找个盒子
有人说，对待感情有两种人，一种人像凤凰，可以一次次投入火中，一种人一生中只能用情一次而且特别长情。我想，我就是后一种人。
从小，因着“人小鬼大”的善解人意而成为朋友们的倾诉对象，从未涉足爱河却能像模像样地出着主意。事实证明，我的见解有一定的独到性。从大一开始，便不停地有人对我说：“谁能娶到你，是他的福气。”于是，得意洋洋。看我悠悠乎乎地从大一晃到大四，朋友们都急：“你可怎么办？……肯定要变老妖精。”
不幸，被她们言中。如今，的的确确是个“老妖精”。每每同学问及，我不敢说。
一直以来，自诩于自己的理智，似乎有种本能，一眼就能从一堆人中分辨出有可能成为朋友和不可能成为朋友的人。而他，是被划分为不可能成为朋友的人。同事三年，我们没有任何接触，甚至我没主动和他说过话，更谈不上了解。
同事第四年，同一个办公室，相互担任对方班的课，才逐渐感受到他的那份细心与关照。常常想，有这样一个能说会道、细致的丈夫呵护着，他妻子一定是个非常幸福的女人。
我独立、要强的个性注定凡事不轻易求人的坏脾气。也许，我的人缘比较好，周围的人都比较宠我。从小，都有人在我困难时主动伸出援助之手。每每此时，总是滴水之恩当涌泉相报。他就是在这样的回合中，让我逐渐认同的。工作中，不帮是正常，帮那是人情。
突然，有个晚上，他说：我观察很多年了，我基本上是全校关灯最晚的，而你经常比我还晚。我发现，白天的你是开朗、活泼、明快的，而夜晚的你，却有一种说不出的忧郁……多少年，刻意麻痹自己在这个比“井”大不了多少的地方，刻意忘记自己，忘记过去，忘记忧郁！Office中谁人不羡慕我的开朗和每天灿烂的笑容呢？他怎么从我的短信息中悟出的？一个有着粗犷外表的男人有怎样的敏感？四年的掩饰，四年的努力倾刻间化为乌有！我的坚强在他的洞察下土崩瓦解！
从来没向同事说起过，我曾经的笔名，曾经的敏感，曾经的善感，曾经的伤感。这才是原本的我！平时，时刻微笑着，偶尔的大笑，争辩，甚至“利齿”只是我的表现。
于是，最不可能发生的事情却真真实实地发生在我们身上。常常问自己，为什么就被他打动了？而他，总是喜欢唱“灰姑娘”，象个孩子似的又唱又跳；喜欢给我讲故事，他的过去，他的父母、兄妹；会在我习惯性熬夜时，站在他家厨房发消息，直到看见我妥协，才心满意足地关灯；会在寒流前一个星期警告我，不要“美丽动人”；会……幸好，我们只是这样相互遥望着，相互感受着……与生俱来的冷静和职业培养的理智，让我不敢前进。
一直想弄明白，他有何法力，可以随时让我从伤感中走出，和他在一起，听他东拉西扯总可以忘我的笑……事后，他总是感叹，你怎么这么难哄？
经历半年，我们都不能说服自己战胜一种叫“道德”的愧疚。我真实的感受到，“伤害一个好人，即使你得到了，你也不会快乐……”（《让爱做主》王书的情人对娄嘉仪说的）我们都知道，在我们心中有一条道德底线，谁也触犯不了，因为爱情除了感情，还有一种叫责任的东西。况且，我自认为不可能做到象他妻子那样没有原则地深爱。
面对，无法解决的难题，我总是懦弱得只会选择逃避。甚至，请了两个月的长假回家休整。爱情，她曾经给你带来怎样的快乐，就会给你带来怎样的伤痛，这是我始料不及的。如果，用三个人最终的痛苦，只是换来我短暂的快乐，我宁愿放弃。如果，只是用我一个人的伤害，换来彼此的心灵安宁，我宁愿伤自己。我的懦弱和无能，也是自己从不曾意识到的，而且别无选择，尽管内心有太多的不甘。
我很佩服，那些做不成情人做朋友的洒脱。我承认，我没那么豁达。最起码，事隔两年的今日，我依然做不到。我会做的只是找个盒子，把过去放进并封死，让他们自己在潮湿的南方发霉、长毛、腐烂……最好不留任何痕迹。
有时，习惯的力量是可怕的。习惯的气息，习惯的声音，习惯两个人的日子，总是猝不及防闯进心田，便会陌名地习惯性地想把盒子翻出来，有种打开的冲动。寂寞也就在与冲动的斗争中消磨了。
我知道，人的一生也许可以爱很多人，但，只有一个人可以让你笑得最美，痛得最锥心……我不知道，他算不算。但，我不后悔，找个盒子，原原本本不加歪曲地尘封起来。也许，若干年后，我们依然可以成为最谈得来的朋友。
有人说，对待感情有两种人，一种人像凤凰，可以一次次投入火中，一种人一生中只能用情一次而且特别长情。我想，我就是后一种人。
从小，因着“人小鬼大”的善解人意而成为朋友们的倾诉对象，从未涉足爱河却能像模像样地出着主意。事实证明，我的见解有一定的独到性。从大一开始，便不停地有人对我说：“谁能娶到你，是他的福气。”于是，得意洋洋。看我悠悠乎乎地从大一晃到大四，朋友们都急：“你可怎么办？……肯定要变老妖精。”
不幸，被她们言中。如今，的的确确是个“老妖精”。每每同学问及，我不敢说。
一直以来，自诩于自己的理智，似乎有种本能，一眼就能从一堆人中分辨出有可能成为朋友和不可能成为朋友的人。而他，是被划分为不可能成为朋友的人。同事三年，我们没有任何接触，甚至我没主动和他说过话，更谈不上了解。
同事第四年，同一个办公室，相互担任对方班的课，才逐渐感受到他的那份细心与关照。常常想，有这样一个能说会道、细致的丈夫呵护着，他妻子一定是个非常幸福的女人。
我独立、要强的个性注定凡事不轻易求人的坏脾气。也许，我的人缘比较好，周围的人都比较宠我。从小，都有人在我困难时主动伸出援助之手。每每此时，总是滴水之恩当涌泉相报。他就是在这样的回合中，让我逐渐认同的。工作中，不帮是正常，帮那是人情。
突然，有个晚上，他说：我观察很多年了，我基本上是全校关灯最晚的，而你经常比我还晚。我发现，白天的你是开朗、活泼、明快的，而夜晚的你，却有一种说不出的忧郁……多少年，刻意麻痹自己在这个比“井”大不了多少的地方，刻意忘记自己，忘记过去，忘记忧郁！Office中谁人不羡慕我的开朗和每天灿烂的笑容呢？他怎么从我的短信息中悟出的？一个有着粗犷外表的男人有怎样的敏感？四年的掩饰，四年的努力倾刻间化为乌有！我的坚强在他的洞察下土崩瓦解！
从来没向同事说起过，我曾经的笔名，曾经的敏感，曾经的善感，曾经的伤感。这才是原本的我！平时，时刻微笑着，偶尔的大笑，争辩，甚至“利齿”只是我的表现。
于是，最不可能发生的事情却真真实实地发生在我们身上。常常问自己，为什么就被他打动了？而他，总是喜欢唱“灰姑娘”，象个孩子似的又唱又跳；喜欢给我讲故事，他的过去，他的父母、兄妹；会在我习惯性熬夜时，站在他家厨房发消息，直到看见我妥协，才心满意足地关灯；会在寒流前一个星期警告我，不要“美丽动人”；会……幸好，我们只是这样相互遥望着，相互感受着……与生俱来的冷静和职业培养的理智，让我不敢前进。
一直想弄明白，他有何法力，可以随时让我从伤感中走出，和他在一起，听他东拉西扯总可以忘我的笑……事后，他总是感叹，你怎么这么难哄？
经历半年，我们都不能说服自己战胜一种叫“道德”的愧疚。我真实的感受到，“伤害一个好人，即使你得到了，你也不会快乐……”（《让爱做主》王书的情人对娄嘉仪说的）我们都知道，在我们心中有一条道德底线，谁也触犯不了，因为爱情除了感情，还有一种叫责任的东西。况且，我自认为不可能做到象他妻子那样没有原则地深爱。
面对，无法解决的难题，我总是懦弱得只会选择逃避。甚至，请了两个月的长假回家休整。爱情，她曾经给你带来怎样的快乐，就会给你带来怎样的伤痛，这是我始料不及的。如果，用三个人最终的痛苦，只是换来我短暂的快乐，我宁愿放弃。如果，只是用我一个人的伤害，换来彼此的心灵安宁，我宁愿伤自己。我的懦弱和无能，也是自己从不曾意识到的，而且别无选择，尽管内心有太多的不甘。
我很佩服，那些做不成情人做朋友的洒脱。我承认，我没那么豁达。最起码，事隔两年的今日，我依然做不到。我会做的只是找个盒子，把过去放进并封死，让他们自己在潮湿的南方发霉、长毛、腐烂……最好不留任何痕迹。
有时，习惯的力量是可怕的。习惯的气息，习惯的声音，习惯两个人的日子，总是猝不及防闯进心田，便会陌名地习惯性地想把盒子翻出来，有种打开的冲动。寂寞也就在与冲动的斗争中消磨了。
我知道，人的一生也许可以爱很多人，但，只有一个人可以让你笑得最美，痛得最锥心……我不知道，他算不算。但，我不后悔，找个盒子，原原本本不加歪曲地尘封起来。也许，若干年后，我们依然可以成为最谈得来的朋友。
