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- 2002-01-16
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一、有家报纸，在七运会时，发了一条新闻，
《北京申办20000年奥运会》，
后来大家一想，还一万八千多年呢，着什么急。
二、某报纸在发稿时，把国务院总 理李 鹏打成了
"国务院总经理李鹏"，
李鹏的秘书急了，告知报社总编，如果再无端地给
老人家降职，就把你们报纸给废了。
三、南方某报把国家主席"杨 尚 昆"打成了"杨尚屁"，
老板差点丢了饭碗。
四、北方某报有一次把李 瑞 环打成了"李 瑞 坏"，
都是五笔字型惹的祸。
五、有份报纸发了一篇关于布什总统文章，
在图片说明下写了一行字：
"图为美国小总统布什。"
六、在9・11之后的两天，北京晨报上有一巨幅美国世贸
大厦起火的图片， 边上是我们伟大的江主席给九运会火
炬点火的照片。被认定犯了严重的政治错误。
●专业人员
一个专业财务顾问拿到新印名片.气急败坏的打电话到厂
商抗议...
> { 我的名片印成"专业顾门"，少了一个口，请更正！」
隔了数日，收到更正的名片。上面职务头衔印着「专业顾门口」！
=================================================
?不是春光
一天，同学和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹起来，同学惊慌地按着扬起的裙
子大喊：「天啊！春光外泄！」
哥哥白了她一眼说：「拜托！家丑外扬吧！」
=============================================
?只欠东风
妈妈：「胖妞，还不去洗澡？」
胖妞：「水还没放满啊！」
小弟：「坐下去就满啦！」
===============================================
?为什么？
小魏打电话给女同学小美，没想到是她妈妈接的。」
小美的妈妈：「小美不在，请问你贵姓？」
小魏：「我姓魏。」
小美的妈妈:「魏什么？」
小魏：「我....我也不知道为什么...我爸爸姓魏，我就跟着姓魏。」
================================================
?猴子？
邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。
她进了亭子,拍了照,便等着照片自动冲洗,
她拿起一看,惊叫道:「我的天,我的相片照得像只猴子!!」
后面有个妇人冷冷地说:「对不起,那是我的,?的还要等五分钟。」
====================================================
?加洗
一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子访....」
陌生男子说:「上个礼拜,你带着你的女秘书南下偷情,对不对??」
已婚男人说:「干你什么事!」
陌生男子此时掏出一大叠照片后说:「全部的过程都被我偷拍下来了,
你打算怎么办?」
已婚男人将照片逐一看过后说:「好吧!!.....我全部加洗一张!」
===================================================
?作弊
在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊.
那时候我们考的数学有一题是证明题.
由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.
就是有一个白烂同学,他做好了小抄,
刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.
但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题,
于是在收考卷的时候,他可能是太紧张了,
就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面.......
结果他得了一支大过,同时也成为校园的传奇人物......
==========================================
???那儿卖的???
那天逛到新光三越地下楼
发现一家卖麻嫁的店
每一种看起都十分美味可口 想买个来试试
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「 不, 这是日本的」
我:「 *&%^&%$%#$$@......」
=============================================
搞分裂
一位大陆人民获准来台探亲, 在服务良好的华航客机上,
感到口渴,便对空服员说:"小姐,可不可以给我一杯茶水?"
空服员(面带微笑):"先生您是要茶还是要水?"
大陆人:"茶水就是茶水,你们台湾人就是爱搞分裂!!"
空服员:.........
=============================================
一位陌生的青年第一次到新竹，要向清华大学报到，
在新竹市打了几转竟迷了路。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的X教授，
便停下来向他请教：「先生，我要怎样才能到清华大学去？」
X教授思索了一会，很语重心长地说道：「读书，不断的努力读书，你就一定可
以进去清华大学。」
================================================
有一阵子台北街头常有些歹徒会在街上拿硫酸随便找对象泼，
有一个女生刚好就正遇到这件事，
那个歹徒从后面把那个女生转过来整准备要坡泼的时候，
看到那个女生的脸，就犹豫了一下，
然后说：『啊!这个泼过了。』
女生『~＃%K！』
============================================
赚最多
某次经济学教授上课时谈到：「同学们，外劳对台湾的影响很大，你们猜那一国
的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳，还是菲劳」
某生抢先回答：「麦当劳！」
=======================================
司机
有位富翁请了一位新司机。有一天，富翁参加了一个宴会，
富翁将司机介绍给大家认识，要司机向大家敬酒，
司机从小没读多少书，苦思了一会儿，
很高兴的举杯敬大家：「来来来，我们大家同归于尽吧！(乎干啦)」
话毕，席上一阵静默，不少人对着司机白眼，
司机这才知说错话了，尴尬的退到一边，不敢再多说话。
宴毕，回家的路上，富翁数落了司机一顿，要他多读些书，
不要再闹笑话，最后，交代司机隔天五点叫他起床。
司机难过得睡不着，挑灯夜读了一整晚，想让富翁对他刮目相看。
隔天，司机走到富翁床边，
司机：「老板，您的「时辰到了」.....」
=================================================
小本生意
放学后得等公车，挤得像沙丁鱼罐头，我好不容易挤了上去，
在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，
于是只好抓着票箱保持平衡。
在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，
我只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱
竟然就这样被我整个抽起来....。
全车的乘客望着我笑成一团；
而司机先生这时候也说话了：小姐，我们做的是小本生意，请手下留情～
==================================================
某天开车走在路上时,看到一位女性同胞开车熄火
刚好停在路中央,紧张得不得了,越紧张车子越发不动
后面一位耐不住性子的男士,猛按喇叭(叭.....)
但那女性同胞,越紧张车子越发不动
就就在一场火爆的场面要发生时,那女士开口说话了:
"先生您可不可以帮我发动车子,我来帮你按喇叭
============================================
皱着眉说:你一定要戒酒了,
你的血液样品,我还来不及送去化验室,就都蒸发了。
============================================
一个品性不良、不务正业，老是花天酒地的男人死了，
他太太平时虽恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客，
听到朋友在念祭文时，有一段竟是：君性纯厚、品性兼优、赡家教子、济弱扶
贫、无不爱戴。他老婆低声问儿子：
「你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？」
《北京申办20000年奥运会》，
后来大家一想，还一万八千多年呢，着什么急。
二、某报纸在发稿时，把国务院总 理李 鹏打成了
"国务院总经理李鹏"，
李鹏的秘书急了，告知报社总编，如果再无端地给
老人家降职，就把你们报纸给废了。
三、南方某报把国家主席"杨 尚 昆"打成了"杨尚屁"，
老板差点丢了饭碗。
四、北方某报有一次把李 瑞 环打成了"李 瑞 坏"，
都是五笔字型惹的祸。
五、有份报纸发了一篇关于布什总统文章，
在图片说明下写了一行字：
"图为美国小总统布什。"
六、在9・11之后的两天，北京晨报上有一巨幅美国世贸
大厦起火的图片， 边上是我们伟大的江主席给九运会火
炬点火的照片。被认定犯了严重的政治错误。
●专业人员
一个专业财务顾问拿到新印名片.气急败坏的打电话到厂
商抗议...
> { 我的名片印成"专业顾门"，少了一个口，请更正！」
隔了数日，收到更正的名片。上面职务头衔印着「专业顾门口」！
=================================================
?不是春光
一天，同学和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹起来，同学惊慌地按着扬起的裙
子大喊：「天啊！春光外泄！」
哥哥白了她一眼说：「拜托！家丑外扬吧！」
=============================================
?只欠东风
妈妈：「胖妞，还不去洗澡？」
胖妞：「水还没放满啊！」
小弟：「坐下去就满啦！」
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?为什么？
小魏打电话给女同学小美，没想到是她妈妈接的。」
小美的妈妈：「小美不在，请问你贵姓？」
小魏：「我姓魏。」
小美的妈妈:「魏什么？」
小魏：「我....我也不知道为什么...我爸爸姓魏，我就跟着姓魏。」
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?猴子？
邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。
她进了亭子,拍了照,便等着照片自动冲洗,
她拿起一看,惊叫道:「我的天,我的相片照得像只猴子!!」
后面有个妇人冷冷地说:「对不起,那是我的,?的还要等五分钟。」
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?加洗
一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子访....」
陌生男子说:「上个礼拜,你带着你的女秘书南下偷情,对不对??」
已婚男人说:「干你什么事!」
陌生男子此时掏出一大叠照片后说:「全部的过程都被我偷拍下来了,
你打算怎么办?」
已婚男人将照片逐一看过后说:「好吧!!.....我全部加洗一张!」
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?作弊
在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊.
那时候我们考的数学有一题是证明题.
由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.
就是有一个白烂同学,他做好了小抄,
刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.
但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题,
于是在收考卷的时候,他可能是太紧张了,
就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面.......
结果他得了一支大过,同时也成为校园的传奇人物......
==========================================
???那儿卖的???
那天逛到新光三越地下楼
发现一家卖麻嫁的店
每一种看起都十分美味可口 想买个来试试
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「 不, 这是日本的」
我:「 *&%^&%$%#$$@......」
=============================================
搞分裂
一位大陆人民获准来台探亲, 在服务良好的华航客机上,
感到口渴,便对空服员说:"小姐,可不可以给我一杯茶水?"
空服员(面带微笑):"先生您是要茶还是要水?"
大陆人:"茶水就是茶水,你们台湾人就是爱搞分裂!!"
空服员:.........
=============================================
一位陌生的青年第一次到新竹，要向清华大学报到，
在新竹市打了几转竟迷了路。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的X教授，
便停下来向他请教：「先生，我要怎样才能到清华大学去？」
X教授思索了一会，很语重心长地说道：「读书，不断的努力读书，你就一定可
以进去清华大学。」
================================================
有一阵子台北街头常有些歹徒会在街上拿硫酸随便找对象泼，
有一个女生刚好就正遇到这件事，
那个歹徒从后面把那个女生转过来整准备要坡泼的时候，
看到那个女生的脸，就犹豫了一下，
然后说：『啊!这个泼过了。』
女生『~＃%K！』
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赚最多
某次经济学教授上课时谈到：「同学们，外劳对台湾的影响很大，你们猜那一国
的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳，还是菲劳」
某生抢先回答：「麦当劳！」
=======================================
司机
有位富翁请了一位新司机。有一天，富翁参加了一个宴会，
富翁将司机介绍给大家认识，要司机向大家敬酒，
司机从小没读多少书，苦思了一会儿，
很高兴的举杯敬大家：「来来来，我们大家同归于尽吧！(乎干啦)」
话毕，席上一阵静默，不少人对着司机白眼，
司机这才知说错话了，尴尬的退到一边，不敢再多说话。
宴毕，回家的路上，富翁数落了司机一顿，要他多读些书，
不要再闹笑话，最后，交代司机隔天五点叫他起床。
司机难过得睡不着，挑灯夜读了一整晚，想让富翁对他刮目相看。
隔天，司机走到富翁床边，
司机：「老板，您的「时辰到了」.....」
=================================================
小本生意
放学后得等公车，挤得像沙丁鱼罐头，我好不容易挤了上去，
在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，
于是只好抓着票箱保持平衡。
在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，
我只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱
竟然就这样被我整个抽起来....。
全车的乘客望着我笑成一团；
而司机先生这时候也说话了：小姐，我们做的是小本生意，请手下留情～
==================================================
某天开车走在路上时,看到一位女性同胞开车熄火
刚好停在路中央,紧张得不得了,越紧张车子越发不动
后面一位耐不住性子的男士,猛按喇叭(叭.....)
但那女性同胞,越紧张车子越发不动
就就在一场火爆的场面要发生时,那女士开口说话了:
"先生您可不可以帮我发动车子,我来帮你按喇叭
============================================
皱着眉说:你一定要戒酒了,
你的血液样品,我还来不及送去化验室,就都蒸发了。
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一个品性不良、不务正业，老是花天酒地的男人死了，
他太太平时虽恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客，
听到朋友在念祭文时，有一段竟是：君性纯厚、品性兼优、赡家教子、济弱扶
贫、无不爱戴。他老婆低声问儿子：
「你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？」
