精华 我宣布！204是一个组织！

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还有一个洞

在布置学生做习题时，女教师问一个学生：“孩子，你会做减法了，是吗？来，我们一起算算看，2减去1等于几？”
“等于1，老师。”
“好极了！那么，10减去10呢？”
“我不知道！”
“孩子，别急。我打个比方，在你的口袋里如果有10块糖，但它们一下子都丢了，你口袋里还有什么呢？”
“老师，我知道了，还有一个洞。”学生认真地说。


忘记带笔

阿尔伯特：“老师，我忘带铅笔了，没法考试。”
老师：“阿尔伯特，你对士兵上战场不带枪怎么看？”
阿尔伯特：“那他准是当官的！”


父子不和

老师：“同学们，今天的家庭问题讨论课，讨论‘父子不和’这个题目。秋子同学，你认为要消除父子不和的现象，最好的办法是什么呢？”
秋子起立回答：“老师，最好的办法是：这一次在我的成绩通知单上全填5分！”

 

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识别鸡龄

在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？”
“用牙齿，老师。”
“但是，母鸡并没有牙齿呀，亲爱的！”
“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小些；咬也咬不烂，母鸡就是老的了。”


名师高徒

老师：“我以前读书时，功课都很好，不像你这样顽皮。”
学生：“可能是――你的老师比我的老师好。”


备抄五遍

尼古拉没有认真学习课文。下课后，老师对他说：“喂，不弄懂课文可不行！这样吧，咱们把这篇课文抄十遍。”
第二天，尼古拉把抄好的课文交给老师。老师一看，问道：“怎么，你只抄了五遍？”
“咦？老师，您自己说‘咱们把课文抄十遍'。那就应该是我抄五遍，您抄五遍。”

 

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一场战斗

课堂上，老师正给同学们讲一个精彩的战斗故事。忽然，老师转向一位同学说道：“加里森，现在你是指挥官，请你回答，为了不让敌人使用铁路，你打算怎么办？”
加里森“唆”地站起身，立正道：“迅速占领火车站，捣毁全部车票。”


真心话

马林读小学一年级，但他太贪玩了，以致于每逢上课时思想总禁不住开小差。他感觉到窗外的花草，飞翔的小鸟要比教室里老师的讲课生动多了。
一次，老师问全班同学：“假如我被歹徒杀死了，你们会怎样呢？请大家说真心话。”
同学们都沉默了，这时，马林站了起来，高兴地说：“老师，那我们就可以放假玩去了！”

 

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告示

学校将放假一周。校园的告示栏上出现了这样一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？有两位女士已买好四张去黄山旅游的车票，试征二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍×号联系。”
不久，告示下面出现一行字：“小姐，请告知你们行李的重量――二男士”


点评“捣浆糊”

语文老师问几个高三同学：“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词，谁给我解释解释？”
一位同学略一思索说：“要来大家来，不来就捣蛋。”
老师噗嗤一笑：“那是无赖！”
另一同学说：“你不要和，我不要和，大家不要和。”
老师又一乐：“麻将用语！”
又一位抢着说：“好事不愿干，坏事不敢于，和事最能干。”
老师摇头：“专抹稀泥！”
轮到第四位了：“一个人落魄江湖（浆糊）不得不逃（捣）也。”
老师眼睛发亮了：“这句好，因为他用了谐音的修辞手法！”

 

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组词

老师：“谁用‘罚’字组词，要快，要多！”
学生甲（较快地）：“罚站、罚跪、罚跑、罚跳楼梯、罚挨饿、罚冻、罚……”
老师（愠怒地）：“谁另外组词？”
学生乙（很快地）：”罚晒、罚扫地、罚写作业、罚钱、罚……”
老师（恼怒地）：“准叫你们尽讲这些！给我罚站听一节课！”


小小数学家

老师：“乔尼，学生守则一共几条？”
乔尼：“十条。”
老师：“如果你破坏了其中的一条――”
乔尼：“那还有九条！”


最佳答案

数学老师：“一座楼房的楼梯共分五段，每段有二十级台阶，若要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”
一学生：“当然是所有的台阶！”

 

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一无所知

老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，
一年他要还多少？”
学生说：“最多四个第纳尔。”
老师说：“你对数字一无所知。”
学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”


结果

老师：“今天我们来学减法，比如说，如果你哥哥有五个苹果，你从他那儿拿走三个，结果怎样？”
汤姆：“结果嘛，他一定会结结实实地揍我一顿。”


颠倒的乘法

有一次，一位教育官员到某小学视察，当他走进一个教室时，便问一位坐在前排的同学：
“9乘6是多少？”
“54。”学生马上回答。
官员点头夸奖道：“不错，小小年纪，就会做乘法。”
“那么，6乘9呢？”官员又问。
“45。”

 

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还是一个0

扎西被数学老师叫到黑板前去演算一道数学题，他算了许久，也没有得出结果，老师便叫他回座位了。
于是，老师指导大家一起演算，最后老师在黑板上写道――“……现在我们可以得出结论，X=0！”
扎西听了，叹息道：“嗨！算了大半天，还是一个0，真是白费劲了！”


老师教的

菲比在上数学课，老师问他：“你今年几岁了？”
“15岁。”
“哦，你有15岁吗？”老师惊讶地问，“你去年可是7岁呀！”
“是啊！老师，去年7岁，今年8岁，7加8正好15，这不是老师教的吗？”

 

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悖论问题

我正与同学讨论一悖论问题：村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发，问理发师的头谁理？真难！若是理发师自己理发，就是给自己理发的人理发，若是理发师自己不理发，就是不给自己不理发的人理发，好深奥啊！讨论半天毫无结果。后排同学钱某插过来一句话：“这还不简单，理发师秃头呗！”


瞎起劲

新学期一开始：大学里来了许多日本和韩国留学生，他们大都不懂汉语。
有一次，请两位朋友到留学生食堂吃饭。不巧的是，菜票忘了带。
于是，我拿出二十元钱，走到一个正在吃饭的学生面前，用英语问他，能否从他那儿买些菜票，可他没反应。
我又用刚学的日语问他，他依然不懂。
我急了，用一个韩语单词拼在一起，外加手势，吃力地做给他看，可他还是木然。
“对不起，你能讲中文吗？”他略有歉意地问。
天哪，他根本就是一个中国人。

 

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原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣在海滩走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”
“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然他说。


重演历史

父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样？当年我读书的时候，我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……”
老师回答说：“你儿子么，……历史正在重演。”


演讲

一校长在学生的毕业典礼上讲话。
台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们，”忽然一阵风把讲稿全吹落地。
校长说：”我的话完了。”

 

[我是外星人]

...

 

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必须正名

开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”


误人子弟

督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？”
学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！”
督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：“您也看见，我是刚刚才进来的！”
督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说：“不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。”
校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”


语病

某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。
在全系学生大会上，主持人大声招呼：“动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。”

 

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愚人节

愚人节那日，我进得教室，心中忽灵机一动，俯首对C低语：“有你的挂号信。”C听后朝传达室飞奔而去。我站在窗口忍俊不禁，又恐C归来发怒，备好一大堆解释。谁知C面带春风，手中果持一封挂号信，且笑指我道：“你呀你呀，眼睛不好，只看到我的挂号信却忘了你的。”听罢极扫兴，只有悻悻奔下楼去取自己的挂号信。谁知到传达室一查，非但没挂号信影子，反遭管理员一阵讥讽。怒上心头，发上竖，回首一望，C正站于教室门口窃笑。大悟，以手击额，无奈苦笑道：“今日愚人节！”


不是叫你问的

老师：“家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同学愿意跟他坐在一起，没有一个人忍受得了。”
家长：“这关您什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不是薄荷花！”

 

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难得的安抚

某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有个学生竟然睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说：“人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于衷，难得啊！”


班机未到

有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都很有意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。
第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在闹罢工，妓女行情看涨……”
他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。”


怎样当教授

大学生：“我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢？”
教授：“少睡点觉。”

 

[我是外星人]

lalala~~~~~~~~~~

 

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举手的讲究

校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积极举手发言。
布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？”
老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”


谁创造万物

某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”
教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。
教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：
“我非要你们说不可！谁？”
说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我！”


结果怎样

一位老师问他的学生：“如果两条蛇互相咬着尾巴吃，那结果会怎样呢？”
一位学生回答：“两条都没有。”
另一位学生不同意道：“我认为只剩下骨头。”
“都不对！”老师得意地说，“我认为，最后只剩下两个胃，胃中各有一条蛇。”