进来笑笑吧

[贝勒爷吉祥]

有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫，鹦鹉也不辜负主人厚望，
学舌甚快。一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。时值深夜，甚觉无聊，突
然眼前一亮，一美女招手搭车，大喜，遂载之。且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。想想荒
郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”? 女甚刚烈，曰“>
不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行” 。司机一怒
，道，：“不行，下去”? 于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存
，悔之不已，倒转回来，再邀美女，美女应之。? 司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事
可成也！ 行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”? 女拒之，
曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”? 司
机甚怒道：“不行，下去”又撵将下去。如此反反

复复，司机终未得逞，眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了。又问美女，“
美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”? “那摸一下行不行”，
女还?gt; “不行”，司机甚怒，说道“不行,下去”撵之,不复管之。及至终点
，oh，my? god，一车的鸡怎么都不见了，正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：
“美女，亲一下行不行”? ，母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，
母鸡亦摇头，鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。。。。。。

 

[贝勒爷吉祥]

黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。



前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留”。

 

[贝勒爷吉祥]

家有小妹一只，只比我小2岁。某日晚，她幽怨的看着我说:老姐，我饿了…专心致志玩电脑的我把胳膊伸到她面前，说:饿了就啃吧。她更幽怨的看了我三秒，幽幽的说:我很久不吃这么肥的东西了… 肥的东西… 肥…



老婆是锅貌似强势滴女人，经常在家喊我做这做那……有一天晚上，她又喊我给她干什么，我装作没听到，继续看我的电视。于是她继续喊，我继续没动作，软抵抗……我彪悍的老婆眼珠一转，貌似有了收拾我的主意。于是，我做好了各种挨骂挨打的准备……可是，可是……出乎意料的，她迅速的把自己脱光，站在窗边，手里拽着窗帘说：老公，你要再不去，我就把窗帘拉开！窗帘拉开…拉开…开…好吧，我亲爱的老婆，还是斗不过你，我去帮你把活干了还不行嘛…



记得有一次手机没电,就把卡塞到老妈手机里玩了,然后手机来电,我一看小妹(其实是我女朋友,为逃避爸妈检查才改的)就接了然后没等她开口我就各种甜言蜜语,然后手机里传出了熟悉的声音:你这孩子吃错药了?我你四姨!然后...我就石化了.后来才知道老妈手机上四姨的备注也是小妹... 标签 四姨你代表月亮消灭我吧

 

[K I S S]

中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书
老板问:“你一个月的工资多少钱?”
那人答:“一千。”
老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!”
那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”
工人小声答道:“他是来送快餐的。”

 

[K I S S]

“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。

“在哪里？”消防员的接线员问。

“在我家！”

“我是说失火的地点在哪里？”

“在厨房！”

“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”

“你们不是有救火车吗？”

 

[K I S S]

语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。

小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”

老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”

小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”

 

[K I S S]

老师：同学们，不准睡觉，老师给你们猜谜语好吗？
同学：好啊！
老师：如果又有一辆车，后座坐着小明和小光，请问这辆车时是谁的？
同学1：司机的。
同学2：他们阿爸的！
同学3：其中一个人的。
老师：错，是如果的。
同学：。。。。。

同学：老师，我也给你猜！房间内有4个人在大打麻将，突然火灾了，怎么会有5个人跑出来？
老师：我知道！其中一个人怀孕！
同学：错！麻将是一个人！
老师：。。。。。

 

[贝勒爷吉祥]

俺个大早，先贴2013年的笑话

1.某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通………… 女：“对不起” 男：（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了” 女：“您拨打的电话正在通话中。” 男：“…………”


2.驾校练习压饼，大伙老出错，教练把我们吼的迷迷糊糊的，然后自己做示范，做了七个来回没有一次不扣分，大家都快笑尿了，教练生气了，一脚油门，使出看家本领，来了个漂移，在我们膜拜的目光中，我发现驾校的狗被撞死了


3.昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手， 痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤！还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许！然后接着说：你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊........


4.世界上最痛苦的事情之一是，去医院做试管婴儿的女人，看到做流产手术的女人在排队。

 

[贝勒爷吉祥]

5.高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷，有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下来一根回头问后面女生：你看这是啥？那女生顿时脸红了——流氓。


6.刚才，在地铁上睡着了，本屌丝可耻的硬了，下了地铁，直接动车进候车厅，要检查的，本人怕糗，于是双手插进裤袋压着jj，检查的MM要我拿出双手，在我身上检查，我手拿出来后，她看到突起，捏了一下～～～捏


7.抽烟的有没有这样的经历，每个打火机都不是用完的，而是莫名其妙的就不见了。


8.我家小外甥是风云人物，幼儿园各种跑，几乎全校师生都认得他，最熟悉的人是学校保安。每次跑到大门口被保安拦住，他干脆坐下来跟人家聊天，因为太小口齿不清谁也听不清他讲什么，他居然也可以聊半个小时。老师几近崩溃，每天都要从大班到小小班乃至校园的每个角落找一遍把他捉回教室。………某天他老师对他下了死命令：“XX你给我坐在这，不许离开凳子！”然后，小外甥果然没有离开凳子，抱着凳子贴着屁股一步一步地挪到学校门口和保安爷爷聊天……


9.突然感觉单身挺好的。有对象的男孩纸们。你们的黑色十二月到来了。先是平安夜+圣诞节+元旦。三连杀。。紧接着就新年+情人节。两连杀。五连杀后生活水平退到解放前。。。^ω^