[分享] 失落无聊时看看(未满18岁禁止入内)

[可以吸的果冻]

两个女人在一起聊天。一个问另一个：
　　“你正处在高潮的时候，会和你丈夫说话吗？”
　　“当然不，”另一个回答：“这种时候难道你会想打电话？”




半夜里，兽医接到一位老处女的电话。
　　“不得了啦！我的两只小狗粘在一起，我无法把他们分开。”
　　“你拿桶冷水朝它们浇过去。”医生说。
　　“我已经试过了，没有啊！”老处女回答。
　　“你可以用棍子打。”
　　“我也试过了。一样没用。”
　　“那你把它们抱到电话旁，我打电话给它们。”医生无奈地说。
　　“这样有效吗？”老处女好奇地问。
　　“一定有效！你刚刚就是这样把我分开的。”




一个女人走进会计师办公室，说她需要将她的税收存档。会计师问了她几个问题。比如姓名、地址、年龄等，又问：“你是职业是什么？”
　　“娼妓。”
　　“太难听了，不行，换一个吧！”会计师说。
　　“妓女。”
　　“也不行太粗俗了。”
　　“那就叫养鸡场场主吧！”女人宣布。
　　“养鸡场场和妓女有什么关系？”
　　“去年我喂过５０００只公鸡。”




妻子：“你一见美丽的女子，怎么就忘记了自己已经结婚了呢？”
　　丈夫：“完全不对，我每每见到美丽的女子，就容易想起自己已经结婚了。”




一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息。
　　“你怎么了？”他问。
　　“我心脏病犯了。”女人哭道。
　　丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他４岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！”
　　这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。
　　“你这个混蛋！”丈夫骂道：“我妻子心脏病犯了，你还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子！”

 

[可以吸的果冻]

阿花的朋友说，为了健康需要，医生要他的尿液样本、粪便样本及精液样本。阿花看了他一眼：“把你的内裤给医生就行了。”




一个男人抱着一头小猪在街上走，过路的人问：“你在哪儿买的？”
　　“我抽奖赢的。”猪回答。




班上正在上生理卫生，当老师讲到男性生殖器时，阿辉立刻抢着举手：“老师为什么男生生殖器的前端要叫龟头呢？”
　　老师刚要讲话，却被阿明抢先站起来说道：“笨啊！那是因为上帝造男人生殖器时，刚好在河边看到了一只乌龟嘛！”
　　全班最色的阿宾接着说：“哦！那我知道了……上帝造女人的生殖器时，一定是照着乌龟把头缩回壳里去的模样和大小做的，对不对？……老师！”
　　…………




一位漂亮的小姐到一所心理医师的诊疗室。
　　小姐说：“医生，我每次和男朋友出去，甚至和只有点头之交的男同事也一样，都经不起他们的诱惑，到了最后，我都主动的要求他们和我上床做爱。请问你，这是什么原因呢？”
　　医生分析说：“这大概是因为你无法克制你自己所造成的。”
　　“可不是吗，”小姐颇有同感地说：“只要他们抚摸了我的胸部或大腿一下，我就会情不自禁的瘫痪了。但是我与他们做爱之后，就有非常强烈的罪恶感。医生，请你帮助我好吗？”
　　“我明白了，是不是要我帮你加强对诱惑的抗拒力？”
　　“不，医生，做爱是那么美好的事情，我怎么舍得去抗拒呢，我只是要你帮我消除在做爱后的罪恶感。”




女主人向建造房子的工头抱怨：“这房子不够牢固，只要火车一来，房子就会激烈震动，简直要把人从床上震下来。”
　　“怎么可能呢？”工头表示不相信。
　　“你不相信的话，自己躺在床上试试看。”
　　工头只好躺在床上，正在这时，男主人回来了，看到了躺在床上的工头和床边的妻子。
　　“你在干什么？”丈夫非常愤怒的问。
　　“如果我说我在这里等火车，你信不信？”工头若无其事的回答。

 

[可以吸的果冻]

一个年轻力壮的男子来到西药店里，表示要买一种效力强大、持久的春药，他向药剂师解释道：
　　“今天晚上，我要应付两个风骚女子，我要表现我的历害给她们看看。”
　　药剂师给了他一些保证有效的药丸，并且建议他最好现在服用，因为药性要过一段时间才会生效。男子照着做了之后，回去等他的客人。
　　第二天，男人狼狈不堪的来到西药店。
　　“你看起来好像精疲力尽了。”药剂师微笑着说道。
　　“别提了！”男子呻吟着：“给我一点润皮软膏。”
　　“擦你的……？”
　　“擦我的手，她们昨晚没来！”男子咆哮着喊道。




老汉只有一个儿子，娶了媳妇后，老伴就死了。
　　一日，老汉觉得寂寞难耐，就在农田旁大树下自行用手解决，事后，他用树叶擦了擦包起来丢到水沟里，对着那树叶感慨地说：“孩子，要是你母亲还在的话，你也是排行老二。”
　　不料这件事被送午饭来的儿媳看个正着，她害羞地提着午饭奔回家中。老汉见已过了中午，媳妇既没来送饭，也没来自己吃饭，就冲回家里，大骂媳妇不孝。
　　没想到媳妇哭诉着回答：“我看到您正送小叔上船，所以不敢打扰，就先回来了。”
　　

 

[可以吸的果冻]

彼得是一次海难中唯一的幸存者，他被冲到一座孤岛上。他找到了食物和水，但日子过的孤单寂寞。
　　有一天他在沙滩上看到一头羊时马上冲上去把羊抓回了他的窝棚，骑了上去。正在这时，一只不知从哪儿窜出来的狗冲他扑上来。他只好放了羊和狗搏斗。
　　以后几周，羊都经常出现，可每次彼得试图和她浪漫一回时，狗就会钻出来凶猛地袭击他。
　　几个月过去了，彼得越来越难以忍耐。他的救星终于出现了：一位美丽的年青女人被冲到岛上。她被淹得半死，彼得把她救活。她醒过来后，感激得不知说什么才好。
　　“你救了我的命。”她抽泣着：“不然我就会淹死。我怎么样报答你呢？你要我做什么都行，你说吧……什么都可以！”
　　“好吧，”彼得命令道：“你把那只狗抓住。”




某次国际妇科大会中途休息时，一名英国医生与一句法国医生在一起讨论他们治疗过的各种病例。
　　法国妇科医生：“就在上周，有个女人来找我，她的乳房像西瓜……”
　　英国妇科医生：“别吹牛了，决不可能那么大，兄弟，要有那么大，她根本就没办法走路。”
　　“你们英国人，又来了！你们总是谈论大小……我说的是味道……”




儿童医院里，一位年轻美丽的女士，抱着她的小宝贝在给医生诊治。
　　英俊潇洒的医生检查完婴儿后，发现他有些营养不良，就会这位女士：“这孩子吃牛奶还是母乳？”
　　“母乳。”女士回答。
　　“那么请你把上衣脱掉。”
　　“医生，干吗要我脱衣服啊？我不懂。”
　　“我顺便查查你的奶水是否正常。”医生一边说一边帮女士解开了衣扣。
　　医生在她丰满的胸部做了细心的检查，左搓右揉，挨了许久，才爱不释手地说：“你根本就没有奶水嘛！怪不得孩子营养不良。”
　　“谢谢你一双怪手，我本来就没有奶水啊，因为我是他的幼儿园老师。”

 

[可以吸的果冻]

写给老婆：
　　亲爱的老婆：
　　去年我对你有过365次企图。
　　成功了36次，基本上是平均一周一次。下面是我为什么没有多成功几次的原因：
　　15次是因为刚换了床单。
　　17次是因为太晚。
　　47次是因为你太疲倦。
　　20次是因为天太热。
　　15次是因为你假装睡着了。
　　22次是因为你头疼。
　　17次是因为你怕吵到孩子。
　　16次是因为你说你那儿疼。
　　12次是因为正赶上那个月倒霉。
　　19次是因为你说第二天要早起。
　　9次是因为你说没心情。
　　7次是因为你被太阳晒痛了。
　　6次是因为你看电视到很晚。
　　5次是因为你不想弄乱新做的发型。
　　3次是因为你说邻居会听到。
　　9次是因为你说你妈会听到。
　　我成功的36次也并不满意，原因如下：
　　6次你僵硬地躺在那儿不动。
　　8次你提醒我天花板有个裂缝。
　　4次你让我快点弄完。
　　7次我得把你摇醒告诉你我完了。
　　还有一次我担心我弄疼了你，因为我感觉到你动了一动。


写给老公：
　　亲爱的老公：
　　我想你可能没把事情弄明白。下面是你没有得到更多的原因：
　　5次是因为你喝醉了回家，把猫当成我。
　　36次是因为你根本没有回家。
　　29次是因为你没进去就软了。
　　35次是因为你来的太快。
　　40次是因为你工作到很晚。
　　38次是因为你脚趾抽筋。
　　29次是因为你要早起打高尔夫球。
　　2次是因为你与人打架，被人踢到了那儿。
　　4次是因为你把它卡在拉链里了。
　　3次是因为你感冒了，流鼻涕。
　　2次是因为你的手上了夹板。
　　20次是因为你整天想着这样的事反倒晚上兴趣索然了。
　　6次是因为你穿着睡衣进来，手里正读着一本黄色小说。
　　98次是因为你正忙着看看足球赛、垒球赛。
　　我们在一起时我僵硬地躺着是因为你弄错了，只是和毯子在折腾。我不是在说天花板有裂缝，我是说：“轻点，我有点痛。”
　　你感觉到我动了那次是因为你放了个屁，我不想自己被臭死。

 

[可以吸的果冻]

妻管严的丈夫终于忍无可忍：“我们家到底谁说了算？”他大吼一声。
　　妻子平静地说：“我，怎么啦？”
　　“噢，没事，我只不过随便问问。”丈夫喏喏。




生理卫生课上。
　　老师：“史密斯小姐，你能不能说出人身体上的一个器官，在适当的情况下会膨胀到原来的六倍，并请你说明是在什么情况下。”
　　史密斯小姐瞪大了眼睛，然后生硬地说：“老师，我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告诉我的父母，他们会找你理论。”说完涨红着脸坐下。
　　老师一楞，又若无其事地叫一另一名学生，问了她同样的问题。“另一名学生冷静地回答：“眼睛里的瞳仁，在光线微弱时。”
　　“正确，请坐。”老师说。然后老师慢慢地面向史密斯小姐：“史密斯小姐，我有三句要对你说。1.你没有预习课文；2.你思想肮脏；3.总有一天你会非常非常失望。”




一女人到法院要求离婚，法官让她讲明理由。她说：“我丈夫总是我睡觉时抽烟，我实在受不了了！”
　　法官平静的说：“这一点毛病不值得离婚，我应该学会忍耐。”
　　“关键问题是他每次抽烟都是拿我的耳朵当烟灰缸。”

 

[可以吸的果冻]

一个乡下的小姑娘因为家里穷，十一岁就出门在毛刷工厂打工。
　　可是在她刚开始工作约两周后，突然发现自己的下体长出一撮黑色的细毛来。她感到害怕，心想才到毛刷厂工作两个礼拜居然长出刷毛了，再呆下去那还得了。于是第二天就向老板辞职，要求回家。
　　老板觉得很奇怪：“你工作的很认真，大家也都喜欢你，我给你的工钱也不少，你为什么要走呢？”
　　小姑娘就一五一十地把原因告诉了老板。
　　老板听后哈哈大笑说道：“原来是这样，没什么嘛！每个人长大都会这样的，不信你看。”说完把裤子脱下来给女孩看。
　　小女孩吓的夺门而逃，边跑边想：我才来两周，就长出刷毛来，要是做下去的话，一定会像老板一样连刷柄都长出来，那不是更难看啊！




一穷人在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒。
　　强盗用刀指着他说：“别动！我只找钱，你若乱动，就马上要你的命！”
　　穷人苦笑道：“我不乱动，我只想起来和你一起找钱。”




陈先生是一家卖场的老客户，长久以来，他都可以用卖场送给他的优待券来购物。
　　一天，陈先生又去购物时，卖场告诉他，优待券已经停发了。陈先生十分生气，就让职员把经理叫来。
　　经理拿来了一本新的摸彩券，告诉陈先生这是他们优待老客户的新办法，只要中了幸运号码，就可以和本公司的‘公开少爷’和‘专柜小姐’免费做爱一次。
　　可是陈先生不为所动，认为这只是广告上的噱头罢了，不如优待券来的实惠。他说：“你以为我会相信这些废话吗？这不过是骗人的把戏罢了！”
　　经理一笑，强调说：“是百分之百的真话，您要是不信，可以回家问问您太太，她上个星期中奖两次呢！”




新郎在药房里买安眠药。
　　“如果没有它们，我真不知道会怎么样，我将永远得不到休息。”
　　“别吃太多。”药剂师告诫他说。
　　“我？”新郎很吃惊地说：“我从来不吃，这是给我太太吃的！”




四个女人在一起谈论自己丈夫的能力。
　　派送传单的妻子说：“我老公就像派送宣传单一样，随便一塞便了事。”
　　卖羊奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送羊奶一样，只放在门口就走了。”
　　管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”
　　冰激凌的老婆说：“你们都没有人悲惨，我家那个只是好看，一碰就融化了。”

 

[可以吸的果冻]

肯的朋友向他介绍了一种新的计算机机，可以通过人的尿样诊断病情，一次只用１０美元，肯试了一下认为很有用就买了一台。
　　一天肯想愚弄一下这台机器。他将自来水、狗尿、他妻子、女儿的尿样各取了一点混在一起。他把尿样倒进计算机，然后放入１０美元。
　　计算机开始发出声音，过了一会儿，打出一张纸带：
　　你的自来水太硬，去买个水软化器；你的狗长了寄生虫，给它点维他命；你女儿在吸毒，把她送到戒毒所；你妻子怀孕了，双胞姐妹，但不是你的，去找个律师。




妻子提议：“以后我们相互尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”
　　“好，不过要你再敢骂我，我就揍死你！”
　　“你敢，你个混蛋！猪……”




深夜一个男人闯进一个小店，连着向店主要了六杯水才缓过劲来，开始说话：“谢谢！”
　　“你好像很渴啊。”店主说。
　　“不管哪个男人遇到那个女人都会这样，她永不满足，要了一次又一次。现在还在车里等我，我真受不了了。”男人疲惫地说。
　　“你的车在哪儿？”
　　“路边。”
　　“你看这样好不好，你帮我看店，我帮你去对付她。”店主提议。
　　“别客气。”
　　于是店主出了门，上了路边的车。天很黑，女人没有发现换了人。他们正入港时，忽然听到有人敲窗户，外面站着一个警察。拿着手电筒晃着这一对。
　　“怎么回事？”
　　“没什么，长官。”店主解释道：“这是我老婆。”
　　“噢！对不起，我没有意识到这一点。”
　　“在你打开那个该死的电筒前，我也没有意识到这一点。”




一家人打的正热闹。警察听到响声急忙跑过去用力敲门。
　　来开门的是一位暴怒的女士。警察问她：“太太，你们的户主是谁？”
　　女人喘息着回答：“请等一会儿，警察先生，我和我丈夫决定好了就立刻告诉你。”

 

[可以吸的果冻]

小约翰１２岁了，像所有的同龄人一样，对所有的事都有好奇心。他从别的孩子里那里听到了‘求爱’这个词，便回去问妈妈。妈妈对他千奇百怪的问题早就烦的不得了，也懒得解释，只是让他晚上偷偷站到窗帘后面看他姐姐和姐姐的男朋友怎么做。小约翰照办了，第二天一早，便迫不急待地向妈妈详细地描绘他所见到的一切。
　　“姐姐和她的男友先是坐在那儿谈了一会儿，然后他把大部分的灯都关了。开始吻她，搂她。我猜姐姐一定是病了因为她的表情很可笑。他肯定也是这样想，所把他把手伸入姐姐的衬衣里测试她的心跳，像医生做的那样，只是他没有医生聪明，总是找不准她的心脏。
　　我猜他可能也病了，因为不到一会儿，他们两个都气喘吁吁。他的另一只手肯定很冷，他把手伸进姐姐的裙子里。这时姐姐似乎病情加重了，她不断的呻吟、叹息，慢慢地倒到床上。这就是她刚发烧时的情况，我知道她在发烧是因为姐姐告诉他说她浑身发热，好象有火在燃烧。
　　最后我总算看明白是什么让他们那么难受了――一条大鳝不知道怎么跑到他的裤子里去了。它从那儿跳了出来，直直地站着，大概有１０英寸长，我不骗你，他一把抓住它，以防它逃跑。
　　姐姐看到鳝鱼吓了一大跳，她的眼睛瞪圆了，嘴张大了，她开始呼唤上帝，她说这是她见过最大的，我真该让她看看我上次从湖里抓到的那条，那才真叫大呢！
　　不过姐姐倒是真的很勇敢。她想把鳝鱼头给咬下来。忽然，她紧紧用手抓住了鳝鱼，而他则从裤兜里掏出套子给鳝鱼套上，以防它咬人。
　　姐姐躺下把腿变成剪刀，想把鳝鱼剪死。
　　鳝鱼进行了一番挣扎。姐姐开始呻吟，尖叫，她男朋友差点把床都弄翻了。我猜他俩是想把鳝鱼给挤死。
　　过了一会儿，他们都不动了，长叹一声。她男朋友站起来，鳝鱼被杀死了，我知道是因为它软软地挂在那儿，连胆汁、内脏都出来了。
　　因为战斗，姐姐和她男友都有点累了。但他们又返回到开始的样子。他吻她，搂她。天啊，那条鳝鱼没有死！它又直直地跳了起来，重新战斗。我猜鳝鱼可能和猫一样有九条命！
　　这次姐姐跳了起来，想把它坐死。３５分钟的搏斗后，他们终于杀死了鳝鱼。我知道它死了是因为我看见姐姐的男朋友把它的皮剥了，扔进了厕所里。”

 

[可以吸的果冻]

　　一男子去医院看病,轮到他时一直扭扭捏捏的不肯让医生看,医生说你哪儿不舒服,让我看看,病人说你不要笑哟,医生说不会的,病人说你真的不要笑哟,医生说一定不笑,病人说我JJ肿了不晓得是什么原因,医生让他脱下裤子,看见他的JJ跟火柴棍一样大,不禁忍不住狂笑,病人说:你还笑,都肿三天了






　　一对新婚夫妻去峨眉山度蜜月，行至半山腰，妻子被猴子掠走。数日后放回。数月后妻子怀孕即将生产，老公在门外焦急等待，不会，大夫出来，老公心急问到：“大夫，是男是女！”大夫回答到：没看清楚，一出来就上树了！



　性格开朗喜欢上[网]
　　　　年龄较大四十以[上]
　　　　诚意征婚绝无欺[骗]
　　　　诚觅贤慧多情女[子]
　　　　年龄相当不要过[大]
　　　　孝顺父母懂得持[家]
　　　　积蓄丰厚不能太[小]
　　　　诚意征婚请你放[心]
　　

 

[可以吸的果冻]

　　产儿
　　　　有新妇初拜堂而产一儿者，婆愧甚，急取匿之。新妇曰：“早知亲娘如此欢喜，家中大的、第二的，何不一发领来？“


　　
　　　　二妇绩麻。
　　　　二妇东西相对绩麻，东妇云：“我生平未得纵欲，得硬卵一篮，方快意耳。“西妇曰：“我只要软卵一篮。“东妇云：“软的要他何用？“西妇曰：“一篮软的，硬起来，却是两篮了。“
　　


　　　　好色。
　　　　或问好色者曰：“世间何事最乐？“答曰：“行房最乐。“又问：“行房之，还有甚最乐？“沉吟良久，答曰：“除是再行。“
　　
　

　
　　穿肚皮。
　　　　一婿新婚，受教于人，而未详也。乃据妇腹，漫作往来势。久之，偶插入牝中，大骇，披衣走门外自匿。过数日，昏夜潜至巷口，询旁人云：“可闻得某人家新妇，搠穿了肚皮没事么？“
　　
　　　


　搽药。
　　　　一妇阴中有疮，请医治之，医知其夫之呆也。乃曰：“此药须我亲搽方可。“乃以药置龟头，与妇行事，夫从旁视之，良久曰：“若无这点药在上，教我疑心到底。“

 

[可以吸的果冻]

有一天上课时，老师带来一包水果。
　　“同学们，现在我要伸手进包里，然后描述一种水果，你们根据我的描述来猜是哪一种水果。”
　　“好，第一个，圆圆的，红红的。”
　　约翰尼第一个把举得高高的，但老师很明智地避开他，让汤姆回答。汤姆说：“是甜菜。”
　　“不，汤姆，是苹果，但我喜欢你的思维方式。好下一个，软软的，毛茸茸的，有点红色。”
　　约翰尼在座位上跳上跳下，希望能引起老师的注意。可是老师又一次跳过他，叫了比利。
　　“是桃子吗？”
　　“不，比利，是番茄，但我喜欢你的思维方式。下面……”
　　约翰尼终于忍不住了，他站起来大声嚷嚷道：“老师，我也要考考你。让我把手伸进兜里。好了，有了，长长的、弯弯的，有点硬。”
　　“约翰尼！”老师尖叫道：“你怎么可以这么恶心！”
　　“恶心？”约翰尼一脸无辜的样子：“是香蕉啊！不过，我喜欢你的思维方式。”




妻子去看医生说：“我有点问题需要您帮忙，医生。”
　　“每次我们在床上的时候，我丈夫一到高潮，便要发出震耳欲聋的叫声。”
　　医生回答说：“这很正常，我不认为这有什么问题。”
　　“问题就在这儿了，”妻子报怨道：“他总把我吵醒。”




比利听到父母房里传来阵阵响动，他大声问：“爸爸！你在干嘛？”
　　他父亲回答：“我在玩牌。”比利又问：“谁是你的搭档？”
　　“你妈妈。”
　　几天后，比利的父亲听到比利的房间里也传来声音。他问：“比利你在哪儿干吗？”
　　“我在玩牌。”他父亲一下愣了，腿有些发软，他问：“谁是你的搭档？”
　　“我的手，”比利回答：“这样很好，根本不需要搭档！”




两位主妇在交流做家务的经验，其中一位说：
　　“我找到了切洋葱而不流泪的方法了。”
　　“真的？什么方法？”
　　“让你丈夫切。”




虱子与跳蚤结拜，虱子为兄，跳蚤为弟，跳蚤告诉拜把兄弟虱子说：
　　“我蹦蹦跳跳的自由自在，挑自己喜欢的东西吃，何等快活。哪像你疲软不堪，被人两指一挟就呜呼哀哉了。”虱子说：“你追猫随狗，东跳西跑，人身体最好的地方你未必尝过。”跳蚤说：“你倒说说人身何处地方最好。”
　　虱子答：“只有妇人阴户旁不毛之地，丰润肥美，异味奇香。”跳蚤说：“你何不带我去试一试。”
　　于是虱兄把蚤弟引到妇人阴户旁大吃了一顿。恰好妇人正与一男人交合，那阳具一顶把蚤弟带入了无底洞里，蚤弟只觉天昏地暗，闷热难当，不久那阳具又把蚤弟带了出来，浑身湿透。见了虱兄就说：
　　“蒙你指引妙处，味道实在是好，没想到来了个鲁莽的和尚，把我带入那红门寺中，更可恨的是那和尚发了酒疯，还吐了我一身的米浆。”
　　

 

[可以吸的果冻]

　 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半
　　　　突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英
　　　　雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机
　　　　继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人
　　　　就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继
　　　　续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看
　　　　了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：
　　　　好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把
　　　　日本人给踹下去了！！......




一单身汉因与邻家女人通奸事发，被抓到县衙重打了六十大板，打得是皮开肉绽，鲜血淋漓，顿时昏死过去。
　　即将醒来之时，恍惚中听到自己后面的屁股与前面的阳具在那儿争吵不已。
　　屁股骂着阳具道：
　　“你ＴＭ的，舒服的是你在舒服，好东西也不跟好朋友一起分享，我连一点汤都没喝到。如今出事了，你倒好，一点事没有，挂在那儿睡大觉。我却做了你的替罪羊，无缘无故的受到池鱼之殃，饱挨了一场的毒打，打得我站都站不起来了，你于心何忍。良心安在啊！”
　　阳具给你吵醒了，不甘示弱：
　　“我只不过是在她那地方观望了一下，顺便逛一逛，逗逗她而已，都是你啦，要不是你在后面狠命地把我推了进去，我也不敢进啊。现在不打你，难道打我吗？”




一公司职员在舞会上与一女士共舞。她问：
　　“你们经理为人如何？”
　　“经理无能，他太太又不正经。”
　　“你知道我是谁吗？”
　　“不知道。”
　　“我就是经理太太。”
　　“啊？！你知道我是谁吗？”
　　“不知道。”
　　“谢天谢地，再见。”




爸爸走进一直未嫁出去的女儿房间，意外地发现他女儿正在用自慰器。他女儿很尴尬地说：
　　“爸爸，我们必须面对现实。因为没有人会找我，这是我唯一能满足自己的办法了。”
　　老爸听了很难过地走了。几天后，女儿回家却发现老爸在看电视，一手拿着啤酒瓶，一手拿着她的自慰器。她大惊失色叫道：“老爸，你在干什么？”
　　“唉！没什么啊，我只是想跟我的女婿喝杯啤酒……”




一男子怀疑自己的妻子和别的男人有染，所以雇佣了一名侦探在他离开的时候替他监视妻子的行踪。几天后，他收到下面这份报告：
　　“你离开房子。我看守房子。他来到房子。我监视房子。他和她离开房子。我跟踪。他和她上了火车。我跟踪。他和她进了旅馆。我爬上树――向窗里看。他吻她。她吻他。他脱光了她。她脱光了他。他和她玩。她和他玩。我和我玩。从树上摔下来，看不到了。”




自从丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间时呆十几分钟。
　　出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
　　她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……

 

[可以吸的果冻]

　　　　从前有一只爱爬树的猿猴，_?不对诤芨叩氖魃系蠢吹慈ィ?绕涫且豢懦ぴ谛?卤叩母吒呦憬妒鳎???窍不度ツ潜哒?憬叮??看握?晗憬叮?蓟崛フ疫?暮门笥研尚梢黄鸪裕?蛭?尚蛇??笾徊皇屎吓朗鳌？墒怯幸惶煸澈镌谡?憬妒辈恍⌒拇雍芨叩氖魃系粝吕矗?哟说昧司甯咧??尚珊糜盐?斯睦???龆ㄎ?嗽澈锶フ?憬叮?Ｍ?澈锍粤耍?梢哉一嘏朗鞯母芯酢？墒切尚刹皇呛芑崤朗鳎??赃?伊撕芏嘀恍尚膳笥眩?蠡镆黄鸷献鞲吒叩?鹄凑?昧讼憬叮?谑牵?澈镌诔粤诵尚纱蠡锖献髡?玫南憬叮?鸵虼酥瘟坪昧诉?木甯咧??哟诵尚筛?澈锞凸?判腋Ｓ挚炖值娜兆恿恕Ｕ夤适赂嫠吡宋颐且桓龊苤匾?钠羰荆骸靶尚芍?铩⒖梢粤圃常　?
　　
　



　　　200元做任何事
　　　　一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”
　　　　店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”
　　




　　　　龌龊的交通事故
　　　　汤姆开着车发现自己的一个朋友坐在路边哭，于是他停下来问那个朋友：
　　　　“嘿，出什么事了。”
　　　　“你看。”（他朋友指着路边的一辆被撞毁的车边哭边说。）
　　　　“没什么大不了的，去买辆新车。”
　　　　“你往车里看！”
　　　　“没什么大不了的，去换个女朋友。”
　　　　“你往她嘴里看！！！”
　　　　……

 

[可以吸的果冻]

一对正在衽家庭计划的夫妇，做爱时一不小心，丈夫把保险套掉进去了。丈夫大感紧张，跑到厨房去拿了根筷子想把它挖出来，结果不知怎么回事，竟连筷子也掉进去了。没有办法，只好放弃。
　　十个月后，太太生个一个孩子，头戴帽子，手持拐杖。




文学课上，教授要一个漂亮但不太聪明的女学生解释通奸和婚前性行为的分别。
　　女学生吞吞吐吐地说：“两个我都试过，它们好像没什么区别。”




女子学院的一位年轻教授被派担任性教育一科，他告诉太太说他教的是架船课程。
　　“架船？”她不以为然地说：“你懂得架船！”
　　“没什么，”他安慰太太说：“我读过许多这方面的书，教的来的。”
　　一天，教授太太遇见一个选读性教育的学生，学生兴高?烈对她说：“这门课程，你的先生教得精?极了？”
　　“我真不懂他怎么会讲的精?，”教授太太不解地喃喃说：“他只试过两次，第一次他呕吐起来，第二次连帽子都丢了。”




一对夫妇正在河边钓鱼，太太在一边不停的唠叨。不久有一条上钩了。
　　太太：“这鱼太可怜了！”
　　丈夫：“是啊！不要它闭上嘴，不就没事了！”




老陈的儿子最近举动有点怪异，于是带他到精神病医生那里检查。
　　“告诉我，好孩子，”医生温和地问：“一辆汽车有和个轮子。”
　　“四个。”
　　“很好，那告诉我，母牛哪一部分有四个而人只有两个？”
　　“腿。”
　　“还有你母亲特别喜欢你父亲的什么东西？”
　　“钱。”
　　“你根本不用担心，”精神病医生对老陈说：“他完全正常。”
　　老陈若有所思地点点头：“他的确是正常！连我都答错了最后两道问题。”