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ZT
性格决定命运。也许这个执着的女子，最需调整的，不是心态，而是性格…… 接电话的时候，我正患感冒。有一阵子，我是恍惚的，说真的，很希望她把电话放下，或快一点讲完。可这个女子真的让我领教了什么叫执拗。她就那么不停地讲，讲得很慢，有时会停一下，但接下来还是讲，直讲得她自己哭了，我的注意力也完全集中了……好在她讲得很细，我只摘取其中的片断，就连成了这个较完整的故事。这是一段单恋或叫暗恋的经历……
我班转来一个新男生……
我是一个平凡的女孩，一个内向而又倔强的女孩。当我用十年的春秋，唱完这出爱情独角戏后，我已不仅仅是内向了，而是固执又孤僻了。再没有人会喜欢我，包括我的亲人，他们都被我伤透了心，可没人知道，我的心早被别人伤透了……
18岁那年，我从一个小镇转学到了另一个小镇，离开父母的我，开始了独立的高中生活。在陌生的人群里，本不善于讲话的我，显得更加孤单了。我每天的生活特别单一，早晨起来上早自习，然后到食堂吃饭。食堂和宿舍在一个院里，吃完饭有时回宿舍停一会儿，有时就直接到教室。这样的程序每天早午晚各重复一遍。我觉得自己就像一台机器。而我的其他同学却个个很快乐，他们一边吃饭一边打闹，就是上课时，有的也在下面出怪态。他们之间，不管男生还是女生，都相处得很好，谁都有几个知心朋友，只有我，一个人来，一个人走，是真正的独来独往。我不是一个热情的人，更不喜欢主动跟人打招呼，而别人可能也根本不稀罕理我，所以在最初的半年里，我说过的话，可能不超过100句。
在下学期里，我班转来一个新生，我就叫他MG吧。他并不漂亮，很黑，很瘦，但很潇洒。就是他，让我最后放弃了青春，放弃了工作，放弃了所有追求幸福的机会，度过了残酷而又漫长的十年的单相思。
他跟另一个女同学处朋友了……
我与MG在一起走过了平平淡淡的两年同学时光。我说的平平淡淡，是在别人看来，也是在MG看来，他们甚至都没留心看过什么，只有我自己知道，这两年对我来说，却是波涛起伏的。
MG一走入我的视线，我就爱上了他。他坐在我的右前排，我的眼睛每天都不知道多少万遍地扫视他的后脑勺。他多长时间剪一次头，头型发生了什么变化，哪次剪得好，哪次剪得不齐，我比他本人都清楚。可如果他因为什么突然回过头来的时候，我就会以最快的速度，把自己的目光收回来，或放到别处，从不肯跟他的眼神对上一次。在食堂吃饭时，我永远都躲在让他看不见的地方，然后偷偷地打量他的背影。他如果去晚了，我会把饭吃得很慢，如果他吃得快，我就会把吃剩下的饭倒掉。他要是正面朝我走过来，我肯定就把身子转过去。所以那么长的时间里，我们没说过话，我也不能准确地说出他长得到底什么样，但他的背影我熟悉极了，他的后脑勺我熟悉极了。我相信，无论在多少人的人群里，我肯定能从背影上一眼就认出他。
就算我对他的这种隐秘的感情，一天增加一点点，两年啊，那得多深多厚啊，可是，他居然一点儿也不知道。我知道，是我没给他机会。同时我也知道，他的眼里压根就没有我。
后来参加了高考，都不争气，我们考入的都是中专学校。也算有缘吧，我俩考到一个城市。可就算有缘，也是有缘无分。很快，他就跟另一个女同学处朋友了。
那个女同学也是我们班的，因为到了异地，她主动到我们学校找了我，对我很亲切，也是从她的口中，我知道她与MG的关系。我当时听了觉得心如刀割。可是我没有勇气把我对MG的感情说出来，只是一个人默默地承受这意外的打击。
我把这种痛苦写在日记里，每天对着日记述说内心的压抑和难过。
那个女同学不断来找我，有时向我兴高采烈地讲述她与MG在一起多么甜蜜，有时又悲观丧气地倾诉她与MG闹别扭时的烦恼。我默默地听着她的喜怒哀乐，就像一个白痴一样，为她高兴，为她悲伤。其实我本意并不是这样的，可我就是做不出来，我不能够为自己争取什么，就像一个任人宰割的羔羊。
我成了他和女同学的说客……
大约半年后，那个女同学哭着跑来找我，说她跟MG分手了。我问她为什么，她说因为一件小事，谁也不让步，她就不想处了。我觉得爱情是一件很重大的事情，不应该因为一件小事，说分手就分手了。于是就开始劝她。让她主动跟MG和好。她坐在我的床上，我劝了她一下午，后来她终于不哭了，也听从了我的意见，但她不想主动找他，说那样就没有面子了，以后在他面前就没有主动权了。我觉得她说得也有道理，就主动去了MG的学校，把他叫出来，然后为他们当了一次说客。
我是第一次发现，自己也是很会说话的。我说了我想好的话后，就让他们自己在一起了。可当我一个人回学校的时候，我却对自己一点也不满意了，我觉得自己很虚伪，也很可恶，明明心里并不想让他们和好，为什么还给人当什么说客呢？这就是我的矛盾性。
我本身就是一个矛盾体。我常常想的和做的正好相反。这是一种多么讨厌的性格啊，可是我没有办法啊。
在回去的路上，我很想哭一场。可我这人还有一个毛病，无论心里多难受，就是不会哭。我好像根本就没有泪腺。有时我恨恨地想，自己可能不是一个正常的人吧。但我毕竟也有我的喜怒哀乐呀，我劝那个女同学跟MG和好时，MG第一次朝我笑了一下，他的笑让我好高兴啊，我觉得一个很黑的人笑起来，比肤色白的人好看极了。而他对我的那个笑，直到今天我也一点都忘不了。
那天晚上，我写日记时，真不知道从哪写起了，因为MG的笑，让我很感动。而最后他们的和好，又让我很嫉……妒。
他不能接受我的感情……
也可能是天意吧，他们和好3个月后，那个女同学还是离开了他。她对我说是她主动离开他的，觉得缘分尽了。我偷着想，也许是MG先离开她吧，她那么爱面子，肯定怕我笑话。但无论谁离开谁，对我来说都是一个天大的好消息！
我已经比过去成熟多了，看问题也全面了些。我知道这对我是最好的机会，也可能是最后一个机会了，于是我就抓住了。
那天，我落落大方地去MG学校找了他，可一见到他，我就手脚不知往哪儿放了。他让我先去宿舍坐一会儿，我就去了。去了，也不知道说什么，就那么干坐着。他可能也是觉得无聊吧，就直言不讳地问我是不是又来当“说客”了？我连忙摆手说不是不是。然后我们就又那么坐了一会儿。我看出他是有点坐不住了，可我该怎么向他开口呢？我急得手心里全是汗了。这时MG好像忽然想出了办法，他说快中午了，我请你去吃麻辣烫吧。
我觉得这是再好不过的主意了。就跟他出去了。
我一边吃，一边想心事，并偷偷地看着他，选择开口的机会。可他看上去，大大咧咧的，好像心思并没在吃饭上，一直在那儿东张西望。眼看着他碗就要见底了，我想起了上高中时的情景，那时，只要他的饭碗往脸上一扣，就是快吃完了，我这边就要紧跟着放下筷子了，现在，我觉得这个情景特别熟悉，也特别亲切。就鼓着勇气，红着脸叫了他一声。他莫名其妙地看着我，我的脸一下就红到了耳朵根儿了。
他很诚恳地看着我说：“你今天找我是有什么事吧？有事你就直接说好了，不用客气，同学嘛。”
我这次终于迎上了他的眼睛，并直直地盯着他，然后把我这么多年对他的暗恋从头到尾说了一遍……
说完了，我长舒了一口气，心想，总算完了。
想不到这次轮到MG直直地盯着我了，他像看一个外星人一样看着我，然后拖着长腔说“不――会――吧？”
我说是真的，我对你的感情全都是真的，我说你要不信我可以发誓。他打断了我，说了句：“不可能的。”我说为什么不可能呢？我的日记里全写着呢，你不信还可以去看我的日记。
MG沉默了。他点着烟抽了一会儿，我不再说话，一心一意地等着他表态。他抽完了，说了一句：“我不能接受这份感情。”
这已经是5年前的事了，可他这句话一直深深地刺痛着我，伤害着我的自尊心。他完全可以用一种委婉的话拒绝我啊，可他没有，他就这么硬邦邦地对我说了这句话，也没问我是怎么想的，就先走了。
我一味地沉浸在自己设想的爱情圈子里……
MG走了，我也如同一具没有灵魂的躯壳，摇摇晃晃地回到学校。从此我心灰意冷，性格变得更加沉默寡言了。不喜欢与人交往，也没有任何青春活力。学校开运动会我都不去参加，而是把自己关在宿舍里，蒙着被睡大觉。可是我根本就睡不着啊，不过是翻来覆去地想一些不着边际的事情。生活对我来说，变成一种沉重的负担。
我的每一天，都是无奈的轮回。我不知道我还有什么快乐而言。同寝的大姐是个热心的人。有一天，她很关切地对我说，你要是这么下去，肯定要得封闭症的。有什么不开心的事情，跟同学说一说，不方便的话，可以跟过去的同学说，老闷在心里对身体，对精神都不是好事。
我觉得她说得很对，可我跟谁说呢？
想来想去，我却跟MG说了。我写信给他，我说，我们不能做恋人也没关系，我们可以做朋友。我是那么信任你，有好多话想向你倾诉，你千万不要有负担，我只是把你当作普通的朋友……
MG真的给我回信了，说他理解我。信写得很短，也很平淡，但我收到信后，却万分高兴。我想，我终于有一个值得高兴的理由了。
后来我就经常给他写信。他偶尔会给我回封信，我一点也不挑剔他，我想他能给我回信就行，就证明他收到我的信了。只要我们保持着联系，就是我最大的满足。
后来我们都毕业了，MG分配到镇里，我分到县里。我的条件比他的要好一些，但我还是觉得很遗憾，我想，我们要是能分在一个镇里该多好啊，就是一起分到乡里也行啊。但在一个县里，也是很不容易的了。
大约过了3个月吧，我专门去他所在的镇里看望他。我没想到，这一次见面，他更深地伤害了我。他冷淡地跟我打了声招呼后，就说工作忙，把我扔在那里，到乡下忙他的工作去了。我真的绝望了，强烈的自尊心，不允许我无怨无悔地付出，我赌气地走了。
我直接去了大连。我想挣一笔钱，让自己过得好一点，让他看看我到底值不值得他爱。
我在大连度过了一年半的打工生活。这一年半，让我对生活再次感到悲凉。我挣不到梦想的工资，连吃饭都成了问题。工作是换了一个又一个，没有一个是体面的，不是在饭店当服务员，就是到商业街当售货员。而我的性格又让老板很不喜欢，没干几天，就得再换一个环境。
尝尽了流浪的艰难，我又回到小镇。在外面的日子，我不再去想MG，头脑里一出现他的形象，我就赶紧把精神转移到别处，我就是为了摆脱他带给我的阴影才到大连的。可回到小镇后，我就控制不住自己了，仍然天天想着他，想他和妻子现在生活得怎么样，是不是已经有小孩了……
有一天，我们再次相遇了。我第一句话就问他是不是已经结婚了，他很干脆地告诉我，没有。我的心又活了。但我没敢再说什么，我想起了他当年说过的话，我怕他再次伤害我。我在心里对自己说，只要他没有妻子，没把他的温柔、体贴给别的女人，那在我的心里，他就一直是上学时的他。
从大连回到家里，父母都为我愁眉不展，一是觉得我没有一个稳定的工作，再一个就是嫌我不处朋友。特别是处朋友的事，母亲每天都要唠叨无数遍。有一天，我赌气地说，你们一定要把我赶走的话，那就随便找一个男人把我嫁掉算了。
我是说气话，可母亲以为我动心了，就托人真的给我找来了一个男子。平心而论，那个男子还是蛮不错的，工作也好，是税务所的。可我怎么能让一个陌生的男子来占据那颗早已满满的心呢？
我跟他处了几天后，就把自己跟MG的事全说给他了，让他理解我，不要再让我为难，最好知难而退。那男子还是很有修养的，临走还跟我握了握手，就再也没找我。
后来在母亲姑姑还有大姨的逼迫下，类似的故事不断地上演，后来她们就生气地不管我了。我也乐得轻松，只一味地沉浸在自己设想的爱情圈子里……时光无声无息地流逝，转眼我已经28岁了。MG已经结婚了，但他没告诉我。我是在几天前听说的。我的精神一下就崩溃了……
就像柜子里一直珍藏着一件宝贝，你每天拿出摆弄一会儿，这宝贝身上就有了灵性，就有了你自己的血丝，虽然它不能与你交流，但你已赋予了它一切，它已成了你心灵的影子。现在它突然就破灭了，再也不属于你了，而你也再无处寻到它……怎么能不崩溃呢。性格决定命运。也许这个执着的女子，最需调整的，不是心态，而是性格。
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性格决定命运。也许这个执着的女子，最需调整的，不是心态，而是性格…… 接电话的时候，我正患感冒。有一阵子，我是恍惚的，说真的，很希望她把电话放下，或快一点讲完。可这个女子真的让我领教了什么叫执拗。她就那么不停地讲，讲得很慢，有时会停一下，但接下来还是讲，直讲得她自己哭了，我的注意力也完全集中了……好在她讲得很细，我只摘取其中的片断，就连成了这个较完整的故事。这是一段单恋或叫暗恋的经历……
我班转来一个新男生……
我是一个平凡的女孩，一个内向而又倔强的女孩。当我用十年的春秋，唱完这出爱情独角戏后，我已不仅仅是内向了，而是固执又孤僻了。再没有人会喜欢我，包括我的亲人，他们都被我伤透了心，可没人知道，我的心早被别人伤透了……
18岁那年，我从一个小镇转学到了另一个小镇，离开父母的我，开始了独立的高中生活。在陌生的人群里，本不善于讲话的我，显得更加孤单了。我每天的生活特别单一，早晨起来上早自习，然后到食堂吃饭。食堂和宿舍在一个院里，吃完饭有时回宿舍停一会儿，有时就直接到教室。这样的程序每天早午晚各重复一遍。我觉得自己就像一台机器。而我的其他同学却个个很快乐，他们一边吃饭一边打闹，就是上课时，有的也在下面出怪态。他们之间，不管男生还是女生，都相处得很好，谁都有几个知心朋友，只有我，一个人来，一个人走，是真正的独来独往。我不是一个热情的人，更不喜欢主动跟人打招呼，而别人可能也根本不稀罕理我，所以在最初的半年里，我说过的话，可能不超过100句。
在下学期里，我班转来一个新生，我就叫他MG吧。他并不漂亮，很黑，很瘦，但很潇洒。就是他，让我最后放弃了青春，放弃了工作，放弃了所有追求幸福的机会，度过了残酷而又漫长的十年的单相思。
他跟另一个女同学处朋友了……
我与MG在一起走过了平平淡淡的两年同学时光。我说的平平淡淡，是在别人看来，也是在MG看来，他们甚至都没留心看过什么，只有我自己知道，这两年对我来说，却是波涛起伏的。
MG一走入我的视线，我就爱上了他。他坐在我的右前排，我的眼睛每天都不知道多少万遍地扫视他的后脑勺。他多长时间剪一次头，头型发生了什么变化，哪次剪得好，哪次剪得不齐，我比他本人都清楚。可如果他因为什么突然回过头来的时候，我就会以最快的速度，把自己的目光收回来，或放到别处，从不肯跟他的眼神对上一次。在食堂吃饭时，我永远都躲在让他看不见的地方，然后偷偷地打量他的背影。他如果去晚了，我会把饭吃得很慢，如果他吃得快，我就会把吃剩下的饭倒掉。他要是正面朝我走过来，我肯定就把身子转过去。所以那么长的时间里，我们没说过话，我也不能准确地说出他长得到底什么样，但他的背影我熟悉极了，他的后脑勺我熟悉极了。我相信，无论在多少人的人群里，我肯定能从背影上一眼就认出他。
就算我对他的这种隐秘的感情，一天增加一点点，两年啊，那得多深多厚啊，可是，他居然一点儿也不知道。我知道，是我没给他机会。同时我也知道，他的眼里压根就没有我。
后来参加了高考，都不争气，我们考入的都是中专学校。也算有缘吧，我俩考到一个城市。可就算有缘，也是有缘无分。很快，他就跟另一个女同学处朋友了。
那个女同学也是我们班的，因为到了异地，她主动到我们学校找了我，对我很亲切，也是从她的口中，我知道她与MG的关系。我当时听了觉得心如刀割。可是我没有勇气把我对MG的感情说出来，只是一个人默默地承受这意外的打击。
我把这种痛苦写在日记里，每天对着日记述说内心的压抑和难过。
那个女同学不断来找我，有时向我兴高采烈地讲述她与MG在一起多么甜蜜，有时又悲观丧气地倾诉她与MG闹别扭时的烦恼。我默默地听着她的喜怒哀乐，就像一个白痴一样，为她高兴，为她悲伤。其实我本意并不是这样的，可我就是做不出来，我不能够为自己争取什么，就像一个任人宰割的羔羊。
我成了他和女同学的说客……
大约半年后，那个女同学哭着跑来找我，说她跟MG分手了。我问她为什么，她说因为一件小事，谁也不让步，她就不想处了。我觉得爱情是一件很重大的事情，不应该因为一件小事，说分手就分手了。于是就开始劝她。让她主动跟MG和好。她坐在我的床上，我劝了她一下午，后来她终于不哭了，也听从了我的意见，但她不想主动找他，说那样就没有面子了，以后在他面前就没有主动权了。我觉得她说得也有道理，就主动去了MG的学校，把他叫出来，然后为他们当了一次说客。
我是第一次发现，自己也是很会说话的。我说了我想好的话后，就让他们自己在一起了。可当我一个人回学校的时候，我却对自己一点也不满意了，我觉得自己很虚伪，也很可恶，明明心里并不想让他们和好，为什么还给人当什么说客呢？这就是我的矛盾性。
我本身就是一个矛盾体。我常常想的和做的正好相反。这是一种多么讨厌的性格啊，可是我没有办法啊。
在回去的路上，我很想哭一场。可我这人还有一个毛病，无论心里多难受，就是不会哭。我好像根本就没有泪腺。有时我恨恨地想，自己可能不是一个正常的人吧。但我毕竟也有我的喜怒哀乐呀，我劝那个女同学跟MG和好时，MG第一次朝我笑了一下，他的笑让我好高兴啊，我觉得一个很黑的人笑起来，比肤色白的人好看极了。而他对我的那个笑，直到今天我也一点都忘不了。
那天晚上，我写日记时，真不知道从哪写起了，因为MG的笑，让我很感动。而最后他们的和好，又让我很嫉……妒。
他不能接受我的感情……
也可能是天意吧，他们和好3个月后，那个女同学还是离开了他。她对我说是她主动离开他的，觉得缘分尽了。我偷着想，也许是MG先离开她吧，她那么爱面子，肯定怕我笑话。但无论谁离开谁，对我来说都是一个天大的好消息！
我已经比过去成熟多了，看问题也全面了些。我知道这对我是最好的机会，也可能是最后一个机会了，于是我就抓住了。
那天，我落落大方地去MG学校找了他，可一见到他，我就手脚不知往哪儿放了。他让我先去宿舍坐一会儿，我就去了。去了，也不知道说什么，就那么干坐着。他可能也是觉得无聊吧，就直言不讳地问我是不是又来当“说客”了？我连忙摆手说不是不是。然后我们就又那么坐了一会儿。我看出他是有点坐不住了，可我该怎么向他开口呢？我急得手心里全是汗了。这时MG好像忽然想出了办法，他说快中午了，我请你去吃麻辣烫吧。
我觉得这是再好不过的主意了。就跟他出去了。
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我这次终于迎上了他的眼睛，并直直地盯着他，然后把我这么多年对他的暗恋从头到尾说了一遍……
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想不到这次轮到MG直直地盯着我了，他像看一个外星人一样看着我，然后拖着长腔说“不――会――吧？”
我说是真的，我对你的感情全都是真的，我说你要不信我可以发誓。他打断了我，说了句：“不可能的。”我说为什么不可能呢？我的日记里全写着呢，你不信还可以去看我的日记。
MG沉默了。他点着烟抽了一会儿，我不再说话，一心一意地等着他表态。他抽完了，说了一句：“我不能接受这份感情。”
这已经是5年前的事了，可他这句话一直深深地刺痛着我，伤害着我的自尊心。他完全可以用一种委婉的话拒绝我啊，可他没有，他就这么硬邦邦地对我说了这句话，也没问我是怎么想的，就先走了。
我一味地沉浸在自己设想的爱情圈子里……
MG走了，我也如同一具没有灵魂的躯壳，摇摇晃晃地回到学校。从此我心灰意冷，性格变得更加沉默寡言了。不喜欢与人交往，也没有任何青春活力。学校开运动会我都不去参加，而是把自己关在宿舍里，蒙着被睡大觉。可是我根本就睡不着啊，不过是翻来覆去地想一些不着边际的事情。生活对我来说，变成一种沉重的负担。
我的每一天，都是无奈的轮回。我不知道我还有什么快乐而言。同寝的大姐是个热心的人。有一天，她很关切地对我说，你要是这么下去，肯定要得封闭症的。有什么不开心的事情，跟同学说一说，不方便的话，可以跟过去的同学说，老闷在心里对身体，对精神都不是好事。
我觉得她说得很对，可我跟谁说呢？
想来想去，我却跟MG说了。我写信给他，我说，我们不能做恋人也没关系，我们可以做朋友。我是那么信任你，有好多话想向你倾诉，你千万不要有负担，我只是把你当作普通的朋友……
MG真的给我回信了，说他理解我。信写得很短，也很平淡，但我收到信后，却万分高兴。我想，我终于有一个值得高兴的理由了。
后来我就经常给他写信。他偶尔会给我回封信，我一点也不挑剔他，我想他能给我回信就行，就证明他收到我的信了。只要我们保持着联系，就是我最大的满足。
后来我们都毕业了，MG分配到镇里，我分到县里。我的条件比他的要好一些，但我还是觉得很遗憾，我想，我们要是能分在一个镇里该多好啊，就是一起分到乡里也行啊。但在一个县里，也是很不容易的了。
大约过了3个月吧，我专门去他所在的镇里看望他。我没想到，这一次见面，他更深地伤害了我。他冷淡地跟我打了声招呼后，就说工作忙，把我扔在那里，到乡下忙他的工作去了。我真的绝望了，强烈的自尊心，不允许我无怨无悔地付出，我赌气地走了。
我直接去了大连。我想挣一笔钱，让自己过得好一点，让他看看我到底值不值得他爱。
我在大连度过了一年半的打工生活。这一年半，让我对生活再次感到悲凉。我挣不到梦想的工资，连吃饭都成了问题。工作是换了一个又一个，没有一个是体面的，不是在饭店当服务员，就是到商业街当售货员。而我的性格又让老板很不喜欢，没干几天，就得再换一个环境。
尝尽了流浪的艰难，我又回到小镇。在外面的日子，我不再去想MG，头脑里一出现他的形象，我就赶紧把精神转移到别处，我就是为了摆脱他带给我的阴影才到大连的。可回到小镇后，我就控制不住自己了，仍然天天想着他，想他和妻子现在生活得怎么样，是不是已经有小孩了……
有一天，我们再次相遇了。我第一句话就问他是不是已经结婚了，他很干脆地告诉我，没有。我的心又活了。但我没敢再说什么，我想起了他当年说过的话，我怕他再次伤害我。我在心里对自己说，只要他没有妻子，没把他的温柔、体贴给别的女人，那在我的心里，他就一直是上学时的他。
从大连回到家里，父母都为我愁眉不展，一是觉得我没有一个稳定的工作，再一个就是嫌我不处朋友。特别是处朋友的事，母亲每天都要唠叨无数遍。有一天，我赌气地说，你们一定要把我赶走的话，那就随便找一个男人把我嫁掉算了。
我是说气话，可母亲以为我动心了，就托人真的给我找来了一个男子。平心而论，那个男子还是蛮不错的，工作也好，是税务所的。可我怎么能让一个陌生的男子来占据那颗早已满满的心呢？
我跟他处了几天后，就把自己跟MG的事全说给他了，让他理解我，不要再让我为难，最好知难而退。那男子还是很有修养的，临走还跟我握了握手，就再也没找我。
后来在母亲姑姑还有大姨的逼迫下，类似的故事不断地上演，后来她们就生气地不管我了。我也乐得轻松，只一味地沉浸在自己设想的爱情圈子里……时光无声无息地流逝，转眼我已经28岁了。MG已经结婚了，但他没告诉我。我是在几天前听说的。我的精神一下就崩溃了……
就像柜子里一直珍藏着一件宝贝，你每天拿出摆弄一会儿，这宝贝身上就有了灵性，就有了你自己的血丝，虽然它不能与你交流，但你已赋予了它一切，它已成了你心灵的影子。现在它突然就破灭了，再也不属于你了，而你也再无处寻到它……怎么能不崩溃呢。性格决定命运。也许这个执着的女子，最需调整的，不是心态，而是性格。
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