[分享] 失落无聊时看看(未满18岁禁止入内)

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全看完了，有意思~

哈哈

 

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现在叫"果冻"很时髦啊...

 

[可以吸的果冻]

王太太骂丈夫：“你就是没志气，隔壁小李说戒烟就戒了，你还是抽个不停！”王先生不耐烦了，大声说：“你说我没志气，我就做给你看，从今天起我和你分房，决不后悔！”
　　王先生搬到另一个房间两个星期了，这一天正要睡觉，听到门外有一个敲门，他大声问谁，只听到王太太温柔的声音：“是我，我是专门来告诉你，隔壁小李又开始抽烟了！”

 

[可以吸的果冻]

一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”
　　“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”

 

[可以吸的果冻]

一次国际学术会议炎后，一群学者在大厅里交谈着，由于国籍不同，所以在观点上都有分歧。其中一位美国人不欣赏英国人的作风，说道：“你们英国人哪，简直是顽固不化，哪像我，血液中有希腊、法国、俄国的血统，才能使民族有清闲的气息。”
　　英国人听了，只用齿缝的声音，冷冷地说：“这么说来，你母亲的交际手腕可真好。”

 

[可以吸的果冻]

一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。
　　过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：
　　“那你们可以结婚了。”
　　“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”

 

[可以吸的果冻]

两个老女人一起聊天，东拉西扯，最后话题便落到了性上。第一个老女人说她还是和从前一样享受着性生活的乐趣。第二个老女人十分吃惊，问她是怎么做到的。第一个老女人说当她听到丈夫车子进车库时，她便匆匆忙忙地冲个澡，跳到床上，把脚翘过头顶。她的丈夫进入房间就会因为刺激而兴奋起来。
　　第二个老女人决定试一试。当晚她一听到丈夫的回来，便冲个澡，跳上床，把脚举过头顶。她的丈夫走进卧室，看了她一眼：“天啊，亲爱的，去梳梳头，把你的假牙安上，你的脸怎么看起来跟屁股一样。”

 

[可以吸的果冻]

漂亮的女秘书已经有四天没有上班了，多疑的老板于是打电话到她的私人寓所询问。
　　“抱歉”女秘书呼吸沉重地说道：“可是我今天又要无法上班了。”
　　“嗯。”老板十分担心地说道：“听你的声音，好像是不舒服。”
　　“我舒服的很。”女秘书回答：“这就是我无法上班的原因。”

 

[可以吸的果冻]

有一对夫妻因为丈夫太笨了，连与老婆性交都不知道怎么做。妻子不能满足，但是又不好意思讲。
　　过了一阵子，太太闷出病来了，夫妻两个于是去医生。
　　医生说：“其实你太太的病是很容易好的啦！”
　　老公说：“那要怎么做呢？”
　　“给她在‘性’方面满足，就可以了。”
　　太太听到后就看医生说：“我老公就是不会做那个啊！”
　　于是医生给这位丈夫做了多次性爱的讲解，但是丈夫一直都不明白。
　　医生实在是气坏了：“索性我来临床做给你看。”
　　医生把太太推倒在手术台上，拉下她的裤子，用力地跟她做了起来。太太觉得好舒服，好高兴……
　　医生满头大汗的从手术台上下来跟老公说：“看到了没有，照我的方法做，一个礼拜至少两次……”
　　老公说：“好的！那我明天再带她来。”

 

[可以吸的果冻]

一对吝啬夫妻。一日男的去朋友家拜访，突然想上厕所，转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人，于是一直憋着。后来实在憋不住了，只好去朋友家的厕所。可是他除了放了几个屁之外，什么也没拉出来，于是心中得意不已。
　　回到家里向老婆叙述自己的经历。谁知老婆一听大怒：“你这个败家子，哪有你这样过日子的，少下这几个屁来吹灯该多好！”

 

[可以吸的果冻]

一对新婚夫妇发生了激烈的争吵，他们把卧室一分为二。第二天，丈夫为了与妻子和好，特地到商店买了一个憨态可掬的小猪玩具，晚上悄悄把玩具放在妻子那边。到了早上，余气未消的妻子发现了玩具，把玩具踢到丈夫这边，并骂了一句：“回猪圈去！”丈夫不甘示弱，一脚把玩具踢回去，并加了一句“找妈妈去！”

 

[可以吸的果冻]

小陈和他老婆每次做爱后都会起红疹，他一口咬定是他老婆身上的香水惹的祸。他老婆不甘示弱地反驳他说：“不可能，我跟别人在一起时，他们都没有起红疹！”


　　
一个富有的商人把四个已经成家立室的儿子叫回家聚会。等他们在饭桌上坐好以后说：“我已经老了，特别的想抱孙子，你们谁先给我生个孙子，我就奖他五万块钱。现在跟我做饭前祈祷，然后我们吃饭。”
　　说罢低头祈祷，等他抬起头来，四个儿子都不见了。
　　


在大街上有个时髦的女士穿着一件昂贵的貂皮大衣，一位‘动物保护协会’的人冲了上去，大声斥责她：“你知道你身上这件衣服要杀多少只动物才做的出来吗？”
　　这位女士冷冷地回答：“我不知道，但我知道我要和上百只‘动物’睡过后，才存到钱习这件衣服。”
　　



有个媳妇很能干。一日她正在为公公修面之时，丰满的胸部碰到了公公的嘴唇，公公忍不住隔着衣服去含媳妇的乳头。被经过的儿子看到。
　　儿子异常生气：“真不像话，你怎么可以含着我妻子的乳头？”
　　公公听了有些难为情，一会喃喃地说：“这有什么吗？你不也含了我妻子乳头好几年。”

 

[可以吸的果冻]

两个矮子决定去度假。在旅馆的酒吧里他们和两个女人看对了眼，后来便把她们带回了各自的房间。
　　第一个矮子很失望，因为他总是无法进入那种状态，所以不能享受他的幽会。更让他感到压抑的是，隔壁房间里不断传来女人的叫声：“一、二、三……噢！”如此一夜不断。
　　第二天早上，第二个矮子问第一个矮子：“昨晚怎么样？”
　　第一个矮子凑到他身边悄悄说：“尴尬死了，我就是进入不了状态，你知道我的话是什么意思吗？”
　　第二个矮子摇摇头：“你认为这就算尴尬吗？我更惨，连床都跳不上去。”




小孩子问自己是如何来到这个世上的，父亲就用大黄鸟的故事来敷衍。
　　“爸爸，我是怎么来的？”
　　“是黄鸟叨来的。”
　　“爸爸是什么来的？”
　　“是黄鸟叨来的。”
　　“爷爷呢？”
　　“当然也是黄鸟叨来的。”
　　孩子又问了妈妈、奶奶的来历，答案依然如此。孩子愤愤地说：“难道我们家三代的男男女女的祖宗都是那只黄鸟？”



“我妻子有时真像裁判员一样狠，”一位足球运动员说：“她昨天向我出示红牌并把我推下床。”
　　“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”



圣诞节前夕，教犯罪法的教授在课堂最后几分钟时间时说道：“各位，记住！如果你和一个未成年的女孩发生关系，无论她是否同意，就是强奸；如果你和一个成年女孩发生关系，未经她同意，也是强奸的行为；如果得到她的同意，那么－－谨祝圣诞快乐！”



一辆轿车超速，冲上安全岛，副驾驶座上的女子撞上了挡风玻璃，驾驶座上男子却狂叫一声。
　　“老兄！是你的女朋友撞到挡风玻璃的，她都没有叫，你还叫什么？”警察不解地问。
　　“我为什么不能叫，”男子呻吟着说：“你看看她的手抓着什么？”




　　

 

[可以吸的果冻]

夫妻二人吵打一架后和好如初。
　　妻子说：“真对不起！我把你的脸抓破了，有个伤痕，在路上散步会被人笑的。”
　　“没关系，我手里抱一只猫就可以了。”



意大利男孩和犹太男孩是好朋友，同一天满十八岁。意大利男孩的父亲送给他一把崭新的枪，犹太男孩的父亲则给了他一块漂亮的金表。
　　第二天在学校两个男孩给对方看了自己的礼物，他们都更喜欢对方的礼物多一些，所以决定交换。
　　当晚，意大利男孩回到家，掏出表来给父亲看。
　　“你哪儿弄来的表？”父亲问。
　　男孩解释说他用枪和犹太男孩换的。父亲立刻火冒三丈。
　　“什么？你这个笨蛋！看看你自己都干了什么蠢事！将来你总要结婚。也许有一天你回到家正好撞到你老婆跟别的男人躺在床上。那时你怎么办？看着你的表问‘你们还需要多长时间？’吗？”



一名澳大利亚人，一名法国人，一名意大利人聚在一起谈论婚姻生活。
　　意大利人：每次和妻子做完后，我便把酒洒满她的全身，再从头到脚一点点舔干，我妻子，她简直快疯了……
　　法国人：每次和妻子做完后，我把她从头到脚抹上巧克力，再一点点舔去，我妻子简直要疯了……
　　澳大利亚人：每次和我妻子完事后，我便下床用窗帘擦那儿，我妻子和你们的妻子一样简直要疯了……



两个男人在酒吧里谈论他们的性生活。一个男人对另一个说：“你的性生活怎么样，伙计？”另一个男人说：“不太好。每次和我妻子做爱，她总是倒一半便没有兴趣了，真是可恨。”
　　第一个男人说：“我懂你的苦处，我以前也遇到过同样的麻烦，但我找到了解决办法。我在床下藏了一支发令枪。等她有些兴趣不高时，我便会扣上一枪，她会被吓一大跳，立刻兴奋起来，只嫌你给的不够。我要是早几年这么做就更好了。”
　　另一个男人说：“我回家也试试这种法子。”
　　第二天他们又在酒吧里相遇。第一个男人说：“我的发令枪效果怎么样？”
　　“滚你妈的！”另一个男人说：“不要再跟我提什么发令枪！昨晚我仍用６９方式做爱。跟平时一样，她又在中途失去兴趣，所以我扣响了发令枪。一切都是照你说的那样。”
　　第一个男人急忙问：“接下来呢？”
　　第二个男人道：“她把我的鸡鸡咬下一块，尿了我一脸，一个男人举着双手从衣柜里走出来。”



导致男人无法得到第二次的爱后语言：
　　1.刚才我说我有不育症是跟你开玩笑的。
　　2.你跟别人上床时是不是也这样？
　　3.你那儿怎么会那么大？
　　4.你以前和很多男人干过，对吧？
　　5.下次你来就不要穿内衣了。
　　6.你床上的功夫不错，但没有ＸＸＸ好。
　　7.我的前妻比你漂亮，可没你会玩。
　　8.也许你再多运动几次，你的乳房会长大一些。
　　9.我建议你试试我的除臭剂。
　　10.我不想有什么关系。我们能不能不谈感情，只在周四晚上约会一下。
　　11.也许你减点肥会更好。
　　12.我从来没见过哪个女人毛像你这么重。
　　13.离开之前把厨房里的碗洗了好吗？
　　14.你该去洗洗，免得出租车司机以为什么东西腐烂了。

 

[可以吸的果冻]

一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
　　　　上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
　　　　希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！



胆小如鼠的小伙子偕女友停车在路边。他把手放在她的大腿上，小声说：“我爱你！”
　　因受到爱抚而颤抖的她接着说：“高一点。”
　　“我爱你！”他提高着声音回答。



一个克林的单身汉眼睛黑了一大块。
　　他的朋友问他发生了什么事。
　　“哦！是这么回事。”克林回答：“今天早上我穿裤子时有一个新扣子掉了，我不会缝东西，所以到隔壁去请一位太太帮我缝上。”
　　“老天，她一定认为你的行为太过分，而给了你一拳，对不对？”
　　“不不不，”克林说：“她人很好，当场拿出针线帮我缝了起来，我也站着让她缝。可是就当她缝完要用嘴咬断线时，她丈夫进来了。”



一男人因身体不适到医院求诊。
　　“为了你的健康，我不得不让你选择。”医生问：“女人和美酒，你愿意放弃哪一样？”
　　“大夫，那要先看看他们是什么年份的。”



母亲异常疼爱的女儿要嫁人了，夫家是一个又高大又胖的男人。到了吉日，母亲怕女儿招架不起，竟亲自跟过门守在洞房窗下偷听。过了许久，忽然听到女儿在里面大叫：“杀人了。”母亲大惊之下，冲入房内，一把抓住女婿的阳具不放，说：“杀不了人了，我抓住刀把了！”



一个十六岁的女孩向神父忏悔。
　　“神父，我昨天骂了一个男人‘狗娘胎养的’。”
　　“你为什么要叫他‘狗娘养的’？”
　　“因为他未经我许可便碰我的手臂。”
　　“是这样吗？”
　　“是，神父。”
　　“那也不该叫他‘狗娘养的’。”
　　“但是，神父，他还摸了我的胸。”
　　“是这样吗？”
　　“是，神父。”
　　“那也不该叫他‘狗娘养的’。”
　　“但是，神父，他还脱了我的衣服。”
　　“是这样吗？”
　　“是，神父。”
　　“那也不该叫他‘狗娘养的’。”
　　“但是，神父，后来他又把他那个…你知道，那个放进我的那个…你知道的那个地方。”
　　“是这样吗？”
　　“是，神父。”她过了一会才回答。
　　“但也不该叫他‘狗娘养的’。”
　　“但是，神父，他有爱滋病。”
　　“那个狗娘养的！”