“多情总被无情恼”。:blowzy:
精华 缘分
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“多情总被无情恼”。:blowzy:
你覺得若"我”和“她”发生过什么後"我”就不太着迷“她”了??
不得不说，很多时候真那样，热情过后，一切回到起点，甚至起点以前。:blowzy:
也不一定是倒退的
也许。可常常像wiiwii说的。
4.6
当我的手触到那装着二百块讲课费的信封时，手像被针尖猛地扎了一下。
我想到了这笔钱的作用和去处。那也是我痛痛快快答应来这所业余大学讲课的真正原因。
如果今天不遇到她，我现在应该已经高高兴兴、毫不犹豫地揣着这二百块钱去银行开帐号了。可是今天偏偏遇到了她，偏偏又想到了妻，现在我犹豫了。
回家？还是去银行？
从我请前女友吃饭发现自己身上没有钱，回家又张不开口向妻要钱的那一刻起，我便开始谋划着如何建立一个小金库，给自己存下一笔可以自由支配的钱。可是，伤脑筋的是，钱从何而来？
工资是一定不可以放在自己的小金库的，那是有数的，一定要一分不少地交给妻。
我们单位发工资有自己的办法，会计早早把你的工资装在一个信封里，信封上写着你的名字，你只要在会计那儿签个字，就可以领走。因此，这信封到妻手里的时候，常常信封口还是封着的。所以，这个规矩一定不能改。再者，工资去向不明也说不明白。
稿费容易藏一些，可挣稿费需要一个写作过程，这个过程藏不起来。而且这么多年来，我寄出去的每一篇文章用的是什么名字，寄给了哪家报刊杂志，为了不致遗忘，都记在妻的小本子上，等稿费收到后才销账，而且领稿费用的印章就在妻的手里。这个办法虽然可用，但面临着被妻发现的危险。
我想来想去，只有讲座或者兼课这种钱来得容易，藏起来也容易。我不坐班，我的时间很灵活。每周我一般只需要去参加所里每周一次的例会和几次不定期的课题讨论会，而且这些会，偶尔请一两次假也没关系的。只要妻不知道我去讲课，就不知道我有钱。
如果我自己去找讲课的机会，相对比较容易。可是自己找的往往比别人请的所得的酬劳会差很多。而且，我生活圈子里的人，妻也大都认识，几乎无秘密可言。更何况这种事一旦被妻发现，恐怕“私设金库”与“精神出轨”的错误性质同样严重。
所以我一直在等。今天是我的第一个机会。
我注意到下课后有三三两两的学生兴奋且窃窃私语地议论着今天的课，还有几个吵吵嚷嚷地径直奔负责教学的副校长的办公室而去。我隐隐约约听到了他们在说什 么。如果我没猜错，本星期或者下星期，学校负责教学的副校长会再次来找我，要我长期担任他们的兼课老师。而课时费一定会按照今天的标准支付。一个月下 来，就是小一千块。而一个学期下来，那数目将会十分可观。
可是现在，钱到了手。我握着钱的手，却从开始时感到的指尖像被针扎一般的疼痛逐渐蔓延到了整只手掌。手心手背好像都爬满了毒虫在咬噬着我、吸允着我的血，让我有一种犯罪感。
“走神”似乎还可以原谅，那属于“精神犯罪”。精神犯罪“来无影，去无踪”，是精神领域的事，只要不付诸实践，何罪之有？即使在妻那里也应该属于可以拯救、可以原谅，可以“教育好”的范畴。私设小金库则不同。私设小金库属于“经济犯罪”。经济犯罪看得见，摸得着，铁证如山。
人的心思好是奇怪。没钱时，一门心思盘算的就是如何可以整出点孔方兄来，好建立起自己的小金库。可一旦机会来了，钱已经揣在了口袋里，却又良心发现，左思右忖，死活迈不出这关键的一步了。
特别我今天又看见了杨蕙，让我想起自己曾经带给妻的深深伤害，想起妻那几个星期忧郁迷惘的眼神，也想起了妻救母亲于病痛之大恩，我的心越发沉甸甸起来。难道我还要再给妻愈合的心上增加些新的伤痕？难道我真会再有一次需要背着妻花钱的可能？
不会，不要，也不能。我再不想经历这种相互猜疑的折磨，这种莫名其妙的尴尬，我应该珍惜我的小家，珍惜我今天拥有的一切。我幡然悔悟。
我没有走向银行，我知道了我应该用这笔钱做什么。我要马上回到我那温暖的小家去。我跨上了那辆在风风雨雨中伴我和妻走过很多平坦和不平坦道路的永久牌自行车，顶着风奋力向回家的路上蹬去。
当我的手触到那装着二百块讲课费的信封时，手像被针尖猛地扎了一下。
我想到了这笔钱的作用和去处。那也是我痛痛快快答应来这所业余大学讲课的真正原因。
如果今天不遇到她，我现在应该已经高高兴兴、毫不犹豫地揣着这二百块钱去银行开帐号了。可是今天偏偏遇到了她，偏偏又想到了妻，现在我犹豫了。
回家？还是去银行？
从我请前女友吃饭发现自己身上没有钱，回家又张不开口向妻要钱的那一刻起，我便开始谋划着如何建立一个小金库，给自己存下一笔可以自由支配的钱。可是，伤脑筋的是，钱从何而来？
工资是一定不可以放在自己的小金库的，那是有数的，一定要一分不少地交给妻。
我们单位发工资有自己的办法，会计早早把你的工资装在一个信封里，信封上写着你的名字，你只要在会计那儿签个字，就可以领走。因此，这信封到妻手里的时候，常常信封口还是封着的。所以，这个规矩一定不能改。再者，工资去向不明也说不明白。
稿费容易藏一些，可挣稿费需要一个写作过程，这个过程藏不起来。而且这么多年来，我寄出去的每一篇文章用的是什么名字，寄给了哪家报刊杂志，为了不致遗忘，都记在妻的小本子上，等稿费收到后才销账，而且领稿费用的印章就在妻的手里。这个办法虽然可用，但面临着被妻发现的危险。
我想来想去，只有讲座或者兼课这种钱来得容易，藏起来也容易。我不坐班，我的时间很灵活。每周我一般只需要去参加所里每周一次的例会和几次不定期的课题讨论会，而且这些会，偶尔请一两次假也没关系的。只要妻不知道我去讲课，就不知道我有钱。
如果我自己去找讲课的机会，相对比较容易。可是自己找的往往比别人请的所得的酬劳会差很多。而且，我生活圈子里的人，妻也大都认识，几乎无秘密可言。更何况这种事一旦被妻发现，恐怕“私设金库”与“精神出轨”的错误性质同样严重。
所以我一直在等。今天是我的第一个机会。
我注意到下课后有三三两两的学生兴奋且窃窃私语地议论着今天的课，还有几个吵吵嚷嚷地径直奔负责教学的副校长的办公室而去。我隐隐约约听到了他们在说什 么。如果我没猜错，本星期或者下星期，学校负责教学的副校长会再次来找我，要我长期担任他们的兼课老师。而课时费一定会按照今天的标准支付。一个月下 来，就是小一千块。而一个学期下来，那数目将会十分可观。
可是现在，钱到了手。我握着钱的手，却从开始时感到的指尖像被针扎一般的疼痛逐渐蔓延到了整只手掌。手心手背好像都爬满了毒虫在咬噬着我、吸允着我的血，让我有一种犯罪感。
“走神”似乎还可以原谅，那属于“精神犯罪”。精神犯罪“来无影，去无踪”，是精神领域的事，只要不付诸实践，何罪之有？即使在妻那里也应该属于可以拯救、可以原谅，可以“教育好”的范畴。私设小金库则不同。私设小金库属于“经济犯罪”。经济犯罪看得见，摸得着，铁证如山。
人的心思好是奇怪。没钱时，一门心思盘算的就是如何可以整出点孔方兄来，好建立起自己的小金库。可一旦机会来了，钱已经揣在了口袋里，却又良心发现，左思右忖，死活迈不出这关键的一步了。
特别我今天又看见了杨蕙，让我想起自己曾经带给妻的深深伤害，想起妻那几个星期忧郁迷惘的眼神，也想起了妻救母亲于病痛之大恩，我的心越发沉甸甸起来。难道我还要再给妻愈合的心上增加些新的伤痕？难道我真会再有一次需要背着妻花钱的可能？
不会，不要，也不能。我再不想经历这种相互猜疑的折磨，这种莫名其妙的尴尬，我应该珍惜我的小家，珍惜我今天拥有的一切。我幡然悔悟。
我没有走向银行，我知道了我应该用这笔钱做什么。我要马上回到我那温暖的小家去。我跨上了那辆在风风雨雨中伴我和妻走过很多平坦和不平坦道路的永久牌自行车，顶着风奋力向回家的路上蹬去。
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