*冷淡如冰*
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美女作家进饭馆吃鸡，侍者问吃什么鸡，美女作家问你们的鸡怎么个做法？侍者介绍说有红烧，黄闷，凉片，美女作家说鸡头红烧，鸡腿黄闷，鸡胸脯凉伴。无一时，侍者过来说尚有鸡屁股一个怎么办？美女作家说：爆炒一盘。
美女作家买菜，问葱怎么卖？卖葱的说五毛。美女作家说一毛卖不卖？卖葱的说太夸张了吧，你再多给点。美女作家说你这个葱没洗干净，上面水灵灵的，就是下面太脏，我又喜欢吃下面，要不是看其他卖葱的都把下面弄没了，我连一毛都不肯拔。
美女作家买书，在书店徘徊良久，突发现有《废都》一本，广告词说此乃中国第一诲淫诲盗手册，大喜，当即买下。第二天有人问美女作家好看不好看，美女作家柳眉倒竖，愠道：好看个屁，全是省略号。
美女作家作报告，开篇是：各位领导，非常感谢大家光临，我下面谈谈这一段时间以来的体会。因看错标点兼心情紧张，错为：各位领导，非常感谢大家光临我下面，谈谈这一段时间以来的亲身体会……
美女作家要求上大学，学校说我们欢迎你来，这里有两种形式，一是脱产来上，吃住都在学校，二是不脱产，你交钱，最后来考试，我们发你文凭。美女作家问：那种形式更好？学校老实说还是脱产的好，能学到真本事。美女作家遂说：那我就脱，还是要学点真本事，不走形式。
美女作家签名售书，应者如堵，有一位崇拜者嫌她的签字太靠上，要求说能不能往下签一点。美女作家说：下面写满了字，你让我怎么签？
美女作家作客某电视台实话实说节目，主持人踌躇一会，问：我觉得你长得不算漂亮，为什么会被称为美女作家？美女作家沉吟一会，答：请问你们的栏目为什么会被称为实话实说？
某记者采访美女作家，问她小说是怎么写的，美女作家答：其实就是意淫。记者请再说明白一点，美女作家说：其实就是自慰。记者终于明白了，说是不是就是瞎编？美女作家大怒道：你再说我告你性骚扰。
美女作家与某女演员同桌吃饭，饭后有人告密说女演员说了，你长的一点都不美女。美女作家冷笑道：她懂个屁，她是外衣，我是内衣，她的美在大街上就能看到，我的美要在卧室里才能看到，境界都不一样。
美女作家为报纸写专栏文章《武则天二三事》，误把唐高宗当唐太宗，编辑急打电话要求修改，不一时，美女作家修改完毕，题目改为《武则天乱伦二三事》。
美女作家新写长篇都市言情小说一部，题目初定为《性爱女人》，编辑打电话说这个题目太惹眼，改一改，遂改为《女人性爱》，编辑仍然说太过直白，遂改为《女性爱人》，编辑仍不满意，最后改为《人性爱女》，遂顺利通过。
美女作家买菜，问葱怎么卖？卖葱的说五毛。美女作家说一毛卖不卖？卖葱的说太夸张了吧，你再多给点。美女作家说你这个葱没洗干净，上面水灵灵的，就是下面太脏，我又喜欢吃下面，要不是看其他卖葱的都把下面弄没了，我连一毛都不肯拔。
美女作家买书，在书店徘徊良久，突发现有《废都》一本，广告词说此乃中国第一诲淫诲盗手册，大喜，当即买下。第二天有人问美女作家好看不好看，美女作家柳眉倒竖，愠道：好看个屁，全是省略号。
美女作家作报告，开篇是：各位领导，非常感谢大家光临，我下面谈谈这一段时间以来的体会。因看错标点兼心情紧张，错为：各位领导，非常感谢大家光临我下面，谈谈这一段时间以来的亲身体会……
美女作家要求上大学，学校说我们欢迎你来，这里有两种形式，一是脱产来上，吃住都在学校，二是不脱产，你交钱，最后来考试，我们发你文凭。美女作家问：那种形式更好？学校老实说还是脱产的好，能学到真本事。美女作家遂说：那我就脱，还是要学点真本事，不走形式。
美女作家签名售书，应者如堵，有一位崇拜者嫌她的签字太靠上，要求说能不能往下签一点。美女作家说：下面写满了字，你让我怎么签？
美女作家作客某电视台实话实说节目，主持人踌躇一会，问：我觉得你长得不算漂亮，为什么会被称为美女作家？美女作家沉吟一会，答：请问你们的栏目为什么会被称为实话实说？
某记者采访美女作家，问她小说是怎么写的，美女作家答：其实就是意淫。记者请再说明白一点，美女作家说：其实就是自慰。记者终于明白了，说是不是就是瞎编？美女作家大怒道：你再说我告你性骚扰。
美女作家与某女演员同桌吃饭，饭后有人告密说女演员说了，你长的一点都不美女。美女作家冷笑道：她懂个屁，她是外衣，我是内衣，她的美在大街上就能看到，我的美要在卧室里才能看到，境界都不一样。
美女作家为报纸写专栏文章《武则天二三事》，误把唐高宗当唐太宗，编辑急打电话要求修改，不一时，美女作家修改完毕，题目改为《武则天乱伦二三事》。
美女作家新写长篇都市言情小说一部，题目初定为《性爱女人》，编辑打电话说这个题目太惹眼，改一改，遂改为《女人性爱》，编辑仍然说太过直白，遂改为《女性爱人》，编辑仍不满意，最后改为《人性爱女》，遂顺利通过。
