.╉假の面╉. Moderator 注册 2004-12-20 消息 14,720 荣誉分数 2 声望点数 0 2005-10-22 #91 谁背我过河 妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧！” 妻子伏在丈夫背上，过了河。 他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离了。咱们回去吧。” 丈夫问：“你不是吵着要离婚吗？”妻子说：“如果真的离了婚，回来时谁背我过河呢？”
谁背我过河 妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧！” 妻子伏在丈夫背上，过了河。 他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离了。咱们回去吧。” 丈夫问：“你不是吵着要离婚吗？”妻子说：“如果真的离了婚，回来时谁背我过河呢？”
.╉假の面╉. Moderator 注册 2004-12-20 消息 14,720 荣誉分数 2 声望点数 0 2005-10-22 #92 不守空房 丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算。 妻子：“不知你真的爱我么？” 丈夫：“我爱你胜过一切。” 妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”
.╉假の面╉. Moderator 注册 2004-12-20 消息 14,720 荣誉分数 2 声望点数 0 2005-10-22 #93 并不奇怪 妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！” 丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”
.╉假の面╉. Moderator 注册 2004-12-20 消息 14,720 荣誉分数 2 声望点数 0 2005-10-22 #94 补裤子 妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？” 丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”
补裤子 妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？” 丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”
.╉假の面╉. Moderator 注册 2004-12-20 消息 14,720 荣誉分数 2 声望点数 0 2005-10-22 #95 晋升 妻子：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？” 丈夫：“那是当时的情况决定的。” 妻子：“现在呢？” 丈夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”
.╉假の面╉. Moderator 注册 2004-12-20 消息 14,720 荣誉分数 2 声望点数 0 2005-10-22 #96 节约 从前，王家村有个王大嫂。 有一次他丈夫出外回来，王大嫂就对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 王大哥问：“你是怎样节省的呢？” 王大嫂说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！” 王大哥听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”
节约 从前，王家村有个王大嫂。 有一次他丈夫出外回来，王大嫂就对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 王大哥问：“你是怎样节省的呢？” 王大嫂说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！” 王大哥听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”
.╉假の面╉. Moderator 注册 2004-12-20 消息 14,720 荣誉分数 2 声望点数 0 2005-10-22 #97 闹鬼了 半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！” 妻子：“你是怎么知道的？” “刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了、、、、、、” “你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切的问。 “对，是一阵寒风、、、、、、” “你这个混蛋！”妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了！”
闹鬼了 半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！” 妻子：“你是怎么知道的？” “刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了、、、、、、” “你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切的问。 “对，是一阵寒风、、、、、、” “你这个混蛋！”妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了！”
.╉假の面╉. Moderator 注册 2004-12-20 消息 14,720 荣誉分数 2 声望点数 0 2005-10-22 #98 有钱的名字 一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？” 老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！”
.╉假の面╉. Moderator 注册 2004-12-20 消息 14,720 荣誉分数 2 声望点数 0 2005-10-22 #99 职业敏感 保险公司的一位职员正教他妻子开车。 车下坡时，突然刹车失灵。“天哪！车停不下来。” 他妻子大叫，“我该怎么办？” “祷告。”他指示妻子说，“然后找便宜的东西去撞！”
.╉假の面╉. Moderator 注册 2004-12-20 消息 14,720 荣誉分数 2 声望点数 0 2005-10-22 #100 话多 女：“人一老话就多。” 男：“照这么说，你从来没年轻过！”
.╉假の面╉. Moderator 注册 2004-12-20 消息 14,720 荣誉分数 2 声望点数 0 2005-10-22 #101 球网 一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”
.╉假の面╉. Moderator 注册 2004-12-20 消息 14,720 荣誉分数 2 声望点数 0 2005-10-22 #102 出乎意料 1952年在巴西圣保罗举行了一场足球赛。 客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。 当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句――“出乎意料。”
出乎意料 1952年在巴西圣保罗举行了一场足球赛。 客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。 当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句――“出乎意料。”
.╉假の面╉. Moderator 注册 2004-12-20 消息 14,720 荣誉分数 2 声望点数 0 2005-10-22 #103 不忍心 乔・托马斯是美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺。 我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。” 话刚说完，乔・托马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？” 托马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”
不忍心 乔・托马斯是美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺。 我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。” 话刚说完，乔・托马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？” 托马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”
.╉假の面╉. Moderator 注册 2004-12-20 消息 14,720 荣誉分数 2 声望点数 0 2005-10-22 #104 百发百中 球迷：“你的队员在比赛中的射门不高即偏。请问你怎样提高他们射门的准确性？ 教练：“我罚那些在比赛中打了‘高射炮’的队员对准一个点不停地练习射门。” 球迷：“效果如何？” 教练：“准确性的提高大大超出我的想象。他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上。”
百发百中 球迷：“你的队员在比赛中的射门不高即偏。请问你怎样提高他们射门的准确性？ 教练：“我罚那些在比赛中打了‘高射炮’的队员对准一个点不停地练习射门。” 球迷：“效果如何？” 教练：“准确性的提高大大超出我的想象。他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上。”
.╉假の面╉. Moderator 注册 2004-12-20 消息 14,720 荣誉分数 2 声望点数 0 2005-10-22 #105 献计 妇女甲：“我丈夫只关心足球，你看，我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢？” 妇女乙：“穿透明的衣服吧。” 妇女甲：“要是这也不奏效呢？” 妇女乙：“那就在背上贴个号码。”
