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兽医的保证
有个人养了一条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着。他想是狗有什么病，便带着它去找兽医。兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。 这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找这个兽医。“我再给你三片药，”兽医说，“一片你给狗吃上，另外两片你自己把它吃掉。我敢保证，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
病人从不开口
张大夫下在门诊值班时，一眼认出了患者是过去学医时的老同学。久别重逢，十分高兴。他们热烈地交谈起来。
张大夫问：“你现在做什么工作？”
老同学说：“我现在是兽医。” 大夫不解地笑道：“兽医？你怎么干起兽医来了？太可惜了，你看我，真正的大夫……好啦，不谈这些了，你身体哪儿不舒服？”
兽医没有回答大夫的问话，只是“哞哞”地叫了两声。大夫又问他一遍哪里不舒服，兽医还是“哞！哞！”叫了两声。
大夫不耐烦了，急躁地说：“你不告诉我哪里不舒服，我怎么能给你看病？”
兽医微笑地说：“你看，当兽医容易吗？我的病人从来不对我讲它哪里不舒服？”
僵蚕
一医生很久没有人请看病了，忽然来了一个买药的，医生打开药箱，药已生虫了，买药的人问医生那是什么？医生说：“僵蚕。”又问：“僵蚕为什么是活的？”医生说：“吃了我的药，怕它不活？”
特殊用药
一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”
药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”
“没问题。”药剂师极其自信。
“那我一天吃几次？”
药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”
药剂师
话说有对论及婚嫁的情侣，有天女的对男的说，我们也快结婚了，明天我带你去见我爸，顺便先把身体给你，但你要先做好防护措施.男的听了很高兴的答应了，第二天就跑去药局要买套套， 到了药局，药剂师很亲切地问男要买什麽，男的很不好意思的问答要买套套，并且把和女友的情况告诉药剂师，问他那个牌子比较好用， 药剂师听了就对男的说，好小子，真有你的，於是就开始对男的介绍产品， 讲著讲著越讲越起劲，从套套到技巧药剂师无一不告诉男的， 最後男的买完了套套，要离开药房时，药剂师还对男的说，要好好加油啊. 第二天男的依约准时到了约定的餐厅，而这时女的和她父亲也到了，坐下後，男的说，用餐前让我们先祷告吧， 女的欣然的答应了，於是大家都把头低下， 一分钟过去了，男的还在祷告.....二分钟过去了，男的还是低著头，三分钟过去了，男的头还是没抬起来，..........
最後十分钟过去了，男的还是没抬头，於是女的就纳闷了，对男的说，我从来都不知道你这麽虔诚， 於是男的也说了........... 我也从来都不知道你爸是药剂师..........
药店与餐厅
冬至，新兴中药店门口撑起一条横幅，上面写道:“各式优质名牌冬令补品展销.“两旁的对联是:“冬天进补，春天打虎.“ .
第二天，药店对面的“吃吃看“西餐厅门口竖起了一块巨大的匾，上面写道:“药 补不如食补.“
反正是你用
一个人到药房问说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？”
药师说：“没关系，反正是你一个人用。”
职业与理想
“我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国 际性比赛.“
“为什么没有实现呢?’
“因为我这个人记性不好，常常把东西搞混.有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢.“
“那你现在做什么?’
“在药房当配药员.“
老板
一个人走进药房，对胖老板说：请给我一品脱蓖麻子油胖老板从里头搬出一个铝梯，架好後爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻岌瓶倒满，关上门，然後爬下铝梯将瓶子交给顾客。 这时，另一个客人走进药房，说：老板，给我一品脱蓖麻子 油胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然後气喘嘘嘘的把油交给顾客。 第三个人走进药房，胖老板问：你也要一品脱蓖麻子油吗？顾客摇头，胖老板说：那，请你稍等一下！！ 胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然後爬下梯子，把梯子收进□头，然後轻松地说：好了！现在你可以告诉我你要什麽了！
第三个顾客说：老板，请给我半品脱蓖麻子油！
没读过
药剂师走进一个书店，随手从书架上拿起一本书，问书店的老板：“这本书有趣吗？” 书店的老板认识这位药剂师，
他回答道：“不知道，没读过。”
“天啊！你怎么能卖你自己都没读过的书呢？”
“难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗？”
最佳良药
一位著名的医生同熟人聊天时说：“我给人治病已经有30年了。在这期间，我给他们开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”
“要是这也不奏效呢？”
“那就把剂量加大一倍。”医生回答。
万能处方
病人去做体检， 大夫用他以往那难辨的字迹开了张处方. 病人把处方装进口袋， 忘了去拿药. 有两年时间， 他每天早上把它作铁路通行证出示给检票员; 还用它进了两次电影院， 看了一次棒球和一次音乐会; 用它冒充老的字条得到了一次提升.一天， 这个人把处方弄丢了， 他的女儿捡到后， 在钢琴上照其演奏， 结果获得了进公立音乐学院的奖金.
喝药
文革时，对臭老九大加批判，文绉绉的词一律不许说，比如喝药医生不能说喝一格（瓶子上的刻度），要说喝一道。 一老太太去看病，医生给开了一大瓶药，吩咐一天喝三次，一次喝一道，老太太耳被只听见了最后三个字： 喝一道！
出门老太太就开始边走边喝，到家不多一会就因药物中毒被紧急送回医院来了。
医生问怎么搞的成这样，老太太说：“医生，我可是按你的吩咐一道上匀着喝的，到家门才喝完的，正好喝了一道！“
药的方向
医师：“这是补脑的药，这是心脏病药，这是胃肠药，一共三包，一天三次，饭后各吃一 粒．＂
病人：“按时吃药是没问题，可是，医师啊，这些药它们都知道各自的去向吗？＂
大的和小的
有个人生了病，他找一位名医看病，名医给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”
他在回家的路上，暗暗称赞，自言自语道：“真是名医，果然名不虚传，他不但给我看了病，还知道我有两个孩子，一个‘大的’，一个‘的’。”
好药
医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？”
病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。如今我成了他那一大笔财产的继承人。”
特效药
一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，她便问到底怎么回事。
“哦，”医生回答到，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。”
“医生，”接待员叫道，“那不可能！”
“当然不可能，”医生答道，“不过，这么一说就治好了她的嗝。”
买药记
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。
梅毒
一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手摸她的乳房，说:“当然，你一定知道我在是做什么。”
病人低声地真:“是的，你正在检查看我是否患了乳癌。”
受到鼓励以後，医生得寸进尺，用手按摩她的肚子，说“「你知道这是做什么吧 !”
她笑著真:“是的，你正在检查盲肠。”
此时?此刻，医生再也无法自制了，他脱去衣服和她尽情地作爱。并且说:“你一定也知道呃这是在做什么吧?，对不对 ?”
病人真:“是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要的。”
孩子会有的
妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”
耳膜移植
有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。” 手术很成功，洞房之夜没出任何问题。 可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么状，
新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”
是男是女
产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。 护士小姐终於把婴儿抱了出来，大夥儿一拥而上。 「是男孩还是女孩?」....做父亲的最关心这个问题。 他迫不及待的把手伸进 褓中摸索了一下，然後高兴地大叫： 「是男孩!是男孩!」...... 「什麽男孩?」护士小姐生气地骂道：「快把我的手指头放开。」
在产院
妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！”
丈夫：“哼，最重要的东西还不是象你！”
男的？女的？
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？
我也不知道！ 医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
好消息和坏消息
医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。 布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。结扎
在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”
“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”
“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”
“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”
没有时间
一天，一位阔太太来医院看病。 医生：“哟，李太太，好多天看不见您了！”
李太太：“对不起啊，张大夫，最近身体不太好，所以没有时间来医院。”
找医生
一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。 “我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。”
这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。
医生说：“到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。“
兼职
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。 某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。
老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：「天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到那啊！」
医药费与寿命
医生说我只能再活六个月，所以我说我打算不交医药费啦。
B：医生有何反应？
A：他说再让我多活三个月。
运气
有一男子，总认为自己在女人方面没有福气，于是就去教堂祈祷：“请上帝赐给我一群女人在我身边。” 可是非常不幸，他刚刚走出教堂，就被一辆车撞倒住进了医院。 躺在病床上的他心想：“上帝怎么这么不公平......”
正想到这儿，护士长突然领来20名漂亮的实习生走到他的病床前. 并对她们说：“这名患者因交通事故不能动弹了，你们首先要教他如何使用便盆。”
后事
儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个月。”
父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。 酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，
父亲的朋友 们就走了进来。 父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：“亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱滋病。”
儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：“爸爸，是癌，不是爱病！”
父亲低声耳语道：“孩子，你说的没错。你还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。”
宠物医院
一位老太太播通了兽医的电话：“我的孩子好吗？”
“对不起，这里是宠物医院。”兽医说。 “你以为我不知道？”
“那么，夫人，请问，是猫还是狗？”
“我是你的妈妈！”！！！！！
按我肚皮
有位患者到医院看病。
大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”
大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”
患者：“有”
大夫：“什么感觉？”
患者：“有人在按我的肚皮。”
地图
一个水手决定纹身，於是在背後刺了一副世界地图。有一天，他生病了，去找医生。医生问那理不舒服？在台湾海峡的附近。
精当的诊断!!
一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉了。”
多多步行
一位医生正在检查病人，他看了看病人的舌头，摸了摸病人的脉搏，敲了敲病人的胸部，然后说：“老问题了，我的朋友。活动太少。你最需要的是多多参加户外活动，多多步行。”
“但是，大夫。”
“不要与我争论。我是医生。接受我的劝告吧。多多步行，比现在多十倍，要想病好就必须这么做。”
“但是我的工作......”
“问题就出在这里，就知道工作！你最好改行，找一个能让你多多走路工作。那么你是干什么的？”
“送信的。”
遗传学学生实习......
学生：哪儿不舒服哇？
患者：腿特别疼。
学生：怎么发现的？
患者：我是被牛顶了一下。
学生：你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史？
放屁病
有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
女子：医生，我是因为放屁才来到这儿的。
医生：放屁？
女子：是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？
医生：这么办吧，您先到耳科检查一下。
痛觉
斯诺登先生脱衣服给医生检查。 「我要按按你身体不同部位，」医生说，「告诉我痛不痛？」
医生刺著刺著，直到发现了一处敏感的地方。「这里痛有多久了？」医生问。
「大约有三个月了。不过并不真的很痛。」
「根据Ｘ光结果，实验室报告和我的检查，我认为我们必须动手术。」
「哦，不！」斯诺登呻吟著说。
「没什麽好担心的，」医生说，「有我们的最新的麻醉剂和技术，一点也不痛。」
「手术要花多少钱？」
「住院和我的费用──大约一千五百元。」
斯诺登呻吟：「现在真的痛了！」
头痛
病人：我头痛得快要裂开了
医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：试着用胶水贴起来
无视
“医生，麻烦您帮我检查一下，我觉得所有的人都无视於我的在。”病人消极的说道。
“下一位！”医生立刻说道。
建议
一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的议，他并不掩示这一点。
“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
不可睡
一个男人到心理科医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。 晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛。 这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”
没有不高兴
医生问他的女儿：“你有没有告诉约翰，我认为他是一个没有出息的小伙子？”
女儿回答：“告诉了，可他一点也不生气，他说你已经不是第一次作出错误的诊断了。”
太太的盲肠炎
约翰半夜打电话给医生：“请你快点来，我太太病得很严重！”
“怎么啦？”
“肚子疼，我想是得了盲肠炎。”
“约翰，你疯了！”医生回答说，“半年前我亲自为你的太太割掉了盲肠，难道你听说过一个女人有两条盲肠吗？”
“医生，难道你没有听说过我又结婚了吗？”
延长寿命
一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急。“医生，”他问，“我还有什么努力可做吗？”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为一生中最漫长的6个月。”
舌头和药方
一个爱唠叨的女人终于坚持不住了，对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去了5分钟了，你却不给我检查，这是为什么？”
“让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。”
?铟两颗都看
有一天一个波霸出了车祸，她很快的跑去医院看医生，可是她不知道要看那一科。
波霸问一个护士：小姐，请问我要看那一科？
护士看了她一眼...：两颗都看啊！看哪一颗铟？
看病
有一同学，因感冒去某校医院看病.医生仔细给他查了一番，说:“你这是盲肠发炎，要马上住院治疗.“
“医生，请您再查一...“
“你是医生还是我是医生?“
“您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了!“
祖孙看病记
祖母和孙女在诊室里。 “解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。
头痛病
吴先生嗓子疼...到医院後... 医生说:“你的扁桃腺发炎..最好把它切除”
半年後..吴先生腹部又疼了...到医院後.. 医生说:“你的盲肠发炎了..必须把它切除”
几个月後..吴先生又来找医生... 医生问:“你又那不舒服了”
吴先生鼓起勇气说:“医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!”
屁眼儿看我
有一个人跟他人打赌，说“我能用牙咬我的眼睛“，别人不信，赌了一百块钱. 这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱.但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了!!!! 他急坏了，赶紧到医院，找看喉咙的大夫.大夫给他检查了一下，说: “哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧.“ 到了那里，大夫一检查，“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧.“ 到了治肠子的大夫那儿，“咳，下去了，你去肛门科吧.“肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来.“ 小伙子依言而行.大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声: “我X!!!!我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我?!“
伤心事
一位病人去找他的心理医生说：大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。我想念我的朋友多难受啊。
耳鸣
心理医生问病人：“你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里 传来？“
“是的。“
“那是什么时候发生这种情形？“
“我去接电话的时候。“
重４０磅
一名妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦：“我丈夫去世前，我们在一起生活了２５年。”她边说边抹去一行悲痛的眼泪。 “我们之间从来没发生过一次争吵。”
“是吗？这简直有些不可思议，”医生半信半疑地说。“你们是怎么做到这一点的呢？”
“瞧，我的体重要比他重４０磅。而且，他又是一个生性懦弱的人。”
机率
有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心理障碍…。有一天，终於去看了医生…
医生等他说完之後…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。 因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。 但是按照数学的机率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。 你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
心理测试
某心理医生为一位年轻病患做心理测试。他先画了一条直线，问道：「这条线让你联想到什麽？」
病人说：「性！」
医生接著画了一个圆圈，问他：「 这个呢 ？ 让你联想到什麽？ 」
病人说：「性！」
医生另外画了一个星星，说：「 那这个呢？」
病人扬扬眉毛，还是说：「性！」
医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！」
病人不高兴的说：「你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情的图案！」
有个人养了一条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着。他想是狗有什么病，便带着它去找兽医。兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。 这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找这个兽医。“我再给你三片药，”兽医说，“一片你给狗吃上，另外两片你自己把它吃掉。我敢保证，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
病人从不开口
张大夫下在门诊值班时，一眼认出了患者是过去学医时的老同学。久别重逢，十分高兴。他们热烈地交谈起来。
张大夫问：“你现在做什么工作？”
老同学说：“我现在是兽医。” 大夫不解地笑道：“兽医？你怎么干起兽医来了？太可惜了，你看我，真正的大夫……好啦，不谈这些了，你身体哪儿不舒服？”
兽医没有回答大夫的问话，只是“哞哞”地叫了两声。大夫又问他一遍哪里不舒服，兽医还是“哞！哞！”叫了两声。
大夫不耐烦了，急躁地说：“你不告诉我哪里不舒服，我怎么能给你看病？”
兽医微笑地说：“你看，当兽医容易吗？我的病人从来不对我讲它哪里不舒服？”
僵蚕
一医生很久没有人请看病了，忽然来了一个买药的，医生打开药箱，药已生虫了，买药的人问医生那是什么？医生说：“僵蚕。”又问：“僵蚕为什么是活的？”医生说：“吃了我的药，怕它不活？”
特殊用药
一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”
药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”
“没问题。”药剂师极其自信。
“那我一天吃几次？”
药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”
药剂师
话说有对论及婚嫁的情侣，有天女的对男的说，我们也快结婚了，明天我带你去见我爸，顺便先把身体给你，但你要先做好防护措施.男的听了很高兴的答应了，第二天就跑去药局要买套套， 到了药局，药剂师很亲切地问男要买什麽，男的很不好意思的问答要买套套，并且把和女友的情况告诉药剂师，问他那个牌子比较好用， 药剂师听了就对男的说，好小子，真有你的，於是就开始对男的介绍产品， 讲著讲著越讲越起劲，从套套到技巧药剂师无一不告诉男的， 最後男的买完了套套，要离开药房时，药剂师还对男的说，要好好加油啊. 第二天男的依约准时到了约定的餐厅，而这时女的和她父亲也到了，坐下後，男的说，用餐前让我们先祷告吧， 女的欣然的答应了，於是大家都把头低下， 一分钟过去了，男的还在祷告.....二分钟过去了，男的还是低著头，三分钟过去了，男的头还是没抬起来，..........
最後十分钟过去了，男的还是没抬头，於是女的就纳闷了，对男的说，我从来都不知道你这麽虔诚， 於是男的也说了........... 我也从来都不知道你爸是药剂师..........
药店与餐厅
冬至，新兴中药店门口撑起一条横幅，上面写道:“各式优质名牌冬令补品展销.“两旁的对联是:“冬天进补，春天打虎.“ .
第二天，药店对面的“吃吃看“西餐厅门口竖起了一块巨大的匾，上面写道:“药 补不如食补.“
反正是你用
一个人到药房问说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？”
药师说：“没关系，反正是你一个人用。”
职业与理想
“我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国 际性比赛.“
“为什么没有实现呢?’
“因为我这个人记性不好，常常把东西搞混.有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢.“
“那你现在做什么?’
“在药房当配药员.“
老板
一个人走进药房，对胖老板说：请给我一品脱蓖麻子油胖老板从里头搬出一个铝梯，架好後爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻岌瓶倒满，关上门，然後爬下铝梯将瓶子交给顾客。 这时，另一个客人走进药房，说：老板，给我一品脱蓖麻子 油胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然後气喘嘘嘘的把油交给顾客。 第三个人走进药房，胖老板问：你也要一品脱蓖麻子油吗？顾客摇头，胖老板说：那，请你稍等一下！！ 胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然後爬下梯子，把梯子收进□头，然後轻松地说：好了！现在你可以告诉我你要什麽了！
第三个顾客说：老板，请给我半品脱蓖麻子油！
没读过
药剂师走进一个书店，随手从书架上拿起一本书，问书店的老板：“这本书有趣吗？” 书店的老板认识这位药剂师，
他回答道：“不知道，没读过。”
“天啊！你怎么能卖你自己都没读过的书呢？”
“难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗？”
最佳良药
一位著名的医生同熟人聊天时说：“我给人治病已经有30年了。在这期间，我给他们开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”
“要是这也不奏效呢？”
“那就把剂量加大一倍。”医生回答。
万能处方
病人去做体检， 大夫用他以往那难辨的字迹开了张处方. 病人把处方装进口袋， 忘了去拿药. 有两年时间， 他每天早上把它作铁路通行证出示给检票员; 还用它进了两次电影院， 看了一次棒球和一次音乐会; 用它冒充老的字条得到了一次提升.一天， 这个人把处方弄丢了， 他的女儿捡到后， 在钢琴上照其演奏， 结果获得了进公立音乐学院的奖金.
喝药
文革时，对臭老九大加批判，文绉绉的词一律不许说，比如喝药医生不能说喝一格（瓶子上的刻度），要说喝一道。 一老太太去看病，医生给开了一大瓶药，吩咐一天喝三次，一次喝一道，老太太耳被只听见了最后三个字： 喝一道！
出门老太太就开始边走边喝，到家不多一会就因药物中毒被紧急送回医院来了。
医生问怎么搞的成这样，老太太说：“医生，我可是按你的吩咐一道上匀着喝的，到家门才喝完的，正好喝了一道！“
药的方向
医师：“这是补脑的药，这是心脏病药，这是胃肠药，一共三包，一天三次，饭后各吃一 粒．＂
病人：“按时吃药是没问题，可是，医师啊，这些药它们都知道各自的去向吗？＂
大的和小的
有个人生了病，他找一位名医看病，名医给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”
他在回家的路上，暗暗称赞，自言自语道：“真是名医，果然名不虚传，他不但给我看了病，还知道我有两个孩子，一个‘大的’，一个‘的’。”
好药
医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？”
病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。如今我成了他那一大笔财产的继承人。”
特效药
一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，她便问到底怎么回事。
“哦，”医生回答到，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。”
“医生，”接待员叫道，“那不可能！”
“当然不可能，”医生答道，“不过，这么一说就治好了她的嗝。”
买药记
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。
梅毒
一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手摸她的乳房，说:“当然，你一定知道我在是做什么。”
病人低声地真:“是的，你正在检查看我是否患了乳癌。”
受到鼓励以後，医生得寸进尺，用手按摩她的肚子，说“「你知道这是做什么吧 !”
她笑著真:“是的，你正在检查盲肠。”
此时?此刻，医生再也无法自制了，他脱去衣服和她尽情地作爱。并且说:“你一定也知道呃这是在做什么吧?，对不对 ?”
病人真:“是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要的。”
孩子会有的
妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”
耳膜移植
有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。” 手术很成功，洞房之夜没出任何问题。 可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么状，
新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”
是男是女
产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。 护士小姐终於把婴儿抱了出来，大夥儿一拥而上。 「是男孩还是女孩?」....做父亲的最关心这个问题。 他迫不及待的把手伸进 褓中摸索了一下，然後高兴地大叫： 「是男孩!是男孩!」...... 「什麽男孩?」护士小姐生气地骂道：「快把我的手指头放开。」
在产院
妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！”
丈夫：“哼，最重要的东西还不是象你！”
男的？女的？
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？
我也不知道！ 医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
好消息和坏消息
医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。 布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。结扎
在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”
“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”
“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”
“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”
没有时间
一天，一位阔太太来医院看病。 医生：“哟，李太太，好多天看不见您了！”
李太太：“对不起啊，张大夫，最近身体不太好，所以没有时间来医院。”
找医生
一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。 “我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。”
这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。
医生说：“到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。“
兼职
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。 某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。
老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：「天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到那啊！」
医药费与寿命
医生说我只能再活六个月，所以我说我打算不交医药费啦。
B：医生有何反应？
A：他说再让我多活三个月。
运气
有一男子，总认为自己在女人方面没有福气，于是就去教堂祈祷：“请上帝赐给我一群女人在我身边。” 可是非常不幸，他刚刚走出教堂，就被一辆车撞倒住进了医院。 躺在病床上的他心想：“上帝怎么这么不公平......”
正想到这儿，护士长突然领来20名漂亮的实习生走到他的病床前. 并对她们说：“这名患者因交通事故不能动弹了，你们首先要教他如何使用便盆。”
后事
儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个月。”
父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。 酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，
父亲的朋友 们就走了进来。 父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：“亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱滋病。”
儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：“爸爸，是癌，不是爱病！”
父亲低声耳语道：“孩子，你说的没错。你还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。”
宠物医院
一位老太太播通了兽医的电话：“我的孩子好吗？”
“对不起，这里是宠物医院。”兽医说。 “你以为我不知道？”
“那么，夫人，请问，是猫还是狗？”
“我是你的妈妈！”！！！！！
按我肚皮
有位患者到医院看病。
大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”
大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”
患者：“有”
大夫：“什么感觉？”
患者：“有人在按我的肚皮。”
地图
一个水手决定纹身，於是在背後刺了一副世界地图。有一天，他生病了，去找医生。医生问那理不舒服？在台湾海峡的附近。
精当的诊断!!
一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉了。”
多多步行
一位医生正在检查病人，他看了看病人的舌头，摸了摸病人的脉搏，敲了敲病人的胸部，然后说：“老问题了，我的朋友。活动太少。你最需要的是多多参加户外活动，多多步行。”
“但是，大夫。”
“不要与我争论。我是医生。接受我的劝告吧。多多步行，比现在多十倍，要想病好就必须这么做。”
“但是我的工作......”
“问题就出在这里，就知道工作！你最好改行，找一个能让你多多走路工作。那么你是干什么的？”
“送信的。”
遗传学学生实习......
学生：哪儿不舒服哇？
患者：腿特别疼。
学生：怎么发现的？
患者：我是被牛顶了一下。
学生：你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史？
放屁病
有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
女子：医生，我是因为放屁才来到这儿的。
医生：放屁？
女子：是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？
医生：这么办吧，您先到耳科检查一下。
痛觉
斯诺登先生脱衣服给医生检查。 「我要按按你身体不同部位，」医生说，「告诉我痛不痛？」
医生刺著刺著，直到发现了一处敏感的地方。「这里痛有多久了？」医生问。
「大约有三个月了。不过并不真的很痛。」
「根据Ｘ光结果，实验室报告和我的检查，我认为我们必须动手术。」
「哦，不！」斯诺登呻吟著说。
「没什麽好担心的，」医生说，「有我们的最新的麻醉剂和技术，一点也不痛。」
「手术要花多少钱？」
「住院和我的费用──大约一千五百元。」
斯诺登呻吟：「现在真的痛了！」
头痛
病人：我头痛得快要裂开了
医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：试着用胶水贴起来
无视
“医生，麻烦您帮我检查一下，我觉得所有的人都无视於我的在。”病人消极的说道。
“下一位！”医生立刻说道。
建议
一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的议，他并不掩示这一点。
“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
不可睡
一个男人到心理科医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。 晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛。 这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”
没有不高兴
医生问他的女儿：“你有没有告诉约翰，我认为他是一个没有出息的小伙子？”
女儿回答：“告诉了，可他一点也不生气，他说你已经不是第一次作出错误的诊断了。”
太太的盲肠炎
约翰半夜打电话给医生：“请你快点来，我太太病得很严重！”
“怎么啦？”
“肚子疼，我想是得了盲肠炎。”
“约翰，你疯了！”医生回答说，“半年前我亲自为你的太太割掉了盲肠，难道你听说过一个女人有两条盲肠吗？”
“医生，难道你没有听说过我又结婚了吗？”
延长寿命
一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急。“医生，”他问，“我还有什么努力可做吗？”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为一生中最漫长的6个月。”
舌头和药方
一个爱唠叨的女人终于坚持不住了，对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去了5分钟了，你却不给我检查，这是为什么？”
“让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。”
?铟两颗都看
有一天一个波霸出了车祸，她很快的跑去医院看医生，可是她不知道要看那一科。
波霸问一个护士：小姐，请问我要看那一科？
护士看了她一眼...：两颗都看啊！看哪一颗铟？
看病
有一同学，因感冒去某校医院看病.医生仔细给他查了一番，说:“你这是盲肠发炎，要马上住院治疗.“
“医生，请您再查一...“
“你是医生还是我是医生?“
“您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了!“
祖孙看病记
祖母和孙女在诊室里。 “解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。
头痛病
吴先生嗓子疼...到医院後... 医生说:“你的扁桃腺发炎..最好把它切除”
半年後..吴先生腹部又疼了...到医院後.. 医生说:“你的盲肠发炎了..必须把它切除”
几个月後..吴先生又来找医生... 医生问:“你又那不舒服了”
吴先生鼓起勇气说:“医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!”
屁眼儿看我
有一个人跟他人打赌，说“我能用牙咬我的眼睛“，别人不信，赌了一百块钱. 这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱.但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了!!!! 他急坏了，赶紧到医院，找看喉咙的大夫.大夫给他检查了一下，说: “哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧.“ 到了那里，大夫一检查，“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧.“ 到了治肠子的大夫那儿，“咳，下去了，你去肛门科吧.“肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来.“ 小伙子依言而行.大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声: “我X!!!!我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我?!“
伤心事
一位病人去找他的心理医生说：大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。我想念我的朋友多难受啊。
耳鸣
心理医生问病人：“你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里 传来？“
“是的。“
“那是什么时候发生这种情形？“
“我去接电话的时候。“
重４０磅
一名妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦：“我丈夫去世前，我们在一起生活了２５年。”她边说边抹去一行悲痛的眼泪。 “我们之间从来没发生过一次争吵。”
“是吗？这简直有些不可思议，”医生半信半疑地说。“你们是怎么做到这一点的呢？”
“瞧，我的体重要比他重４０磅。而且，他又是一个生性懦弱的人。”
机率
有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心理障碍…。有一天，终於去看了医生…
医生等他说完之後…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。 因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。 但是按照数学的机率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。 你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
心理测试
某心理医生为一位年轻病患做心理测试。他先画了一条直线，问道：「这条线让你联想到什麽？」
病人说：「性！」
医生接著画了一个圆圈，问他：「 这个呢 ？ 让你联想到什麽？ 」
病人说：「性！」
医生另外画了一个星星，说：「 那这个呢？」
病人扬扬眉毛，还是说：「性！」
医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！」
病人不高兴的说：「你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情的图案！」
