[转贴] 分手之后 清算爱情

紫陌

新手上路
注册
2004-09-04
消息
431
荣誉分数
0
声望点数
0
相识十二年,相恋六年,同居三年,结婚一年……
最后的结果却是分道扬镳。在这里简单的作个爱情清算,纪念我们这一次让人心痛的苦旅。愿你今后过的好……

第一次相遇,我们都还是十来岁的小孩,刚踏入中学的门槛儿。你调皮,我温顺。

第一次通信,我才14岁。手握着你写来的第一封不像情书的情书,微微发抖。心里像有无数的小兔子,在上蹦下跳。

第一次和你单独在一个房间里见面,你坐在床边,低着头,脚上挂着人字拖鞋。我坐在桌子旁边,手里拿着只笔不停的乱画。那一次,我们没有说一句话。

那个季节吹着暖洋洋的风,校园里飘荡着栀子花的清香。每一个早晨都那么美。

你为了我,拒绝了为你自杀的女孩。而我,骄傲的像只美丽的孔雀。你是学校的坏学生,我是学生会的优秀课代表。我们之间像隔着千山万水,相爱且得结果变的那么遥远而不可能。

可是,我却不能阻止我自己去喜欢你。

98年的暑假,我们开始了真正的恋爱。在这一年的7月15日晚,月色很美,房间里不用开灯,却满布月亮温柔的光。我们各自坐在小椅子上,相距2米左右。你对我说,这辈子你最爱的女人是我,为我放弃一切哪怕是自己的生命你也愿意。之后,你第一次握了我的手。我们都有触电一般的感觉。

十天之后7月25日,又是同一个地点,你第一次吻了我。我们像做错事的孩子一样,默默对望。对了,我当时在想记得有人说你在吻我之前被另一个女孩子亲过了。算啦算啦。我的心里还是充满了愉悦。

中学毕业后我和你天各一方。可你从没停止过给我写信。你的爱隐隐约约从不让人震撼却很执着。当你十几岁的肩膀就开始承担起外出谋生的重担时,我在校园里高谈阔论。

我对你,变的没有特别的在乎。可几天没有你的电话或者来信,我会感到奇怪的不适。之后因为不堪忍受没有知识的痛苦,你回到了校园。进了一所民办高校。那个时候,我已经开始实习,并有了新的朋友和同学圈。

校园里的你,和我距离很远。联系渐少。我变的轻狂。曾经我们相约2006的儿童节是我们结婚的日子。并说好初恋即是末恋。然而。

我被人强暴了。

你用没有男人可以接受来拒绝我。

因此我们分开了一年。这一年里听说你追一个女生,可是没有成功。而我,过的烦乱。

一年后,我们再见,你说,这辈子就死在我这棵树上了。

我们重新在一起。

这一次,我们第一次睡在一起,你是我,我是你。我们爱的天昏地暗。

然后你毕业了。你离开家乡,去了遥远的外地。我左右为难,最后辞了医院的工作,离开了父母。和你在一起了。

和你在一起的几年,你宠我,吃饭为我夹菜,帮我洗衣服,所有好的东西你都先推到我的面前,我不吃了,你再吃。然而我们却常常争吵。在你心里,我娇生惯养,我爱花钱,我不勤奋工作,我无数的缺点……而我心里,为了你放弃了家里优越的生活,从不会家务的我开始学会洗衣做饭,原来一个月买几套衣服现在却一年没买一件……

我们变的怨恨对方,却又依恋对方。

我们一次次争吵,倔强的折磨对方,又一次次的相拥而眠,发誓下次绝不再吵。

反复无常。

同居三年,你没有送过一样礼物给我,没有为我过过一次生日。至于其他的什么纪念日情人节,更加是平淡的不能再平淡。

而我,拿着家里给的钱,为你买衣服,织毛衣,买剃须刀,前后莫名其妙用去了一万多。

你很委屈的说这些钱都是我自己花掉的。是呵,是我花的,可我都是为你花的。

然后,我忽然就怀孕了。

回家人流,你没有送我。做人流时,我流泪了,我在想,这个小生命如果不是投在我的身上,投在可以生养他的父母之下,会不会是个漂亮又可爱的宝宝?人流完,我全身上下每一寸皮肤都湿透了。疼痛让我忘记了一切。

这些,你都不知道。因为你是男人,所以你不必承受。

再后来,我发现你网恋。竟然对另一个女孩说“我爱你”。

再后来,我又发现你和一个垃圾一样的人说什么时候我不在时你们要一起去妓院“大干一场”。

我傻了。我用刀捅了你。你当时哭了。我也哭了。

然后我也捅了我自己一下。疤痕现在还在。

为此我们又分开了半年。这半年,我有人追,可看到他们,我想起你。我想世界上男人可能都这样,想当年你追我时那么真诚。我叫你证明爱我就跳下河去,你也跳。如今呢?

岁月磋砣,我都是快25的人了。这在家里都是个什么概念啊。好多人都生孩子了。和谁不是一辈子呵,何况我跟你都三年了,我根本没想过再和别人在一起会是什么样子。那应该是很恶心的吧。

于是,我叫你结婚。

不知道你出于什么考虑,或者真的爱我,或者家里人希望你这个独子早一点结婚,而你目前合适的人选只有我,我们就这么简陋而莫名其妙的结婚了。

没有婚纱照,没有婚戒,没有婚车,哈。什么都没有。

想想我这个所谓的校花,那么骄傲的女孩,如今嫁了却是这样的局面。

婚后,到了你的老家农村。那里的荒凉超乎我的想象。为了一些生活琐事,你当着你家人的面第一次打了我。当时很冷,地上是冰冷的水和泥,马路旁边还有石头。你打掉了我的鞋,我赤脚站在泥地里,你用头抓着我的头往石头上撞,然后,就留下了小小的疤。

之后,不知怎么回事,我又莫名其妙的忘记了疼痛,原谅了你。

今年,我们两人在外地。应该说你开局不错,工作很顺。你开始忙起来,并且整天整天都在加班。你说你赚钱都是为了我,是为了我们的家,为了让我过上好的生活。你又说你除了工作就是我,你的生命里只有事业和我最重要。

可是争执仍然天天有。其实女人很简单。她只要自己的男人有时用一点点的温柔对她,就够了。可你总是吝惜。有时女人任性,发点小脾气,只是想你抱一下,温柔的安慰她,可你总是掉头就走要么就是恶言相向。

生活开始变的烦闷起来。终于有一天,你为了莫名其妙的原因又一次打我。当时我半边脸肿了,流血了,手上留有两道骇人的疤痕。

我忽然想起来,我爸妈从来没舍得打过我一次,小时候无论我多淘气,爸妈都是好好的教育我应该做什么不应该做什么。

我的心里面开始充斥了无数的委屈与怨恨。

虽然我也打过你,也曾在你身上留有疤痕,可我毕竟是女人,我有多大力气呵。你一只手把我两只手捏住,我也动弹不得。你何苦对我这么狠……

我开始怀疑我是否已有了受虐狂的倾向。

你的同事都很羡慕你,因为我长的漂亮,身材好。最主要的是因为我对你好,常常做好饭送给你吃。尽我所有的去照顾你陪伴你支持你。

可是人就是这样。一个字,贱。

当日里我从不为你着想,不为你做任何事,可没风扇时你怕我热会为我扇风到深夜直到我睡着为止。而今天呢?

我问过你,是否因为我曾经有过一次不得已的失身而对我有所看轻,你赌咒发誓的说绝对没有。你那么爱我。

那是什么理由让你可以变的这么狠心?

真的是我太任性了吗?

我已经猜不透这原因。估计是越想抓紧最后失去的越快吧。

如今我的心已经是千疮百孔。有时闭上眼睛就会想起你好狠的样子,那么恐怖,那么难以置信。

我累了,害怕了,我想找个地方躲一躲。我想放弃了。

我和你说离婚。你说不可能。我心里竟然暗喜,以为你放不下我。之后你告诉我说,拖个几年再离,否则会让你爸妈很没面子,说一个儿子刚结婚一年就离了。我一听,傻了。我现在已经几岁了,再拖个几年就30了,这辈子幸福还有什么希望。重新站起来还怎么可能?

我好累。好难过。一辈子一次用心去爱的结果,却是让彼此那么疲倦。曾经约定过的一定要去的地方还没有去,说好了死了一定睡在一个大棺材里好好的相拥原来也只是戏言。唉,女人真不该把你的理想寄托在男人身上。再爱,也是徒劳。

第一次失恋,却花了这么惨重的代价。前后六七年的纠缠,又怎是一页纸所能全部述清?我以前总是想,找个真心相爱的人多不容易呵,何况这个人还要是我也爱的。能拖下去当然不愿说放弃。可一次次的教训一次次的伤痛告诉我,我们之间已经没有回头的可能。即使回头却不幸福,不珍惜我的,要来何用?

我终于想通了。我终于可以放下你了。
 
后退
顶部