猪很生气地样子：“我不就是做人热情一点而已！需要那么凶吗？哼！不说就不说，我才不会告诉你那个男人马上就要死了……”
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和猪猪看国外的电影，经常看到这样的一个情景：一个人打开冰箱，拿起饮料喝起来（或者吃的）。
猪猪问我：“为什么人家老外打开冰箱就有饮料喝有东西吃？我打开冰箱就只有臭鱼烂虾呢？”
“人家老外的习惯嘛”
“要不老婆，我们买许多许多饮料和零食放在冰箱里面？”
“不行！”偶断然拒绝。猪猪就不再作声了。
到了深夜，猪猪嚷着肚子饿，走出书房。然后偶听见开关冰箱的声音，还有翻抽屉的动静。
过了会儿，猪猪气鼓鼓的走进来：“没有饮料、没有饼干、没有瓜子、没有薯片……”猪猪停了一下，看着偶：“就只有一个胖老婆！”
我~~~~~~~~~~
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和猪猪斗嘴成为我们生活中必不可少的小插曲，不过好像总是猪猪赢的多。
一天，和猪猪出门，打开鞋柜的时候，发现飞出了好多蚊子。
“家里蚊子真多！”猪猪感叹道
“蚊子不多才奇怪呢！”
“你看，有你的地方就有蚊子！”
偶马上回了一句“有你的地方就有便便！”
猪猪回过头来，意味深长的拍拍偶的肩膀：“年轻人，有洞察力！”
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和猪猪争论电视里的演员，猪猪觉得那个女的美若天仙，但是偶觉得一般般而已，于是争了起来。
“你什么审美观！”我说道
“要不我们去问问别人！”
“不用问了，你审美观那么差，我的审美观比你好上10倍！”
猪猪忽然笑了，不对，我隐约觉得他有阴谋。
猪猪拍拍我的脑袋：“这我承认！这就是我们互相选择对方的根本原因！”
^％$&**&^*&(
以后争论审美观的情景依然发生着，我依然会不遗余力地贬低猪猪的审美观，但是总会加一句：“你审美观那么差，只有找我是唯一的例外！！”
呵呵
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“世界上还有比你更丑的人吗？”我问猪猪。
猪猪回答道：“答案就在镜子里面！”
“世界上居然还有这么丑的人？”呵呵，偶学乖了。
嗯……猪猪看着天花板若有所思地样子。
“喂！你在想什么？”我问猪猪。
“这话听着耳熟……对了对了，当初我第一次带你见我的朋友，他们也是这样说的~~~~~~”
“猪猪，今天我的菜做得怎么样？”
猪猪：“令人痛心~~~~”
“喔~~~”我跳到猪猪面前，做着鬼脸下他。
猪猪茫然的看着我，忽然激动的抱着我：“老婆，我终于看到你美丽的一面了……”
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大家一起吃饭，说道让某某请客，那位说到：“我是铁公鸡，一毛不拔，别指望从我身上得到一点好处！”
于是大家又把矛头指向猪猪，猪猪不慌不忙：“我这人一向慷慨大方，以至于毛被拔光了，所以也别指望从我身上得到一点好处……”
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昨天，猪猪朋友两夫妻到我们家玩。
猪猪朋友问猪猪借一些书看，于是他们到书房里面拿书。他朋友拿着一堆书一边翻看一边走出书房。因为他们才来过一次，不是很熟悉，结果那位居然往左径直走向我们的主卧。
猪猪很奇怪，以为他要参观主卧，也就没有作声，跟了进去。
猪猪朋友进了卧室走了几步，忽然发现不对，抬起头来看了看，咦了一声。
猪猪站在后面这才问他：“你要干吗？”
那位疑惑的看着猪猪，然后坐在客厅的我和他老婆听到了两个人异口同声的一句话：“你想跟我上床？”
我们两个……％……￥……％
顺便摘录他朋友打牌的一句话，他摸了一把极差的牌，对猪猪说：“摸了一把与世无争的牌”。大笑~~~~~~~~~~~
给自己点痛快的东西. 笑死你不偿命哟.....
人们都说:"情人眼里出猪猪." 咳, 下面猪猪上场了.
一
天好冷哦，还下着雨．胡乱上了上网，就准备觉觉了，当然要历行上床前该做的事－－洗澡．．．．
钻进香香的被窝，想美美地睡一觉．臭猪这时飞也似地脱好衣服，不及我反应过来，就钻进来了．．．哦，我雪白的被子啊，５５５．
猛拍他肥肥的屁股，＂猪，你刚刚不是说你要去洗澡吗？＂
＂我前天洗过了．．＂
＂我昨天还洗了呢，怎么今天还洗！！！＂我理直气壮
＂因为你很脏，所以要天天洗！！＂
无语．．．
二
今天,为了什么小事,情急之下向老公说“你就是个屎壳郎!!!“
话语既出,大祸已酿.我打肿脸充胖子,准备好灵牙利齿来抵抗敌人的反扑.
不曾想,此君居然呵呵一笑,甚至露出憨厚的表情,不妙,和他混了那么多年,好象还没有看出此人有过憨厚的一面也.
快闪^
说时迟,那时快.此君已站起身,轻咳一声,将我推将起来,“开始工作了...“
＿＿
狂晕!!!!!
三
一日中午，同事因有事托我帮她打快餐。因本人视力有限，帮该小姐打了个猪脚，结果上面粉多毛毛。
该辣姐简直要哭出来，在看到猪脚之后。我很不好意思，吐吐舌头轻轻说“实在对不住，这个猪脚的毛毛真的不是我拔的！！” ----她终于要哭了……快躲!!!
第二天,该小姐仍不甘心,质问我,”你为什么要给我买有毛的猪脚!!!”我红了脸,”这件事真的不是我干的,再说,猪长毛又不是我的错!!!!”同事当场faint
当天晚上,我越想越觉得自己的回答很妙,于是说给老公听,我问他:如果明天她要再质问我怎么办?
老公说:很简单啊,如果她再说你,你就把裤筒一撸,对她说,你看,猪脚真的都是有长毛的….
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一天，看电视，好像是湖南台的金鹰之星，里面尽是美女，心中不由不平衡起来，说：“怎么就有这么多美女，真气人”
老公从书房笑着出来：“心理不平衡了吧，叫你换个节目”
“哼，你说哪个节目没有美女的？”
“动物世界。。。。”
当场昏倒在地
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一个老公读书时候的故事
一天，老公在图书馆看书，这个时候一位同学来做调查。
调查的内容大概是对学校建筑风格的问卷，比如你认为学校的建筑风格是什么？最能够代表学校风格的建筑物是什么？等等
刚开始老公还是认真作答的，到了最后一题他的bt本性暴露无遗
最后一题是：“学校里面你平时最经常去的场所有哪些？”
老公答道：“厕所、食堂”
那位调查的同学连忙说：“不是这个答案，不是这个答案”
“怎么了？我经常去的就是这些地方”
“不是呢”那位同学满头大汗地解释了一番，大概意思是这类生活必需的场所是不应该写的
“噢”老公恍然大悟“也就是说图书馆啊，教室什么的也不算”
“对，对，就是那种你平时无聊的时候会去的地方啊，或者是周末的时候会去的啊，不一定是建筑物，可以是树林阿、道路什么的。。。”
“那你早说嘛，题目出得很容易让人误会”老公还教训了他一顿
“是、是。。。”那位估计肚子里面把老公都骂个遍了。
“无聊的时候去的，或者周末，不一定要建筑物”老公哼哼唧唧地把前面的答案划掉，工工整整地写下――女生宿舍楼下。
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偶老公最近最大的毛病，就是准备睡觉时，一上床，他就思路泉涌．招呼偶帮他拿闹钟，送报纸（不过，他每次都招呼我＂小小猪，去＂叼＂报纸来），甚至看看洗衣机衣服洗了没，煤气关了没．等等诸如此类的事．偶被他的＂思路＂指导了几天后，准备罢工
＂猪，我吃的比小鸟还少，干的比狗狗还多，５５５＂
＂恩，是啊，是啊
可你只是吃的比鸵鸟少啊．．．＂
他说不完话了，因为偶开始＂起义＂，准备＂政变＂了．．．
打倒大猪主义！！！＾＾
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偷偷说一件偶家老公的一件糗事。
他大四快毕业那时候，一天，他还一本书给一位女生，因为他不小心把封面搞破了，那女生下楼来拿，他连声说对不起，然后请女生喝可乐。
然后他们在楼下的小店打了两杯可乐，然后就开始聊起工作啊等等。会谈在友好热烈的环境下进行，喝完以后。老公就告别女生径直回去。等到快到男生宿舍，才想起来钱没有付，然后飞奔回去。店主答曰：“那个女生已经付账了”
老公懊恼不已，等到下午吃饭的时候，特意女生楼下拦住那位女生，再次表示歉意，然后邀请她吃饭。
那女生正颜道：“不用了，谢谢，我身上没有带那么多钱。”
后来这件事情在他班上流传开来，他同学对老公说：“小猪，人家都说我请客，你掏钱。说归说，还真没有人敢这样做。你居然真敢干，还是对女生。。。”老公从此名誉扫地。。
我跟老公说，“人家说你很Q哦”老公比出蜡笔小新的动感超人的金牌动作“HOHOHO！”，一付理所当然，自鸣得意的样子。
我接着说：“哎呀，
人家只是说你的体形和字母“Q”比较象哦....“
呵呵,快闪!!!!
说一个前天早上的一件事情
偶比较喜欢赖床，那天，老公已经洗脸漱口，发现我才刚刚哼哼唧唧地准备起床。老公说：“你真是一名不屈的斗士”
“什么意思？”我揉揉眼睛
“不到最后关头，决不放弃。。赖床”
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我和老公是大学同校，不过在毕业后工作的城市认识的哦．刚认识他的时候，偶还是个小ＭＭ，有一次偶被他气了，想想也没生气，后来晚上他又跑过来要抢偶的电脑，偶觉得好伤心．忍不住哭得唏里哗拉．他很好奇＂咦，你的反应真的好慢哦，现在才哭？＂
偶眼泪还挂在脸上，想笑又不敢笑出来，憋的偶啊．．．．
ＨＯＨＯ！
___________________________________________________________偶家猪猪还会和狗狗抢吃的咧
原来他家有养狗狗，家里为了省事，就经常买猪肝给狗狗吃。
结果有一天，他妈妈不在家，老公发现没有菜，就把留给狗狗的猪肝炒了当菜。
狗狗就委屈了，他发现没有猪肝吃，然后闻到饭桌上有着熟悉的香味，就前脚趴在老公的腿上对着老公叫。
老公被他吵烦了，就对狗狗说：
“叫什么叫？天天请你吃饭，今天让你请一次客你就不愿意了，怎么那么小气！！！”
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猪猪电话抓狂篇（一）
原来我一直很不喜欢和猪猪打电话，因为他从接电话的那一刻起，就随时准备挂电话，有时候我一件事刚说完，正在想还有什么事情没有说的时候，那边就哐一声挂了电话。看到别人谈恋爱动不动就煲几个小时的电话粥，我那时真的以为他根本就不喜欢偶。不过后来和他在一起才知道原因。
老公曾经有电话恐惧症，天知道是怎么回事。反正就是害怕接电话，接了电话也听不出对方是谁，现在虽然没有恐惧症了，但是后遗症落下不少，听我一一道来。
（一）打电话及其精炼
老公打电话已经到了减一字太少，增一字太多的地步。注意是“字”不是“句”
记得一天我在他宿舍，正好他们要打牌3缺1，他就打楼下一位同学的手机。全部通话记录如下：
铃响
电话接通
同学“喂？”
老公“喂”
同学“哦”（带点笑声）
老公“哦”（降音）
挂机
5分钟后他同学到楼上来了。
看到这种情景我真的有点抓狂了。老公后来和我解释通话意思
“喂”（老公确认是他接的电话）
“喂”（他确认是老公的电话）
“哦”（他知道一般这个时候老公打电话给他就是打牌，哦一声表示知道）
“哦”（老公知道他知道了，表示要挂机）
老公和我讲，这不是他最精炼的通话记录。他原来读书的时候，曾经一段时间晚上跑到一个朋友公司打游戏。
那朋友晚上要先回去吃饭，然后到公司值班。老公去之前要先打电话确认他到公司没有。全部通话记录如下：
那边：“喂？”
老公：“哦”
挂机。。。。
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猪猪电话抓狂篇（二）
猪猪还有第二个后遗症，就是记不住电话号码，也许大家会奇怪，我们也经常记不住电话号码啊，不过我想能够达到他这种境界的人应该不会太多吧
1、记不住自己的号码
其实他家刚装电话那会儿他这种天赋就崭露头角了。半年之内他硬是不知道自己家的电话是多少。那时候他还在读书，如果要打电话给家里，他首先要找到宿舍的同学“喂，我家电话是多少？”
他自己的手机号码也基本上是半年以后才记住的。一次不记得他去做什么事情，那边要他写下自己的联系电话，只见他拨了一个电话给我：“喂，小猪，我手机号码是多少？”柜台那位差点晕过去了。
2、记不住偶的号码
记不住自己的号码倒也算了，用他的话说。我又不给自己打电话，要记号码干什么？按照这个逻辑，他不记得自己办公室的电话也顺理成章了。
但是，他居然连我的号码也不记得，无论是手机号码和单位电话号码。我的这个手机号码已经用了1年半了，真的不是开玩笑，因为昨天他和一个人说：“你有事请打我的电话**********，不过我的手机块没有电了，你打我老婆的电话也行”然后他掏出手机查偶的电话，再报给他听。至于我办公室的电话。。。。。
“猪猪，我办公室电话多少”
“不记得了，好像是2打头的吧”
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3、不记得自己父母的手机电话
这个就不奇怪了，本来就很少打，但是即使打得多他也是不记得的。这里他有几个7、8的好朋友，手机号码至少都用了2、3年，他一样不记得。他有的时候去打球不带手机，又怕碰不到他们，每次出门都要把他们的手机号码写在手上。
“老公，老公你到底记得几个号码呢？”
“10个吧”
“有那么多吗？”
“110、119那些算不算?”
“不算”
“3个，我的手机号、家里的电话，爸妈家里的电话”
这个偶绝对相信。。。。。
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猪猪电话抓狂篇（三）
前面有提过老公电话恐惧症的一个特征，听不出对方的声音。不要又不以为然，就像我前面说的，能够达到他那种境界的真的不多。
曾经他在大姑家，接到一个电话，听了10多分钟，然后问了一句：“请问您是哪位？”
那边差点晕过去了
“我是你二姑！！！！！”
暴笑的在后面。一天，他在办公室打电话给他一位大学同学（女性）。
他拨了一串号码（背景介绍，那个时候还没有ip电话，打长途都是用200卡或者300卡的，天知道老公的脑子是用什么做的？他记不住7位数的电话号码，但是却可以把10多位的200卡号记下来）。因为他原来拨200卡都是打给家里，因此他顺手接通的是他家里的电话
“喂？”他老妈接的电话
“喂，请问xx在家吗？”不用说你也知道，他居然没有听出他老妈的声音。
还好他老妈没有那么糊涂，一听就知道是儿子的电话，她只是奇怪为什么儿子打电话到家里找xx.(老公老妈也认识那位女生)他老妈很奇怪的问“你找她干吗？”
显然老公还是没有听出是自己老妈的声音，他以为是那位同学的妈妈，就敷衍了一句“找她有事。”
他老妈更加莫名其妙了，追问了一句“找她有什么事情？”
老公在那边不爽了，（背景介绍：那位是校花级的美女，因为平时骚扰电话挺多，家里的电话都是她父母接的。然后她父母只要是听到男生的声音总要盘问一番）老公心想，我又没什么歹念，问那么多干什么，就不耐烦地说：“找她有事情就是了”
他老妈也有趣,依然不罢休地问“你找她到底有什么事情？”
老公更加不爽了，口气也有点生硬“请问她到底在不在家，在的话请叫她接一下电话好吗？”
他老妈彻底糊涂了，她开始怀疑是不是自己儿子的电话，便问了一句：“是小猪吗？”
老公一听，心想：嗨，居然她老妈还能听出是我的声音。然后很客气地说：“是，我是小猪，阿姨好。。阿姨好”
“你是小猪？那你打电话到家里找xx干什么？”
老公的电话后遗症立马发了“啊？这是家里电话？对不起，打错了”
哐，挂机。。。。。
他老妈那时基本上晕过去了。
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收拾房子的时候，看到两个大大的流氓兔，想起一件趣事。
结婚的时候，老公那边有个风俗，就是要在新房的床上放一男一女两个娃娃。于是我们到市场去买。
看了许多娃娃，猪猪都觉得大同小异，于是说：“买两个娃娃多没有意思，要不买两个猪猪回去好了”
不过整个市场都没有一对猪猪卖，我们只好买了一对流氓兔回去了。
他老爸看到两个兔子，差点昏过去了，从来没有见过新郎新娘床上放两个兔子的，如果他知道那是叫流氓兔的话，可能当场就不省人事了。
结果到第二天，老公对我说：“我们还是买两个娃娃吧”
“为什么？你怕你老爸骂你吗？”
“不是呢，我怕同学看到我们床上放两个流氓兔，等下会说我们要生个兔崽子。。。。”
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于是我们又老老实实地买了两个娃娃。
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一天晚上打牌，他爸爸妈妈手气很差，一直输，然后就嚷着换位子。
于是，他爸妈调换了位置。结果依然没用。
她爸妈得出结论，是我们的位置比较好，又强行和我们调换位置。
牌运依旧。。。
老公笑了：“跟你们说不要搞这些封建迷信，有什么用呢？前后左右都不行，再换下去是不是要你们两个坐到桌上，我们趴在地上打呢？”
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过了大年,又上班了,最大的收获是多了一身肥肉,呵呵.
昨天和老公一起称了称,我们都有突破性的进展啊...看了又看,体重计一点也不象坏了的样子?------一场唇枪舌战不可避免......
为了占个上风,我抢先发言:“哎呀,你瞧瞧你,一身那么夸张的肥肉,把你送到卖猪肉的手上,人家也不会收.人家会说,哪有这么肥的肥肉,一定是注了水的......唉,要处理这一身肥肉还真不知道怎么了...“
猪猪笑了笑,仔细的端详了我一番,大笑起来,我纳闷地问了问“我说你,你还那么开心?“
猪猪收敛了笑容,正颜道:“但我知道怎么处置你啊,
把你抬到太阳下晒晒,那.......我们家一年半载炒菜用的油可就有了着落了...“
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看春节联欢晚会的时候，好像是郭达那个小品，他们把婚姻比作汽车那段。
老公看了，抱着偶嚎啕大哭。
我问他：“你哭什么？”
他抽泣（当然是假装的了）“当初我看中的是一辆小轿车，谁知道过了几年，就变成了一辆大货车。。。”
（一） 猪猪打牌搞笑语录
猪猪喜欢打牌（80升级），好像平时的娱乐大多时间都是打牌，于是有幸聆听了不少搞笑的话。
“猪猪，牌怎么样？”我问
猪猪委屈的看着我，抽了几下鼻子：“牌好的想哭”
不过他牌好的时间实在不多，一次他在宿舍打牌，结果被殴（他们打牌的专业术语）得很惨，于是他对家放了恩雅的歌子来舒缓情绪，结果被殴得更难看。
他对家说：“奇怪了，我放了这么悠扬的音乐，怎么这些人还能打出这种惨无人道的牌来？真是铁石心肠啊”
“就是就是”猪猪应到“真是对牛弹琴，所以以后打牌要和有一点艺术修养的人打才对，我们的层次显然太高了。”
有一天，猪猪的牌依然很差，他就嘟囔着：“我怎么就摸不到一把可歌可泣的牌呢？”
于是这句话在他朋友当中广为流传。他还常用的一个词是：“我咋就摸不到一把催人泪下的牌呢？”后来他们说这句话就用了不少的成语来替换，比如“感人肺腑”，“生动活泼”，“发人深省”等等
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（二） 猪猪打牌搞笑语录
男生读大学的时候，可能都忘不了这一幕，一个男生跑到宿舍门口叫：“3缺1。。。”然后其他宿舍的男生蜂拥而至。猪猪的同学可能也忘不了这一幕：
猪猪站在自己宿舍的门口大叫“1缺3 缺牌！！！！”
一天，猪猪打牌，我走过去看了一下他的牌：
“哼，这么差的牌。。”
“牌差要什么紧，偶靠的是牌技。”
从那天起，“牌技说”流传开来。
一次，猪猪他们的牌非常好，他们的对手很不服气的说：
“这种白薯牌还需要牌技吗？”
“就是”猪猪很严肃的对他的对家说：“你老摸这么好的牌，害得我一身牌技施展不出来，憋死偶了。”
不过猪猪输得时候好像也不少，他对手就会笑他：
“你不是有牌技的吗？怎么输得那么惨？”
“哼”猪猪哼了一声“这种牌怎么施展偶的牌技”
“哦，原来你的牌技要遇见好牌才能施展出来啊，那你的牌技有什么用？”
“哇，没见识”猪猪很不屑的看着他“你没有听说宝剑配英雄吗？牌技就像剑术，好牌就像宝剑，你看过去哪个剑侠不带宝剑的？有哪个拿着一根柴火棒就去行侠仗义的？”
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怎么都是他有理呢？
牌技说虽然现在对他们已经没有多大作用，但是拿到外面去却是杀伤力不小，他一个朋友参加单位的80分大赛，本来都一败涂地的，结果他安慰对家：“不要担心，他们靠牌好，我们靠牌技”。硬是把对手一个老头子气的浑身发抖，不断出错牌，最后反而猪猪的朋友反败为胜。当时他朋友把这件事情说给大家听，把偶们笑死了。
又一天，猪猪对手的牌不好，他说：“牌不好不要紧，偶靠的是牌技”
猪猪呵呵一笑，对对家说：“你看他们层次多低，现在还靠牌技，偶早就人牌和一，现在偶靠的是人格魅力打牌呢”
倾铃哐啷，大家都晕倒在地
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猪猪打牌搞笑语录(三)
一天朋友夫妻到偶家打牌，猪猪和他朋友一边，偶和朋友老婆一边。
第一把他们惨遭大光，他们认为是牌太旧，影响了他们牌技的发挥。于是嚷着要换牌。
老公找了一幅很新的牌，只打过一两次。结果情况果然有好转，他们只被偶们打小光而已。猪猪朋友又嚷着换新牌，偶说：“这两副牌还不够新吗？”
猪猪望着天花板哼哼唧唧了一阵子，嘟囔了一句：“哼，逼我出绝招。”然后跑到卧室里面去了。
一会儿，猪猪拿出了两副还没有开封的新牌，看上去很漂亮的样子。
“你哪里来的新牌？”偶问
“我已经收藏了两年了，本来准备偶们女儿出嫁当嫁妆的，都是你们逼偶的，哼哼~~~”
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如此美丽的清晨
这是一个普通的周末早晨，我意外的起了早。想起今天要去福州见一个客户，我匆匆洗漱完毕就跑到早市，买些他爱吃的豆浆油条，准备给他一个惊喜。再说他答应好友今天一起去郊游也因为我临时出差而泡汤，我们昨天还为此闹个不开心呢，我这样多少也算个补偿吧。
想到他看到早点嘴巴张得大大的吃惊的样子，我不禁得意地笑了。因为我从来不早起，当然更没有买过早点。他总是说我是个大懒猫，从来能多睡一分钟也决不会放过，别人家的老婆都是早早起床买好早点的呢。每当这时，我总是撅着嘴说“睡觉是女人最好的美容！”他就微笑着，然后针锋相对地说：“好像睡觉只让你看起来更胖，也没有更漂亮啊！”我怪叫一声，使出独门绝技-----“玉指如风”（用尖尖的指甲掐他的手），然后就轮到他怪叫了，然后他就在我的淫威之下屈服了。哼，谁让你对本小姐这么不温柔。我可是希望有个人无微不至地照顾我，而不是老和我饶舌呢。
兴冲冲回到家里，一看，奇怪，床上被褥凌乱，手摸摸还有余温，可是人跑那里去了。找遍了每个角落，还是不见他的踪影。恩？难道他去晨练了？不会吧，他没有这个习惯。不会是昨天我说因为我出差，不能陪他去郊游拌了几句嘴就赌气走了吧。我还生气呢，好，让你走！！我把早点掼到桌上，一脚把还在酣睡的小黑（我养的小肥狗）从过道踢开，坐到沙发上生闷气，好你个小气鬼，我干脆到福州多呆几天，看你还敢这么对我！
过了几分钟，我的大脑开始思考，他的外套好像还没有穿走，平时出门常带的包也安静地躺在沙发上！我开始着急了,赶紧走到电话机旁边，拨下那熟悉的数字，
“喂，你在哪里啊！”
“啊，你怎么在家里？我以为你昨天和我生气就自己一个人跑去福州呢，我现在在车站！”
“可是，可是，我去买早点了啊”
他停了几秒，一定惊讶极了，
“你，你怎么会去买早点？也不留个字条，连手机也没带，害得 我……算了，我先打的回来吧！”他挂了电话，我怔怔地坐着。他居然为了我准备跑去福州，而我还为他不辞而别生气呢......
门一响，他回来了，空着手，头发乱乱地，胡子拉渣，很憔悴的样子，我扑了过去，紧紧地抱着他,哭得一塌糊涂。他拍拍我：“你买的早点呢，我好饿哦！”
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昨天，洗完脚又作了一些事情，结果上床的时候，两脚冰冰冷。正在考虑怎么把脚捂热和的时候，猪猪自投罗网。
我把脚放在猪猪热乎乎的脚上，只见他惨叫不断，本小姐不为所动，继续热乎脚。
忽然猪猪把上身的被子一掀，我问他：“干什么啊？不盖被子不能吗？”
“不要紧”猪猪呻呤着“上下半身温差太大，我这样可以平衡一下”
哼，我帮他盖好被子，然后继续偶得暖脚大业。
猪猪又惨叫几声，接着喘着粗气问偶：“今天几号？”
“3月1号，干什么？”
“记下这个日子吧，就是今天，我成为了中国第一位在床上被自己老婆的脚活活冻死的老公。正所谓‘母猪脚下死，做鬼也风流’啊”
-_-!!!
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猪猪和他的朋友们（一）
一直没有发他和他朋友的故事，一是因为涉及的出场人员太多了不好组织，二是好戏要留在后头。好了，现在好戏开演了。
1）一天，猪猪和两个男生、一个女生（这位女生可是故事中的一个重要的任务，偶大致介绍一下，她其实长的挺漂亮的，而且个子很高，1.69。但是却是一幅假小子的性格，和猪猪他们玩得很好，就叫她小敏吧）走在路上，他们发现小敏穿了一件新大衣，有人随口说了一句：“大衣是新买的啊？”
“是啊，是啊”小敏为有人终于发现自己的新衣服感到兴奋“很贵的，要1000多元”
有人不屑的应了一句“有什么好的，要那么多钱”
小敏马上停了下来说：“这件衣服真的很不错，你看。。。”
只见她先把衣服上面的拉链头一直拉到最下面，把衣服拉开。“你看，还可以这样”然后她又拉起衣服下面的一个拉链头，从下往上把衣服来开。“好玩吧”她很兴奋的这样又来回拉了两下。
忽然，她发现包括猪猪在内，几个男生目瞪口呆得看着她，才醒悟出来这种当众演示脱衣服的行为似乎太不淑女了，只好尴尬的对他们笑了笑。
猪猪半响才回过味来，战战兢兢的问她：“对不起，我请教一下，你花这么多钱。。就是因为这件衣服。。好脱？”
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一天，猪猪他们去卡拉ok，小敏唱一首自己不太熟悉的歌。
唱到一半的时候，忽然猪猪打开包厢的门，站在门口四处张望，小敏停下来问：“怎么，等人吗？”
“不是”猪猪回头把门关上“我只是看一下‘调’跑到哪去了”
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前面说到猪猪的经理，刚刚猪猪看了想起一个关于经理的笑话，我记录下来。猪猪经理我见过一次，40多岁，挺随和的一个人，但是不喜欢说笑话，或者说也不太会说，但是有一次他的话已经过了几年，猪猪还记忆犹新。
一次，猪猪和一位同事帮一个政府机关装服务器，然后要主任提供密码。主任是一位40多岁的中年妇女。
她问：“这个密码是不是很重要。”
猪猪说：“是”
“那是不是就只能我一个人知道”
“如果服务器的资料很重要的话，最好你一个人知道”
“那是不是密码越复杂越好？”
“一般说是这样的”猪猪回答
“那万一忘了怎么办？”
“忘了我们也没有办法，你就记在本子上好了”猪猪同事回答
“但是记在本子上别人会看到啊”她说
猪猪很无奈的说：“那你就记在脑子里面好了”
那位主任冒出了一句让猪猪都无言以对的爆强的话
“那我死了怎么办？？？”
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回到公司，猪猪他们把这个当作一个笑话讲给部门的同事说，
猪猪经理也说了一句爆强的话
：“如果她死了，我们就重装服务器！”
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猪猪和他的朋友们（猥琐篇一）
有时候，觉得猪猪和他的那些朋友真的好奇怪，他们的一些行为举止真的好像，不仅仅是搞笑，猪猪的那些朋友也算事业小成吧，要不自己开了公司，要不在外企当经理总监的职务，上班的时候人模猪样，西装革履，但是私下却是以猥琐为荣，本着“我猥琐，我怕谁”的大无畏精神将猥琐进行到底。我就说一些他们的故事
1）一次我和猪猪还有他朋友两夫妻做火车回去过年，他老婆正好上厕所，我从包包里面拿出一包从沃尔玛买的鸟蛋来吃。
猪猪朋友看了，问猪猪：“小猪，你是不是肾亏”
“胡说”猪猪说
“那你买鸟蛋干什么”
“没吃过买来吃吃，和肾亏有什么关系”
“鸟蛋壮阳大补的你不知道啊”
“是吗？”猪猪望着车顶翻了翻白眼“早知道多买几包”
正在这个时候，他朋友老婆回来，看到鸟蛋兴奋地叫起来
“鸟蛋！！我们最喜欢吃的，我和**（猪猪朋友名）每次去沃尔玛都要买7、8包回家，这次出来太匆忙了，就没有买。。。嗯？”
她惊诧地发现我和猪猪已经笑得蹲到地上去了，他老公坐在下铺皮笑肉不笑“你们笑什么？”
猪猪蹲在地上摆了摆手，笑得话都说不出来了
猪猪朋友很严肃的样子：“笑什么笑，我也是男人，我也要补啊。。。”
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下面将要发的是本人觉得最搞笑的一集……（各位同学可以效仿哦！）
猪猪和他的朋友们（猥琐篇之混吃混喝）
在家里吃饭的时候，有时偶肚子好饿，结果吃了好多好多饭菜，把猪猪吓得半响没有作声，好久才冒出一句：“干吗？吃自家的饭那么卖力干什么，不要钱的啊？别人请客怎么不见你有这么好的表现！”
自家说说就罢了，他居然还在朋友家说。
一次，在猪猪朋友家吃饭，我吃完一碗，然后起身填饭，这时听见猪猪说了一句：“你干什么？”
“添饭啊！”
“你以为在自己家啊！”猪猪说
我不知道猪猪什么意思？站在那里发愣。朋友老婆以为猪猪认为偶吃的太多了，就说猪猪：“你干什么，人家吃饭你都那么多话，在我家不就和在自己家一样！”
“你不知道”猪猪好像有点生气的样子，他用手指扣扣桌子“我和你说了多少遍，在自己家吃饭，多吃饭少吃菜，可以省点钱。在别人家你吃那么多饭干什么，这么多菜你不知道把菜先吃掉啊？”
猪猪朋友一直在低头吃饭，听到这里，他抬起头来，对自己老婆说：“老婆，以后这两个人到我们家你要先收饭钱。。”
后来好像还有一次，也是在他们家吃饭，我吃饭吃得比较快，猪猪在旁边说了一句：“吃那么快干什么”
“反正是吃别人家的”呵呵，好像有点被他们传染的样子。
猪猪听了我这句话，很吃惊的样子，把椅子拖远许多，然后对他朋友说：“喂，这个女人是谁？你怎么请这种人吃饭”
他朋友很认真地说：“我不认识啊，不是你带来的吗？”
“冤枉啊”猪猪很委屈的样子“我不认识啊，从楼下她就跟着我，我进来她也跟进来了，我还以为你们认识。”
“我还以为是你女朋友了”
“哪有，我女朋友貌若天仙，怎么会是她”
偶憋住不让自己把饭喷出来。
“哦”猪猪朋友恍然大悟装“我说她怎么一上桌一句话都不说，埋着头就在吃。喂，那个混吃混喝的，你吃完没有”
偶正好吃完，擦擦嘴巴“吃完了”，然后起身离座。
“站住！”猪猪叫道“你就这样走了”
“嘿嘿，偶是穷光蛋，身上一分钱都没有”我笑着说
“穷就了不起啊？知道自己穷。。。”猪猪转身拿起后面的一个塑料袋“那就不要浪费，你倒是打包啊~~~~”
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一次，上课老师要每个小组上来阐述案例。猪猪那个小组3男1女，本来他们约定论文女生写，上台阐述男生来，他们都搞错了，以为是下次课才阐述案例，结果猪猪和另外的男生（还有一位缺课）连稿子都没有看，于是猪猪他们就唆使那位女生上。
女生当然不愿意了，三个人就推来推去，那位mm终于受不了了，说道：“你们是不是男人？”
“嗯？这个问题有深度。”猪猪问那位男生（女生坐中间）“你对这个问题有没有看法？”
“哦，确切的说，本着严谨治学的态度，我只能肯定的说，至少在昨天晚上，我还是男人”那边回答。
“哦？为何如此肯定？”猪猪问
“很简单啊，昨天晚上偶上过厕所啊，亲眼所见的。”
“真的吗？这么巧？我昨天也上过厕所，你在哪里上的？”
“男生宿舍楼下啊。”
猪猪很兴奋的样子“这么巧，我也是在那里上的，你几点钟去的？
”
“8点半左右”
“啊，太巧了，我也是8点半去的啊”
他们两个隔着那位女生热烈的握手：“兄弟，没啥说的，缘分啊~~~~~”
后背一位mm已经把头埋在桌子里面，不让自己笑出声来。他们小组的那位也气得说不出话，只好自己上台去了。
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一天，猪猪几个朋友在偶家玩，他其中一位朋友发现另外一位的手机上挂了一个很好看的手机链，便问：“这个手机链从哪里来的？”
“别人送的”
“哇，你是不是男人，一个大老爷们居然挂手机链”
“干吗？干吗?管你什么事情？我喜欢”
“啧、啧、啧”那位朋友一边看着手机链，一边很轻蔑的摇摇头，忽然之间，他动手卸那个手机链“挺好看的，给我挂几天~~~”
大家晕倒。我当时觉得这些行为和猪猪好像哦。
记得一次我和猪猪逛沃尔玛，猪猪忽然对偶说：“你有没有发现这里很多人买了西瓜。”
我这时候才注意身边很多人的购物车上都放了一个大大的西瓜，我不以为然：“很正常啊，西瓜便宜了”
“切，你和他们一样猥琐”猪猪一幅很不屑的样子：“你说一个西瓜能够便宜多少？顶多4、5块钱了不起，为了省这几块钱说不定还要打的，你说他们是不是吃饱了撑的。”
嗯，我点头表示同意。
然后，我们买完东西排队结帐，猪猪发现排在前面的人购物篮上都有西瓜，然后他看着偶半天，憋了很久：“小猪，你说这西瓜是不是真的很便宜啊？”
偶呵呵一笑：“可能吧，便宜又怎么样？难道你要买”
猪猪摇摇头“至少要看看吧”然后就推着车子到卖西瓜的那里。
当猪猪看到牌子，他兴奋得叫到：“老婆，真的很便宜耶，我拿两个，你拿两个，其他买的东西偶们改天再买吧~~~~~”
偶当场晕倒~~~~~~~~~
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猪猪两个朋友原来大学是一个宿舍的。一天，其中一位和我们讲起了另外一位的一件事情。
那位读书的时候，有一次，病得挺厉害的，躺在床上都无法动弹，猪猪那位朋友就帮他打了一份饭。
那位生病的勉强把饭吃完，又躺回去了。猪猪朋友见状帮他把碗拿出去洗，谁知道等他把碗洗回来，生病那位坐起来对他说：
“你这个傻人，我本来看到碗里还有点油，准备待会儿倒点开水当汤喝的，你干吗把碗洗了？”
。。。。。
猪猪朋友转诉给我们听的时候，说：还有这种人，病成那个样子了，还要挣扎地坐起来说这句话，说完就像一条死狗一样瘫在床上一动不动。
哈哈哈哈~~~~~~
另外一个故事
猪猪一位朋友是本地人，因此经天天回家，几乎不在自己的床上睡觉。他的床是下铺，于是很多同学到他宿舍玩，累了就躺在他床上睡觉，一两位在他床上睡觉的次数比猪猪朋友本人还多。
后来一天中午，猪猪在他们宿舍打牌，他朋友有事回到宿舍，他看着自己一片狼藉的床铺足足2分钟，扔下一句：“把我床拆了！”就转身要走。
正在这个时候，另外一位同学进来，一边嚷着“睡觉，睡觉”，一边就径直躺在他床上。忽然他看见床的主人在宿舍，于是坐起来说：“你要不要睡？要的话我让给你”
周围爆笑，猪猪朋友气得摇摇头，出门去了。
------------------------------------------------------------猪猪搞笑生活篇（一）
今天看＜仙剑奇侠＞，觉得李逍遥演的真好，抱着猪猪，＂偶决定做逍遥ＤＤ的粉丝＂
猪猪看了看偶，摇摇头,＂做人要厚道...还是做粉条比较符合你的体型...“
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晚上,猪猪和偶抢电脑,说有正事要办,那有啥子办法．．偶问“要用多久“
“30 到60分钟不等“ 切，还文诌诌地．．．
好容易过了一个小时，偶到书房，＂猪，好了没有＂
猪猪头也不抬，＂不是说了你不等的吗，你可以睡觉去了．．．＂
@##$$@
-----------------------------------------------------------偶们都喜欢吃零食,尤其是边看电视边吃.
“小猪,帮偶倒杯橙汁...“
转身倒了一杯,顺口喝了几口.很自然地递给他,继续看电视.
猪猪看了偶一眼,没说什么.
广告了,猪猪又腻我:“帮偶拿些葡萄干,好不?“(偶抱着一堆零食在吃...)
这么可怜兮兮的,算了,偶就做个勤快的小女人吧.
偶从袋子里抓了一把,顺手就着手里的葡萄干又吃了几粒,然后递给了他.
猪猪又看了看偶,实在忍不住了,说:“喂,你税务局的啊?“
偶:?????
猪猪:“啥东西经你的手咋都要交税呢?“
....
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偶以前有点胖,跟了猪猪以后逐渐瘦了下来.猪猪常自诩为自己监督有功,不时在偶吃零食时提醒偶“ 要减肥哦.“
偶当作耳边风:“哦,明天开始减肥.“ (后来,这句话成了偶的口头禅,西西)
一天,上网偶然看到美女照,很郁闷...
“猪,“偶咬牙切齿“ 偶明天开始减肥...“
猪猪呵呵一笑,没放在心上.
晚上,猪猪从外面回来.
偶窝在老板椅里上网,旁边一大罐平时舍不得买的巧克力.
猪:“你不是要减肥的吗?“
偶:“偶是准备明天减,所以今天晚上是最后的疯狂...“
猪猪抱着偶大哭起来(假的了),“偶再也不叫你减肥了;每次都疯狂谁受的了啊...“
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一天，看到一篇文章，内容倒没有什么，题目觉得很好。“天天天蓝”。
于是偶对猪猪说，这个题目不错耶，哪天我写文章也用这个题目。
猪猪不屑的样子：“就知道抄袭。”
“那好，你帮我再想个题目，和这个题目要对应的上的”
猪猪沉思片刻，曰
“月月月金”
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“小猪，起床了”
“我再睡一下嘛”偶缩在被子里面哼哼。
“哼，懒猪”
“才米有，偶是小猫咪，顶多算懒猫”
“你是猪！”
“小猫咪！！”
“猪！！！”
“猫咪！！！！”
猪猪看着我“你有证据吗？”
“有啊，喵~~~喵~~~~”我学了两声猫叫
“哼，这只能证明你是一头懂外语的猪”猪猪哼哼唧唧地转身走了。
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打牌，偶看看猪猪的牌
“垃圾牌”我说
“偶牌会差？”猪猪指着自己牌“看这里，看这里。。。”
正在这个时候，猪猪的一对k被别人一对A活捉。
猪猪气得哼哼：“垃圾牌，简直是垃圾中的战斗机。”
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昨天晚上，猪猪和朋友打完球吃饭的时候，他们忽然想起来今天是愚人节，然后一位朋友问猪猪：“你今天有没有作些事情啊？”
猪猪：“有啊”
“什么事情？”
“偶对老婆说：我爱她”
（*―（）（*―*……#￥•;￥#
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前两天猪猪朋友结婚，猪猪西装革履很帅的过去了。
一见到新郎，新郎说：“那么帅干什么？你当新郎还是我当新郎？”
“普通帅，普通帅而已。。。”
结果走几步，又遇见一位朋友
“小猪，今天很帅哦”
“应该的，应该的”
走到门口，一位朋友很惊讶的样子
“哇，今天这么帅！”
“同帅。。同帅。。”
等到大家落座，朋友们又有人说猪猪今天很帅，猪猪很抓狂的样子
“我帅就和这个餐桌很圆一样，都是客观事实，有必要一直挂在嘴上吗？我就从来都不说自己帅！！”
但是也有一次，那次猪猪和mm还有另外一位女同学吃饭。
mm很激动地说昨天游泳遇见了一位帅哥。她说
“我当时看见他，觉得长得很帅，游泳没有带眼镜，我就游近点看。仔细看了觉得他挺眼熟的。想了很久才反应过来他长得像小猪。然后我再想想，发现其实小猪长得也挺帅的。”
猪猪坐在那里苦笑
“证明我帅还需要用这么复杂的倒推法马？”
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昨天猪猪一群朋友来家里玩。
一位闲着无聊，就站在放在客厅的体重秤称了称，显然结果他不满意，于是走下来对猪猪说：“一定是你老婆把秤站坏了！”
猪猪懒洋洋地躺在沙发上说：“你还真别冤枉她！”
“切，你家老婆那么胖，不是她是谁？”
“说了不是她，她压根就不敢踩上去！你没看见秤上都是灰吗?”
偶在旁别插了一句“搬家之前我有秤过哦”
“你还说”猪猪哼哼“n年前的一天，我实在忍受不了她与时俱进的体重，就叫她秤，她死活不肯。最后我从厨房拿了一把刀，对着自己，以自杀相胁，她才上去。结果我还没有看清楚指针，她就跳下来，报给我一个比gdp还假的数据，还说刚吃了晚饭，还要减去3斤！就算她把锅吃了都减不了这么多。然后她得出结论――自己很苗条。我不相信，要她再秤，结果她也拿出一把刀来以死相拼。为了不成为中国第一起因为上秤造成的灭门惨案，我只好算了。
搬家的时候，不是偶动作快，她连秤都差点扔了，还说怕我想不开！”
全屋子人爆笑！！！！
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还是和称体重有关的故事。
猪猪经常要偶称体重，但是每次都被偶断然拒绝。一天晚上，我一直在吃零食，猪猪在旁边忍了很久的样子，实在忍无可忍，他开始发话了：“还吃，还吃，越来越胖！”
“才米有，偶苗条着呢！”
“那好！你称一下现在多重！”
“不要！”
猪猪从沙发站起来，把偶往体重秤上拖，偶就拼命挣扎。纠缠了一会儿，猪猪发现硬的不行，就用软的：“你称一下，我就让你继续吃零食！”
“不要”在称体重这种大是大非的问题上，偶立场一贯坚定。
猪猪只得恢复武力解决问题的老路上了，称体重行动在猪猪的气喘吁吁和偶坐在地上不起来告终。
猪猪气的坐在沙发上哼哼：“那么重，拖都拖不动，哼哼！”
正在这个时候，猪猪朋友电话来了，他朋友听见猪猪沉重的喘息声，好奇的问：“忙什么呢？累成那样？”
猪猪没好气地回答：“拖老婆过秤未遂。。。”
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故事还是发生在我和猪猪谈恋爱不久的事情。
我们一天上午去会展中心玩，等到准备回家的时候，偶们发现一件大问题：坐车的零钱没带。
偶们把口袋里面的零钞全部翻出来，共1块3毛。那时候会展刚建成，周围什么商店都没有，打的回去又舍不得，猪猪问我：“怎么办？”
我呵呵一笑：“好办咧，我拿一块钱上车，你跟着车子跑，又可以减肥，又省钱”
“是哦，是哦，剩下3毛钱还可以买根绳子，万一跑不动了，还可以让车子拖着走！”
玩笑归玩笑，办法还是要想的。
“要不这样，”偶想了想“你就拿一块钱上车，偶就投3毛钱，然后对司机好好说，看在偶是漂亮mm的份上，说不定就让我坐车呢”
“那要是女司机怎么办？”
“那就你上好了！”
猪猪看了看手中的零钱，端详了许久，抬起头来：“你说我们牺牲色相就为了这7毛钱？……”
偶的方案又被否决了，一是偶实在没有把握以自己的姿色能不能省下这7毛钱，二是猪猪肯定不让的。猪猪自己的话，他要牺牲倒不是不可以，但是至少也要省个的士费什么的。但这就难了，女的士司机的比例本来就小，还有遇见一个能够接受猪猪的，除非偶去开的士了。
“那你说怎么办？”我问道
猪猪看了看远处在草坪上踏青的人群，搂住偶的肩膀
说道：“你说嘛，平时我走在街上，还时不时看到地上有个一块、几毛的，前一两年我还在地上捡过5块钱。你看今天春光明媚，人头攒动。这是在地上捡钱的大好时机啊！我就不信这么多人就不会丢下个钢蹦？”
偶笑得不行：“好主意、但是问一下，春光明媚和你捡钱有什么关系？”
猪猪翻翻白眼：“笨，说明能见度高呗！”
于是偶们真的绕着会展走，硬往人多地地方扎，走了好一阵子，一无所获。
猪猪气得哼哼“难道这些人出来玩都不带零钱吗？有没有公德心？”拜托，到底是谁没有带零钱？
“你要搞清楚！”偶纠正猪猪“人家不是没带零钱，是没有丢下来让你捡！”
“守财奴、吝啬鬼”猪猪哼哼“早知道这样，我还不如拿个破碗坐在门口，说不定连的士费都挣回来了！！”
……
问我后来怎么样呢？后来我们遇见一个卖矿泉水的小贩，买了瓶水。呵呵
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一次，在书房上网的偶听见在看电视的猪猪叫我。
偶跑出去，猪猪指着电视里面一位穿着很暴露的女主持人说：“你看、你看，居然敢穿成这样来主持节目！”
哼！穿成这样还不是你们这种男人看，居然还敢叫偶来看。我不屑的回答道：“你要搞清楚，智慧和胆量是成反比的！”
“哦”猪猪应了一声，然后就一直打量偶
“看什么看？”
“没什么！请问一下，那体重和智慧成正比吗？”猪猪问道
-_-b
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猪猪的那些猪朋狗友，每次见到偶，总喜欢寒暄一句：“好久不见，又胖了”气死偶了。
一次，猪猪朋友们到我们家玩，他朋友进门第一句话就这样说。有没有搞错？我在客厅大叫：“小猪！有人欺负我！”
猪猪从里面出来：“谁啊？谁啊？”
我指着他朋友：“他！居然说我又胖了”
猪猪很激动地冲到他朋友面前，忽然紧紧握住他朋友的说：“兄弟！
你终于说出了我一直想说但不敢说的话！这段日子，我是敢怒不敢言啊！”
他朋友也很激动地样子：“小猪！你受苦了！”
我在旁边快faint了，飞起一脚：“臭猪！”
猪猪马上换了一幅很认真地神情：“小L（他朋友名），你怎么能这样说她，敢于说真话是好的，但是也要注意说话的方式。同志嘛，还是要帮助为主的！”
那位很诚恳地样子“你说我应该怎么说”
“你应该换个说法啊，比如你可以说我瘦了，或者说我们的房子又变小了……”
我在一旁晕倒。
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猪猪虽然是工科生，但是从小喜欢文学，只是当初受“学好数理化，走遍天下都不怕”的毒害太深，选择学理。
高中的时候，作为语文科代表参加学校的对联比赛，其中一个上联是“千里江山千里锦”
猪猪对到：“一片桃李一片春”。但是感觉良好，回去和他老爸说。
他老爸对了一个下联“一寸光阴一寸金”。猪猪虽然一直自诩文学功底已经超过他老爸，但是那个下联让他无话可说。
他后来和我讲这件事的时候，说：“那个下联是绝对，数量词相对倒没什么，江、山互为相反，但是和在一起又有新的含义。光、阴也是如此。桃、李也有新的意思，桃李满天下嘛，不过相比还是意境差了些。整个来看，老爸的意境和字面都工整多了。当初相对毛主席的‘十亿人民十亿兵’的，实在不合时宜”
我笑道：“你还是比你老爸差一些吧”
“哼”猪猪一脸不服气“如果换成‘万里江山千里锦’，他不就是没辙了吗？”
“呵呵，是啊，是啊，那你有什么下联？”
“当然有，我对‘千年王八万年龟’……咦？小猪？你怎么了？”
我躺在地上口吐白沫，浑身抽搐~~~~~~~
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笨猪猪办事记
昨天叫猪猪帮我办一件事情，结果……听我慢慢道来
16：30
“猪猪，我现在很忙，你下午没什么事情，帮我到原来公司把公积金转一下”
“好！”猪猪满口答应。
16：50
猪猪下车，仅仅站在车站四处张望了几秒钟，猪猪准确地判断到――他下错站了。还好只是早下了一站，猪猪哼哼唧唧的走了过去。
17：00
在偶原来公司，猪猪见到了公司的办公室主任。主任告诉猪猪首先要确认现在公司的开户银行是否是建设银行。猪猪不知道，主任就让猪猪打电话给偶。
猪猪掏出手机，很惊喜地发现手机没电，于是很自然地借用会议室的电话。但是当猪猪拿着电话话筒的时候，却没有打电话，而是站在那里发呆。对了对了，猪猪根本就不记得偶的手机号码。直接打到公司？开什么玩笑，虽然手机号码要长一些，但偶好歹还用了2年，而我换公司才半个月，对于猪猪来讲，记得办公室电话才怪。
猪猪脑袋飞速的运转，记得最清楚的两个号码一个是家里的，家里没人。还一个是他老家的，长途！
猪猪放下话筒，借口说要尿尿，偷偷跑到总台问前台，前台原来是和我住一个宿舍的。但是那位mm也不知道偶的电话。猪猪再次出绝招，把自己的卡放到前台的手机里面，再次惊喜地发现卡里面存的号码毫无用处。
猪猪满头大汗走回会议室，告诉主任自己联系不到偶，主任只好拿一张表格给猪猪，叫猪猪改天再来。
17：10
猪猪坐电梯到楼下，忽然隐隐约约回忆起他一位朋友的电话，他知道他朋友肯定有我的号码。但是楼下没有公用电话，猪猪想起来他一个朋友的公司也在这栋办公楼，于是决定二进宫去朋友的公司。
猪猪跑到楼下的公司铭牌上找他朋友的公司，很自然猪猪记不起来那家公司的名称，没办法问保安，还好终归就那么多公司，何况猪猪看到那家公司的名字也就记起来了。猪猪看到公司名称前面的数字，就再次坐电梯到那一层。
17：15
到了那层楼，猪猪发现居然整层都是保险公司，猪猪绕了一圈，遇见一位mm，问那家公司是不是在这层楼，回答是不知道，反正这层楼都是保险公司，猪猪只有灰溜溜地下楼。
到了一楼，猪猪再次跑到铭牌去看，发现看到的数字是不是楼层数，而是同一楼层不同公司的排序。猪猪决定三顾茅庐，再次回去。
17：20
猪猪终于到了那家公司，跑到总经理办公室和朋友唠了唠嗑，随即提出借用电话的要求。
猪猪努力地回忆了一下我的手机号码，拨通了一个号码。那边传来女声，猪猪激动而亲切的叫着我的名字，那边遂问：“对不起，你找谁？”猪猪虽然从电话中听不出声音，但是也知道是打错了，说了声对不起，挂了电话。
他朋友目瞪口呆地看着猪猪，问：“你和你老婆打电话？”
“歹势，歹势，我记不清我老婆的电话了，再打一个”猪猪认为是其中一个数字2记成了1，就再拨了一个号码。
那边喂了一声，猪猪眼疾手快地挂了电话。没错，猪猪是听不出电话那头是谁，但他还算能够分清对方是男是女。
猪猪再也没有勇气去尝试拨通我的电话，何况他朋友也不让，没道理总用公司的电话打骚扰电话阿。
17：35
猪猪走出他朋友办公室，然后和办公室外面他认识的几个朋友聊了几句，忽然灵光闪现，记起还有他那位朋友的电话没有打。
谢天谢地，电话接通，猪猪第一句话就是：“喂！我老婆电话多少”
周围晕倒一片。猪猪问到偶的电话，不过我把手机放在储衣柜里面，没有听见。
猪猪只好离开。
18：10
猪猪直接跑到偶公司找偶，偶还在加班，猪猪居然兴高采烈地把过程将给偶听，幸亏办公室没有别人。很快猪猪又得到了最后一份大大的惊喜――他把办公室主任给他的那张表格弄丢了。！
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猪猪一位同事，每次有事情总是要让猪猪出头和领导说，猪猪虽然不愿意，但是往往也就做了。
前一两天，他又让猪猪去，猪猪不肯，他就表面上说猪猪好话，猪猪有点生气，说道：“不要什么事情都推着我上去当炮灰，我只是有那么一点点单纯，但我又不傻……”
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一天，看到电视里面一个男生为了追求女孩子一掷千金，忽然想想当初猪猪追求自己的过程，结果发现猪猪基本上是空手套白狼。我问猪猪“猪，你当初追我的时候好像没花什么钱啊？”
“是吗？”猪猪漫不经心地应了一句。
“哼，你自己好好回忆一下！”
“哦……”猪猪看着天花板翻了一阵子白眼，然后呵呵一笑“好像是没怎么花钱！”
“不公平，不公平，你太容易得到手了，那你以后一定不会珍惜偶的。一点钱不花也太便宜你了”
“你以为”猪猪一副不以为然的样子“当初不就图你省钱！”
-_-b
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和猪猪看一部下载的电视剧。剧中的男性好像许多都不是好东西，主要是脚踩两只船什么的，于是每当我看到相关的情节，就用手捅捅猪猪的大腿以示警戒。
每次猪猪都看看偶，一副欲言又止的样子。
结果，电视剧演到后面，里面的一个女的也干了偷情的事情，猪猪很兴奋的样子，也捅捅偶的大腿，说道：“什么垃圾编剧，演了20多集我才有机会一显身手，前面我大腿都快成马蜂窝了！”
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昨天，和猪猪逛到一个卖场，发现那里正在准备宠物比赛。赛场上看见了一条又老实又可爱的小雪橇狗，还有一只懒懒的小香猪。
猪猪看到小香猪，高兴得用手机给它拍照。（不知道怎么回事，照片没有办法上载 )
我对猪猪说：“咦，你的弟弟怎么被关到笼子里面呢？”
猪猪看了看偶，没有作声，拼命的逗小猪，要给它一个正面特写。
一直躺在那里的小猪，好容易站起来，四处张望，拿鼻子乱拱，猪猪忽然用耳朵凑到小香猪的大鼻孔前：“啊。。。啊”好像听小香猪说话的样子。
“干吗？”我问猪猪。
猪猪站起来，很惊讶的样子：“它刚刚叫我姐夫？！”
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放假的最后一天，55555555555
昨天，和猪猪坐在电脑面前看电视剧，讨厌的蚊子总来咬我，猪猪那边却好像没事，不公平！我叫到：“为什么这些蚊子就欺负偶？”猪猪在一旁阴阴地回了一句：“人品太差！！”
呵呵，让我想起猪猪很早以前的一件故事。
那时候，猪猪在深圳上班，和他一个朋友住在一起，一天，他问朋友：“为什么那个游戏我总过不了关？”他朋友答曰“人品太差！”猪猪无语。
上班的时候，猪猪的一位同事在办公室大叫，大概是什么东西为什么不行，结果猪猪坐在位子上抛出一句话“人品太差！”办公室内大笑，于是这句话在办公室流行开来。
于是，只要有人问为什么XX东西不行，甚至哪怕是自言自语，都会有人接一句：“人品太差”。经过一个星期血与泪的洗礼，猪猪办公室彻底杜绝了提问和自言自语的不良习惯，基本上任何时间走进去办公室都鸦雀无声。
结果，一天隔壁办公室的mm冲了进来，对着猪猪办公室的一位mm大叫“XX，为什么我的打印机用不了呢？”这时候，压抑了多日的办公室从各个角落传来了同一句话：“人品太差！！”
mm当场疯掉~~~~~
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前天，受朋友之邀出去玩，于是坐在梳妆台前化妆。
猪猪忽然走到身后，顾影自怜了好一会儿，又看了看镜中的我，叹了口气：“唉，老妻少夫！”
“什么了，明明是老夫少妻！”
“唉”猪猪又看看自己“我就是一颗被老牛啃的嫩草！”
“那我算什么”我问
“你就是一坨被鲜花插的牛粪！”
猪猪说完就立马哼哼唧唧的闪人。。。错了，应该是闪猪。哼~~~
出门的时候，我问正在低头穿鞋的猪猪：“老公，我现在漂不漂亮？”
“漂亮”猪猪连头都没有抬
“哼，你敷衍我，你连看都没有看！”
“看了又怎么样？”猪猪站起身来“看了也只能这样回答！”
-_-b
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“老公，我上班去了！”
“哦，路上小心，有空记得写信给我~~~~”
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昨天，猪猪很郁闷的样子，我还在看碟，他已经坐在床上了。
看完最后一集，我很兴奋的坐进卧室发表意见，但是臭猪很不爽的在那里我说一句他顶一句。
“XX好帅哦！”
“有什么帅的，从头到尾苦着一张丑脸！”
“XX好有气质！”
“有什么气质，不就是演个有钱人吗！谁演都会有气质！”
……
“喂喂喂”我受不了了“你好变态耶，你让我自由的发表意见会死啊！”
猪猪坐在床上嘟着嘴：“喂！你让我自由的变态会死啊？”
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每次和猪猪一起看电视剧或者电影，我总喜欢对剧情的发展发表一下自己的看法。而猪猪呢？一般总是在旁边欲言又止一阵子，接着就忍不住纠正我，告诉我结果怎么怎么样……
被他气死了，比如看仙剑，看到月如和逍遥在去镇妖塔之前在一起，当时很生气地说：“哇，我就知道他们会在一起，可怜灵儿……”
猪猪纠正道：“没有了，没有了，你放心，林月如马上就死。”
然后看到后面灵儿和逍遥在一起，我正发表意见，那头猪又说了
“你放心，你放心，灵儿后来也死了……”
真的气疯掉了……
后来一次，我发表意见完毕，在猪猪张开嘴说话之前，大叫一声：“shut up!个人发表意见，不要你多嘴~~~”
猪猪很生气地样子：“我不就是做人热情一点而已！需要那么凶吗？哼！不说就不说，我才不会告诉你那个男人马上就要死了……”
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和猪猪看国外的电影，经常看到这样的一个情景：一个人打开冰箱，拿起饮料喝起来（或者吃的）。
猪猪问我：“为什么人家老外打开冰箱就有饮料喝有东西吃？我打开冰箱就只有臭鱼烂虾呢？”
“人家老外的习惯嘛”
“要不老婆，我们买许多许多饮料和零食放在冰箱里面？”
“不行！”偶断然拒绝。猪猪就不再作声了。
到了深夜，猪猪嚷着肚子饿，走出书房。然后偶听见开关冰箱的声音，还有翻抽屉的动静。
过了会儿，猪猪气鼓鼓的走进来：“没有饮料、没有饼干、没有瓜子、没有薯片……”猪猪停了一下，看着偶：“就只有一个胖老婆！”
我~~~~~~~~~~
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和猪猪斗嘴成为我们生活中必不可少的小插曲，不过好像总是猪猪赢的多。
一天，和猪猪出门，打开鞋柜的时候，发现飞出了好多蚊子。
“家里蚊子真多！”猪猪感叹道
“蚊子不多才奇怪呢！”
“你看，有你的地方就有蚊子！”
偶马上回了一句“有你的地方就有便便！”
猪猪回过头来，意味深长的拍拍偶的肩膀：“年轻人，有洞察力！”
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和猪猪争论电视里的演员，猪猪觉得那个女的美若天仙，但是偶觉得一般般而已，于是争了起来。
“你什么审美观！”我说道
“要不我们去问问别人！”
“不用问了，你审美观那么差，我的审美观比你好上10倍！”
猪猪忽然笑了，不对，我隐约觉得他有阴谋。
猪猪拍拍我的脑袋：“这我承认！这就是我们互相选择对方的根本原因！”
^％$&**&^*&(
以后争论审美观的情景依然发生着，我依然会不遗余力地贬低猪猪的审美观，但是总会加一句：“你审美观那么差，只有找我是唯一的例外！！”
呵呵
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“世界上还有比你更丑的人吗？”我问猪猪。
猪猪回答道：“答案就在镜子里面！”
“世界上居然还有这么丑的人？”呵呵，偶学乖了。
嗯……猪猪看着天花板若有所思地样子。
“喂！你在想什么？”我问猪猪。
“这话听着耳熟……对了对了，当初我第一次带你见我的朋友，他们也是这样说的~~~~~~”
“猪猪，今天我的菜做得怎么样？”
猪猪：“令人痛心~~~~”
“喔~~~”我跳到猪猪面前，做着鬼脸下他。
猪猪茫然的看着我，忽然激动的抱着我：“老婆，我终于看到你美丽的一面了……”
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大家一起吃饭，说道让某某请客，那位说到：“我是铁公鸡，一毛不拔，别指望从我身上得到一点好处！”
于是大家又把矛头指向猪猪，猪猪不慌不忙：“我这人一向慷慨大方，以至于毛被拔光了，所以也别指望从我身上得到一点好处……”
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昨天，猪猪朋友两夫妻到我们家玩。
猪猪朋友问猪猪借一些书看，于是他们到书房里面拿书。他朋友拿着一堆书一边翻看一边走出书房。因为他们才来过一次，不是很熟悉，结果那位居然往左径直走向我们的主卧。
猪猪很奇怪，以为他要参观主卧，也就没有作声，跟了进去。
猪猪朋友进了卧室走了几步，忽然发现不对，抬起头来看了看，咦了一声。
猪猪站在后面这才问他：“你要干吗？”
那位疑惑的看着猪猪，然后坐在客厅的我和他老婆听到了两个人异口同声的一句话：“你想跟我上床？”
我们两个……％……￥……％
顺便摘录他朋友打牌的一句话，他摸了一把极差的牌，对猪猪说：“摸了一把与世无争的牌”。大笑~~~~~~~~~~~
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