柔情
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一路上我没有和身边的人说过一句话。整整八个小时的路程除了看着窗外的风景渐渐被夜幕吞没外，就是随着列车上播放的音乐点着拍子。这是趟提速的车次，但我还是觉得慢，尤其是看到远方的山峦依然定格在车窗的一角时。四点半左右和七点过十分的时候因为忍受不了这种由铁轨和轮轴合拍出的缓慢，躲到过道找了根烟缓解不定的情绪。
只身前往一个陌生的城市去解一个谜，不知道谜底是好是坏。如同我不知道这算不算爱。当我透过湿潞潞的玻璃窗看着外面这个陌生城市的灯火温暖着属于他的天空时，我的眼是干的，干到可以转过头来凝视他的脸。而不是象后来的一个阴沉的下午，挂下电话起身走到毛巾架前收拾残局。我依然不知道这算不算爱。谜底没有，谜面还在。
实际上他和我的想象还是有距离的。即便如此，我还是一眼就认出他来。他如约的穿着我第一看到的黑色皮衣，当他给我一个有力的拥抱时，我闻见皮革的气味，很特别。那味道很淡，想起冬天戴着的皮手套也是这么个味道。有时候进屋脱了后，手里多少也沾染了些来。渥脸的时候就散了过来，很暖和的意思。
在街拐角停下来商量去什么地方吃饭，街边店铺里明亮的灯光让我将他看的分明，眼睛，鼻子，嘴唇。整个人浸在舞台一样的光线里，他是那里面的主角，而我是个看客。伸了手去拽他的衣角，有分不清哪是梦境哪是现实的恍惚。叹了口气，沿着梦的痕迹说了梦话：我喜欢了你这许久。
这也算的上是奉承，不知道他听了心里是欢喜还是反感。或者有些骄傲也可能，有人肯费了周章的来说句奉承话，多少也可以用来满足一下小小的虚荣吧？他那样镇定的听我说了梦话只微笑做答，显然没把它们当回事。于是，表白等于独白。
他的镇定自若令我慌张，一切并非如我想的那样理所当然的顺理成章。我喜欢了你这许久不是说就等于他便应当喜欢我这许多。自始自终，我和他之间不过是些脉冲维系的世界。声音，文字，还有象这如此虚妄的网络一样的感情。时间这一量度的累积，最后没有导致质变。我忍着，我想我还笑的出来。
只怪我没能耐，没及时转身离开。最后还是在他面前孩子一样的哭了。熟悉的酒精让我记起五月的一次酩酊后的失态，我在那头绝望的告诉他我想他。他的脸隐藏在吧台的射灯所统治的疆域之外，和背后的黑融合的天衣无缝。他真是适合黑色，是那种可以将黑色的沉默发挥的淋漓尽至的男人。从前我绝望，现在是无望。还要什么样的表白才不算独白？我凑上前，我吻他。才两三瓶而已，我已然醉了，醉的刚刚好。刚好可以不害羞的吻他。倘或他拒绝，总还可以找到借口，他拒绝的只是我的醉意，不是我。他如何拒绝的了我？他当如何拒绝我？攒了老长的头发不肯剪了去，只为了有一天要他一下一下的梳了顺，睁了眼去看夜的深，只为了有一天能让他从我的眼睛里看到他的心动，空白了一块心，只为了有一天将他深深掩埋。
他说，我快不记得你的样子了。说的实在，真的实在。我也会不记得他的样子，我清楚的很。于是，我向他道别，以自己的方式。十二月四日在没有道别因为不会再见里徒劳的抓着记忆的尾巴写着：
有个延迟遗忘的诀窍，一直就很管用。大抵是从小死记硬背一些课业而衍生出来的习惯。挑了个重点反复的默念，便与别个不同了。当是不记得与它同时并在的其他，惟心底里一再暗示：要记得要记得，莫忘了莫忘了。便总有些什么从碎碎的纷扬的石屑下显露出被镌刻的姿态。
长板石很凉，凉的透骨。
洞亭湖在雨后初晴的雾气中望不到尽头，宛如被蒸腾的云侵吞了地平线，让人无边的忧伤，找不到彼岸的忧伤。
船舶的轰鸣声掩映了在粼粼波光中，令蜿蜒妖娆的碎石路寂静的要死。看见那些点点碎石缝隙中有一丁点的绒草，泛着绿意。
对面是君山，现在看不到了。声音是苍老的。
我说要记得要记得，莫忘了莫忘了。如果这个暗示有催眠的效果，那么这将是个与浓艳色调无关的清冷。一年或者十年之后，也许淡到骨子里去。
2 是他。
我知道，并微笑，我说我紧张。
是，真的紧张。
一直走到街口处，就着灯光仔细瞧了他不同以往的真实的面容，方才长吁了口气，没错，真是这人。那黑色的衣，我摸了摸，拽了拽，叹气。
听他说些不着边际的话，其间夹杂了咳嗽来。往后一仰，大笑。这才算是真的放心了，不是他却又是谁。闭了眼也当识别出这声音，招牌般显眼的喀喀一声，一年里见过不知几回，听了几回。这一时节，就在眼面前。那笑如愿以偿的快活。
3 却有见昙花开的仓皇和贪恋。
整个城市的上空笼一层朦胧的薄光，远望去温暖的如空调的细微的响声。
撑着有水气的玻璃窗透过倒印其上的浮光略影往外望去，川流的车灯带着这个城市的呼吸沿着手指端开往另一个手指端，最后远离，消逝不见，预言着最后的结局。我的眼并不是玻璃质地，一面是冰凉的离别，一面是此刻暖暖的相见，总还坚持着没有被水气爬满，并自上而下曲折出湿润。
在[V]台里喧闹的歌声里，合拢了垂地的窗帘，用来隔离这个城市。
4 没有道别，因为不会再见。
如果这都不算爱，我有什么好悲哀？设若我在悲哀，那么爱算什么
只身前往一个陌生的城市去解一个谜，不知道谜底是好是坏。如同我不知道这算不算爱。当我透过湿潞潞的玻璃窗看着外面这个陌生城市的灯火温暖着属于他的天空时，我的眼是干的，干到可以转过头来凝视他的脸。而不是象后来的一个阴沉的下午，挂下电话起身走到毛巾架前收拾残局。我依然不知道这算不算爱。谜底没有，谜面还在。
实际上他和我的想象还是有距离的。即便如此，我还是一眼就认出他来。他如约的穿着我第一看到的黑色皮衣，当他给我一个有力的拥抱时，我闻见皮革的气味，很特别。那味道很淡，想起冬天戴着的皮手套也是这么个味道。有时候进屋脱了后，手里多少也沾染了些来。渥脸的时候就散了过来，很暖和的意思。
在街拐角停下来商量去什么地方吃饭，街边店铺里明亮的灯光让我将他看的分明，眼睛，鼻子，嘴唇。整个人浸在舞台一样的光线里，他是那里面的主角，而我是个看客。伸了手去拽他的衣角，有分不清哪是梦境哪是现实的恍惚。叹了口气，沿着梦的痕迹说了梦话：我喜欢了你这许久。
这也算的上是奉承，不知道他听了心里是欢喜还是反感。或者有些骄傲也可能，有人肯费了周章的来说句奉承话，多少也可以用来满足一下小小的虚荣吧？他那样镇定的听我说了梦话只微笑做答，显然没把它们当回事。于是，表白等于独白。
他的镇定自若令我慌张，一切并非如我想的那样理所当然的顺理成章。我喜欢了你这许久不是说就等于他便应当喜欢我这许多。自始自终，我和他之间不过是些脉冲维系的世界。声音，文字，还有象这如此虚妄的网络一样的感情。时间这一量度的累积，最后没有导致质变。我忍着，我想我还笑的出来。
只怪我没能耐，没及时转身离开。最后还是在他面前孩子一样的哭了。熟悉的酒精让我记起五月的一次酩酊后的失态，我在那头绝望的告诉他我想他。他的脸隐藏在吧台的射灯所统治的疆域之外，和背后的黑融合的天衣无缝。他真是适合黑色，是那种可以将黑色的沉默发挥的淋漓尽至的男人。从前我绝望，现在是无望。还要什么样的表白才不算独白？我凑上前，我吻他。才两三瓶而已，我已然醉了，醉的刚刚好。刚好可以不害羞的吻他。倘或他拒绝，总还可以找到借口，他拒绝的只是我的醉意，不是我。他如何拒绝的了我？他当如何拒绝我？攒了老长的头发不肯剪了去，只为了有一天要他一下一下的梳了顺，睁了眼去看夜的深，只为了有一天能让他从我的眼睛里看到他的心动，空白了一块心，只为了有一天将他深深掩埋。
他说，我快不记得你的样子了。说的实在，真的实在。我也会不记得他的样子，我清楚的很。于是，我向他道别，以自己的方式。十二月四日在没有道别因为不会再见里徒劳的抓着记忆的尾巴写着：
有个延迟遗忘的诀窍，一直就很管用。大抵是从小死记硬背一些课业而衍生出来的习惯。挑了个重点反复的默念，便与别个不同了。当是不记得与它同时并在的其他，惟心底里一再暗示：要记得要记得，莫忘了莫忘了。便总有些什么从碎碎的纷扬的石屑下显露出被镌刻的姿态。
长板石很凉，凉的透骨。
洞亭湖在雨后初晴的雾气中望不到尽头，宛如被蒸腾的云侵吞了地平线，让人无边的忧伤，找不到彼岸的忧伤。
船舶的轰鸣声掩映了在粼粼波光中，令蜿蜒妖娆的碎石路寂静的要死。看见那些点点碎石缝隙中有一丁点的绒草，泛着绿意。
对面是君山，现在看不到了。声音是苍老的。
我说要记得要记得，莫忘了莫忘了。如果这个暗示有催眠的效果，那么这将是个与浓艳色调无关的清冷。一年或者十年之后，也许淡到骨子里去。
2 是他。
我知道，并微笑，我说我紧张。
是，真的紧张。
一直走到街口处，就着灯光仔细瞧了他不同以往的真实的面容，方才长吁了口气，没错，真是这人。那黑色的衣，我摸了摸，拽了拽，叹气。
听他说些不着边际的话，其间夹杂了咳嗽来。往后一仰，大笑。这才算是真的放心了，不是他却又是谁。闭了眼也当识别出这声音，招牌般显眼的喀喀一声，一年里见过不知几回，听了几回。这一时节，就在眼面前。那笑如愿以偿的快活。
3 却有见昙花开的仓皇和贪恋。
整个城市的上空笼一层朦胧的薄光，远望去温暖的如空调的细微的响声。
撑着有水气的玻璃窗透过倒印其上的浮光略影往外望去，川流的车灯带着这个城市的呼吸沿着手指端开往另一个手指端，最后远离，消逝不见，预言着最后的结局。我的眼并不是玻璃质地，一面是冰凉的离别，一面是此刻暖暖的相见，总还坚持着没有被水气爬满，并自上而下曲折出湿润。
在[V]台里喧闹的歌声里，合拢了垂地的窗帘，用来隔离这个城市。
4 没有道别，因为不会再见。
如果这都不算爱，我有什么好悲哀？设若我在悲哀，那么爱算什么
哎，，，
