极品笑话

firefly

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2003-02-19
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某所小学,有两个学生在吵架,甲说:「你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!」


  乙说:「你....你打啊!我就不信....」


  然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:「30分钟后你就知道怎么死了!!!」


  这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:「乙某某同学,你有访客,请到学务处。」虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:「你是乙某某吗?」


  乙:「我就是...」....


  「抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元」

  B.


  深夜,王老师批改完最后一份试 卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音:"xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说:"……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…"

  C.乱用成语


  一天,小军在教室里写作文:《我的家》。


  小军这样写道:"我的家有爸爸妈妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就分道扬镖,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投,家中一团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为"。

  D.健康宝宝


  …作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:"…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…"


  听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。


  这时,又听播音员说道:"好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

  E.整人专家


  我们上高中时,有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整老师。这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理,继续说教,进行一半时,老师刚一转身面向黑板写笔记,这位男生突然"凹……哇……!!!"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上,老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃,边嚼还边说:"嘿,这哥们中午吃的花生耶。" 老师见状:"哇……凹……",然后狂吐不止。
 
[哈利波特]搞笑版(意识不良) 上集 --视频

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1.别逼我在你胸口降落

  某一天,和同学出去玩。正在聊天用餐时,隔壁桌有一个小孩拼命的哭,我们实在受不了,于是同学中的“苛薄女一号”就温柔的,慢慢的,走到那小孩的旁边,说:“弟弟,过来一下好不好?姐姐有事告诉你哦!”
  于是那小孩就一边哭一边走过来,“苛薄女一号”满脸微笑的告诉他:“弟弟,告诉你喔,如果你再哭的话,我就要把你的脖子拧断!然后冲到马桶里去!!” 
  于是那个小孩就真的不哭了,正当大家笑成一团的时候,小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说:“姐姐,不要逼我回家把飞机开来,然后在你的胸口降落喔……”

  2.北京公交车

“各位乘客大家好,欢迎乘坐323路优质服务车……请文明乘车,不要在车内大小便……”
“请大家上车后主动往里走,老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好,
以免挤伤……”
“下一站,丽泽桥,请没票的乘客买票,体力不支的乘客下车……”
“为了支持北京的申奥活动,我们车开展了英语普及活动。请大家出示英语等级证书,四级以下(含四级)的乘客在六里桥南下车,换乘323路小公车……”
“下一站:公主坟!前门、中门和后门已坏,请大家打开车窗,按顺序下车,不要拥挤……”
“下一站:阜成路!各位乘客:‘挤死一个少一个’是我国的基本国策,请呼吸困难的乘客提前做好准备,海淀区殡葬馆电话为65949494,你也可以拨打李素丽服力热线:16999 提前作好注销户口……”
“下一站,人民大学。购买文凭和游戏软件的乘客,请提前做好准备……”

3.汽车配件

大卡车司机开车经过一个山村时向一位居民打听:"请问,此地哪里可以找到汽车配件?"
"往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下面多得很."

4.关心球赛

妻:“你只关心足球赛,也不关心关心我。”
夫:“你想得太多了。”
妻:“那么,我问你,咱们是什么时候结婚的?”
夫:“意大利对西德队比赛后的第三天。”

5.不会冲突

一位女士和一位足球教练结婚快40年了,她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。
有一天她特别沮丧,脱口而说:“弗郎克,你呀,宁可误了我的葬礼,也要去看球赛!”
丈夫非常心平气和,答道:“罗伯塔,到底是什么使你想到,我会把你的葬礼安徘 在有球赛的日子呢?”
 
懒人家的狗

有个家庭,家中的成员都非常的懒,每当做家务时,爸爸推给妈妈,妈妈推给哥哥,哥哥推给妹妹,妹妹推给小狗BOBO。

一天客人来访,看到BOBOL两脚站在椅子上,手中拿着抹正在吃力地擦桌子,客人惊呼:“这只狗真聪明啊,还会做家务?”

此时小狗BOBO非常无奈地对客人说:“没办法,他们都太懒了。”客人大吃一惊说道:“狗竟然会说人话!”

BOBO立刻接着说:“嘘!小声一点啦!如果被他们听到了,下次他们会叫我去接电话!”
 
嗯,还是那个开飞机的小朋友有性格。:D
 
小两口在电影院看电影,前排正冲着两人是一位秃顶中年人。
丫头对老公说:你爱不爱我?
老公:爱!
丫头小声说:那你摸他光头一下。
老公咧嘴,苦笑......
丫头:那就是不爱我!
老公无奈,伸出手摸前排中年人光头一下,
中年人回头中......
老公:老张?老张......认错人了,对不起啊!
中年人无话,回头继续看电影。

丫头:你爱不爱我?
老公:爱!我心里只有你一个人......
丫头:那你再摸他一下。
老公流汗中......苦笑......
丫头:那就是不爱我!并作势要走的说......
老公拉住丫头:行行行行行行,伸手又摸前排中年人一下,
中年人愤怒回头中......
老公:不对,你就是老张,别装不认识我(中年人已回过头来),真不是啊,对不起啊。
中年人看了老公一眼后,离席而去。

小两口大笑......
中年人上了个厕所又回来了。
丫头:你爱不爱我?
老公:爱!我心里只有你一个人......
丫头(嗲声):那你再摸他一下,最后一次了......
老公无奈,流瀑布汗滴同时又伸出擅抖滴手摸中年人光头一下,中年人十分愤怒滴回头..... ......
老公:老张你怎么才来,刚才那人长得太像你了
光头中年人晕......
 
惩罚

法律学校的一次考试:
"重婚罪的惩罚是什么?"
回答:"两个丈母娘"

考完了

王友期末考试成绩不理想. 于是给弟弟拍了个电报, 请父亲作好思想准备.
不久弟弟回电:" 父亲已经准备好, 现在请你作好思想准备."


卧谈

某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
规定

一日数学课,象以往一样,同学们都在认真的听讲,计笔记。讲到重要处。
老师突然以加重的口气说:“这是规定!”接着老师又以询问加反问的口气说:“
什麽是规定?”大家茫然,一个个瞪大了眼睛。一同学以耐人寻味的口气说:
“龟腚就是王八的屁股!


要公猪才行

乡村小学的一个学生迟到,他向老师解释说:“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
老师问:“这事你爸爸不能做吗?”
“不行,一定要公猪才行。”


味道

语文老师发现张三上课睡觉,比较生气,于是弄醒张三问到:你怎么上课睡觉。
可是,张三拒不承认睡觉。
张三:我没有睡觉。
老师:那你干吗闭上眼睛。
张三:老师,我在默念课文。
老师不信,说:那你干吗直点头。
张三:老师,你讲课讲的很好。
老师还是不信,说:那你干吗直流口水。
张三:老师,你的课讲得很有味道。
日行一善

老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」
两位学生齐声答到:「有啊!」
老师问:「做了什么事?」
学生:「我们扶一位老太太过马路。」
老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」
学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」


一个心不在焉的教授

“我的鞋呢?”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
“在你的脚上呢,”有一个学生说。
“呵,可不是吗,幸亏你看见了,要不我会光着脚回家的。”

  有一天晚上,心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。
他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑,她没有认出他来,于是解释说:
“对不起,先生,教授不在家。”教授和平时一样心不在焉,他回答说:“那好,
我明天再来吧。”

  心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:
“教授,大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得
太厉害了。”


什么是赤壁之战?

  学生:“老师,什么是赤壁之战?”
  老师:“赤臂嘛,就是光着膀子,赤壁之战,自然就是光着膀子打仗了。”
可笑的高明

有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:“你这种
移植方法很不科学。照你这种干法,从这棵树上能收获 7 个苹果就够让
我大吃一惊了。”
老园丁看着他,慢吞吞地说“不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树”


鸟试

话说 某校动物系 某学科期末考试(至於 是哪一学科, 已非重点,
在所不问). 老教授 提著一个用黑布罩著的鸟笼, 只露出两条
鸟腿. 考试题目就是: 由观察到的鸟腿 写下此鸟的种类.
某学生辛苦准备考试数周, 结果啥都没考, 就考出这样的
鸟试, 他又不会.. 火大了, 就拍一下桌子, 提前交白卷了(不写姓名学号)
!! 老教授因而很生气, 要那位学生留下姓名来....
那学生 只把裤管拉了起来, 露出毛腿来, 对老教授说: "你猜我是谁"!!


对联

国文老师在台上讲解对联,举例说:「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联,结果投稿信件很多,有句对的很
好,就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道:「男学生女学生男女学生生男女。」
动物

老师: 你脚上穿的是什么?
学生: 是皮鞋
老师: 那皮是从哪儿来的?
学生: 是从牛身上来的
老师: 那么, 供你皮鞋穿, 还供你肉吃的动物是什么?
学生: 是我爹.


叫甚麽

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他
每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期 --------她每星期某日必在
某一面店吃面.
他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的
吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.
他说:小姐,你叫甚麽?
那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面
 
唐伯虎点秋香之‘小强诞生’-- Flash

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绝妙的鹦鹉集锦

1。 大李买了只鹦鹉,刚进家门,就急不可待地逗鸟说话。
“你的,讲话?”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。
“你的,讲话的,咪稀咪稀地有。”大李夹起虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。
“你的,不讲话,死啦死啦地!”大李绷着脸威胁。
突然,鹦鹉脖子一挺,高喊:“打倒日本帝国主义!”

2。一辆装满母鸡的运货车在行驶着,车上的男司机带着一只鹦鹉。突然,司机发现路边有一位美女向他招手,拦住了他的车。司机高兴地让美女搭便车。
  货车走了一会儿,司机问:“美女,亲一下行吗?”美女说不行;司机又问:“美女,抱一下行吗?”美女说不行。司机说:“不行就下去!”将美女赶下了车。
  货车走了一会儿,司机觉得这样对待美女不妥,就把车开回去,又请美女上了车。上车后,司机又故技重演,这样一连折腾了三次。
  到了目的地时,司机惊奇地发现,他一满车的鸡几乎全空了!只见他的鹦鹉提起一只鸡问道:“美女亲一下吗?”、“美女摸一下行吗?”当鸡回答不行、不行时,鹦鹉就说:“不行就下去!”并把鸡扔下了车。这样一车鸡被鹦鹉学他的样子扔得差不多了。

3.小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市,发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇,于是就问买主:您的鹦鹉怎么这么贵呀?买主:我这只鹦鹉聪明!什么都会说。 小x一
听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家,他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x说:我会走 鹦鹉学:我会走
小x说:我会跑 鹦鹉学:我会跑
小x想想,这也没有什么聪明的啊,但还不死心,又说:我会飞
这会鹦鹉则说道:你吹NB呢!~~~~

4。 一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看,指着第一只鹦鹉问价。 “1000元。”鸟商说。 顾客惊奇道:”这么贵?” “当然,因为它会使Windows”
“那这只呢?”顾客又指着第二只。
“2000,因为它会用LUNIX” “哦,第三只呢?”
“3000。它会......? “鸟商耸了下肩,回答:”我也不知道它会什么。”他指着前两只 鹦鹉,”可是它们两个管它叫‘总裁’。”

5.一个小伙子在生日那天收到礼物,是一只会说话的鹦鹉。
可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话,非常粗鲁,而且根本不懂礼貌。
他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语,教它文雅的词汇,放轻柔的音乐,可是一点用也没有,鹦鹉仍是满嘴下流话。
他生气地冲着鹦鹉喊,鹦鹉冲着他喊得更响。
一次,他气极了,把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后,他听到鹦鹉在里面扑腾,叫喊,咒骂。 突然,安静下来了,一点声儿也没有。半分钟过去了,还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了,马上打开冰箱。 鹦鹉平静地走出来,乖乖地站到他胳膊上,用非常诚恳的口气说:“很抱歉我惹你生气了,以前是我做得不对,我决定痛改前非,再不说脏话了,请你原谅我。”
小伙子惊异于鹦鹉的转变,还没来得及说什么,鹦鹉接着说道:“我能问问里面那只鸡做错了什么吗?”

6.一天我心血来潮,想去买只会讲话的鸟回来养养,於是逛到一家鸟店去了,一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上,正好奇想去问问老板时,看到笼子外面贴著一张纸,写著 “我没有生病”、“脚也没有受伤”、“更不是死掉”、“我就喜欢这样躺著”, 於是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家....
接著一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话.....“叫爸爸”,“叫爸爸”可是它都没有反应,每天
只会睡觉,经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了我,就把它丢到鸡笼子去泄恨.....
隔天去看时,只见鹦鹉抓著一只鸡说“叫爸爸”,”叫爸爸”........

7.小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主:您这只鹦鹉怎么这么便宜呀? 卖主:我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话―“谁呀?” 小x一想反正也便宜,于是就买下来了。
晚上到了家,他想“我就不信教不会你!”,于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气,锁上门去上班了。 过了一会,来了一个查收煤气费的(简称小z)。
小z,“咚咚咚……”(敲门声) 鹦鹉:谁呀? 小z:查煤气的 。
鹦鹉:谁呀? 小z:查煤气的 。
鹦鹉:谁呀? 小z:查煤气的 。
到了晚上,小x回来了。看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫。
小x:呦~!这是谁呀?
就听见屋里:查煤气的。

8.一人鹇了脞碉?真“?然”的??,于是他?定把它脔掉。
“你的??多少遑?”偕主?。
“1000 元。”脔主答。
“怎?呃么倨?”
“我的??很?明!”
“??,你?明??”偕主?。
“?然。”
偕主于是偕下了??。等他办?呃脞??碉?真“?然”后,
他很生?地真:“碉有傻瓜才?花 1000 ?偕呃?的??。”
“?然!”??回答。

9.有一个餐厅门口养了一只鹦鹉,每次客人一进来就说“欢迎光临”
一小姐发现这只鹦鹉很好玩,进去以后再出来,又进去,鹦鹉礼貌的对她说“欢迎光临”
小姐不甘心,又来一次,鹦鹉还是很礼貌的对她说“欢迎光临”
小姐兴趣来了,又重复了一次
这回鹦鹉不耐烦了,冲着里屋喊道:老板,快来啊,有个小姐在玩你的鸟!!!


10.有一只鹦鹉会在论坛贴帖子,贴完后不见有人回帖,于是它对同伴讲:唉,现在的人啊,只会看,不会回帖,已经退化了,还不如我们鹦鹉。
另一只鹦鹉说:没有什么,他们已经被你的贴笑的合不拢嘴了,正在去医院的路上看病去呢!
 
谁知 这对 男女 一天 吻 多少次?

.
 
1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!

  2、我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。

  3、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

  4、 一天咱俩到一口许愿井旁,我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币,你也想许愿, 但你弯腰时不小心翻入井里,我被惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿!

  5、你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!

  6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!

  7、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

  8、猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是IP卡啊!

  9、郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢?公公大怒:洗脸!

  10、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

  11、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

  12、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!

  13、自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。
 
有天在森林里

进行着征召动物们从军去打仗


于是森林里的动物全都要来体检


排第一的猴子很不想从军去


他看看他的长尾巴


于是牙一咬狠下心来把他折断


进去后 ...


军医说:猴子尾巴断了 是残障 不用当兵啦....


排第二的兔子看到猴子这般行为后

也毅然决然的把他的长耳朵给折断了

进去后 ...

军医说:兔子耳朵断了 是残障 不用当兵啦...

排第三的黑熊心想..

『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢?』

好心的兔子与猴子来帮他想办法..

忽然猴子大呼:我知道了把你的牙打断你就算残障啦!

于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿

把他的牙全打断.....

黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了

不久后 只见黑熊?着嘴出来

哭着说.........................




















干你娘咧....他们说我太胖..不用当兵啦!!!
 
暴笑电话留言大全

 1、您好,我现在不在,请稍后再打来,如果5分钟后我还是不在,说明我正在小便,如果10分钟后我还是不在,说明我正在大便,如果半个小时之后我还是不在,说明我忘记带手纸了。

  最牛的离线留言消息
  2、您好,你拨打的电话已欠巨额费用,如果您知道机主的下落,请通知xxx派出所,联系电话xxxxxxx.举报有奖

  3、我不在家,这里是电话录音,请在哔的一声后留下您要说的话,我会尽快联系您……(2分钟后)……我就不哔,我急死你!

  4、你好,这里是电话留言,现在上场的球队是尤文图斯队,他们穿着传统的黑白条纹队服,走在最前面的是10号维埃利……哦,对不起,10号应该是皮埃罗……

  5、哇~~~我太想你了――请从以下名字中选择你的名字:月儿、婷婷、小荣、爱丽、小娜、小红、蓝蓝、佳佳、小雯、小云、小蕾、贝贝……


  6、您好,我现在不在,我知道你一定很急着找我,别急,我一会就会回来,你先听我唱首歌吧:大坂城的石头路硬又平呀,葡萄呀大又甜呐。骑着你的妹妹,背着你的骏马,扛着那马车来。

  7、您好,我不在家,我爸爸也不在家,我妈妈也不在家,我哥哥也不在家,只有一条狗在家,但是它不会接电话,所以请在biu的一声后留下您要说的话。

  8、您好,我不在家,这里是电话留言,请在听完一段故事后,留下你要说的话……下面这个故事叫做《厕所里的灯》……

  9、您好,我去了上海,请在笛的一声后留下您要说的话,如果我赶得上明天早上的飞机,我就明天联系你;如果我赶不上明天早上的飞机,我就明天晚上联系你;如果飞机出了事故,我就不会联系你了。

  让人流泪的电话号码
  10、您好,这里是电话留言,每个人在年少时期都有自己的梦想,而我的梦想是听到你的电话留言。如果你留了言。我会对自己说,我已经听到了,而且是最性感最有磁性的那种。

  11、你确认你要拨打的电话是xxx-xxxxxxxx吗?不是请挂机;你确认你要找的人是xxx吗?不是请挂机;如果你打对了电话并找对了人却仍然听到这些话,那是因为我不在,请挂机。

  12、本电话具有人工智能,请按任一数字键测试你的智商。(2分钟后)经测试您的智商为零。

  13、喂~你好~什么?~~听不清楚!~~~~~麻烦你大声一点好吗?~~~~~破电信!~~~~信号太差了,我把电话挂了你再打一次过来好吗?

  14、你好,你拨打号码的电话机因为长时间工作挂掉了,我是她的秘书打印机,你可以选择留言,但请不要太多,

  15、你好,你打电话之前看过时间吗?我是一个生活很有规律的人,你不知道我现在不在家吗?告诉你,记住喽,我在线的时间是0:00-6:00

  16、抱歉,我现在不能接电话,但你可以通过其他方式找到我。手机,xxxxxxxxxxx;呼机,xxx呼xxxxxxx;qq,xxxxxx;mailto:msnxxx@hotmail.com.如果以上方法都没能找到我,那请你帮我报警,我失踪了。警方电话,110.

  17、先不要说话,我猜出你是谁了,其实我有三个字一直想对你说,又怕说了连朋友都没的做,但今天我一定要说~~~~~~~~请挂机!

  18、喂,你是谁啊?  对方回答:……

  你好啊!     对方:你也好啊!

  找我什么事呢?  对方:……

  等等,我现在宣布一个件重要事情,原来我不在家。这是电话录音。
 
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