笑话集合

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笑 话

飞行员

两只女老鼠在街上相遇，其中一只对另一只说"哎，我最近交了个男朋友，喏，这是他的照片"说罢，拿出一张蝙蝠的照片给另一只看另一只看了后大叫"哇，怎么这么难看"第一只老鼠忙说"难看倒是难看了点，可人家还是飞行员呢"

家属

官坐堂，众后中有撒一响屁，官即叫：“拿来！”隶禀曰：“老爷，屁是一阵风，吹散没影踪，叫小的如何拿得？”官怒云：“为何徇情卖放，定要那到。”皂无奈，只得取干屎回报：“禀老爷，正犯是走了，那得家属在此”。

缝条裤子

感恩节前，一个吝啬的女人问一个乞丐：你裤子上有掉扣子吗？我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这儿有一粒扣子，你能在上面缝条裤子吗？

晕机

一个晕机的客人在飞机起飞以后有一点想吐， 他就拿了一个袋子往里面吐。 很快的， 他的袋子就吐满了，他叫空姐帮他再拿一个袋子。当空姐回来时，发现机上每一个人都在吐，觉得非常奇怪就问刚才的那位客人是怎么了？客人说：“你这么久不回来， 我又忍不住想吐，但我的袋子满了。。。所以我只好喝了一口。。。”

陷得太深

有一个男的开着跑车载着他的女朋友。女的向男的真：“如果你把车开到一百五，我就把全身衣服?光。”男：“那有什么问题！”说着猛踩油门开到了一百八，女的果然就把衣服?光。但是因为车速太快，结果就意外翻?了。男的被卡在?子里出不?，于是是就叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我?有穿衣服耶” 男：“那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。”于是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。她到了一个加油站，上气不接下气地告灾加油站的小弟真：“赶...快..救救我的男朋友，他卡在里面出不?”小弟看着那只鞋子，叹了口气真道：“唉，你男朋友陷得太深，只剩鞋子在外面，这我也?揠法....”

男盗女猖

医生，妓女和小偷三人死见冥王。王问生前技术，医生曰：小人行医，善能起死回生。王怒曰：我每差鬼卒勾提罪人，你却与我作对，可发往油锅受罪。次问妓女，妓女曰：接些没老婆的客人，让他们解渴应急。王曰：方便单身，可延寿一纪。再问小偷，答曰：做贼，人家晾晒衣服，散放银钱，我去替他收拾些。王曰：与人分劳代力也！加寿10年，转发阳世。 医生见状，急忙哀告：请求大王放我还阳。家中尚有一子一女，子叫他做贼，女的叫他接客便了！

超生

计划生育宣传会上，一领导正在演讲：“孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但如果你们不控制人口增长，不断超生，将来会带来什么样的后果？”台下一人回答：“绿化祖国。

毕业典礼

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说：「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」学生答：「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

发成绩单

母亲很生气的对父亲说:你干嘛无缘无故打儿子?於是父亲就若无其事的说:因为他明天要发成绩单,而我刚好要出差!

结帐

一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然後他吃水果，抽香烟。当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说：「糟糕，我的钱包不见了。」侍者面无表情的问：「真的吗？」於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：「蹲下。」然後用力一脚，把他踢到门外。这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样的蹲下来，然後回头对侍者说：「结帐。」

同居

阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚　 !』房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』

坐飞机

某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，出发前富豪对他的朋友说：「这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然可以安全归来。」朋友点头表示了解。出发後没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露忧虑，他的朋友安慰他说：「没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以安全归航的。」富豪却说：「话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个　。」

 

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你会吗

某博士学者在渡船上!学者:你会文学吗?船夫: .....学者:那你的生命就失去了四分之一了!
船夫: ....学者:你会科学吗?船夫: ......学者:那你的生命又失去了四分之一了!船夫: .......学者:你会哲学吗?船夫: ......学者:那你的生命只剩四分之一了!船夫: .........顷刻狂风大作!船夫:你会游泳吗?学者: ......船夫:那你的生命马上就要完蛋了!

开了好久的刀

某日,小儿科有空的开刀房.於是转来一位年纪颇大的急诊病患者.当开完刀推出手术房时,恰巧有位不知情的医生路过 ,看到这情况就说"这刀还开真久"!

不治之症

病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？医生：我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十分之一是能好的。病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。 这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？

老毛病

医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？”“是的。”病人答，医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”

绝妙的提问

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” “第一，戒酒。”“我从不喝酒。” “第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。” “第三，少吃肉。”“我是个素食者！” “那么您为什么想活这么久呢？”

消息

史密斯先生刚给一位女病人作完检查，证实她怀孕了，便说： “琼斯太太，我有一个好消息告诉你。”“是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。“噢，琼斯小姐,医生赶忙说:我有一个坏消息告诉你.

医院证明

百货商店里,布匹柜台前,一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿.撕完之后,这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一半的时候终于受不了了,她说道:“难到你有精神病吗?”“对,我有医院证明。”顾客说道?

牙洞

牙医室。 病人张开大嘴，“啊”。“你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊..”医生说。“牙上长个洞也不用连说三遍啊。”“没有，我只说了一遍，其它的是牙洞的回音。”医生说？

脚冷

农夫向医生诉苦，说他晚上上床后常觉得脚冷。 『是』医生说：『我也常常有这种现象，那时我就会搂著太太，这 样脚就会暖和起来！』这个农夫鼓起很大的勇气说：『这是一个很好的办法，请问先生的太太什么时候才方便？』

劝阻

法官：被告在打你以前，你有没有设法阻止他？原告：有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用拳头打了我一顿

哥哥

法官问被告：你确定自己没说谎吗？ 被告：您指的是什么意思？ 法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个。

忏悔

某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。 神父：说吧，我的孩子，有什么事？某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。 神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我 让他每天交我1500法郎租金。。。 神父：你就为这事忏悔？那。。。 某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！

推销员

一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。局长：「怎麽样，问出点什麽了？」警员：「不行，我什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。」